Перейти к содержимому


Ads
Фотография
* * * * - 33 Голосов

Анегдотъ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6476

#4981 vitaliy77

vitaliy77

    Новичок :-)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 24 323 сообщений

Отправлено 23.01.2014, 00:16

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться


!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Сообщение отредактировал vitaliy77: 23.01.2014, 00:16

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

#4982 valiko_djan

valiko_djan

    Заслуженный флудер

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 13 742 сообщений

Отправлено 31.01.2014, 00:40

Мужчина на приеме у доктора. Доктор: 
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. 
- Начнем с хорошей. 
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. 
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? 
- Это рак.



#4983 Ц. Баджибаев

Ц. Баджибаев

    MUFC 4ever!

  • Почетный житель
  • 3 876 сообщений

Отправлено 03.02.2014, 10:22

В тему вчерашнего дня! :)

 

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
–... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель....

Ну Маша, ладно-ладно!

A'la ger как a'la ger!


#4984 Семаргл

Семаргл

    ёклмн

  • Почетный житель
  • 946 сообщений

Отправлено 04.02.2014, 16:57

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


 Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам:
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, @рен с тобой, езжай, с наступающим!!


 В колхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар ходит со шприцем и банкой спермы. Работа закончена. Он садится в машину, но коровы плотно окружили машину. Он сигналит - ноль реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает голову в окно и печально говорит:
- А поцеловать?


Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...


"Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте."


#4985 Семаргл

Семаргл

    ёклмн

  • Почетный житель
  • 946 сообщений

Отправлено 04.02.2014, 21:14

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...


 -----------

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.


 ----------------

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..


 ---------------

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.


------------------

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...


"Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте."


#4986 m.e.d.v.e.d.

m.e.d.v.e.d.

    БУРЫЙ

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 2 309 сообщений

Отправлено 06.02.2014, 07:54

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...


 -----------

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.


 ----------------

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
- Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
- Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..


 ---------------

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.


------------------

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...

Мебиус, ну нахер? Оставь Хохляндию, есть кому поноситься по этой теме. У тебя и по другой теме анекдоты нормальные ))


Если следовать чужим советам, проживешь чужую жизнь


#4987 Ц. Баджибаев

Ц. Баджибаев

    MUFC 4ever!

  • Почетный житель
  • 3 876 сообщений

Отправлено 06.02.2014, 15:46

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, помните, что где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин. rofl.gif 


Сообщение отредактировал Ц. Баджибаев: 06.02.2014, 15:49

Ну Маша, ладно-ладно!

A'la ger как a'la ger!


#4988 Семаргл

Семаргл

    ёклмн

  • Почетный житель
  • 946 сообщений

Отправлено 07.02.2014, 21:23

Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? — Угу. — А вот в вашем регионе норма 100, и как? — Запросто. — А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? — 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! " 
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" — Но зачем? — А я адвокат по бракоразводным делам... 
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский: — А русские на руки не ссут. 

Сообщение отредактировал Мебиус: 07.02.2014, 21:24

"Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте."


#4989 vitaliy77

vitaliy77

    Новичок :-)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 24 323 сообщений

Отправлено 08.02.2014, 11:26

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

#4990 deleona

deleona
  • Новосел
  • 2 сообщений

Отправлено 13.02.2014, 09:55

Живёт в Подмосковье одна семья среднего достатка. Муж и жена работают менеджерами. И вот решили они печь новую заказать. Пригласили печника. Печь он сделал дня за три. Гонорар получил 60 тысяч рублей. Решили они с хозяином дома это отметить. Сидят, выпивают, закусывают… Хозяин говорит: — Хорошие зарплаты у печников, за три дня целых 60 тысяч!

Печник спрашивает:

- А ты кем работаешь и сколько зарабатываешь?

- Я менеджер в торговой компании, получаю 45 тысяч в месяц, и жена 30.

- Да… Трудно вам без профессии!



#4991 Belomor

Belomor
  • Новосел
  • 1 сообщений

Отправлено 22.02.2014, 20:32

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..



#4992 Семаргл

Семаргл

    ёклмн

  • Почетный житель
  • 946 сообщений

Отправлено 22.02.2014, 20:37

ВЛАСТЬ БОИТСЯ СВОБОДЫ, НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ГОЛОДНЫЙ БУНТ! ПОТОМУ-ЧТО ГОЛОДНОГО МОЖНО КУПИТЬ, А СВОБОДНОГО - ТОЛЬКО УБИТЬ.


Жена - мужу, футбольному судье:
- Юрочка , я сегодня смотрела по телику Шахтёр - Динамо, который ты судил...
- Ну и как я тебе?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту....


Сидят две подружки в кинотеатре. Одна говорит: 
- Ой, Ленка, смотри, какой красавчик мастурбирует!
Другая:
- Да ладно, Светка, не обращай внимания....
- Да не могу я,.....он это делает моей рукой....

По всем городам Украины, случился массовый Ленинопад.... прошла акция, под девизом: "Вова слезай"!!!


Украинские биатлонистки на Олимпиаде доказали, что лучше всех в мире стреляют и на лыжах бегают быстрее всех...И в тот же день, власть таки пошла на уступки.... Совпадение?

Сообщение отредактировал Мебиус: 22.02.2014, 20:36

"Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте."


#4993 Serginho

Serginho

    Новосел

  • Житель
  • 31 сообщений

Отправлено 24.02.2014, 09:34

ВЛАСТЬ БОИТСЯ СВОБОДЫ, НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ГОЛОДНЫЙ БУНТ! ПОТОМУ-ЧТО ГОЛОДНОГО МОЖНО КУПИТЬ, А СВОБОДНОГО - ТОЛЬКО УБИТЬ.

 

Это анекдот? 0_о

Мда, мягко говоря, странноватое у Вас чувство юмора. :(



#4994 Семаргл

Семаргл

    ёклмн

  • Почетный житель
  • 946 сообщений

Отправлено 24.02.2014, 15:24

 

ВЛАСТЬ БОИТСЯ СВОБОДЫ, НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ГОЛОДНЫЙ БУНТ! ПОТОМУ-ЧТО ГОЛОДНОГО МОЖНО КУПИТЬ, А СВОБОДНОГО - ТОЛЬКО УБИТЬ.

 

Это анекдот? 0_о

Мда, мягко говоря, странноватое у Вас чувство юмора. sad.png

 

Какое есть. И теперь по теме

 

 

 

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

 

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

 

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...

Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????


Сообщение отредактировал Мебиус: 24.02.2014, 15:24

"Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте."


#4995 Велес

Велес

    Ну, .... за рыбалку.

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 6 735 сообщений

Отправлено 27.02.2014, 08:59

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: - Кто там? - Откройте полиция! Муж: - Не могу! - Почему?… - У нас закрытая вечеринка! .....Ржали все! Даже за дверью....

Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.

140426-3.png
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме!!!
+7 (927) 640-03-50

 


#4996 Семаргл

Семаргл

    ёклмн

  • Почетный житель
  • 946 сообщений

Отправлено 27.02.2014, 09:55

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:

- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да…
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный… с черными чулками и мини юбкой...

Том рассказывает Биллу:

- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
- Сосед достал, б..ть! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет. 

Марина в слезах звонит подруге:     

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- П%%%%ц.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

 


Сообщение отредактировал Мебиус: 27.02.2014, 09:56

"Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте думать о том, что построите на освободившемся месте."


#4997 MDP

MDP

    Небожитель

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 883 сообщений

Отправлено 27.02.2014, 19:36

Не нашел куда запостить...

 

В Исландии защитники эльфов заблокировали проект по строительству президентской трассы, сообщает 
The Guardian.

Члены природоохранной организации «Друзья лавы» подали 22 декабря 2013 иск в верховный суд Исландии по делу о строительстве трассы, которая должна соединить полуостров Аульфтанес, где находится резиденция президента страны, с пригородом Рейкьявика. Податели иска утверждают, что прокладка трассы повредит культуре эльфов, живущих на месте строительства. Кроме того, «Друзья лавы» указывают на то, что строительство шоссе нарушит уникальное лавовое поле, которое находится на полуострове, и разрушит места гнездования птиц.

Ранее «Друзья лавы» уже выступали против прокладки трассы, собирая на акции протеста сотни людей, которые блокировали бульдозеры на месте строительства. Как пишет The Guardian, в Исландии иски от защитников эльфов уже не раз становились причиной отмены или задержки строительства различных объектов.

15 февраля 2014 суд признал требование правомерным, отметив, что, согласно проведенному Университетом Исландии в 2007 году опросу, в эльфов верят 62 процента жителей, соответственно, они могут существовать.


+1 Исландия!



#4998 Велес

Велес

    Ну, .... за рыбалку.

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 6 735 сообщений

Отправлено 27.02.2014, 19:38

Ура. Эльфы спасены.


Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.

140426-3.png
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме!!!
+7 (927) 640-03-50

 


#4999 MDP

MDP

    Небожитель

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 883 сообщений

Отправлено 27.02.2014, 19:42

Ура. Эльфы спасены.

...ну дык дорогу по любому Гномы строят жеж. rofl.gif



#5000 niklit

niklit

    Почетный житель

  • Почетный житель
  • 810 сообщений

Отправлено 27.02.2014, 19:49

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".






Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей