Перейти к содержимому


Ads
Фотография
* * * * * 32 Голосов

Анегдотъ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6056

#41 persus

persus

    Транспанк

  • Модератор
  • 9 873 сообщений

Отправлено 28.11.2005, 12:11

а в одном посте нельзя все анекдоты?

нанотроль. ГДЕ МОИ ЛАЙКИ?!


#42 ezhik

ezhik

    наблюдатель

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 881 сообщений

Отправлено 28.11.2005, 13:46

Не смешно!КГ/АМ тибе!:(

я их не сочинял :)
так што и бандерлог значится не я  :P


#43 ezhik

ezhik

    наблюдатель

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 881 сообщений

Отправлено 29.11.2005, 09:13

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! ------ Мачеха: - Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь! Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать! ------ - Папа, а почему у тебя все время нос красный? - От помидоров, сынок! - Ты что, их постоянно ешь? - Нет, я ими постоянно закусываю!

#44 AutoLawyer

AutoLawyer

    САМЫЙ СИЛЬНЫЙ наркотик

  • Почетный житель
  • 360 сообщений

Отправлено 29.11.2005, 12:37

сын: пап, а чё такое виртуальная реальность? отец: а ты падойди к маме, сестре, дедушке и спроси, смогли бы они переспать с негром за 100 баксов сын: мам, а ты бы с негром за 100$ переспала? мать: неа сын: а за 1000$? мать: ну за 1000 переспала бы! аналогично с сестрой и дедом... сын: пап, ну я так и не понял... отец: а вертуальная реальность сынок это вот что..... вот сматри: виртуально мы имеем 3000$ доход в месяц (мама 1000$ + сестра 1000$ + дед 1000$), а реяльно.... двух маладых блиадей и аднаво старого пиDараса..
Автоюрист. Возврат водительского удостоверения. Помощь при лишении прав. Представительство в суде. тел. 30-18-56.

#45 Akbara

Akbara

    Шта?!

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 229 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 15:12

Sex ну детский сад, фигня не смешно! Мне про рыбака и помидоры понравилось!:(

"Лучше молчать и слыть идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения"(с)кто-то


#46 ezhik

ezhik

    наблюдатель

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 881 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 15:16

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...

#47 Akbara

Akbara

    Шта?!

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 229 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 15:22

баян

"Лучше молчать и слыть идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения"(с)кто-то


#48 AutoLawyer

AutoLawyer

    САМЫЙ СИЛЬНЫЙ наркотик

  • Почетный житель
  • 360 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 15:53

Sex ну детский сад, фигня не смешно!


Эт анектот рассказвать нада....тада он угарней...

Автоюрист. Возврат водительского удостоверения. Помощь при лишении прав. Представительство в суде. тел. 30-18-56.

#49 Akbara

Akbara

    Шта?!

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 229 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 15:58

Неа не пройдет!

"Лучше молчать и слыть идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения"(с)кто-то


#50 blade

blade

    Житель

  • Житель
  • 211 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 17:21

Sex ну детский сад, фигня не смешно!


Эт анектот рассказвать нада....тада он угарней...

Этот анекдот надо ПРАВИЛЬНО рассказывать, а не так как ты
top5 [COF] - Funeral in Carpathia [Immortal] - At The Heart Of Winter [Dimmu Borgir] - Behind The Curtains Of Night - Phantasmagoria [COF] - Beauty Slept in Sodom [Dimmy Bordir] - Dreamside Dominions

#51 AutoLawyer

AutoLawyer

    САМЫЙ СИЛЬНЫЙ наркотик

  • Почетный житель
  • 360 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 23:14

Этот анекдот надо ПРАВИЛЬНО рассказывать, а не так как ты


как слышал, так и рассказываю......если знашь другой вариант расказвай.....

Автоюрист. Возврат водительского удостоверения. Помощь при лишении прав. Представительство в суде. тел. 30-18-56.

#52 AutoLawyer

AutoLawyer

    САМЫЙ СИЛЬНЫЙ наркотик

  • Почетный житель
  • 360 сообщений

Отправлено 30.11.2005, 23:15

Неа не пройдет!


Пракатит и ища как!!! многа рас правирял...... всигда угарна.....

Автоюрист. Возврат водительского удостоверения. Помощь при лишении прав. Представительство в суде. тел. 30-18-56.

#53 ezhik

ezhik

    наблюдатель

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 881 сообщений

Отправлено 01.12.2005, 10:57

- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"! - Сударь, помилуйте - он же паленый!

#54 ezhik

ezhik

    наблюдатель

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 881 сообщений

Отправлено 02.12.2005, 08:34

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон.. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия. ---- - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Еще теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! ---- Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: - Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Блондинка гневно кричит мужикам: - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам ручка дверная нужна! ---- - Чем отличается мужское общежитие от женского? - В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур. ---- Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка. ---- Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт. ---- Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

#55 Akbara

Akbara

    Шта?!

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 229 сообщений

Отправлено 02.12.2005, 14:02

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!Ржунемагу про бландинку  и наркошу!:D

"Лучше молчать и слыть идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения"(с)кто-то


#56 magnus

magnus

    где-то здесь

  • Почетный житель
  • 1 281 сообщений

Отправлено 10.12.2005, 01:39

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал. (реальная история, рассказанная в инете одной женщиной) Вечером муж спрашивает: - Тебе сейчас нужна ванная? - Нет, а что? - Да мне надо голоМу поВыть... И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести: - Милый, что - все так плохо??? 1. идем на гугл 2. вводим : "найти ближайший туалет" 3. нажимаем - "Мне повезет"
It's good to be bad! Жизнь за Нер'Зула!

#57 Seer Van DaLL

Seer Van DaLL

    Мир ВАМ, люди!

  • Почетный житель
  • 1 414 сообщений

Отправлено 10.12.2005, 17:18

Грузинский басня про варон

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...
Птиц черный лапка изогнул
И *цензура* лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел *цензура*,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал п#да1.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой ибал в ответе хвост!


Sex +10! Чуть не обассался!


#58 Ixsar

Ixsar

    ...ищущий новые пути...

  • Почетный житель
  • 1 189 сообщений

Отправлено 10.12.2005, 22:56

----------------------- - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наоборот. А наоборот получаем оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай ещё затянуться. ----------------------- Когда родилась демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выберай себе жену". ----------------------- Уважаемые женщины! Обратите внимание, что знак "Обгон запрещённ" распространяется не только на черные и красные машины! ---------------------- Жена мужу: - Дорогой, глянь-ка в окно, что это за урод в нашем огороде? - Во-первых, это не урод, а корова, а во-вторых, это не окно, а зеркало.

#59 ezhik

ezhik

    наблюдатель

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 881 сообщений

Отправлено 13.12.2005, 09:16

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести.... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем.... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... ---- - В чем особенность раздвоения личности у программистов? - Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ! ---- Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе %уй, а не рыбы! ---- - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.

#60 ezhik

ezhik

    наблюдатель

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 881 сообщений

Отправлено 13.12.2005, 11:43

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...




Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых пользователей