Перейти к содержимому


Ads
Фотография
* * * * * 32 Голосов

Анегдотъ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6019

#6001 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 110 сообщений

Отправлено 09.08.2017, 21:53

Одна курица решила вступить в мафию.
Приходит к солдату мафии и говорит: я хочу вступить в мафию! А солдат отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к капо и говорит: я хочу вступить в мафию! А капо отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к консильери и говорит: я хочу вступить в мафию! А консильери отвечает ей: никакой мафии нет.
Тогда курица приходит к самому мафиозному дону и говорит: я хочу вступить в мафию! А дон отвечает ей: никакой мафии нет.
После этого курица возвращается в свой курятник. А там ее спрашивают: вступила ли она в мафию? А курица отвечает: никакой мафии нет.
И тогда остальные куры поняли, что она вступила в мафию.

И начали ее бояться.
Соберу 26" велосипедные колёса на заказ. Двойной алюминиевый обод WTB. Втулки Shimano Alivio, Deore, XT. Тормозные роторы.

#6002 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 456 сообщений

Отправлено 11.08.2017, 10:58

Девушки, запомните, мужская жажда трaxaться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.


I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6003 Гвоздь

Гвоздь

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 539 сообщений

Отправлено 11.08.2017, 17:06

Хоть и не совсем согласен, но возражать против такого вывода не буду :)

#6004 alex79

alex79

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 570 сообщений

Отправлено 23.08.2017, 12:50

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в *цензура*. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

Гаишник:
ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

#6005 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 110 сообщений

Отправлено 27.08.2017, 12:59

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж не выдержал и тут же вызвал такси тихонько ехать за ней. В конце-концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный муж - таксисту:
— Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту шалаву сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
— Держи её! Крепче!
— Но это не моя жена!
— Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу.
Соберу 26" велосипедные колёса на заказ. Двойной алюминиевый обод WTB. Втулки Shimano Alivio, Deore, XT. Тормозные роторы.

#6006 Аарн

Аарн

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 2 462 сообщений

Отправлено 29.08.2017, 15:26

Женская логика!
(от неизвестного автора)
 
В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте. Я на первой. И каждый урок мне грозил вывих какого-нибудь шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него. 
Потом в советскую школу залетел сквозняк нововведений, и учительница объявила нам после уроков, что с завтрашнего дня все буду сидеть по парам мальчик-девочка. И мне достался МОЙ мальчик. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать!
Дома я пришила новый красивый воротничок к форме (да, я ещё застала те времена!), нагладила фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову. Я даже навела порядок в портфеле и поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла. Я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку. И солнце мне светило ярче, и трава была зеленее, и птицы пели громче. 
Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Услужливо приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, дурик. Красиво так. Аж коленки подворачиваются и банты топорщатся. 
Я подхожу. Вся нарядная, счастливая и... кааааааак тресну его портфелем по башке! Со словами:"а ну вали на своё место, не буду я с тобой сидеть. Ща, разбежалась!" 
И, гневно тряся бантами, удалилась. Мальчик пересел к другой девочке. Мне подсунули двоечника Витю, который задалбывал меня классическим "дай списать" до икотки. И я все так же продолжала вертеть головой на каждом уроке. Вздыхая на заднюю парту.. 
А вы говорите женская логика. Нету ее. Мы, бабы, е@анутые создания. Все. С детства. Мы бантики на уже е@анутые бошки напяливаем))

Желудь - это заархивированный дуб!

#6007 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 110 сообщений

Отправлено 30.08.2017, 15:43

Запомните, дэти: "Сол", "фасол" пишется с мягким знаком, а "вилька", "тарелька" — без.
Соберу 26" велосипедные колёса на заказ. Двойной алюминиевый обод WTB. Втулки Shimano Alivio, Deore, XT. Тормозные роторы.

#6008 A.G.

A.G.

    Ленивый кот

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 2 727 сообщений

Отправлено 30.08.2017, 18:05

В нашем детстве в этом анекдоте фигурировали слова "ночь" и "дочь" ;)



#6009 Гвоздь

Гвоздь

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 539 сообщений

Отправлено 30.08.2017, 18:12

A.G + :)

#6010 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 110 сообщений

Отправлено 30.08.2017, 20:30

Бабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 пельменей, на то что он уберется в квартире. Вот он доедает 24-ый пельмень, а 25-ого то в тарелке и нет. Это то, что нужно знать про заключение договоров.


Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить.
У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

Соберу 26" велосипедные колёса на заказ. Двойной алюминиевый обод WTB. Втулки Shimano Alivio, Deore, XT. Тормозные роторы.

#6011 pavel022

pavel022

    Критик

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16 114 сообщений

Отправлено 30.08.2017, 20:38

))

Сообщение отредактировал pavel022: 31.08.2017, 12:30


#6012 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 110 сообщений

Отправлено 02.09.2017, 00:05

Диалог:
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый
запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один-в-один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
- Ну вот как жить?!
Соберу 26" велосипедные колёса на заказ. Двойной алюминиевый обод WTB. Втулки Shimano Alivio, Deore, XT. Тормозные роторы.

#6013 Buseyka

Buseyka
  • Новосел
  • 1 сообщений

Отправлено 04.09.2017, 11:04

Хозяйке на заметку: - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

#6014 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 456 сообщений

Отправлено 05.09.2017, 11:51

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

 

 

— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?
 
 
Рыбу в реке выращивают комары. Это приманка для людей. Комары так охотятся.

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6015 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 456 сообщений

Отправлено 05.09.2017, 13:26

Эльвира Набиуллина - самый обычный человек и тоже к осени закатывает банки.


I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6016 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 456 сообщений

Отправлено 06.09.2017, 12:56

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!
 
 
Осторожнее с терпеливыми людьми. Когда у них терпение заканчивается, они сжигают не корабли, а порт.

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6017 Зонтик

Зонтик

    Новосел

  • Житель
  • 55 сообщений

Отправлено 07.09.2017, 13:06

Стоят два мужика — спорят. 
— Я же тебе говорю "Фруухт"!!! 
— Нет, нет — "Прууухт!!!" 
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: 
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово "Фрукт". 
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него *цензура*! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта *цензура* интеллигентная будет меня учить как пердит слон!


Банкротство. Защита интересов кредиторов и должников. Юр. лица и физ. лица. +7-927-197-2030


#6018 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 456 сообщений

Отправлено 14.09.2017, 11:40

Анекдот про американские учебники, 17 лет тому назад прочитал:
1880 год, учебник арифметики
Фермер Джон владеет 5 акрами леса. 80% этого леса он срубил.
Половина срубленной площади дала по 100 кубов древесины с акра, вторая половина- на 1/4 меньше. Каждый куд древесины был продан за 20$.
Сколько $ от продажи до налога?
Сколько он заплатил налога по ставке 8%?
 
И современный учебник арифметики:
Фермер Джон срубил свой лес.
Как теперь себя чувствуют птички и белочки, которые жили в этом лесу?

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6019 bobmen

bobmen

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 4 893 сообщений

Отправлено 16.09.2017, 10:36

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. 
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной
Озадаченный, муж вернулся к раввину. 
"Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. 
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!" 


Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! 

 

 

В школе Марья ивановна говорит детям:

- Детишки, а давайте сфотографируемся на общую фотографию всем классом?
Дети:
- А зачем?
- Через много лет вы посмотрите на нее и скажете. Вот Петя, он стал бизнесменом, вот Саша - депутат ...
Вовочка с последней парты:
- А это Марья Ивановна, она уже умерла!

 

 

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах.

Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду.
Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать.
Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три.
Девочка в чувства не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.



#6020 Гвоздь

Гвоздь

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 539 сообщений

Отправлено 20.09.2017, 16:43

Семеро козлят волка пинают:
- Вы чо волки позорные?
- Молчи козёл!




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей