Перейти к содержимому


Ads
Фотография
* * * * * 32 Голосов

Анегдотъ


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6056

#6041 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 694 сообщений

Отправлено 23.10.2017, 12:08

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6042 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 694 сообщений

Отправлено 30.10.2017, 14:04

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что отсутствие ПВО неизбежно приводит к демократии.

 

 

 

Нобелевская премия по биологии присуждена Алексею Навальному за открытие способа доить хомяков.

 

 

 

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.
 
 
Капля никотина – и вся президентская гонка коту под хвост...

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6043 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 235 сообщений

Отправлено 31.10.2017, 22:48

В конце дня, когда родители должны были прийти и забрать нас, мы на площадке разбились на две команды и стали кидаться в друг друга камнями (типа ты кидаешь, а я уворачиваюсь). Воспитательница чуть замешкалась, результат - моя разбитая голова. Обошлось зеленкой и шлепком по ж..е от мамы)

Привели меня в сад с зонтом и не детским, а большим взрослым. Стали прыгать с горки как с парашутом. Результат - зонт вывернут у одного выбит зуб (при приземлении ударился об свое колено)

Играли в индейцев. Чтобы напасть на ковбойцев из засады решили одного закопать в песок. Ковбойцы нам помогали. Закопали так быстро (присыпали песком) что воспитательница не успела среагировать. Стояли потом в углу.

Принес черепаху, запустили ее в лужу чтобы она плавала. Черепаха оказалась сухопутной и благополучно утонула. Потом мы ее похоронили под беседкой. Она потом воняла)

Пришел мой друг Денис и научил говорить слово "нахить" (кажется это на). Вся группа повторяла. В результате все потом дома получили по ж..е.

Играли в "Алла Пугачева летит". Брали кусок глины, делали большой шар, прикрепляли к ней палку и бросали вверх. Попали по воспитательнице.

По телевизору показали фокус, как иллюзионист поймал пулю ртом. Из огнестрельного у нас была только пушка, стреляющая пульками. Результат пара выбитых зубов и проглоченая пулька.

Играли в боксеров. Получили по фингалу от Дениса (его батя научил настоящему боксу).

Опять играли в индейцев, прыгали с верха железной лестницы. Одному не повезло и он повис, зацепившись рубашкой за выступ лестницы.

Играли в бодание. Стул на грудь и на противника. Результат отдавленные пальцы и пара синяков на теле.

Играли в пьяниц. Кружились на месте и потом пытались бежать. Пару раз ударились, одного стошнило.

Толкались в раздевалке, в результате приложился затылком к батарее. Опять кровь, зеленка. Другу досталось, потому что он меня толкнул (ну не буду же я говорить что мы все толкались?)

Оказалось что если укусить себя за руку, то появляется след. Родители наверное были в шоке, что все дети покусаны)

Делали салют на улице. Брали гравий и кидали вверх, потом ловили спиной.

Я принес строительные патроны которые нашел на мусорке. Пытались добыть порох и огонь, разбивая патроны камнем. У меня потом дооолго ж..а была фиолетовой.

Принес трубки из-под капельниц чтобы делать чертиков. Трубки были в крови (некоторые были с иголками) Попались когда пытались их промыть. Воспитательница наверное поседела. Опять фиолетовая расцветка ж..ы)

В течении дня, когда бегали, падал на правое колено. Так как падал несколько раз, то стесал кожу до кости. Дома прижгли зеленкой, на улице лечил подорожником и мелкой пылью. Как сказал умный ученик второго класса Димка: "Пыль она как порох, а порох не дает бактериям всяким жить".

Принес липучку со стройки, чтобы делать пузыри. В результате одна девочка лишилась волос)

Бабушка дала мне жевачку "Апельсиновая". Жевал сам и друг Сережка. На тихом часу не выплюнул и она запуталась у меня в волосах. Лишился волос теперь уже я.

Узнали что если сталкиваться, и говорить при этом "эээээээ", то возникает смешной звук. Решили разбежаться и столкнуться. Не заметили стул и разбили себе лицо.

Заперлись в шкафчиках для переодевания. Они упали и мы дико орали, пока нас вытаскивали. Пара человек прищемила пальцы.

Играл с железным краном. Димка вырвал машинку, в результате порезал средний палец на правой руке. Дома играл с этим же краном, порезал средний палец на левой руке. И ходил потом неделю с бинтами на факах) Правда я не знал в то время что это означает)

Опять играл с краном. У крана есть крюк похожий на крючок для рыб. Решили ловить рыбу из наших товарищей. У одного чуть порвали губу когда подсекали)

ХЗ как мы выжили.
Вроде и сплетня, но из очень надёжного источника.

#6044 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 694 сообщений

Отправлено 03.11.2017, 11:50

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелась. 
Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мёрзнут чтобы отдать 100 тысяч за телефон

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6045 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 235 сообщений

Отправлено 03.11.2017, 17:31

Тюрьма, колония — все это несерьезно. Мало что дает в плане улучшения качества населения. Настоящим наказанием должно быть высшее образование.

За кражу обязательный техникум, за вооруженный грабеж — принудительное высшее техническое, за убийство — медицинский факультет, за государственные хищения — аспирантура. За хищения в особо крупных размерах — защита докторской, за коррупцию — защита докторской на иностранном языке. И никакого жульничества, никаких подставных студентов: сам провинился — сам и учись. Пока не докажешь теорему Ферма на латыни, из университета не выпускать.

Тут же вырастет политическая сознательность и обострится гражданская позиция, особенно среди интеллигенции. За политические преступления приговаривать к романо-германской филологии, за государственные масштабы — к исследовательской деятельности вплоть до Нобелевской премии. Премию не получишь — из лаборатории не выйдешь. Нобелевская премия мира не считается, Нобелевская премия по литературе считается только в случае написания произведения на латыни. Ее с легкостью получат те, кто уже отсидел за коррупцию.

В случае рецидива — определять в преподавательский состав. И тогда уже выйти ты сможешь только после того, как дипломы получат все твои студенты.

При обнаружении организованной преступности устраивать высшие учебные заведения на местах. Превратить мафиозные притоны в факультеты естественных наук, где изучать все подряд до посинения мест. Когда все докторов наук получат, точно перевоспитаются. Ну или от старости умрут.

Преступники, правда, могут начать маскироваться: заранее оканчивать институты, чтобы в случае чего уже иметь диплом. Это, и правда, не помешает. При поимке нужно будет только подтвердить свое образование. По смежной специальности и по-японски. И все.

Самых закоренелых приговаривать к окончанию консерватории по классу скрипки.

В итоге будет одно из двух: либо преступность от ужаса полностью прекратится, либо преступники постепенно станут самой образованной прослойкой населения. Что, по сути, одно и то же, если в государственных масштабах смотреть.

Виктория Райхер


Вроде и сплетня, но из очень надёжного источника.

#6046 hitrec322

hitrec322
  • Новосел
  • 4 сообщений

Отправлено 03.11.2017, 18:26

На грузинской свадьбе один другому: 
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. 
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. 
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. 
- Канэц тебе - я ее мать!...



#6047 Kеmlin

Kеmlin

    Заслуженный флудер

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPip
  • 12 259 сообщений

Отправлено 03.11.2017, 18:47

— Дорогая, давай займемся ceкcом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю 

Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? Иди накуй! © Ассоциация кузнецов "Куй с нами!"


#6048 That is ok

That is ok

    Здесь могла бы быть ваша реклама

  • Почетный житель
  • 1 493 сообщений

Отправлено 03.11.2017, 23:39

Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. 
Один говорит: 
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. 
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким-то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
- Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот 
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка! 
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и 
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, 
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!


Сообщение отредактировал That is ok: 03.11.2017, 23:39


#6049 That is ok

That is ok

    Здесь могла бы быть ваша реклама

  • Почетный житель
  • 1 493 сообщений

Отправлено 08.11.2017, 22:56

– Привет! Как звать?
– Василий. А тебя как звать?
– А я Маша.
– Как дела Маша?
– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда?
– Домой.
– А поизвращаться?
– А я уже все, черепаху трахнул, в шкаф насрал!



#6050 That is ok

That is ok

    Здесь могла бы быть ваша реклама

  • Почетный житель
  • 1 493 сообщений

Отправлено 09.11.2017, 21:07

Решила Белоруссия отмстить США за издевательство над славянским народом.
Долго думали, как им отомстить! 
Долго думали, решали, как быть, и наконец придумали. 
Ударить по США ядерными ракетами! 
А после ответа США, Россия их сотрёт с лица земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты и выбрали цель.
И наконец запустили ракету по Вашинготну. Бдыщщщ!!!
Нет больше города, весь в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответа. 
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну... Бдыщщщ! Нет Нью Йорка.
Опять ждут неделю, две... И тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И наконец решили запустить последнюю ракету по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные лица склонили головы над картой мира и громко орут: Где эта ё#%ная Белоруссия?!?!?



#6051 Зонтик

Зонтик

    Новосел

  • Житель
  • 60 сообщений

Отправлено 13.11.2017, 11:19

 

 

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. 
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? 
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

Банкротство. Защита интересов кредиторов и должников. Юр. лица и физ. лица. +7-927-197-2030


#6052 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 694 сообщений

Отправлено 13.11.2017, 14:50

xxx: Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
xxx: хром, хром, хром, хром, хром...
 
 
 
Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#6053 alex79

alex79

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 578 сообщений

Отправлено 13.11.2017, 17:13

Дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется



#6054 pavel022

pavel022

    Критик

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 16 633 сообщений

Отправлено 13.11.2017, 17:59


— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой–нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да–да, Николай, мы ждём вас.

4 тома много на такую компанию))

#6055 That is ok

That is ok

    Здесь могла бы быть ваша реклама

  • Почетный житель
  • 1 493 сообщений

Отправлено 14.11.2017, 21:58

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:

"Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.".

Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.

Обернулся и видит на двери табличку:

"Сегодня вас поимела сестра Мария".



#6056 Novikov

Novikov

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 235 сообщений

Отправлено 15.11.2017, 22:18

Приехал как-то американец на остров к аборигенам.
И говорит, мол буду скупать у вас обезьян по 10 баксов за штуку.
Обрадовались аборигены, наделали силков, выловили в лесу обезьян, продали американцу, сидят, радуются.
Продукты в холодильниках подсчитывают, пенсию себе планируют достойную. Деньги большие поимели.
А американец и говорит: еще мол нужны макаки! По 20 долларов возьму!
Тут, кстати, китаец прислал телеграмму, мол производит он усовершенствованные капканы.
Понакупили аборигены капканов на все вырученные деньги, понаставили в лесу, наловили еще обезьян.
Не так много, как раньше, потому что в лесу уже мало обезьян стало, но все равно приятно.
Продали их по 20 баксов. Радуются.
Американец тут и говорит: пока уезжаю в Америку, вернусь, буду брать у вас обезьян по 100 баксов за штуку!
Пока вместо меня тут управляющий с этими обезьянами пусть занимается.
Уехал американец, а управляющий и говорит туземцам: а давайте я обезьян из зверинца вам по 50 баксов обратно продам, а вернется хозяин — вы ему по стольнику как обещано и впарите. 100% прибыли — плохо что ли?
А тут из Китая снова телеграмма — мол выпустили специальные вольеры для обезьян — они там размножаются.
Короче, аборигены на все свои деньги выкупили у управляющего своих же обезьян, а заодно кредиты взяли, чтобы супер-пупер вольеры из Китая привезти.
Конец истории вы знаете. Управляющий уехал с деньгами.
Остались аборигены со своими обезьянами, с силками, с вольерами из Китая, без денег, с кредитами.
Сидят, ждут американца, когда он приедет и по $1000 долларов начнет скупать их битки $100 станет скупать их обезьян.
Иногда подбадривают друг друга криками "туземун! туземун!"
Вроде и сплетня, но из очень надёжного источника.

#6057 BeerDrinker

BeerDrinker

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 17 694 сообщений

Отправлено 16.11.2017, 12:46

Переполненная маршрутка. Час Пик. По радио идёт на полную громкость детская передача с загадками. Диктор загадывает загадку:
- Назовите город, первая часть названия которого состоит из того, без чего очень трудно прожить, а вторая из того, что ассоциируется со словом покой.
- ПРАВИЛЬНО, ДЕТИ! ЖИТОМИР! 
Разочарованный женский голос с последних рядов маршрутки:
- А почему не ХЕРСОН???!...

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей