Перейти к содержимому


Ads
Фотография
* * * * * 4 Голосов

Футбольный юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 259

#1 Flush Royal

Flush Royal

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 981 сообщений

Отправлено 02.08.2008, 17:21

Думаю, будет интересно размещать в этой теме фотки, приколы, анекдоты и прочее связанное с футболом. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел. в продолжение темы

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  pictures_humor_29.jpg   40,44К   301 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  40jc1.jpg   11,79К   253 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  63xv1.jpg   13,99К   290 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  119ow1.jpg   15,33К   249 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  230dr.jpg   15,76К   278 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  258kz.jpg   21,08К   254 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  292aa9accfdb.jpg   50,74К   259 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  10258778lo3.jpg   86К   284 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  78132324.jpg   37,26К   306 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  b_h55602_web.jpg   45,25К   262 Количество загрузок:


#2 Flush Royal

Flush Royal

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 981 сообщений

Отправлено 02.08.2008, 21:57

Вот

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  ronaldi3w8ic.gif   14,72К   190 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  88052859.jpg   31,44К   240 Количество загрузок:


#3 Cyber

Cyber

    Блуждающий биоробот

  • Почетный житель
  • 4 054 сообщений

Отправлено 02.08.2008, 21:58

Не смешно!!!
Изображение
Изображение
Изображение

#4 Leo777

Leo777

    лучший

  • Почетный житель
  • 1 405 сообщений

Отправлено 02.08.2008, 22:38

сравнения с Властлином Колец, Ван Нистелрой и Флетчер, Баума на голове, Руни и Роналду, Зидан и Гаттузо, красная карточка Руни, голая попа, Роналдиньо и народный Спартак жгут.
Изображение
Изображение

#5 Chilly Willy

Chilly Willy

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 673 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 00:22

про спартак не зачот, фотопопка

Я на земле своей жить и умереть хочу. Дышать свободно, расправив плечи! Любить семью свою искренне, горячо, и с чистым сердцем уйти в вечность ... (25/17)
Кто хочет, тот ищет возможности. Кто не хочет, тот ищет причины

 

#6 Flush Royal

Flush Royal

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 981 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 09:35

Далее

Прикрепленные файлы



#7 Chilly Willy

Chilly Willy

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 673 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 12:40

1 и 2 зачот

Я на земле своей жить и умереть хочу. Дышать свободно, расправив плечи! Любить семью свою искренне, горячо, и с чистым сердцем уйти в вечность ... (25/17)
Кто хочет, тот ищет возможности. Кто не хочет, тот ищет причины

 

#8 Lisma

Lisma

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 635 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 13:52

Перлы комментаторов:
Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны! (с) Маслаченко
Футболисты меняются, а мы остаемся! © Маслаченко
Компактный крайний хавбек... © Алексей Андронов
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
Спартаковский красно-белый заборчик.
Стенка была жидкой. © unknown
У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
Ха! Вы видели как он его вздрючил? © unknown
Хотел попасть в мяч, а попал в затылок. © unknown"
Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут. © Олег Жолобов
Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника. © unknown
О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму. (с) Василий Уткин
О, і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар "Ювентуса" широко розставив ноги?
Обpазец pозыгpыша штpафного был в матче между Англией и Аpгентиной. © Андpей Голованов
Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили. (с)Владимиp Пеpетуpин
Яковлева три полоски по бокам. © unknown
Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали © unknown
Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
Обманул на замахе... всех обманул, меня нет...
Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
Обратите внимание на этого долговязого паренька: он и головой играет хорошо, и думает головой (с) Желобов
Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль. © unknown
Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд. © Александp Елагин
Огромный, высоченный игрочинище...
Оливер Канн от досады сбросил перчатки... и играл после этого практически обнаженным.
Ольсен вскочил со скамейки... знает, что его снимают и хочет выглядеть лучше
Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное. (с) Василий Уткин
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: <Кому бы дать?>
Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют. © unknown
Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик...
Оператор выхватывает нам арбитра матча
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины. © unknown
Оставим решение судьи на нашей совести...
От тренера англичан ушла жена спустя 18 лет супружеской жизни, давайте посочувствуем ему.
Ответная ошибка, или, вернее, ошибочный ответ...
Ответный матч состоится там же - я имел в виду, тоже на стадионе.
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! (В.Маслаченко)
Откровенно говоря, идет дождь. © unknown
Оторвались футболисты Манчестера... я имею в виду, от соперника
Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал. © unknown
Представьте себе - две стихии в разноцветных футболках...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Прокатившись мимо судьи, тот сказал ему что-то. Наверно, чтоб катился отсюда...
Проснулись болельщики австрийцев... или не австрийцев? Но болеют как австрийцы...

Сообщение отредактировал Lisma: 03.08.2008, 13:52


#9 Flush Royal

Flush Royal

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 981 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 14:03

Может где-то повторюсь: До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. * Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнаф * Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. * "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков. * И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игpоки pазбились по паpам и толкаются. * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил. * Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот! * Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо. * Клинсман пpедлагает себя очень активно... * Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили. * Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы. * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног. * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногy типа шлагбаyм. * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. * Пеpлюбиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpПростите, никода больше материться не буду!pистого лайнеpа Ан-2. * Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное. * Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. * Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. * Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

#10 Lisma

Lisma

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 635 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 14:07

Итак, друзья, представьте - на дворе 2018-ый год. Андрей Аршавин расскажет о переходе в “Барселону” в 37 лет, Хиддинк о победах сборной Андорры, а Александр Кержаков о юбилейном ударе в сторону ворот! 2018-ый год! Обзорное интервью! Андрей Аршавин - Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»? - Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство “Зенита”, которое, наконец-то, договорилось с “Барселоной” о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросился во все тяжкие, а продолжал тренироваться и прогрессировать, и, как результат моего служения спорту, в 2016-ом году я поднял над головой новый трофей — Кубок содружества, а через год взял и Кубок первого канала. Как видите, я не зря играл за Зенит 20 лет, и теперь, в 37 лет, со спокойным сердцем покидаю берега Невы для продолжения карьеры в клубе своей мечты. - Уже был разговор с главным тренером? - Да, был. Отлично поговорили! К тому же с тренером Самедовым я немного знаком. Он такой же как Жозе Моуриньо, про его футбольную карьеру мало что известно, вроде бы играл где-то и как-то, не заладилось что-то, и дальше полулюбительского уровня дело не пошло. Но зато он уже в молодом возрасте вырос в великого тренера. Не зря же Самедов выиграл кубок Интертото с молдавским «Зимбру» в 2016-ом, а на следующий год взял кубок РЖД! - Как вас приняли новые партнёры? - Отлично приняли! Ван дер Сар много шутит, но при этом показывает пример профессионального отношения к футболу. Мне кажется, он переживает одиннадцатую молодость. Пуйоль тоже хорош, Хави не потерял былую остроту. Да и второй вратарь Никополоидис не обделён чувством юмора. Говорит, что недавно он, Фабрицио Раванелли, Стив Мартин и Лесли Нильсон снялись в фильме Тинто Брасса «Седые делают это стоя» 2018-ый год! Обзорное интервью! - С кем больше всего общаетесь? - Ну пока я не выучил испанский, не могу на равных с партнёрами мочить шутки и приколы в раздевалке, но помогает то, что в клубе помимо меня есть давний знакомый Дмитрий Булыкин. - Кстати, как ему на должности чистильщика бутс? - Ничего, привыкает к такому повышению по служебной лестнице. Не всё получается, всё-таки, на прошлой должности «приминателя ямочек на газоне после дождя» у него было намного меньше ответственности, но сейчас ему уже выдали специальные варежки, в которых он работает, а так же дали в подчинение Хуана, 96-летнего старца из Андалузии, который всё время орёт на Диму — Сними варежки и иди работай! - О чём общаетесь с Дмитрием? - В основном о деньгах. Он интересуется, сколько я получаю, где живу, иногда показывает фотографию своей дворняги, спрашивает, не нужны ли мне щенки по пять евро за штуку. Он серьёзно изменился. - Кстати, с Тихоновецким успели пообщаться? - Нет, с королём Испании я ещё не общался. - Хорошо, когда пообщаетесь с ним, обязательно позвоните. Мы следим за его судьбой и волнуемся! 2018-ый год! Обзорное интервью! Валерий Карпин - Валерий, давненько о вас ничего не было слышно. - Да у меня дел по горло. К моей личной велосипедной и волейбольной команде из Виго присоединились метатели ядра из Альбасете, а так же хоккейная ко*цензура* из Кордобы и прыгуны с шестом из Тенерифе. И ведь всеми надо заниматься, всех выводить на какой-то уровень, каждый вид спорта надо знать изнутри. Тяжело это. - Говорят, что в 2016-ом году вам предлагали должность главного тренера сборной Англии. - Да, было такое, но брать команду после Гамулы я не стал. Почти всех игроков нужно было кодировать или отправлять в клинику доктора Майорова. Напрягал и тот факт, что Шон-Райт Филлипс и Дэвид Бэкхем матерились по-русски. - Дэвид совсем плох стал? - Ну да, после развода с Викторией и женитьбы на Анастасии Стоцкой парень сдал немного. У него резко поменялся круг общения, из Голливуда пришлось переехать в Саратов. Там во дворе через общих друзей Анастасии Дэвид и познакомился с Гамулой, которого посоветовал руководству футбольной федерации Англии в качестве главного тренера. После неудачного опыта с Капелло, Моуриньо и Байдачным, руководство решило дать шанс и Гамуле, который, увы, его не использовал. - Кстати, раз уж вы живёте сейчас в Испании, может быть, вы встречались с Тихоновецким? - Король Испании иногда заглядывает ко мне, когда у меня есть чо, но в последнее время я завязал, да и он сейчас занят подготовкой международной экспедиции на Марс. - Передавайте ему привет! - Хорошо! 2018-ый год! Обзорное интервью! Гус Хиддинк - Гус, расскажите о ваших последних успехах. - Да вы сами всё видели. Андорра под моим руководством дошла до полуфинала на последнем Евро, которое проходило в пятнадцати странах бывшего СССР. Собственно, мы и заработали единственную путёвку на чемпионат, которую давали не странам-хозяйкам. Вроде бы и проиграли первый матч в Ереване Таджикистану, но потом со скрипом выиграли в Риге у молдаван, а затем в Москве разбили довольно крепких кригизов, а в четверти схлестнулись с главным фаворитом турнира — Россией, которая в группе смерти с разгромным счётом вынесла Туркменистан, Азербайджан и Украину. Конечно, молодой и амбициозный тренер Мирослав Ромащенко, гремевший в лиге чемпионов-2015 с томской Томью, недооценил меня, но надо понимать, что у них в команде одни звёзды: Антон Бобёр и Спартак Гогниев из английского “Ливерпуля”, натурализованный россиянин Матея Кежман из ярославского “Шинника”, Антон Хазов и Роман Шишкин из мюнхенской “Баварии:, да и их вратарь Руслан Нигматуллин явно переживает вторую молодость. Не зря же он вернулся в клуб своей юности «Салернитану» и выиграл Лигу чемпионов в этом году. - Как же вы встряхнули сборную Андорры, которая уже давно не добивалась ничего на европейской арене? - Я просто заставил ребят поверить, что денег, которые дал мне Мутко, хватит на то, чтобы они могли не ходить на работу. Конечно, есть некоторые проблемы в связи с этим: парализована работа почтовой службы, а так же в стране не осталось стоматологов, но эти трудности ничто по сравнению с тем праздником, которые мы устроили трём сотням андоррцев, которые вывалили на улицу Андрорры после победы над Россией и до утра распевали песни и кричали «Вперёд, Андорра! Мы с тобой!» - Раз уж Андорра рядом с Испанией, может быть, виделись с Тихоновецким? - Да я его и в родной Голландии часто вижу, так что мы регулярно общаемся. Сейчас он скупил все акции компании Майкрософт и хочет сделать так, чтобы при загрузке Windows играла не привычная мелодия, а Александр Корнелюк высоким фальцетом пропевал — Тиихооноовецкииииййй! - Хорошо, передавайте ему привет! Пусть не забывает Россию! 2018-ый год! Обзорное интервью! Анатолий Бышовец - Здравствуйте, Анатолий! Что новенького можете нам рассказать? - На этой неделе отмечаю 30-летний юбилей знаменитой на весь мир победы на олимпийских играх в Сеуле, а ещё через неделю уезжаю на мини-футбольный турнир «Эх память, моя память..головушка моя, головушка…», организованный в честь той же самой победы. - Какие клубы на вас претендуют в этом году? - (улыбается) Традиционно — Реал, Ювентус, Маритиму. - Тихоновецкий назвал период в «Милане» под вашим руководством в сезоне 2013/2014 годах — лучшим периодом в его карьере. Тогда на двоих с Муту они смогли забить очень и очень много. - Да, я просто нарадоваться на них не мог. Я даже свою «Приму» распотрошил, чтобы они и мне забили. Прекрасные были времена. Сейчас он ведь стал королём Испании! Я даже был на его коронации. Мы с Ловчевым и Севидовым несли шлейф его мантии, что тут говорить, человек добился всего сам. - Передавайте привет его королевскому высочеству! - Непременно! 2018-ый год! Обзорное интервью! Александр Кержаков - Александр, разрешите поздравить вас с юбилейным стомиллионным ударом по воротам соперника! Слышал, вам по этому поводу Спорт-Экспресс вручил фирменную майку, а Игорь Рабинер подарил свою книжку «Покушение на убийство в Спартаке-Нальчик» с автографом. - Да, всё так и есть! Спасибо за поздравления! Действительно, после этого удара я могу смело заканчивать карьеру. Сто миллионов! Подумать только! Даже Пеле столько раз не бил! - Но в «Клуб 100» того же Спорт-Экспресса вы так и не попали. Или попали? - Попал. Хотя бы по теории вероятности из тысячи ударов один да залетит, но я не хочу останавливаться, ещё десяточек обязательно наклепаю. - Не завидуете Тихоновецкому, который за свою карьеру игрока забил несколько тысяч мячей? - Саша — великий человек, спору нет. Теперь он — король Испании, а мы жалкие смертные, влачащие своё существование. Но и с этим надо как-то жить. Может быть завтра и мне повезёт. Смотрю в будущее с оптимизмом! 2018-ый год! Обзорное интервью! Марчелло Липпи - Господин Липпи, здравствуйте. - Это кто? - Это из «Футбольного вымысла» вас беспокоят. - А, это ты тот придурок, который мне названивал до 2014-го года? - Да, я. - Откуда у тебя мой телефон? Опять Бышовец дал? - Нет, на этот раз Тихоновецкий через общих знакомых передал. - Это кто ещё такой? - По-моему, вы единственный в этом мире, кто не знает Тихоновецкого. - Слушай, отстань от меня. Ты и твои друзья Быщовец и Тихоновецкий. - Но Тихоновецкий не просто мой друг, он — король Испании! - Да плевать…(короткие гудки)

#11 Flush Royal

Flush Royal

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 981 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 14:10

Перлы коментаторов Эт ваще жесть! Иногда комментоторы такое выдадут, что потом пол-вечера угомониться не можешь. Тут собралось немного рульных цитат с ЧМ по футболу 2006. Пo-моему, прикольно. Особенно, когда знаешь, о чем речь. - Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие? - Судья обращает внимание защитника, что не надо так рьяно хвататься за футболку Криштиану. Это можно сделать и после матча. - Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали. - Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка. - Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна. - Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило? - А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры... - А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция. - Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает. - На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя. - Джерард и Лоуренс вступили в единоборство. Слишком гипертрофировано подошли они к проблеме. - Главный судья - Камикава Тору из Японии. Боковые судьи - Хиросима Йошиказу, тоже из Японии, и Ким да Юнг из Кореи. Такая вот бригада рефери. Ждать, как вы понимаете, можно чего угодно. - Местами у футболистов серьезные, даже сумрачные лица. - Впереди матч Англия и Тринидад и Тобаго. На первый взгляд может показаться, что играют три команды. Но это не так. - В чем американцы не проиграли чехам, так это в атлетизме. За исключением тех мест, где им встречался Коллер. - Почему-то два игрока сборной Чехии упали на колени в штрафной. Один из них, Коллер, упал на колени и сразу стал ростом с нормального человека. - Нельсон Куэвас сел на шпагат в центральном круге - дескать, смотрите на меня. Можно еще пару сальто назад сделать. - А это - Свен-Йоран Эриксон. Его очки символизируют счет матча 0:0. - Пока Руни чувствует себя отменно: он еще ни разу не коснулся мяча. (Там же) - Конечно, я болею за голландцев - они такие наглые! - А мы видим замену... Нет, это всего лишь замена трусов. (Виктор Гусев, Голландия - Кот-дИвуар, «Первый канал», 16 июня) - Подумать только! Калачини, играющий пяткой!.. Если бы в музее выставили Калачини, пасующего пяткой, то... весь день бы в музее торчали ротозеи. - Голландцы больше в два раза владели мячом, а у Аргентины в три (!) раза больше ударов по воротам при этом! Странно это все как-то, да? - (показали Марадону на трибунах): «А вот и Марадона. И с ним рядом еще кто-то похожий на него. Но не Марадона. Видимо родственник. Двойник. Фантом. Так что у нас два Марадоны на матче присутствует... А вот хорошее название для модели машины - Марадона-фантом.» - Продолжают Аргентинцы размазывать белую кашу по чистому столу... - Яринс! Можно бить!" (мяч летит сильно выше ворот, дальше полушепотом) "Ну не так же!" - (футболист получает мяч - идет в атаку, пас не дает): Решил сам сходить вперед... (мяч отбирают) недалеко - до околицы... - Да, Оймар - по щуплой фигурке опознал. - Он, видимо, решил прилечь на соперника. - (второй тайм, счет 0:0) А аргентинцы все равно поют - им нравится... - (про того футболиста - типа молодой еще) «Не понимает, что его в любую секунду могут показать крупным планом, поэтому занимался таким неподобающим занятием» (футболист в носу ковырялся) - (в контексте... типа молодой талантливый футболист - и сравнение с легендой): «Такой же. Только без косичек. Но это ладно - была бы голова, а косички нарастут». Аргентина - Голландия Грустный Василий Уткин: «Поскольку голов в этом матче пока нет, давайте я вам тогда один гол перескажу». Англия - Швеция - К воротам прорывается Флэмр Рэмталрпрпрд... тьфу! Фрэнк Лэмпард! - 50% английских мальчиков хотят обнять Джо Коула также, как Крауч. Хотя какой там 50?! Больше! Но ведь есть ещё регби, и некоторые хотят стать регбистами. А те, кто ломается между футболом и регби, хотят стать Уэйном Руни. - (потом в конце Ларссон забивает гол и бурно празднует забитый мяч. Но на повторе видно, что гол скорее всего забил Мельберг.) Уткин: "Наверное, всё же, Мельберг. Тогда приятно видеть, как Ларссон радуется за товарища." Аргентина-Сербия 6-0 - Аргентина не похожа на каток, играют они - как танцуют, но эффект тот же. Такой танцующий каток. - Судья добавил всего одну минуту ко второму тайму. Хочу сказать, что ему не чуждо сострадание. - Если бы я комментировал матч с точки зрения сборной Сербии, я бы сказал вам: «Берегите себя!». Но я скажу с точки зрения сборной Аргентины: «Играйте в футбол!» - ...обращает внимание, что нельзя так рьяно просить у Роналду его футболку - это можно сделать после игры... Ну вот опять, он, наверно, детишкам обещал привезти футболку Роналду. - А вот сейчас слегка подтолкнул своего соперника Фигу. Ну такой легкий цап-царап. - Криштиану, ты небрежно сыграл, по-криштиански... - Деку получает желтую... Ну, это у него хобби такое. Аргентина - Сербия и Черногория - Если про тренера аргентинцев когда-то будет сниматься кино, то без сомнения на главную роль позовут играть Кристофера Уокена. Одно и то же лицо. - (3:0) Да, аргентинцы просто разрывают сербов. Есть такое выражение «как Тузик грелку». Но Тузик это делает суетливо. А аргентинцев я бы сравнил с домохозяйкой, которая рвет на тряпки старую майку, делает это неторопливо, размеренно, при этом помешивая что-то там на сковороде, чтоб не подгорело. - Я не понимаю, зачем те игроки, которые становятся в стенку противника, чтобы уменьшить обзор вратарю и потом при ударе разбегаются, тоже скрещивают перед собой руки? - Выражение лица у Рикельме не такое, что ничего хорошего в жизни нет. А такое, что ничего хорошего в этой жизни больше не будет. - (4:0) Если бы была ещё одна замена у сборной Сербии и Черногории, и если бы тренером был я, то я бы выпустил бы на поле игрока Баста. Это было бы единственно правильным описанием происходящих событий. Есть такой игрок у сербов - Душан Баста. - (6:0) Это уже больше, чем «какая боль». Вот сборная Сербии - приехала на чемпионат мира по футболу, а играла в теннис. И в теннис тоже проиграла. - (В кадре Марадона, радующийся победе аргентинцев) Ну и Марадона тут как тут. Я даже предполагаю, что у него за наколка на руке. Наверняка «рука божья». - Да-а... такой гол и я бы забил. Англия - Тринидад и Тобаго - Отличный пас. Великолепная игра англичан. А какой опасный удар!!! Вратарь Тринидада, наверное, просто задрожал от страха. - Очередной отличный пас Бэкхема (когда тот второй раз подряд попадает в ногу игрока Тринидада) - Бэкхем пасует. Вот он зачем, оказывается, на поле! - А вон там Руни мужественно подтягивает гетры. - Бэкхем обладает длинным пасом. - Не будем ждать от них чудес, это же простые парни из Тринидада - Хотя, в защиту Англии можно сказать одно... против нее играет двое - Тринидад и Тобаго - Энди Кол делает отличную передачу. Он словно бы говорит - расти, Крауч, ты должен быть еще выше, Крауч - Леннон включил скорость и заработал угловой. Похоже, тринидадский тренер прав, - Бекхэму пора продавать трусы. - Давайте, ребят, хоть время протяните, а то страшный Тринидад не даст вам и шанса - Бэкхем третий раз играет головой. Видимо, сегодня какой-то праздник - На лице тренера английской сборной написано 0:0. Это очки. Вы можете представить его без очков? [размышления о круглых очках тренера] - Хороший пас. Великолепный пас! Прекрасный пас!!! [англичане спокойно перебрасывают мячик между собой, без всяких намеков на атаку] - Неу США - Чехия - На какие только мысли не подталкивает чемпионат мира. (После пространных рассуждений о том, что стадион крытый в Гельзенкирхене напоминает такие вот модные сейчас куртки.. О_О) - Зрители разминаются волной, пока что море волнуется раз. - Не было нарушения, показывает судья. Или было, по здравому размышлению решил он. - А вот Коллер попытался сыграть изящно. Посмотрите на него, само изящество. - Так или Иначе.. инАче.. иначЕ.. - Футболиста, равного ему по характеристикам, а характеристики у него, как у боевого слона, нет. (о Коллере) - Подача, удар-р-р-р-р-р! - Нда, с таким в трамвай не садись, одна секунда промедления - и мяч уже в воротах. - При такой игре у звёздно-полосатых есть шанс остаться просто полосатыми, ничего звёздного в ней нет. - Сейчас просто должен Амарилья показать что-нибудь созвучное своей фамилии. (по-испански, если не ошибаюсь, «амарилья» значит жёлтый). - Очень спокойно Розегнау всех там разгоняет. Италия - Гана - Ричард Кингстон [вратарь] наконец-то совместил свои прыжки с траекторией полёта мяча и стал до него дотягиваться. - Нарушение правил в центре поля, и в результате Джеральдино стукнули по ногам. - Слишком много итальянских игроков на квадратном метре. - Видимо, Гроссо услышал нашу критику в его сторону. - Мы ведём трансляцию из Ганновера, где сейчас встреча продолжается, вернее, не продолжается, она несколько прервалась по причине перерыва.. - Тони даже со своим страусиным ростом до мяча не дотянулся. Германия - Польша - У Смолярека было преимущество. Зато у защитника - длинные ноги. - Так великолепно работает с мячом, как хирург с пинцетом. Или как мастер-столяр. Со стамеской. - И Баллок упал просто. Не для того, чтоб свистнул судья, а для того, чтоб отдохнуть просто, дальше не бежать. Корея - Того - Но Ли Чун Со включает ещё одну скорость, дополнительную. - Как поезд мимо нищего промчался. - Времени ещё много - что для реализации численного преимущества, что для коварства команды, играющей в меньшинстве. Австралия - Япония - Слишком большая плотность ног в штрафной. - Вот затоптал Ведука всё-таки японского защитника.. - Второй тайм на солнышке стоял Кавагути, может быть, кепочку надо было надевать. Аргентина - Кот д'Ивуар. Комментатор - Твалтвадзе. - Такое ощущение, что мяч был за чертой. Ну, может быть, не полностью, но процентов на 70 он там побывал. - Хорошая позиция для удара была, да собственно, он и наносил удар. - Руки, ноги.. Почти все части тела пустил в ход футболист. - Какое-то интересное место определил как место нарушения арбитр. - Самая волшебная левая нога в истории мирового футбола. (оператор показывает разминающегося Крауча) - Вот нам показывают Питера Крауча. Занимается, наращивает мышечную массу. - Питер Крауч пошел к скамейке сборной Англии. Свен Йоран Эрикссон понял намек своего футболиста. - Ну что ж такое?! Шаман эквадорский, что-ли, наколдовал?.. Ну тогда англичанам просто надо представить, что это матч по квиддичу, а не по футболу. И все будет хорошо! -Представьте, что вы так упали. предлагаю встатть после этого и собрать кости. на спор и на время.. - Ну воще, все понятно - Англия одна, а Тринидад и Тобаго - двое. двое на одного, как-то нечестно получается... - Да, Англия просто обязана защищать 1:0 в матче с Тринидадом. того и гляди, щас мяч окажется у Тринидада и тогда беды не миновать... - Просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело... - Ну что Петкович... по нему только что проехал танцующий каток... От Василия Уткина - Судья показывает, что был угловой. На самом деле углового не было. Вот и поди разберись. - Зе Роберту инстинктивно играет в сторону Кафу. - Под старые мячи нельзя было подставлять голову. Можно было забыть, как себя зовут. - Рибери не успел заполнить собой зону. - Улыбается Зидан своей зидановской улыбкой. - На дальнем углу поля, поди их разбери, то ли Анри, то ли Рибери. - Французы по чуть-чуть и по два чуть-чуть обыгрывают французов. - Анри, как киска лапкой, мяконько посылает мяч в ворота - без вариантиков для вратаря, я бы сказал. - Рибери едва не затоптал Роберто Карлоса. А это мало кому удается, между прочим. - Доминек (тренер сборной Франции) с кем-то там гуляет по бровке. - А вот и Саа получит саабразно за свой фол. - Бразилия, до свиданья! У вас есть четыре года на домашнюю работу. - Матерацци лучше всех пел гимн - не только слова, но и там-парам-парам. - Каждая комбинация пыталась разыграться буквально на носовом платке. - Все стояли, как на остановке у трамвая, а трамвай их всех проехал. - Пирло озирается, ищет соперников, находит партнеров. - И Леманн (вратарь сборной Германии) почувствовал себя немного Пирло (полузащитник сборной Италии). - Вот итальянский хор просочился через немецких болельщиков. - Игра поскучнела и обессобытилась. - Матерацци сегодня удивительно сдержан. Наверное, директиву получил. - Защищают футболисты вот этими вещами, похожими на скотч, сухожилия, голеностоп и стопы. - Со стороны может показаться, что итальянская защита подустала, подвялилась. - Вот Боровски подошел попить, и тут же его заменили. - А там уже Мертесакер - где и должен быть уважающий себя Мертесакер, на ближнем углу штрафной. - Подольски... Все, прогнали Подольски. - Такое ощущение, что Леманн и угловые Тотти изучал по бумажке. - Пирло... Тотти... Пирло... и еще одно пирломудровое действие. - Ну, алмаз мексиканский! Все видит! (о главном арбитре матча Германия - Италия) Одонкора приветствует публика. Он местный, хотя по виду и не скажешь. - Перротта показывает - я свободен, словно птица в полете! - На этом чемпионате мира два дополнительных тайма играются полностью, без золотых, серебряных, брильянтовых, бронзовых и деревянных голов. - Здесь Лам. Его перешагнуть можно при желании. - Он, наверное, бежал и думал: «Ох, щас подам, щас подам!». А потом взял и не подал. - Швайнштайгер - просто девочка на шаре какая-то. ...от Владимира Стогниенко и Дмитрия Градиленко. - Очень красиво кричит Мейра. Почти по-станиславски. - Англичане борются до конца. Пока им ногу не сломают. - Надо ли говорить, что он в «Челси» уже два сезона. Но я скажу - он в «Челси». - Харгривз нарушил правила: взметнул ногу чуть ли не до носа противника. - Арбитр, конечно, добавил свою струю в это веселье. - Виана пробил по воротам даже с одним глазом. И глаз сразу выздоровел. - Харгривз... Да, догнать савраску - это утопия! - Он не мяч загнал в ворота, а защитника. - Футболисты сразу отправились ликвидировать обезвоживание организм - Нет, не даст арбитр пенальти. В дополнительное время для этого нужно, чтобы ногу сломали. - Рикарду словно приклеивает английских футболистов одним взглядом. - Если португальцы сейчас забьют, то сборная Англии опять уступит в четвертьфинальти. - А почему за лица схватился Манише? Должен же он за что-то схватиться. - Посмотрите, как Крауч технично работает ногами. Конечно, они у него длиной - как весь Леннон. От Андрея Талалаева и Григория Твалтвадзе. - Просветление нашло на него светлее светлого. - Это был полет даже не рыбкой. Орлом каким-то взлетел над пампасами Айяла. (Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу) - комментарий: - Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо... -Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу... - Вообще в составе аргентинской сборной 5 «новых Марадон» - Савиола, Месси, Тевес, Рикельме, Аймар.....Опасный момент, один «новый Марадона» навешивает в штрафную площадку, где его навеса ждут еще два «новых Марадоны», один из них даже признан самим Диего Армандо - Брешиано загнали в угол и обезмячили - Хороший пас напернамбуканил Жунинью - Не надо напрыгивать на Пирло, как будто хочешь на нём покататься. - Полежал-полежал и встал. Само прошло? - Тевеса пытались сейчас раздеть на ходу. - Пыхтя и отдуваясь... извини, Кафу. - Почему за лицо схватился Маниш? Ну должен же он за что-то схватиться. - Здорово сыграл Симао Саброза, но тут внезапно закончилось поле. ЧЕХИЯ-США (Стогниенко) - Многие футболисты говорят, что хотят завершить карьeру после этого чемпионата мира. Недвед, Ларссон, Фигу...Правда, Фигу еще ничего об этом не говорил - Здесь может сыграть неудача какая-нибудь или фактор, отсутствующий в футболе...Вратарь, например. ИТАЛИЯ-ГАНА (Стогниенко, Градиленко) - Асамоэ...Я говорил, что его стерли, но вот он нарисовался - Спиной к нам Гьян. У него на майке написано Асамоэ, но это никакой не асамоэ, а Гьян. Такое вот у него имя: Асамоэ Гьян - Футболисты оборонительного плана рождались в Африке в больших количествах - Каморанези приклеил мяч к ногам и ушел УКРАИНА -ТУНИС (Талалаев, Твалтвадзе) - Калиниченко - взрывной нападающий: может и убежать, и что угодно сделать - Жазири показал, что в детстве увлекался системой Станиславского - Хватит баловатья футболом! Надо понять, что это профессия - Такая неудача: перед комментаторской стоит столб, из-за которого время от времени бывает плохо видно - Несмотря на то, что команды поменялись местами, столб, о котором вы говорили, Андрей, остался на месте - Шевченко продемонстрировал зрителям, что может красиво упасть об газон - Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие. - Вратарь целует своего парня, который спас его. - Сейчас правила строгие... Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют. - Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой. - Подкат сзади... Тремя ногами... - Там у соперника плеча нет. Там бок. - Три желтые [карточки] у Сербии - и все за нарушение правил. - Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно. - Ноль-ноль написано у него на лице. Я имею в виду очки. Вы можете представить Эриксона без очков? - Фактически, всегда тяжело игрокам, которые родились так, как этот полузащитник. - Там не один Иван Кавьедос сумасшедший... - Эквадорские футболисты разминаются и продолжают атаковать. (показана скамейка запасных) - ... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой... - Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия. - «Как повяжешь галстук, береги его,» - сказал себе в свое время Рауль. - Воробей, думаю, если б даже взлетел, не смог бы перехватить этот мяч. - По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в сто Германия - Португалия (матч за 3-е место) - Заканчивается первый тайм... Могли забить одни... Могли забить и португальцы... другие. Франция - Португалия (1/2 финала) - Бартез там попил водички. Специальную бутылку ему принесли. Из бартезианской скважины, наверное. - Манише зарядил с правой ноги свою пушку. - Паулета врезался в Галласа, упал на землю и корчится от боли. - Хотел Фигу уговорить арбитра дать желтую карточку французам... Но тот, видимо, указал ему на фамилию на майке и сказал, что карточку не даст. Италия - Германия (1/2 финала) - Все стояли как на остановке трамвая, а трамвай мимо всех проехал неожиданно. - И длиннющий сразу вперед закидон. - Каваранези не знает, что делать с Боровски, поэтому толкает его. - Сейчас проверим нашу гипотезу насчет того, что Подольски приклеивается к Пирло. - Ему мешали, но мешали по правилам. - Почувствуй себя немного Пирло! - Теперь с углового угла то же самое. - Аркундиа идет употреблять власть. - Зачем он прыгал, играя не в мяч, а в спину, могучую спину Михаэля Баллака. Португалия - Нидерланды (1/8 финала) - Он не виноват, что воткнулся в Рикардо. Должен терпеть... *** - И он нарушает правила поведения арбитра. *** - А там нет человека! Вы видели когда-нибудь, что нет человека? Бразилия - Гана (1/8 финала) - Красивая атака, кавалерийская. И счет становится 2:0! Украина - Швейцария (1/8 финала) - Зажали в углу и обезмячили... - Воробей не слово - выстрелит, не поймаешь... - Полуптичья сегодня ко*цензура*... Воробей... Гусев... да и Воронин... - Пока на швейцарского Мюллера не нашлось украинского Штирлица. - Заканчиваю этот репортаж уже без горла. Аргентина - Мексика (1/8 финала) - Он все время бьет левой ногой - такой вот типичный одноногий футболист. Испания - Франция (1/8 финала) - Ну чуть-чуть мяч так почесал Рауль. - Пуйоль и Саньйоль практически близнецы-братья, хоть и не похожи совершенно. - Ликует Бартез! Там ему некого поцеловать в голову, но ликует. Италия - Австралия (1/8 финала) - Дель Пьеро сейчас как вольный художник. Точнее художник без работы. Франция - Того (3 тур): - Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - ко*цензура* Того, петухи - ко*цензура* Франции. Украина - Саудовская Аравия (2 тур) - Это похоже на сказку про Золушку. Тыква превратилась в красивую карету, а другие животные - в прекрасных лошадей. Именно это и случилось с нами. (комментарий Олега Блохина после матча) Мексика - Ангола (2 тур) - Левый защитник, а пробил очень здорово! - На вокзале мы видели, что поезда приходят не только из Мексики. Поезда, самолеты... (сесть на поезд, скататься, что ли, в Мексику) Нидерланды - Кот-д’Ивуар (2 тур) - Он борется и съедает в этом эпизоде Диндана. Швейцария - Того (2 тур) - Здесь не было нарушения правил. Это Шариф Манам нарушил правила. Франция - Южная Корея (2 тур) - Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут. - Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра. Польша - Коста-Рика (3 тур) - Вот Йелень. Его надо сейчас убрать под себя. Перлы немецких комментаторов от Леонида: - Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf! Вот он, большой игрок. Мужик как Штеффи Граф! - Da steht die ganze Nation hinter dem Fernseher. Вся страна стоит за телевизором. - Das groesste Problem beim Fussball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen koennten, waere alles gut. Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо. Бразилия - Франция (1/4 финала) - Взрывая газон, рвется вперед Кака. - Там только Хуан висит на желтой карточке. - Вытянулся во всю длину своего роста и перекрыл все ворота. Англия - Португалия (1/4 финала) - Эшли Коул мимо себя мяч пропустил, мимо Миге Он человек достаточно возрастной, да и стоит не очень удачно в последнее время. - А почему за лицо схватился Маниш? - Ну должен же он за что-то схватиться, вот и решил, что за лицо. - Виано хоть и с одним глазом, но пожалуйста - пробил по воротам очень даже неплохо. Украина - Италия (1/4 финала) - Шевченко играет с парнем на левом фланге. - Хотів би я знати, що зараз зробив феномен. Впав, як мішок з картоплею. Германия - Аргентина (1/4 финала) - Он тоже человек, который имеет великолепную прессу на этом чемпионате. - Пытался спрятаться под траву, чтобы на задеть защитника сборной Германии. Анекдоты на злобу дня Книжная серия «Украинские мемуары» Том 1. Леонид Кучма. «Украина - не Россия» Том 2. Олег Блохин. «Италия - не Швейцария» В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола французского полузащитника Зинедина Зидана. -А чем хохлы сыграли на чемпионате хуже бразильцев? Они тоже вылетели в четвертьфинале! -Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста «Какой» называют. -Верно ли, что Украина играла на чемпионате, как Бразилия? - Нет, это Бразилия играла, как Украина. - Уже сутки как Италия вышла в полуфинал, но на форумах рунета все не утихают споры о шансах Украины на победу

#12 Chilly Willy

Chilly Willy

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 673 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 14:21

остановитесь! я не успеваю читать

Я на земле своей жить и умереть хочу. Дышать свободно, расправив плечи! Любить семью свою искренне, горячо, и с чистым сердцем уйти в вечность ... (25/17)
Кто хочет, тот ищет возможности. Кто не хочет, тот ищет причины

 

#13 Flush Royal

Flush Royal

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 981 сообщений

Отправлено 03.08.2008, 14:27

Немного рэтро :)

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  36032558.jpg   16,24К   134 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  86731142.jpg   90,86К   139 Количество загрузок:


#14 Flush Royal

Flush Royal

    Аксакал

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 981 сообщений

Отправлено 04.08.2008, 23:35

Вспомним Евро: 1. Мягкое преземление 2. Любовь с первого взгляда... 3. Больно.

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал SSSR: 04.08.2008, 23:37


#15 x_parkeR_x

x_parkeR_x

    Почетный житель

  • Почетный житель
  • 1 487 сообщений

Отправлено 27.08.2008, 17:25

Леонид Федун: “Сочиняю комиксы про нашу команду!”

Леонид Федун после поражения не унывает и рассказывает редакции CrazyFootball о своём новом проекте - комиксе про московский “Спартак”

- Леонид, по телефону вы мне сказали, что у вас есть интересные новости. Что же это за новости?

- Я недавно был в Питере и увидел забавные плакаты, на которых Дик Адвокат изображён как супергерой. Вот у меня и возникла одна интересная идея!

- И какая это идея?

- Сделать комиксы про «Спартак».

- Расскажите подробнее.

- Комиксы будут называться «Фантастическая одиннадцатка». Соответственно, там будет одиннадцать героев, наделённые невероятными способностями. У каждого будут разные суперсилы и имена. Возглавлять бригаду суперменов будет двенадцатый супергерой — Человек-Саламыч.

Изображение


- Что за герой такой Человек-Саламыч?

- Человек-Саламыч — это противоречивая фигура в будущем комиксе. Он был обычным человеком, жил, как все люди, своей неприметной жизнью, но вот однажды он поехал в чужую страну, и там его укусил радиоактивный австрийский жук. Казалось бы ничего страшного, но на следующее утро Человек-Саламыч проснулся и понял, что с ним что-то произошло, и у него появились невероятные сверхспособности тренировать. Человек-Саламыч был в смятении. Он пошёл на кухню, сел за стол и только поднял руку, как увидел, что жена и дети от одного его взгляда стали лидерами. Он вышел из дома, встретил почтальона, посмотрел на него, и тот тоже стал лидером. И так он делал лидерами всех, кого встречал на своём пути, и первая часть комикса заканчивается криком Человека-Саламыча на одной венской крыше: «I’ve got a power!»

- У Человека-Саламыча есть какой-то супергеройский костюм?

- Да, конечно. Это обтягивающий костюм, сделанный из старых лосин. На груди ничего оригинального — буква «S», как у супермена, которая символизирует, что он — Саламыч.

- Обычно у супергероя в комиксе всегда есть какие-то враги. Против кого сражается Человек-Саламыч?

- Человек-Саламыч борется против двух злодеев, которыми являются два Человека-Ветерана, которые тоже обладают сверхспособностями — они могут влиять на молодёжь, разлагать её одним движение брови и одним подёргиванием верхней губы. Это главные монстры этого комикса. Сначала к ним примкнул Человек-Бразильское-Пузо, но потом он исправился и переметнулся на сторону Человека-Саламыча и его «фантастической одиннадцатки». Финальная битва происходит на крыше небоскрёба. Два Человека-Ветерана начинают месить Человека-Саламыча, но в самый последний момент, когда кажется, что помощи ждать не от кого, появляется Человек-Шавло, ещё одна заметная фигура комикса. Человек-Шавло ценой собственной жизни спасает Человека-Саламыча, топит первого Человека-Ветерана в химическом растворе, а второго Человека-Ветерана топит в реке.

- Я так понимаю, в Днепре?

- Да, в Днепре. Но сам Человек-Шавло погибает на руках Человека-Саламыча со словами «Отомсти им всем!». Эта серия опять заканчивается истошным криком Человека-Саламыча на крыше небоскрёба в Тарасовке: «I’ve got a power!»

- Что происходит дальше?

- Дальше мы видим сцену, где, казалось бы потопленный в химическом растворе Человек-Ветеран восстаёт из пепла. Он изрядно потрёпан, но грозит вернуться. Что будет дальше, это загадка. Авторы пока ещё не придумали.

- Хорошо, Леонид, давайте тогда поподробнее о «фантастической одиннадцатки» поговорим.

- Одним из лидеров одиннадцатки в этом комиксе будет Человек-Где-Судья. Он обладает суперспособностью бороздить бровку и всё время борется со злодеем Гмухдунгом.

Изображение


- Кто такой Гмухдунг?

- Это абсолютно невидимый монстр, который поджидает Человека-Где-Судья в чужой штрафной и там на него неожиданно нападает. Человек-Где-Судья всё время пытается доказать обществу, что Гмухдунг существует, но ни один прибор, придуманный человеком, не способен зафиксировать визуальную, звуковую или волновую активность в момент падения в штрафной Человека-Где-Судья. Поэтому ему приходится, скрепя сердце, продолжать борьбу с Гмухдунгом.

- Человека-Бразильское-Пузо вы уже упоминали. Какими сверхспособностями он обладает?

- Он может набрать вес из воздуха. Это прекрасная сверхспособность, позволяющая ему не участвовать в некоторых битвах с монстрами, но получать награды и почести от жителей города Тарасовка-Сити, где и происходит действие комикса.

- Кто ещё входит в “фантастическую одиннадцатку”?

- Прозрачный Человек. Его Человек-Саламыч привёз из страны, где его укусил радиокативный австрийский жук.

- Какой сверхспособностью обладает Прозрачный Человек?

- Сквозь него могут проходить люди, животные и предметы.

- Наверное, он и сам может тогда проникать, куда угодно?

- Нет, способности Прозрачного Человека работают только на односторонний пропуск. Сам он никуда не ходит и никуда не проникает. Работает он в основном с Человеком-Татуировкой, который в самом начале комикса победил несколько приличных злодеев, но в последнее время сверхспособности Человека-Татуировки стали теряться. Возможно, скоро он станет обычным человеком.

- А Спящий Гигант в комиксе будет?

- Нет. Спящего Гиганта мы назвали Человеком-Игровая-Аритмия.

- То есть этот супергерой во время битвы с негодяями сам принимает решение об отдыхе и о выплеске энергии?

- Почти верно. Но не во время одной конкретной битвы. Человек-Игровая-Аритмия избирательно подходит к самим битвам. Причём, чем круче злодей, тем вероятнее участие в супергеройском замесе Человека-Игровая-Аритмия. На не сильно ангажированных злодеев он практически не реагирует.

- Кто ещё будет в этом комиксе?

- Человек-Второй-Титов. Пока он ещё молод, и Человек-Саламыч не берёт его в какие-то замесы, но он постепенно набирает силы, крепнет и вот-вот сам начнёт вершить своё правосудие над злодеями.

- Сами вы будете присутствовать в комиксе?

- Да, в комиксе будет Человек-Опять-Взял-Не-То, но его роль будет минимальна. В драках со злодеями он принимать участие не будет. У него будет больше наблюдательная роль.

- Понятно. Спасибо за содержательный рассказ. Интересно будет почитать комикс.

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  cherchesov1.jpg   8,7К   22 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  bistrov.jpg   9,12К   16 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал parkeR: 27.08.2008, 17:30


#16 Ispanec

Ispanec

    человек-молекула

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 734 сообщений

Отправлено 27.08.2008, 17:31

Хахаха,прикольно.Название конечно гениальное.
Изображение
Изображение
Изображение
Мама,я дура?Дура,я папа
[F.dsl]|FIFATEAM
Неудачный рандомщик

#17 Спартак

Спартак

    ..::Спартак Москва::..

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 899 сообщений

Отправлено 27.08.2008, 17:33

Евгений Ловчев и Юрий Севидов: “Мы - чемпионы по брюзжанию!”

Известные футбольные эксперты наконец-то сделают окончательный анализ своей деятельности в спортивных СМИ


- Здравствуйте, ребята.
….
( Севидов) - Привет. Как будем действовать? Сразу с анализа матча начнём?
….
- Какого матча?
….
- Любого!
….
- Как это так?
….
( Ловчев) -Юрий просто хотел сказать, что нам без разницы, что анализировать. Лишь бы анализировать, анализировать и анализировать.
….
- (Севидов, улыбаясь) Мы — отцы анализа!

….

- ( Ловчев ) Мы можем проанализировать матч, а потом сделать анализ анализа матча. Главное, не останавливаться и всё время анализировать!
….
- Я это уже понял. Хорошо, тогда первый вопрос. Вот вы во всех спортивных газетах высказываете своё веское мнение, во всех футбольных передачах сидите. Как вы пробились в главные аналитики футбола в России?

….

-( с этого момента начинает говорить только Севидов) Вот. Правильный вопрос. А то всякие идиоты думают, что мы два клоуна, которые лезут во все дыры. Это далеко не так, хотя профессию клоуна тоже считаем достойной. В нашем деле тоже есть определённая иерархия, свои термины, свои интриги и свои, так сказать, разборки.
….
- Кстати, как ваша профессия называется неофициально?
….
- Ну в этой области давно уже есть устойчивые термины «старый брюзга» и «неудачник не удел». Каждая газета и телевизионная передача борется за своего «старого брюзгу» и «неудачника», всё время ведётся довольно грязная подковёрная игра по переманиванию «неудачников» и «старых брюзг», потому что, сами понимаете, каждое уважающее себя издание и каждая передача с помощью людей нашей профессии поднимает себе рейтинги.
….
- А какая иерархия у людей вашей профессии?

….

- Как и в любом деле, в нашей профессии есть своё дно, свои середняки и, конечно же, своя элита. Без ложной скромности скажу, что мы с Евгением Серафимовичем являемся элитными «брюзгами». Недавно Маслаченко активно пытался ворваться в верхушку «брюзг», но мы его быстро вытеснили на блоги не самых популярных спортивных интернет-порталов. Подсиживать себя не позволим никому, даже заслуженным деятелям футбола.
….
- А какие ещё случаи у вас бывали?
….
- Тут в своё время Руслан Нигматуллин пытался подняться по лестнице «неудачников не у дел», в передачах стал мелькать, в газетах, мнение своё стал высказывать, но мы с Серафимычем быстро смекнули, что к чему, и перекрыли ретивому парню кислород. Нехрен ему у нашей кормушки делать. Мы с Серафимычем десятилетиями оттачивали навыки в этом амплуа, пробивались наверх, а этот за пару лет хотел пристроиться в тёплом месте. Это наше гнездо, мы его высиживали и высиживаем, и залётным птицам можем и по клюву настучать.






- А как вы Руслану кислород-то перекрыли? Неужели, пользуясь вашей терминологией, настучали ему по клюву?
….
- Да не, сами мы руки марать не стали. Натравили на него Губерниева. Сказали, что Нигматуллин в кулуарах говорил, мол, биатлон и марафонский бег — гавно. Те кто знают Губерниева, понимают, что такие слова для него, как красная тряпка для быка.
….
- Что он сделал с Русланом?
….
- За уши протащил по всем коридорам телестудии канала «Спорт». Потом Губерниев позвонил другим представителям непопулярных видов спорта — толкателям и метателям ядер, молотов, дисков, копей, пятиборцам, и те уже погрузили Руслана в багажник чёрного «мерседеса» и уехали в неизвестном направлении. Что было дальше, мы не в курсе. Скорее всего, ничего хорошего.




….

- Жёсткие методы. Я так понимаю, именно после этого случая Руслан решил вернуться в футбол?

….

- Ну да, я зыком-то своим он больше не заработает, не дадут. Придётся до шестидесяти пахать в рамке. ( Ловчев одобрительно улыбается )
….
- А кто говорил, что будет легко? Хочешь быть на вершине, должен быть готов, что завтра кто-нибудь придёт и попытается скинуть тебя с вершины. Мы пока держимся вполне уверенно.
….
- Кто ещё вас напрягает?
….
- Андрей Талалаев. Вроде бы и комментатором работает, но, чувствуем, что он не прочь переквалифицироваться в «брюзгу». Колонка вратаря Пфаффа в Спорт-Экспрессе очень напрягала Серафимыча. Вообще, бывшие вратари очень опасные конкуренты.

….

- Про Валерия Непомнящего вы ещё не упоминали.
….
- Валера делает серьёзную ошибку. Понимаете, в нашем деле главное словосочетание - «всё хреново». Хреновые тренеры, хреновые игроки, хреновые команды, болельщики. Эти слова нужно повторять про себя каждое утро перед зеркалом, чтобы не терять тонус. А Валера пытается слишком мягко говорить о проблемах, и это, я считаю, минус.
….
- Хорошо, а как вы расцениваете работу вашего коллеги по цеху Александра Бубнова?
….


….
- Саша Бубнов, наряду со мной и Серафимычем, входит в элитную группу «брюзжащих», но его методы, на мой взгляд, очень жёсткие. Если мы только языками чешем, то Саша может и побить кого-нибудь в студии. Недавно Рабинера и Маламуда прямо в редакции Спорт-Экспресса отловил и чуть-чуть их помял за какую-то заметку. Я так понял, Маламуд вообще под замес попал случайно. Он же вроде только про хоккей пишет из Северной Америки, а тут за зарплатой прилетел оттуда и получил от Бубнова.

….

- ( Ловчев приободряется) Так сказать в бубен от Бубнова!
….
- Неужели, Бубнов - такой зверюга?
….
- Он - люцифер анализа. Он анализирует даже матчи дворовых команд, не сходя с той самой лавки, на которой его показывают в “Футболе России”. Мало того, он живёт на этой лавке. Дошёл до того, что стал анализировать прохожих.




- Кстати, а почему Евгений Серафимович большую часть времени молчит?
….
- Потому что, у него ещё более жёсткое кредо, чем у меня и Бубнова. По поводу всего.
….
- В смысле?
….
- Спросите его про еду, которую он ел сегодня утром.
….
- Евгений Серафимович, как вам еда, которую вы сегодня ели?

….

- Дерьмо! Раньше была намного лучше, а теперь не меня, не меня, а НАС пытаются научить потреблять какую-то безвкусную баланду и пить грязное пойло! Паршивой едой нам заменяют деликатесы былых времён, на которых зиждились традиции советского спорта. Вы хоть понимаете, что происходит? Захожу в магазин, иду вдоль витрин, вижу сыр иностранный, а ведь раньше не было ничего этого, а какие победы были!
….

- Не вижу связи между сыром и победами.
….
- А её и нет! Понимаете? Чувствуете? Нет связи! Потеряли связь! Вот это самая главная наша проблема, проблема нашего футбола! Потеря связи!
….
- Вообще перестал хоть что-то понимать.
….
- А знаете, почему перестали? Потому что иду я мимо детского сада, а там в футбол играют. А где тренеры, скауты, которые раньше по детским садам, по яслям ездили выискивать футбольных талантов? Нету их! Системы ясельных лиг нет! А раньше была! А мы всё кричим, что наш футбол возрождается! Да хрен там! А теперь я перехожу к рассказам о мини-футбольном клубе «Спартак» . Были у меня бразильцы, были, и вот, что я вам скажу…
….
- Всё, Серафимыч. Всё. Дальше не надо.
….
- Уф, проникновенная речь.
….
- Серафимыч тренирует эти речи у зеркала. Главное в его образе — это обиженное лицо. Тогда телезрители начинают сопереживать, сердобольные даже СМСки ему шлют, материальную помощь, одежду ненужную. Серафимыч долго искал этот образ.
….
- Вы думаете, в ближайшее время у вас не будет конкурентов?
….
- Вы знаете, если Анатолий Фёдорович Бышовец займётся нашим делом, то у нас могут возникнуть серьёзные проблемы. Если он в качестве тренера умудрялся работать и в образе «старого брюзги» и в образе «неудачника не удел», то что он начнёт творить на постоянной основе, я даже боюсь представить. Поэтому мы с Серафимычем надеемся, что Анатолий Фёдорыч ещё что-нибудь потренирует в Португалии или Шотландии.



- Кстати, какие-нибудь секреты у вашей профессии есть?
….
- Ну, мы, как и футболисты тренируемся. Понятное дело, язык нужно разминать, поэтому приходиться есть только недожаренное мясо, но самое главное — это психологическая проекция.
….
- Что это такое?
….
- Перед эфирами или газетными обзорами мы с Серафимычем смотрим самые позорные и скучные матчи вроде Луч-Терек, накапливаем негативные эмоции и впечатления и проецируем их уже на нужные матчи - допустим, Спартак-ЦСКА, Зенит-Локомотив, то есть, на те матчи, про которые нам нужно сказать своё веское мнение.
….
- Вообще, я смотрю, у вас сложная профессия.
….
- Да уж не орехи тут колем.
….
- Ну да. Удачи вам.
….
- Удачи вам. Опасайтесь Губерниева.
….
- Намёки понял. Про биатлон и марафонский бег писать не буду.


#18 ..456..

..456..

    ....

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 737 сообщений

Отправлено 29.08.2008, 18:10

Говорят, что в российском чемпионате даже не у самых лучших игроков заоблачные зарплаты. Так это или нет, CrazyFootball решило выяснить у самих игроков.
…..

….
Роман Шишкин
…..
…..
- Роман, я хочу узнать у вас по поводу денег, которые получают российские футболисты.Многие говорят, что они получают незаслуженно много. Вы что-нибудь об этом знаете?

- Ничего об этом не знаю.

- Совсем ничего?

- Совсем.


В это время к Роману Шишкину подошли два человека азиатской внешности

- Господина, куда нести?

- Сразу на Лужники.

- Роман, эти люди что-то должны доставить на Лужники?

- Да, меня. О, а вот и шатёр! Осталось только людей с опахалами дождаться, что-то они
задерживаются. В первый раз за две недели с них цепи снял, и уже куда убежали,
засранцы! Ну ничего, они у меня попляшут! Завтра же отправлю рыть ров вокруг моего
замка рядом с Шатурой.

- И всё же, Роман, разве вы ничего не знаете об огромных зарплатах в российском чемпионате?
….
- Ровным счётом ничего. По крайней мере, я — всего лишь скромный футбольный трудяга,
живущий от зарплаты к зарплате. Не могу позволить себе каких-то излишеств. Например,
зашли вчера с подругой в тур-фирму, а у неё глаза разбегаются: Хорватия, Черногория,
Турция, Египет. Я сказал твёрдое «нет».

- А в чём проблема?

- Я считаю, что надо жить по средствам. Вот заключу со Спартаком новое соглашение,
тогда и буду думать о покупке Хорватии, Черногории и Турции.



Александр Самедов


- Александр, чем сейчас занимаетесь? Наверное, тренируетесь?

- Нет, оформляю сделку по покупке Ботсваны.

- Это, если я не ошибаюсь, небольшая африканская страна.

- Да, вы не ошибаетесь. Вот её я и покупаю. Вместе с жителями, зданиями и полезными
ископаемыми, хотя там особо нечего добывать. Получил тут небольшую премию за точный
навес на голову Ребко в матче с Зенитом, вот и решил немного прикупиться. Вчера
приказал поменять государственный флаг Ботсваны.

- Что теперь будет на флаге?

- У меня с фантазией не очень дела обстоят, поэтому я попросил пока на белом фоне
написать «Самедов — латераль», а там посмотрим. По крайней мере, на олимпиаде в Пекине
ко*цензура* Ботсваны будет с таким флагом выступать.

- Александр, вы ведь даже не игрок сборной, а уже страны покупаете.

- Да это всё ерунда, вон Янбаев вообще Лаос купил и конституцию поменял, назначил
князей в каждой провинции, вассалов и оставил замещать себя правительство якобинцев.

- Я так понимаю, у Янбаева в школе по истории была не очень хорошая оценка?

- Ну да, у него в башке историческая каша. Из-за этого народ Лаоса и страдает. Я бы уже
давно на его месте натравил вятичей на уличей, а древлян на кривичей. У себя в
Ботсване, по крайне мере, я так и хочу сделать. Посмотрю, как они там выкручиваться
начнут. Если ещё Буркина-Фасо Асильдарова за данью придёт, так вообще веселуха
начнётся.


….
Роман Адамов встретил меня в своей скромной двухкомнатной квартире в центре Казани


- Я смотрю, вы единственный российский футболист, который живёт, действительно,скромно.

- ( улыбается ) Ну так я ж не хапуга какой-нибудь, мне хватает и малого.

- Не завидуете своим коллегам, которые целые страны покупают, ездят на матчи в каретах?

- Да нет, скромнее надо быть.

В это время в квартиру Романа входит большая группа людей и проходит в другую комнату.

- Это ваши друзья, Роман?

- Да нет, обычная экскурсионная группа.

- А что в той комнате находится?

- Да так, мелочишка всякая. Пяток яиц фаберже, пара-тройка набросков Гогена и Матисса,
несколько довольно посредственных работ Ван Гога, Пикассо и Кандинского — в общем,
неброский быт моей казанской берлоги. ( улыбается )

- Эх, ясно всё с вами.

- Да вы не расстраивайтесь, сходите к Губочану. Его руководство Зенита временно в
Эрмитаже поселило, пока не найдётся вариант получше.

- Да я и не расстраиваюсь.
..


Роман Абрамович
..

- Роман, на ваш взгляд, есть в российском футболе проблема огромных зарплат?

- Конечно есть. Мне каждый день звонят Гогуа и Хвойя Вейич с предложением купить
«Челси». Шоавэ в Химках умудрился заработать на клуб НХЛ, вчера встретил его в
Нью-Джерси, спросил, отдыхает он тут или как, а он мне — Да нет, Роман Аркадьич,
покупаю Кросби, Лекавалье и пару тафгаев, чтобы их охраняли на площадке. А Муджири? Тот
вообще купил пару астероидов в кольце Сатурна и уже туда отправляется вместе с
Низамутдиновым. В общем, у парней совсем головы посрывало от таких деньжищ. Я даже не
знаю, что и делать. Когда Янбаеву давал премиальные за Евро, он на них стал
расписываться! Тысячи и тысячи евро! Я ему говорю — Янбаев, не дури! А он мне — Роман
Аркадьич, да у меня ручка столько стоит, сколько трансферы Криштиано Роналдо, Торреса и
Лэмпарда вместе взятые.



Застал Романа Павлюченко в супермаркете.


- Роман, чем занимаетесь? Еду на вечер покупаете?

- Да не, уже полчаса стою в пивном ряду.

- А что так долго?
..
- Выбираю между Пауланером и Францисканером.

- А может не выпендриваться, купить Клинское?

- ( улыбается ) Нет, в Тотенхэм я не пойду. Этот клуб не выступает в Лиге Чемпионов.

- То есть у Бейтара и Дрогеды есть неплохие шансы?

- Да, хотя у Каунаса повыше. Они Рейнджерс в гостях 2-1 выиграли.

- Роман, я по поводу огромных зарплат хочу вас спросить. Как-то скромно вы себя ведёте. Где ваши миллионы?

- Знаете, я бы давно стал миллионером, но все свои средства я вкладываю в крупнейшую
научную лабораторию, занимающуюся изучением седативного эффекта от тренировочного и
игрового процесса в футболе.

- Проще говоря, вы хотите выяснить, почему вы спите во время матча?

- Да. Кстати, недавно получили препарат, возбуждающий все рефлексы. Правда на здоровых
людях нам его испытывать не разрешили, пока испытываем препарат только на Бикее и
Бранко, но уже есть положительные сдвиги — несмотря на агрессивность и неадекватность
подопытных прогресс по части активности и бодрости заметен невооружённым взглядом.

- Удачи вам, Роман, в этом нелёгком деле!

- Спасибо.
..

..
Драман Траоре


- Драман, что вы знаете об огромных зарплатах в российском футболе?

- Каких зарплатах?

- Ну вы же получаете какую-то зарплату в Локомотиве?

- Нет, а разве положено?

- Ну да.

- Хорошо, спрошу у своего хозяина сегодня.

- А кто ваш хозяин?

- Руслан Камболов.

- Господи, да он же ещё недавно в дубле играл, а вы в основе появляетесь уже давно!

- Да это нормальная практика для России, я так понял. В Спартаке Советкин давно владеет
Дедурой и Моцартом, так что ничего удивительного тут нет.

- Я в шоке!



Марчелло Липпи
..
..
- Алло, это господин Липпи?

- Это автоответчик Марчелло Липпи. Его сейчас нет дома. Если вы хотите узнать насчёт
шансов Дзагоева вырасти в суперзвезду, идите к чёрту, если вы хотите узнать, что я
думаю по поводу дренажной системы во Владивостоке, идите к чёрту, если вас интересует
моё мнение насчёт перспектив Игоря Шалимова на посту тренера женской сборной России по
футболу, идите к чёрту, если вы хотите спросить, почему Милошевич не заиграл в Рубине,
идите к чёрту, если вы жаждете узнать, почему не заладилось у Катаньи в Крыльях
Советов хрен знает в каком бородатом году, идите к чёрту, если вас волнует, является ли
Леонид Слуцкий вторым Моуриньо, то тем более — идите ко всем чертям!

- Марчелло, это Джанфранко Дзола, срочно перезвоните мне!

- Алло!

- А говорили, что вас дома нет! Нехорошо, господин Липпи.

- Ах ты, засранец! Что на этот раз?

- Огромные зарплаты в российском чемпионате.

- Без понятия, честно слово. Я тут думаю, какую машину себе покупать, «Фольксваген» или
«Опель», а ты мне своими зарплатами голову морочишь.


- Драман, давай я тебя перекуплю у Камболова!

Напоминаю, что это интервью - выдумка от начала до конца, а прототипы к нему - замечательные люди! Улыбайтесь!



#19 Lisma

Lisma

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 635 сообщений

Отправлено 03.09.2008, 20:59

Прикрепленный файл  5fa0c5dc9b49.jpg   103,33К   120 Количество загрузок:

#20 Alexander18

Alexander18

    Новосел

  • Житель
  • 42 сообщений

Отправлено 17.09.2008, 17:17

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть первая.

CrazyFootball представляет лондонский дневник Романа Павлюченко, который он будет регулярно вести для нашего юмористического раздела


***

Ну вот я в Лондоне! Это сказка! Сразу же поехал на базу своего нового клуба. Там народ какой-то зажравшийся, моё появление встретили довольно вяло. Все были больше заняты проводами Бербатова. Я тоже поучаствовал в этом — сказал Димитару, мол, давай, мужик, всё теперь от тебя зависит, было приятно с тобой играть все эти годы! Он мне сказал, что я — самый лучший массажист всех времён и народов. Говорит, мол, хоть я с тобой ни разу и не пересекался, но парни говорили, что ты отменно мнёшь плечи. Видимо, перепутал меня с кем-то.

***

В нашей команде играет Аарон Леннон! Сума сойти! Это же походу сын Джона Леннона! Хожу целыми днями, слежу за ним. Проверил его шкафчик в раздевалке, нашёл диск «Битлз» - мои подозрения подтвердились. Чёрт возьми! Сын великого битла со мной в одной команде! Хотел намекнуть, что в курсе, кто он такой, поэтому пришёл на следующую тренировку в футболке с изображением Йоко Оно. Он не обратил внимания. Или делал вид, что не обращает внимания. Наверное, его и так все достали, а тут ещё и я, как на диковинное диво, смотрю на него каждый день.

***

Сума сойти! Встретил сегодня в центре Лондона Винни Джонса. Он, оказывается, знает меня, спросил, не хочу ли я параллельно с футболом в кино посниматься. А я что? Конечно, согласился! Такой шанс выпадает раз в жизни. Поехали на съёмочную площадку. Оказывается, нового Джеймса Бонда снимают. Я в восторге! Всюду взрывы, пули свистят, каскадёры прыгают с десятого этажа, Винни Джонс дерётся с мужиком в смокинге( это походу сам Джеймс Бонд ), а режиссёр напялил на меня солдатский ватник, шапку-ушанку и попросил орать: «Бато нарррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!» Я ему попытался объяснить, что это чушь, что для русских зрителей это глупо будет выглядеть, но он мне сказал, что их сценарист именно так задумывал образ русского постового Зукова, который поднимает тревогу на секретной ядерной базе в Сталинске. Какие-то странные у них представления о России, но да ладно, я пошёл на площадку и по полной отработал свой эпизод. Два раза проорал: «Бато наррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!», а затем меня застрелили. Я очень долго помирал, хотел, чтобы всё выглядело, как в «Профессионале» с Бельмондо, но режиссёр сказал, что в фильм войдёт только моё «Кирклийять, цука!!!», остальное вроде как не получилось. Расстроился. Но Винни Джонсу не повезло ещё больше — его там, когда я уже уходил, какими-то цепями мужик в смокинге добивал. Не, сложная эта штука — кино, лучше я в футбол пока поиграю, а там видно будет.

***

Вот не перестаю удивляться этому Лондону! Зашёл в супермаркет, а там Мик Джаггер в мясном отделе скандалит. Там продавщицы вроде как полчаса не было, а ему надо было курицы пару кило завесить, вот он и охреневал там, ждал тётку эту! Ну ей-богу же, всё как у нас. А ведь я его понимаю, он же, наверно, спешил на запись песни, поесть курятины дома хотел и поехать в студию, а тут тебя задерживают. Я ему даже посочувствовал, крикнул ему из молочного отдела: «Ok, man!» Он посмотрел на меня, как на дурака, пошлёпал своими губами и пошёл на кассу. Видимо, интонационно я ещё не полностью могу передать эмоциональный фон своих посланий на английском, надо язык выше к нёбу держать, чтобы было более правильное произношение.

***

Про тренировки пока не пишу, потому что ничего интересного не происходит. Хуанде Рамос постоянно о Кержакове спрашивает, я ему говорю, что он в «Динамо» играет и я его давно не видел, но он не унимается и опять заводит разговор о Кержакове. Честно говоря, я уже начинаю немного закипать от этих его вопросов. Недавно Рамос спросил меня, есть ли у Кержакова домашнее животное. Я сказал, что не знаю, а тот приободрился и на следующую тренировку принёс клетку с попугаем. Говорит, мол, Рома, отошли попугая Кержакову, будь добр. Понёс на почту этого попугая, по дороге попугай орал: «Керрржаков! Керрржаков! Кирклийять!» Вот Рамосу делать походу нехрен дома — сидеть и обучать попугая орать имя своего бывшего подопечного. Сума сойти! На почте закатал клетку скотчем и отправил её в Москву с пометкой «Кержакову передайте, если реально не в лом!». Пошёл обратно на тренировку и долго думал, идя вдоль какой-то реки, что надо бы повидать Темзу и Биг Бен. Наверно, это памятники или что-то в этом роде.

***

Братцы, держитесь! Сегодня был на Бейкер-Стрит! В музее Шерлока Холмса! Потрогал его скрипку, трубку табачком забил, там даже миссис Хадсон была. Собственно, она и проводила экскурсию. Холмс, оказывается, реально существовал! А в конце экскурсии сидел дядька в очках и за деньги обещал дедуктивным методом по какой-нибудь личной вещице выяснить всю подноготную о человеке. Я дал ему бутсу Баженова( спёр на память, когда уезжал! ). Мужик долго рассматривал бутсу в лупу и резюмировал, что её владелец — мужчина чуть старше сорока лет, работал миссионером в секте свидетелей Иегова, упорный, ничего не боится, о чём свидетельствует сплющенный носок бутсы, принявший квадратную форму, любит фильмы с Дольфом Лунгреном. Тут же позвонил Баженову, перечислил все факты, и тот их подтвердил. Охренеть! Оказывается, ему уже больше сорока лет! Про свидетелей иеговых мы и так знали, всю базу закидал журналами «Пробудись!», а вот про Лунгрена порадовало, сам люблю фильмы с ним. Я, вообще, обожаю смотреть фильмы со смыслом.

***

Братцы, Лондон — это, я вам скажу, настоящая сказка. Причём, каждый день. Всё время кого-то встречаю здесь, с кем-то знакомлюсь, на футбол времени почти не остаётся. Живу в таком режиме уже несколько дней. Вчера пошёл на автограф-сессию Джоан Роуллинг. По этому случаю нарисовал помадой на лбу шрам в виде молнии и одел очки, как у Гари Поттера. Огорчило, что там все такие были, то есть моя задумка была не самой оригинальной. Больше отличился Сколари, который орал, что он научит «Челси» играть в квиддич, но его быстро вывела охрана. Я же отстоял в очереди, спросил: «Вай ю килл лорд Волдеморт?», получил ответ: «Бекоз хи юс ту би э бэд гай!», ни фига не понял и поехал домой. Посмотрел на их башню с часами( вроде нашего Кремля), сверил время со своим и опять вспомнил, что хотел найти Темзу и Биг Бен. У кого бы спросить, чтобы за туриста не приняли?

***

Тренировок нет, и я второй день ошиваюсь возле резиденции королевы Елизаветы Второй. Хочу попасть к ней на аудиенцию. Прихватил с собой цифровик, чтобы пофотаться с ней и отослать пацанам домой, но меня эти их солдаты в огромным чёрных шапках не пускают. Пытаюсь объяснить им, мол, мои парни не поверят, что я тут был, если не сфотографируюсь с королевой, но они непреклонны — тыкают в меня штыком в травмированный голеностоп, усугубляя повреждение колотой раной. Что сказать доктору «Тоттенхэма»? Как объяснить всё это? Попробую сказать, что столкнулся во время матча с Уэльсом с Игнашевичем. Сегодня же позвоню Серёге и попрошу, если чё, подтвердить мою версию.

***

Двухэтажные автобусы! Сума сойти! Езжу по Лондону только на них и только на втором этаже! Льёт дождь, вокруг меня бьют молнии, а я, знай себе, забираюсь с ногами на заднюю сидушку, кричу слова Вадика Евсеева и кидаю прохожим сторублёвки( не нынешние, а те, которые были ещё до деноминации ) - в общем, радуюсь новой жизни в Лондоне!

***

Футбол. Тут все сходят сума от футбола! Вчера на улице видел Дуги Бримсона - тот ходит и махается со всеми прохожими. Даже со старыми бабками. Говорю ему, мол, ты что делаешь, с бабками-то зачем махачи устраиваешь, а он сказал, что на Британских островах все поголовно — футбольные *цензура*ганы, и что, если бы он первым не прессанул старуху, та бы прыгнула на него со спины и могла бы обратить его в бегство. Во дела! Братцы, такого я нигде не видел! Поистине футбольная страна!

***

Встретил вчера Арсена Венгера. Тот долго допытывал меня, может ли Аршавин играть три игры на одном уровне. Я сказал, что может, но тот не успокоился, достал планшет, нарисовал на нём маркером расположение игроков «Арсенала» и, поставив в центре жирный знак вопроса над фамилией «Аршавин», спросил, смог бы он играть на этом месте. Я же за наших парней горой, поэтому зачем-то ляпнул, что Андрюха смог бы даже сыграть либеро. Арсен сказал, что человек на несуществующую позицию ему не нужен, но, Андрюха, если ты читаешь эти строки, знай — я всё сделал, чтобы он тебя купил!

***

Скоро начну играть! Братцы, это только начало дневника! Будет продолжение!


Вторая часть лондонского дневника Романа Павлюченко

CrazyFootball продолжает публиковать литературный труд единственного российского легионера


***

Братцы, продолжаю сходить с ума от Лондона.

***

Вчера играли с «Астон Виллой», проиграли, но я не расстроился, потому что впереди у нас ещё весь сезон. Сезон в английской премьер-лиге! Долго приглядывался к Криштиану Роналдо, выискивал на его лице пиксели. Братцы, здесь я вживую увидел людей, которыми играл на приставке Sony Playstation, мне даже не верится в это! А по поводу «Астон Виллы» — после игры Модрич и Чорлука подвезли меня домой. У них почему-то одна машина на двоих - чёрный «мерседес» с российскими номерами. На верхнем зеркале висят родные моему глазу чётки. Спросил, откуда она у них, они что-то невнятное пробормотали.

***

Приобщаюсь к английской культуре. Пошёл на рок-концерт в Альберт-Холл. По сцене прыгал пьяный Род Стюарт и кричал, что ирландцы — знатные засранцы. Когда он отпел все свои хиты, с гитарой вылез Славен Билич. Я, конечно, знал, что он там у себя в Хорватии занимается музыкой, но, судя по бурной реакции двух шотландских девчонок, он популярен и здесь. Начал он с медляков, но потом перешёл к довольному бодрому глэм-року и панку. Заканчивал он выступление в кожаном трико, с державой и микрофоном в форме скипетра. Иногда делал вид, что совокупляется с микрофонной стойкой. Вообще, мне показалось, что музыка и манера исполнения Фредди Меркьюри очень сильно повлияла на его творчество. В конце выступления он заявил, что англичане — гавнюки, Альберт Холл — полное фуфло, и отныне он будет проводить концерты только на «Максимире», если, конечно, Дзола не облажается и его опять не позовут в «Вест Хэм».

***

Пошёл в музей восковых фигур мадам Тюссо. Прикиньте! Увидел там Смертина! Думаете я с ним поговорил? Да ни хрена подобного! Потому что Лёха там был восковой — стоял, склонившись над огромной военной картой между Гитлером и Сталиным, и циркулем замерял территорию Польши, которая должна была отойти Советскому Союзу. Сзади него стоял восковой Элтон Джон и довольно ухмылялся своей восковой улыбкой. Мда, не повезло Лёхе! Не растерялся и позвонил Смертину на мобильник рассказать о своём открытии. Сначала не понял, что происходит, а потом смотрю — в штанине у воскового Лёхи вибрирует телефон и играет «Калинка-Малинка»( наверное, ещё со времён «Челси» мелодию поставил ). Так вот, этот восковой Лёха Смертин оторвался от карты и взял трубу. Говорит, мол, алло, Ромка, я щас на работе! Ну вы прикидывайте, братцы!? Лёха работает в музее мадам Тюссо! Поднялся! Я ему не стал ничего отвечать, хихикнул в трубку и сбросил вызов.

***

Ребята из команды сказали, чтобы я посмотрел, как по пятницам напиваются ирландцы в своих пабах. Повели меня в одно их таких заведений. Чёрт возьми, бртацы, ни хрена я так и не понял, кто круче — Шон О’Браэн или Серёга Шмолик! Этот пинтами пиво жрёт, а Серёга сиськами их покупает. И как сравнить пинты и сиськи? Я лично ума не приложу. Пинта больше сиськи очаковского? Позвонил арбитру Захарову, спросил, что больше — английская пинта Гиннеса или наша русская сиська? Тот сказал, что вьетнамская «звёздочка» покрепче будет и того и другого. Так я и не крепость хотел сравнить, а количество. Короче, не буду ему больше звонить. Колобаеву позвоню или Егорову. Если совсем поржать захочу, может быть, и Левникову с Грэмом Поллом буду названивать.

***

Вчера видел гуляющим по Лондону Колоскова. Но это ерунда по сравнению с тем, во что он был одет. На нём были красные штаны Гуса Хиддинка. Как он их умудрился спереть? Я ведь ещё давно слышал, что на них положил глаз Мутко и Александр Песков, а тут наш гуру футбольного функционирования рассекает по Лондону в красных эмо-штанах и в ус не дует. Ну, типичный фрик! Подхожу к нему и говорю, мол, Вячеслав Иваныч, вы ещё функционируете? А он мне подмигнул и говорит — Ромка, я ещё так функционирую, что некоторым молодым даже Раймонд Верхейен не поможет, чтобы достичь такого уровня функциональной готовности. Я не понял, что он имел ввиду, но поспешил распрощаться с ним и побежал в метро.

***

Братцы, давненько я не был в метро. Со времён Лиги Чемпионов. Да и у нас оно совсем другое, хотя те же объявления на русском «Регистрация в короткие сроки для граждан России СНГ». Саня Самедов обещал приехать, поэтому я сорвал одно такое, вдруг пригодится. Да и не хочется, чтобы у меня в гостях находился человек, имеющий визовые и регистрационные проблемы. Ещё обвинят меня в незаконной торговле людьми, а мне сейчас эксцессы не нужны, мне бы в основном составе укрепиться. Кстати, в их метро, когда в вагон заходит бабка, все прикидываются не спящими, а мёртвыми. Я этой темы не понял, но тоже на всякий случай вылил на себя кетчуп и притворился, что в меня стреляли.

***

Проходил мимо детского сада, опять видел Дуги Бримсона. Тот опять махается. На этот раз с детьми ясельного и доясельного возраста. Причём, дети реально теснят Бримсона, коляски и качельки из земли вырывают, кидают в него всем этим хламом. Бримсон орёт, мол, давайте по-честному, один на один махаться, но эти ясельники лужёными английскими глотками заряжают: «Вулверхэмптон намба уан! Факин Бримсон гоин даун!» и продолжают его крепить кулаками, ногами и всеми подручными средствами. В общем, обратили они в бегство Дуги Бримсона, а я в очередной раз убедился, что в Англия — это страна футбольных *цензура*ганов.

***

Прикиньте, до сих пор не могу найти Темзу и Биг Бен! Я уже обыскался. Объездил весь Лондон, на лодке его тоже проплыл вдоль и поперёк, но Темзу и Биг Бен так и не нашёл. Начинаю подумывать, что их и нет.

***

Вчера на улице видел Бикея. Он повздорил с продавцом мороженного и перевернул его лавку. Пока мороженщик вызывал полицию, Бикей успел убежать. Спросил, у продавца из-за чего такой конфликт, тот ответил, что из-за вишнёвого наполнителя. Маразм крепчает, братцы. Позвонил Бримсону, рассказал про Бикея, и Дуги выразил готовность устроить с ним небольшой махач на автозаправочной станции неподалёку от Ливерпуля.

***

По поводу Аарона Леннона. Я тут после тренировки хотел подколоть его и спросил, мол, Аарон, а ты случайно не в жёлтой подводной лодке живёшь. Тот обиделся на меня, сказал, что это вообще Ринго Старр пел, а не Леннон, да и он никакой не сын Леннона, а просто однофамилец. Но я ему не верю. Ещё со времён Кебе в «Спартаке» научился распознавать, где правда, а где ложь. За тот период, что Кебе играл в России, у него, по моим подсчётам, в Африке заболело порядка ста сорока родственников, к которым он регулярно ездил. А Аарон — не такой искусный враль, как Кебе. Я ему прямо сказал, мол, не ври, Аарон! Ты сын великого битла! А он мне — мол, свихнулся что ли? Как я могу быть его сыном, если я родился 16-го апреля 87-го, а Джона застрелили в 80-м году! Аарон думал, что припечатал этим фактом меня к стене, но не тут-то было! Я с детства знаю, что Элвис жив, Цой жив, Ленин тоже, между прочим, жил, жив и будет жить - так какого хрена и Леннону не быть живее всех живых!? Ну что, съел, Аарон? Тот ничего мне не ответил. Значит, я попал в точку.

***

Лондон не перестаёт меня удивлять. Нашёл Биг Бен!!! Оказывается, это маленький сувенирный брелок в виде башни! Не могу понять, и чего столько крику подняли вокруг безделушки? А всего-то надо было зайти в сувенирную лавку и спросить, где тут у вас Биг Бен. Доволен собой до безобразия. Позвонил всем друзьям, рассказал о находке. Даже Лёхе Смертину звякнул, тот сказал, что не может сейчас разговаривать, потому что его перемещают в один зал с Мадонной и Папой Римским.

***

Хуанде Рамос опять за старое взялся. Всё про Кержакова спрашивает. Как заводной, ей-богу! Говорит, что копит свои личные деньги на Кержакова, откладывает по фунту в день в копилку в виде трёхлитровой банки( или просто в трёхлитровую банку? Я уже и не помню ), надеется через 15 лет накопить нужную сумму. Ну да ладно, я в душу ему лезть не стал, у каждого ведь свой фетиш, поэтому пошёл дальше тренироваться. Кстати, мы с Даррентом Бентом сейчас понимаем друг друга с полуслова. Больше по-английски я пока не знаю.

***

Братцы, тут классно! Приезжайте ко мне в гости! Всех зову! К тому же, Криштиану Роналду обещал на пару оргий сводить. Мне, конечно, всё это до лампочки, но посмотреть со стороны на нецелевое использование золотой бутсы охота! За сим не прощаюсь, а напоминаю, что дневник буду вести регулярно! Адьос, амигос!


Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей