Перейти к содержимому


Ads
Фотография
* * * * * 4 Голосов

Футбольный юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 259

#21 _Rus11_

_Rus11_

    Great style news for You

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 2 558 сообщений

Отправлено 11.10.2008, 19:30

))

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  x_b0f37a9a.jpg   37,27К   149 Количество загрузок:

Изображение

Когда ты будешь подниматься вверх ,
ты встретишь много интересных людей , не обижай их ,
потому что когда ты будешь спускаться вниз , ты повстречаешь их снова .©

sdfsdfsdf

#22 s1mak

s1mak

    Почетный житель

  • Почетный житель
  • 1 144 сообщений

Отправлено 11.10.2008, 19:32

))

Березуцкий и Игнашевич братья??? :shok:

#23 Arshavin_fan

Arshavin_fan

    Интернет - зло!

  • Почетный житель
  • 1 230 сообщений

Отправлено 11.10.2008, 19:55

Березуцкий и Игнашевич братья??? :shok:

Березуцких "братьями" называют - и того и другого.
Знамя "Зенита" реет над нами, синее небо над головой. Верим в победу мы над врагами, слава "Зенита" летит над страной. Лучшего флага нет во всем мире, лучше "Зенита" нет никого. Не красно-белый, не красно-синий, а только сине-бело-голубой!
Всё будет хорошо)))

#24 Спартак

Спартак

    ..::Спартак Москва::..

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 1 900 сообщений

Отправлено 30.10.2008, 19:55

Роман Павлюченко продолжает сообщать нам о своей жизни в Лондоне. К тому же, в этот раз столько событий - уход Рамоса, приход Реднаппа, второй гол и многое другое!

Хуанде Рамос уволен. Сижу в шоке. Ведь ничего не предвещало беды. Абсолютно ничего! Президент нагло и мерзко врал нашему тренеру, что у того есть неограниченный кредит доверия. А всё это оказалось ложью. Рамос ведь ещё недели три назад говорил команде: “Ребята, давайте проверим, какой у меня кредит доверия. Не выигрывайте сегодня.” И ко*цензура* шла за тренером, ко*цензура* верила, что у него есть какой-то план. А теперь всё горит синим пламенем. Сижу, плачу в этот дневник, смотрю в окно, а на стекле дождь рисует мне улыбающегося Рамоса с текиллой в правой руке. Ведь именно таким я запомнил тренера. С неизменной текиллой и пачкой соли, чтобы вовремя насыпать на твёрдый испанский кулак и слизать после употребления напитка. А ещё он водил на тренировки девушек, играл в карты с друзьями из Мексики, пересматривал вестерны с Клинтом Иствудом и стрелял по консервным банкам, которые расставлял напротив портретов Робби Кина и Бербатова. Короче, душевный мужик нас тренировал!
.

***

.

Продолжаю тосковать. Звоню Рамосу каждый час, умоляю вернуться. Он непреклонен. Подговариваю команду бойкотировать следующие игры. Смастерил баннер “Руки прочь от Рамоса! Аршавин всё видит!”. Попытался протащить его на матч, но меня не пустили. Продолжаю подрывную деятельность в клубе, пугаю партнёров Старковым.

.

***

.

Озлобился на мир. Целыми днями играю по сети в Контр-Страйк. Валю людей налево и направо. Сделал отдельный сервер для футболистов. Завалил хэдшотом Лэмпарда. Он играл под очень оригинальным ником Супер-Киллер. Я уже не знаю, как он там в футбол играет, но в контру он играет, как Ковтун в “Волка и яйца”( Юрка на первых трёх яйцах всегда сыпался ). Потом подкрался на де_дасте к Робиньо( он под ником “Барыга” играл ) и ножиком его почикал. Валенок валенком. Ну а затем взялся за Луиса Фелипе Сколари( ник – Бэйби1948 ). Сильный игрок. Из калаша валит народ только в путь. Один раз всех повалил, кроме Фатиха Терима( ник – Адский Читер ). Того пули не берут, сам через стены простреливает, патроны не кончаются – странный мужик. Его забанили.

.

***

.

Два дня уже звонит какой-то мужик, довольно дышит в трубку и орёт «Ну чё? В “Динамо”? Хе-хе!». Сразу подумал на Сашку Кержакова, но у того железное алиби – он был на тренировке и отрабатывал дальние удары. Тёмная история. Подозреваю Хохлова, но до сих пор не могу понять мотив. И чего он ко мне пристал?

.

***

.

Ходят слухи, что возьмут Макларена на место Рамоса. Мне стрёмно. Вы ж, братцы, не знаете, что мы с Быстровым в Москве после победы над англичанами учудили! Реального Гамулу затащили в раздевалку к англичанам, закрыли её снаружи, а сами слушаем. Оттуда изнутри англичане кричат, мол, выпустите нас, ребята, пощадите. А мы им орём из коридора – мы, дескать, донт спик иглиш и фок ю( это сейчас я с преподавателем занимаюсь, а тогда лыка по-английски не вязал ). Слышим, Гамула в раж вошёл, тактику разбирать начал, Крауча критикует, Тарханова в пример приводит - ну тут англичане не выдержали и дверь стали выбивать. Мы ж не знали, что они башкой Макларена это будут делать. Тренер он хоть и деревянный, но человек-то настоящий, братцы! Открыли дверь в тот самый момент, когда Макларен в горизонтальном положении летел в окно. Оказывается, парни отказались от идеи с дверью и переключились на план спасения через окно. Жаль, решётки там были…короче, если Макларен придёт в команду, то мне придётся собирать чемоданы, братцы.

.

***

.

Не Макларен! Йес! Йииихааа!! Реднапп. Некто Реднапп, братцы! Спросил у Леннона, что за мужик, выяснил, что он из “Портсмута”. Там же Лёха Смертин играл вроде бы! Звоню Лёхе. “Алло, хау ду ю ду, бледнолицый брат! У нас тут Реднапп объявился. Ты его знаешь?” – “Тссс!” – “Чё такое?” – “Я сейчас в музее мадам Тюссо опять стою, и тут дела какие-то тёмные творятся! ” – “Чё за дела, Лёха?” – “Восковые Сталин и Берия по ночам ходят в сортир!” – “Да ты гонишь!” – “Да правду говорю, Ромка! Только что Сталин мимо Мэрилин Монро проходил и за задницу её лапал! Тут в восковом мире какая-то адская хрень творится! Отключаюсь - Сталин меня заметил! Ааааа!!! Нееет!” После этого Лёхин мобильник почему-то отрубился. Я привык к его побасенкам. Наверное, хочет, чтобы я ему денег занял.
.

***

.
Забил гол! Чёрт возьми, приятно-то как! Башней забил. Англичане любят это! Полез праздновать гол в гущу болельщиков. Они меня обнимали, надели на меня шапку-ушанку, советские ордена, купленные на Арбате, нацепили на мою футболку и ещё долго скандировали: “Перестройка! Горбачёв! Гласность!” Я был в восторге, не хотел уходить с трибун, размахивал руками и кричал: “Ай кэнт билив ит! Итс эмэйзин! Ай эм дэ Роуман Павлюченко! Ай эм фром Раша! Ай лайк ту вотчин э тиви энд листнин э мьюзик! ”
.

***

.
Харри Реднапп поблагодарил меня, сказал что я - “молодчьинкя”. В общем, сразу вижу, что приглянулся я новому тренеру. В Англии обо мне статья вышла – “Русский знахарь”. Там про Кашпировского в начале, а потом, во втором абзаце, и меня упоминают, мол, смотрите, что парень из России творит! Хорошая статья. Там и про похищение людей инопланетянами написано и про Лохнесское чудовище, которое видели в Йоркшире, и про многое другое.
.

***

.
Выяснил, что тут в Лондоне есть ночной клуб “Сто”. Видел там загулявшего Эрика Корчагина, который дрался с посетителями и кричал: “Позвоните в “Спорт-Экспресс”! Я в клубе “Сто”!!!” Вывел оттуда Эрика и поехали ко мне домой. Мои домашние, конечно, не были рады такому визиту, но с другой стороны, жалко парня, не в “Торпедо” же его возвращать. Может быть, работу какую тут найдёт, поднимется, мерчендайзингом займётся. В общем, главное не сидеть сложа руки.
.

***

.
Финансовый кризис долбанул. Слышал, Баженов продал дачу в Гонолулу. Решил немного подзатянуть пояс. Я тоже готовлюсь к худшему. По старой советской привычке пошёл в магазин и накупил сахара, чая и макарон на полгода вперёд.
.

***

.
Звонил Булыкин, рассказывал про Бельгию. Говорит, бомбит сейчас на старых “жигулях”, которые ему кто-то из Польши пригнал, нормальную деньгу зашибает. Квартиру ещё не обставил. Ковёр на стену хочет купить, а в Бельгии с этим напряжёнка. В общем, трепались с ним больше о бытовых мелочах, убранстве кухни и новом каталоге из “Икеи”. Хотел сменить тему и поговорить с ним о кино, но Булыкин в итоге опять свалился на обсуждение того, как был обставлен вентиляционный люк, в котором полз Брюс Виллис в первом “Крепком орешке”.
.

***

.
В Лондон иногда приезжают русские певцы. Сходил на Аниту Цой. Кроме меня там было ещё два человека, но и те, как потом выяснилось, оказались охранниками Аниты. Репертуар её я не знал, поэтому просто подвывал, когда она говорила: “А теперь все вместе!” Нормальное такое выступление. Оторвался по полной - танцевал, трясся в моменты особенного драйва, вздымал вверх два перста в виде “козы” и орал: “Панки – хой!” В общем, всячески создавал позитивную атмосферу танцполов 80-х. Пытался залезть на сцену, чтобы с неё спрыгнуть на руки охранников Аниты, но появился ещё один её охранник и выгнал меня из клуба. Но я всё же рад. Не так уж и часто я вижу здесь своих соотечественников, чтобы брезговать встречами с ними. В следующий раз на Малежика пойду.
.

***

.

В общем, братцы, событий много. Скоро опять напишу!




#25 kimi

kimi

    Recordar de el?

  • Почетный житель
  • 295 сообщений

Отправлено 30.10.2008, 20:36

Про Динамо убило просто...
Blueberry!
Изображение

#26 КаРаВаЙ

КаРаВаЙ

    против бога, царя и отечества.

  • Почетный житель
  • 3 528 сообщений

Отправлено 30.10.2008, 21:57

Прикрепленный файл  x_d667c291.jpg   60,9К   119 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_62cbd917.jpg   51,97К   131 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_623a1005.jpg   51,64К   109 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_a7698e6c.jpg   48,31К   114 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_8b1a9569.jpg   26,21К   125 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_66d2b9a9.jpg   34,11К   118 Количество загрузок:

#27 Паровоз

Паровоз

    Почетный житель

  • Почетный житель
  • 646 сообщений

Отправлено 31.10.2008, 13:30

Про Погребняка убило просто, про Сыча с Кержом тоже неплохо
Зимой и летом, и в стужу, и в зной!
Всегда мы болеем за Локо родной!


Овчинников - ПРОСТИТУТКА!

#28 КаРаВаЙ

КаРаВаЙ

    против бога, царя и отечества.

  • Почетный житель
  • 3 528 сообщений

Отправлено 02.11.2008, 19:01

Мож улыбнёт кому-нибудь :rolleyes: Прикрепленный файл  x_01fd427b.jpg   33,18К   105 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_2c9e991e.jpg   64,42К   115 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_4b420ee3.jpg   21,93К   115 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_5f4d22a5.jpg   28,63К   114 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_88f014ed.jpg   41,08К   112 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_c8ca8bab.jpg   63,75К   113 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_dd6e2c90.jpg   29,88К   106 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_f362e26b.jpg   36,63К   110 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_499d1ef6.jpg   71,68К   108 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_24155b3d.jpg   60,63К   115 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_89124f28.jpg   34,79К   110 Количество загрузок: Прикрепленный файл  x_b9046d31.jpg   48,3К   113 Количество загрузок:Прикрепленный файл  x_3f4e2660.jpg   49,05К   115 Количество загрузок:

#29 Паровоз

Паровоз

    Почетный житель

  • Почетный житель
  • 646 сообщений

Отправлено 02.11.2008, 19:39

Березуцкий хорош. Арсен и Сеск педики? :D
Зимой и летом, и в стужу, и в зной!
Всегда мы болеем за Локо родной!


Овчинников - ПРОСТИТУТКА!

#30 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 314 сообщений

Отправлено 06.11.2008, 14:03

Футболисты "Манчестер Юнайтед" подшутили над Роналду

Футболисты "Манчестер Юнайтед" подшутили над лидером своей команды Криштиану Роналду, заполнив его ящик для вещей флаконами с дезодорантом и кремом после бритья.

Игроки "МЮ" сделали это вскоре после того, как в газете Mirror появилась фотография Роналду в пиджаке, пропотевшем в области подмышек, сообщает интернет-издание tribalfootball.com.
По словам бывшего нападающего "Манчестера" Брайана Макклера, в настоящее время занимающего пост директора детской школы клуба, игроки команды расклеили эти фотографии по всей раздевалке.

Когда Роналду открыл свой ящик для вещей, флаконы с дезодорантом вывалились наружу. Макклер отметил, что португалец не удивился шутке своих партнеров.

источник: lenta.ru



#31 Joey

Joey

    Саксаул

  • Почетный житель
  • 3 024 сообщений

Отправлено 13.11.2008, 18:50

Вашему вниманию предлагается ТОП 10 самых курьезных травм в мировом футболе. Если вы вспомните еще какие-нибудь интересные и интригующие травмы,то можете добавить их в комментарии. Возможно по ним мы составим ТОП самых курьезных травм по версии болельщиков. 10-е место. Голкипер Михаэль Стенсгаард так и не пробился в основу “Ливерпуля”. Hе удивительно, если вспомнить, что однажды этот горе-футболист умудрился выбить себе плечо, доставая… гладильную доску у себя дома! Представляете, что было бы, если бы его все-таки выпустили на поле, и он там пару раз прыгнул? 9-е место. Бывший голкипер “Глазго Рейнджерс” и “Шеффилд Уэнсдей” Крис Вудс 43 раза приглашался под знамена сборной Англии. Hо даже такой опытный голкипер не был застрахован от нелепых травм. Однажды он умудрился порезать себе палец перочинным ножом, когда… пытался обрезать нитку на спортивном костюме. Вам смешно? А Вудс из-за этого пропустил игру. 8-е место. Алан Мюллери, когда-то игравший в “Тоттенхэме”, однажды повредил спину, когда… чистил зубы. Это ж как старательно надо работать щеткой, чтобы потянуть мышцы спины! 7-е место. Алекс Степни, знаменитый голкипер “Манчестер Юнайтед”, умудрился вывихнуть челюсть… вы только представьте себе… когда орал на своих защитников! Сколько тренеров делают это регулярно и избегают всяческих травм… Видимо, этому их и учат в школах тренеров. 6-е место. Милан Рапаич вошел в историю как футболист, умудрившийся пропустить несколько матчей из-за того, что однажды во время посадки в самолет неудачно махнул рукой и… ткнул себе авиабилетом прямо в глаз! Может, поэтому Деннис Бергкамп предпочитает поезда? 5-е место. Знаменитый защитник Даррен Барнард, который провел за “Барнсли” более 100 матчей и забил в них 23 гола (ничего себе защитник!), наверное, не согласится с утверждением, что собака — друг человека. Однажды он поскользнулся на лужице, которую оставил его щеночек, и так грохнулся на пол, что повредил колено и несколько месяцев не мог даже тренироваться! 4-е место. Дэвид Бэтти из “Лидса” получил тяжелую травму ахилла,после которой почти год не мог вернуться на поле. Hаконец оклемался, приступил к тренировкам — и получил вторую травму. Подросток на велосипеде сбил с Бэтти ног, да так, что он снова оказался на больничной койке. 3-е место. Дэвид Бизант. Многие помнят этого футболиста как первого голкипера, взявшего пенальти в финале Кубка Англии. Hо мало кто знает, что этот парень получил нелепейшую травму, когда во время обеда уронил… банку с майонезом себе на ногу. 2-е место. В свое время новость о травме Стива Морроу из “Арсенала” не сходила со страниц газет. Он забил победный гол в финале Кубка английской лиги и уже представлял себе, как ему будут вручать памятную медаль в королевской ложе… Hо случилось страшное. Защитник Тони Адамс, до этого терпеливо таскавший героя финала на своих плечах, внезапно решил поиграть в родео и скинул седока на землю. И что вы думаете? Парень сломал руку! Кстати, памятную медаль несчастный Морроу до сих пор не получил. 1-е место. Чемпионом стал эль-Оуаер, вратарь африканского “Эсперанса”, который травмировал сам себя! Итак, во время финального матча за Кубок африканских чемпионов против клуба “Хартс оф Оак” (”Дубовые сердца” — замечательное название!), эль-Оуаер заметил, как кто-то из болельщиков кинул на поле осколок бутылки. Хитрый кипер решил устроить небольшой спектакль и, полоснув себя осколком по лицу, побежал к центральному кругу, где и упал, обливаясь кровью. Однако арбитры все видели и игру прерывать не стали, а отправили незадачливого симулянта за бровку, чтобы ему оказали помощь. Замен к тому времени у “Эсперанса” не осталось, и место эль-Оуаера в воротах занял полузащитник, успевший до конца игры пропустить три гола. В итоге “Эсперанс” проиграл. Специальный приз. Шотландский ветеран-голкипер Джим Лейтон однажды был заменен из-за того, что потерял во время игры контактную линзу. А в очках играть вратарю, как вы понимаете, не пристало…
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

#32 Tumour

Tumour

    Житель

  • Житель
  • 198 сообщений

Отправлено 14.11.2008, 23:31

На этот раз CrazyFootball встретился с Рашидом Рахимовым и Станиславом Черчесовым, чтобы узнать все тонкости австрийской тренерской школы.
Рашид Рахимов
- Рашид Маматкулович, что происходит с “Локомотивом”?

- Да ничего не происходит. Идёт плановое строительство новой команды. Надо всего лишь запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха!

- Это вы мне говорили несколько месяцев назад.

- Ничего подобного. Я говорил совершенно другие вещи.

- Хорошо. На этот случай я взял с собой старое интервью, которое вы мне давали несколько месяцев назад. Читаю: “Рашид Маматкулович, что происходит с “Локовмотивом”?” – “Идёт плановое строительство новой команды. Надо всего лишь запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха! Мгурхабар!“ Ну и где тут разница?

- Разница есть, я тебя уверяю. Тогда я говорил “мгурхабар”, а теперь нет.

- Что за “мгурхабар”?

- Слово-разница.

- Что ещё за слово-разница?

- Ничего не значащее слово, которое тренеры не очень успешных команд вставляют, чтобы можно было найти различие между их высказываниями на пресс-конференцияx после проигранных матчей.

- Интересно…сейчас проверим! (начинаю отматывать назад ещё одну давнюю запись с Рашидом Рахимовым) ”…запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха! Гамазепа!” Вот это да!

- Видите, в том интервью я использовал слово “гамазепа”, и теперь никто не может сказать, что я говорю всё время одно и то же. У меня этих слов в запасе очень много: мгурхабар, гамазепа, псундац, вука-вука, чпугала,. А иногда и рыгнуть можно. Тоже разница как ни крути.

- Мне послышалось или вы сказали “вука-вука”?

- Вам послышалось. (улыбается)

- Хорошо, давайте перейдём к делам насущным. Болельщики недовольны игрой вашей команды.

- Понимаете, играем-то мы очень неплохо, в каждом матче не реализовываем огромное количество моментов. Просто фортуна немного отвернулась от нас, но рано или поздно количество перейдёт в качество. Я ж говорю, не надо паниковать. Ко*цензура* планомерно выходит на пик формы.

- Пять туров до конца осталось. О каком пике вы говорите?

- Понимаете, я хочу, чтобы ребята вышли на пик формы к моменту начала предсезонных сборов. Я – тренер новой формации и ещё в Австрии разработал абсолютно революционную методику – весь сезон готовить к предсезонке!

- Бредятина какая-то. Зачем это нужно?

- А чтобы не обделаться во встречах с турецкими клубами второго дивизиона! Чтобы по семь-восемь мячей вкатывать в ворота немецких любительских клубов! Чтобы у нашего дубля, когда они на Кипре выйдут играть против основы, на физиономиях был отпечатан страх!

- Руководство клуба понимает, что вы тут затеяли?

- Нет.

- Как вы думаете, чтобы руководство с вами сделало, если бы оно узнало о ваших идиотских планах?

- Я думаю, меня бы уволили. (улыбается) Но хрен меня уволишь! Тренерская чехарда – это не лучшее, что можно сделать в такой ситуации.

- Понятно. Спасибо за интервью, Рашид Маматкулович!

- Да не за что.

Станислав Черчесов
- Станислав Саламыч, добрый день.

- Для кого добрый, а для кого и не очень.

- Хм, Станислав, чем сейчас занимаетесь?

- Работаю на швейной фабрике.

- Что вы там забыли?

- Я тут начальник.

- Начальник чего?

- Начальник кружевного отдела. У меня в подчинении около двадцати человек, которые плетут кружева. Сидят целыми днями и плетут эти гр*цензура*ые кружева!

- Ну и как, получается?

- Ни хрена! Да и я не создан для этого отдела! Я ведь сразу сказал, чтобы меня перевели в отдел производства ватников и портянок, но директор почему-то хочет, чтобы я сидел тут и погонял белошвеек. АААУУ!!

- Что такое?!

- Палец иголкой чуть не поранил! Чтоб провалились эти кружева!

- Хорошо, Станислав Саламыч, давайте всё-таки поговорим о недавних событиях в “Спартаке”. Какие положительные моменты в вашей работе были и какие отрицательные?

- Положительных моментов было всё же больше, чем отрицательных. Например, пригласил такого специалиста как Тони Берецки.

- Расскажите подробнее о работе австрийского специалиста по физподготовке.

- Тони Берецки – это ас своего дела. Раньше он готовил профессиональных убийц для австрийских спецподразделений, поэтому и в “Спартаке” я попросил его побольше нагружать игроков упражнениями с ножами, с захватами, разбиванием кирпичей и толканием гаубицы на горную вершину. По занятиям сразу было видно, кто готов выходить на матч, а кто – нет.

- Дедура, наверное, был лучше всех?

- Да. Берецки мне сказал, что Дедура явно занимался ранее всем тем, что он предлагал ребятам на тренировках. Одно из классических упражнение Тони - “в плену у вьетнамцев” - он выполнял всегда лучше всех.

- Я так понимаю, Егор Титов и Максим Калиниченко именно из-за этого не смогли вписаться в команду?

- Это сложный вопрос. Поначалу и Егор и Макс тоже с энтузиазмом включились в эти тренировки. Обмазывали лицо чёрной сажей, ползали в банданах по болотам, стреляли из базуки, неплохо проявили себя во время спасения генерала Баженова…

- Подождите. Что за спасение генерала Баженова?

- Спасение генерала Баженова – это ролевая игра, которую Берецки придумал для ребят. Понимаете, парни немного устали от упражнений без мяча, в команде росло напряжение, и я попросил Тони придумать что-то новое. Вот он придумал. По легенде, ночью из Тарасовки был похищен опальный генерал Баженов, не смирившийся с развалом Советского Союза и в качестве протеста торговавший налево и направо ядерными боеголовками. Берецки в пять утра разбудил ребят и заставил их бежать в ближайший лес искать генерала Баженова. И целый день ребята ходили по лесу и искали его. Отличный способ снять внутрикомандный стресс.

- А где же тут работа с мячом?

- Тут ведь какая ситуация. Берецки сначала пытался вплести мяч в общую канву этих военных игрищ, но это не получилось, поэтому от мяча пришлось отказаться. Но все группы мышц, которые необходимо было развивать, были задействованы во время бега по лесу. И когда ребята вернулись на базу с опальным генералом Баженовым, мы с Берецки с удовлетворением отметили, что мышцы лица были напряжены почти у всех, а не растренированы, как это бывало раньше.

- Интересная методика. Когда же с дистанции сошли Титов и Калиниченко?

- Понимаете, Тони Берецки готовил ребят не только к матчам, но для своих собственных нужд.

- Что у него были за нужды?

- Захват виллы крупного гватемальского наркобарона, тайная высадка в Венесуэле и проникновение во дворец Уго Чавеса. Конечно, такие вещи не были прописаны в контракте, но на таких заданиях хорошо проверялись лидерские качества ребят.

- Каким образом Моцарт вернулся в состав?

- Вытащил Берецки из колумбийских джунглей из-под носа местных сепаратистов. В последний момент смог втащить его на борт вертолёта, сам же зацепился за его лыжу и летел так до Москвы.

- Станислав, вам не кажется, что это довольно странные упражнения для футболистов?

- Вы переворачиваете всё с ног на голову. А не странные ли футболисты подобраны для таких упражнений – вот так бы я поставил вопрос.

- Мда.

- Что “мда”?

- Да так, пообщался с вами и с Рахимовым и понял, что в Австрии – очень странная тренерская школа.

- В Австрии много отличных тренеров.

- Назовите хотя бы пятерых.

- Гугенхаймер, Диркшнайдер, Брегер, Зальцмахт и Шульц. И это, если называть только мировых звёзд тренерского цеха, а ведь сколько крепких середняков: Мольхбанг, Бугсмергер, Карлгайм, Херман…

- Действительно, сплошные звёзды…

- Вот видите!

- Ладно, спасибо за интервью!


Анатолий Бышовец: “Откатов не брал! Брал только деньги!”
- Господин Бышовец, как вы относитесь к Гусу Хиддингу?

- Я же вам говорил, что мы с Гусом старые приятели. Мы друг друга знали ещё игроками, когда я в 67-м…

- Понятно, а что вы думаете о предстоящем чемпионате Европы по футболу?

- Ну что я думаю? У меня по поводу чемпионата Европы есть одна интересная история. В общем, как-то поймал я в Глазго такси, еду значит еду, и тут таксист поворачивается ко мне и говорит по-английски, мол, ты ли это — тот самый Бышовец, который нашей сборной в 67-м два мяча забил? Я ему и говорю…

- Ясно. А причём тут чемпионат Европы по футболу?

- Да при том, что вредители они везде. Вот я в магазин иду за сосисками, а у меня кошелёк рвётся.

- Плохой кошелёк купили?

- Да нет, кошелёк-то нормальный, просто отступные, которые мне заплатил Локомотив, чтобы я ушёл из него, просто-напросто разорвали его.

- Да, видимо, в Локомотиве сильно от вас хотели избавиться.

- Да не то слово. Я на первой тренировке попросил Евсеева принести мне мячи, а он мне свою знаменитую фразу, которую в Кардиффе орал. Тяжко было. Он кричал на молодых ребят матом, а я как человек старой формации не мог этого допустить. Знаете, он же с Зуевым (вратарём из “Спартака” — прим. автора) похабные частушки под моим окном пел. Тот на гитаре играл, а этот пел.

- А Лоськов что делал?

- С Лоськовым следующая ситуация была. Я 1 февраля прошлого года стоял в Кузьминках в очереди в метро за проездными. Вот. Смотрю, Лоськов идёт, ну я ему кричу — Лось! Проведи меня! У него же единый тогда был. Вот. А он сделал вид, что меня не узнал и пошёл дальше, пришлось у барыги покупать на две поездки, всё-таки первое число месяца, очередь гигантская.

- И после этого у вас с Лоськовым испортились отношения?

- Да, и это не единичный случай был. Подговаривал ребят против меня. Африканцам нашим рассказывал, что я — злой дух. Я-то и думаю, чего это наши африканцы всегда избегали, чтобы со мной фотографироваться? Буквально шарахались от меня, а потом я всё это узнал. Вот.

- Интересно. А Сёмин какие козни против вас строил?

- Да там вообще ситуация бредовая была. Открываю как-то дверь кабинета, а там осенняя шапка-петушок.

- Шапка-петушок?

- Ну та, которую Юрий Палыч любил носить раньше. Вот. Поднимаю я её, а она солярой изнутри обмазана. У меня руки все чёрные, тут эти африканцы наши выбегают, орут, кричат, мол, дух, дух с чёрными руками…

- Вы по-африкански понимаете?

- Ну я с Бондаренко (бывшим тренером Ростова и Динамо — прим. автора) раньше общался.

- Понятно.

- Вот. А потом появляются Лоськов, Евсеев и Сёмин с фотоаппаратом и начинают меня фотографировать. Потом они эти фотографии в совет директоров понесли, мол, Бышовец не чист на руки, но там благородные люди сидели, дали им отворот-поворот.

- Овчинников принимал участие в этом?

- Нет, он же совершенно неадекватный. Я как стал тренером “Локомотива”, попросил охранников не пускать его в Баковку. Он пытался наклеивать усы, надевать парик, говорить тонким фальцетом, но его всё равно узнавали на проходной и не пускали.

- Так плохо маскировался?

- Нет, просто я всё время сидел на проходной. Я-то его хорошо знаю.

- Чем история закончилась?

- Тем, что ему как-то не продали в магазине накладные брови, он взбеленился, пытался побить продавца, в итоге его усмирила опять же охрана Баковки во главе со мной.

- А что на счёт откатов, которые вы якобы брали у игроков за попадание в основу?

- Да какие откаты? Вы о чём? Никогда откатов не брал. У меня ведь идея какая — если игрок очень рвётся на поле, чувствует в себе силы выиграть предстоящий матч, то он даже заплатит деньги, лишь бы играть. Просто таким способом я и набирал людей на стартовый состав. Они просто больше всех хотели играть, поэтому больше всех платили. Сам же я — поэт-бессребреник.

- Поэзию любите?

- Да, почитываю знаете ли. Чуковского читаю в последнее время. Там про Мойдодыра поучительная история.

( Разговор происходил в киевском “Макдональдсе”, и кто-то из посетителей начинает показывать неприличные жесты Бышовцу — прим. автора )

- Там, по-моему, что-то происходит.

- Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему, что происходит.

- То есть постигая непостижимое мы можем не осознать осознание постигаемого?
(Вопрос явно ставит Бышовца в тупик — прим. автора)

- Давайте поговорим об этом, когда я стану тренером португальской “Боавишты”. Вы, кстати, слышали, на меня ведь ещё “Ювентус” претендовал, но представители “Боавишты”…

- Ясно. Спасибо большое!


Специальное расследование редакции CrazyFootball, посвящённое тому, сможет ли полузащитник “Москвы” заиграть на серьёзном европейском уровне
В редакцию CrazyFootball недавно позвонил Александр Самедов и заявил, что готов играть на серьёзном европейском уровне. Так это или не так, CrazyFootball решило выяснить не только у самого Самедова, но и у тренеров ведущих европейских клубов.

- Александр, начнём с вас. Откуда взялась такая уверенность, что вы сможете заиграть на европейском уровне? Ведь многие в Европе сомневались даже насчёт Аршавина, а ведь, не в обиду вам будет сказано, Андрей намного более талантливый игрок, чем вы. Или вы не согласны?
.
- Моё имя – Самедов, и респект свой в России я уже давно заслужил чёткими действиями на всех зелёных танцполах. Пора бы тряхнуть старушку-Европу и качнуть её мощным битом самедовского футбола. Пис бразэр!
.
- Но всё же, Александр, откуда уверенность, что вы там заиграете?
.
- Потому что Самедов – это серьёзный бренд, под который ты или подстраиваешься либо идёшь глотать пыль в подворотню. Аршавин – лузер, а Самедов с лузерами не разговаривает, Самедов беседы ведёт только с сильными мира сего.
.
- Немного пафосно, Александр, не находите?
.
- Свой килограмм пафоса Самедов выгрызал на лучших площадках страны. Был обычным неприметным парнем, который просто не признавал авторитетов, не подстраивался ни под кого, раздвигал существующие рамки и, в конце концов, сделал свой фирменный стайл. Йоу!
.
- Александр, но всё же, неужели не боитесь серьёзной конкуренции за место в основном составе в каком-нибудь европейском клубе?
.
- Стрелы зависти регулярно в спину Самедова стреляли, но Самедов настолько высоко стоит, что они просто не долетают до него. Блохин не даст соврать мне – Самедов крепко стоит на ногах, знаёт счёт деньгам, понимает толк в чиксах, на метро не ездит с лохами.
.
- Когда я собирался брать у вас интервью, то думал, что у нас получится нормальный разговор, а пока же я слушаю какие-то бредни человека, переслушавшего дешёвый рэп.
.
- Ты завидуешь Самедову, золото в моих карманах начинаешь считать, клипы мои обсуждаешь, но альбомы мои ты не перестанешь покупать, потому что ты уже подсел на этот стайл. Бдыщ! Йоу!
.
- Александр, что за хренотню вы несёте? Какие альбомы? Какой к чёрту стайл? Очнись, парень!
.
- Кручёная читка, все слова и фразы залетают в “девятку”, девчонки обожают Самедова, клубное руководство обожает Самедова, Блохин уважает Самедова, пацаны на районе тоже уважают Самедова! А те кто не уважают Самедова, так просто ему завидуют.

- Откуда эта ахинея в вашей голове? Кто вбил вам эту ерунду?

- Жизнь. Войны на районе, гангстеры в каждом переулке, я крепко стою на ногах и знаю цену своим словам и поступкам.

- Так, ладно, пообщаюсь с вами позже.

Жозе Моуриньо

- Господин Моуриньо, как вы думаете, сможет ли Александр Самедов заиграть на серьёзном европейском уровне?
.
- Всё в руках Самедова. Как поёт ваш певец-кокаинщик – я знаю точно невозможное возможно…
.
- Влюбиться чё-то там…та-дам….неосторожно…
.
- И чё-то там тебя не отпускать ни днём, ни ночью…
.
- Хм…что-то подзабыл, что дальше…
.
- Щас вспомню… чё-то типа - всё невозможное…знаю точно! Ооооу!
.
- На-на-на-на-на…
.
- Та-да, уаах! На-на-на-на-на! Та-да! Уаах!
.
- У вас вот это “уаах” прям классно получается, Жозе!
.
- В кабинете Абрамовича и не такого наслушался. Послушаешь пару раз это фуфло, а потом как засядет, из головы неделю не выходит. Вот эту тему знаешь? У него грани-и-итный камушек в груди-и-и!
.
- Да, знаю. Это группа “Божья коровка”. Что-то вроде Prodigy, такой же хаос в голове после их песен.
.
- Во-во!
.
- Ладно, Жозе, я всё же вернусь к теме нашего разговора. Сами-то взяли бы Самедова к себе в “Интер”?
.
- Самедова имеет смысл брать только в связке с Петром Быстровым и Мариушом Йопом.
.
- То есть вообще не имеет смысла?
.
- ( улыбается ) Естественно.
.
- Не очень игрок, да?
.
- Не хочу его расстраивать, промолчу. Вдруг он прочитает это интервью, у него опустятся руки и карьера пойдёт по наклонной.
.
- Она и так идёт по наклонной.
.
- Ну сейчас он катится вниз под углом в 20-25 градусов, не хочу этот угол увеличивать.
.
- Спасибо за честность, Жозе!
.
- Не за что!

Рафаэль Бенитес
- Дон Рафаэль, что думаете по поводу Самедова? Взяли бы его к себе в клуб?
.
- К себе в клуб я бы его не взял, потому что это очень рисковый шаг. У нас в команде есть настоящий лидер – Стивен Джерард, а если в команде появится Самедов, боюсь, два медведя в одной берлоге не уживутся. А если посажу Самедова на скамейку в “Ливерпуле”, то это будет просто бомба замедленного действия. Он начнёт разлагать коллектив, к тому же, у нас очень много молодых игроков – Торрес, Маскерано, Алонсо. У этих ребят в головах ветер, они неоптытные и доверчивые, чем может воспользоваться Самедов и впутать их в какие-нибудь грязные делишки. Нет, Самедов – это не мой вариант.
.
- Что за грязные делишки вы имеете ввиду?
.
- Я не знаю. Самедов переписывается с моими футболистами по электронной почте, предлагает вступать в какие-то секты. Робби Кин на измене уже который день ходит, надел белую тогу, говорит, что хочет достигнуть духовного просветления, поэтому скоро отправится в некий ”Асмарал”. В общем, Самедов серьёзно запудрил ему мозги. Пока попросил руководство клуба отключить интернет в доме Робби Кина, но это бесполезно – сейчас столько способов связаться с человеком, что такие меры вряд ли принесут пользу.
.
- Что намерены делать?
.
- Выехать в Россию, чтобы лично потолковать с Самедовым.
.
- Не думаете ли, что это ловушка?
.
- Я не знаю, но на всякий случай прихвачу Шкртела, который предупредил меня, что поездка на ЗИЛовский стадион станет для меня серьёзным испытанием. К тому же Самедов – горожанин, а значит он не из деревни.
.
- Интересная логика. Ну, спасибо, за ваше мнение.
.
- Не за что.

Олег Блохин
- Самедов, действительно, может заиграть в Европе. Руководители “Москвы”, а в частности, Галайда, решил не останавливаться на названии “Москва”, и теперь клуб переименовывается в более амбициозную “Европу”. Очередной ребрендинг, так сказать. Через пару лет “Европу” переименуем в “Евразию”, потом - в “Земной шар”, потом клуб с Восточной улицы получит название “Солнечная система”, и, наконец, апофеозом амбиций Галайды станет клуб “Вселенная”. Так что если Самедов будет соблюдать режим, не бухать и не увиваться за юбками, то через десять лет он будет иметь возможность заиграть во вселенной. Будет выходить на поле в скафандре и кричать: “Поехали!”
.
- Не думаете, что в какой-то момент Самедов может стать чёрной дырой для бюджета “Вселенной”?
.
- ( улыбается) Скорее уж я ей стану. Самедову до меня ещё пилить и пилить!
.
- Понятно! Спасибо за то, что решили пообщаться с прессой.

Гус Хиддинк
- Господин Хиддинк, есть вероятность того, что Самедов может появиться в составе сборной России по футболу?
.
- Вы знаете, есть и вероятность того, что сейчас мне на голову упадёт кирпич. Просто она очень маленькая, потому что я сейчас стою на тренировочном поле, над моей головой голубое небо, и вряд ли оттуда упадёт кирпич. Я надеюсь, ясно выразил свою мысль этой аллегорией?
.
- Ясно. То есть двери в сборную для Самедова закрыты?
.
- Да! Если, конечно, он не знаком лично со сторожем базы дядей Вовой, то они не откроются. Это я вам обещаю!

Луис Фелипе Сколари

- Алло! Луис Фелипе?
.
- Алдооонин!!!!
.
- Луис Фелипе, что у вас там происходит?
.
- Алдооонин!!!!
.
- Алло, господин Сколари!
.
- Алдооонин!!!!
.
- Господин…

.
- Это автоответчик Луиса Фелипе Сколари. Если вы хотите оставить ему сообщение, то говорите после трёх криков “Алдооонин!!!!”
.
- Господин Сколари, классный у вас автоответчик. Если будет время, перезвоните мне.

Марчелло Липпи
- Алло, Марчелло Липпи?
.
- Да, алло. Что на этот раз?
.
- Самедов.
.
- Слушай, а тебе в голову не приходило поинтересоваться итальянским футболом? Хотя бы из уважения ко мне. Звонишь тут постоянно, какие-то имена называешь. А мне, может быть, про Луку Тони хочется потрепаться или про стариков Ди Ливио и Торичелли! Или про Роберто и Дино Баджо! А? Такая идея тебе не приходила?
.
- Да, иногда такие мысли посещают меня.
.
- Тогда зачем Самедова мне суёшь?
.
- Так актуальный парень, господин Липпи. Так сказать, на злобу дня интересуюсь. Кстати, какие шансы у “Рубина” в будущей Лиге Чемпионов?
.
- Откуда я знаю. Наверно, никаких. Ладно, мне идти надо. Сегодня отрабатываем новую схему игры, поэтому мне не до пустых разговоров.
.
- Ну ладно.


Локомотив навсегда. Я вижу то что вижу! (К.Е.Кинчев)

#33 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 314 сообщений

Отправлено 14.11.2008, 23:40

Ромко школьнег со своим девником! CrazyFootball по взрослому, до слёз :lol:

Сообщение отредактировал BeerDrinker: 14.11.2008, 23:41


#34 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 314 сообщений

Отправлено 15.11.2008, 10:49

- Алло! Луис Фелипе?
.
- Алдооонин!!!!

:rofl:


с Гуусем как-то не смешно вышло, автор тех строк наверное сильно этого тренера уважает

Сообщение отредактировал BeerDrinker: 15.11.2008, 10:50


#35 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 314 сообщений

Отправлено 19.11.2008, 10:28

На этот раз CrazyFootball встретился с Диего Марадоной, Владимиром Алёшиным и Валерием Петраковым, чтобы узнать, что же происходит в жизни известных футбольных деятелей

Диего Марадона

- Диего, расскажите, пожалуйста, про футбол, который вы будете прививать своим подопечным.

- О, это будет красивый футбол. В сборную будут привлекаться только игроки, способные обыгрывать от семи до десяти игроков соперника.

- А если игрок может обыгрывать только шесть футболистов противника, то какая участь ждёт его?

- Для таких игроков дверь в сборную будет навсегда закрыта.

- Родригеса из «Спартака» планируете привлекать?

- Нет, ведь на его позиции будет играть Диего Симеоне.

- Батитстута тоже будет играть?

- Будет.

- А Каниджа?

- И Каниджа будет.

- Охренеть.

- Охренеть.

- Вот и поговорили.

- Пошёл в задницу, репортёр!



Владимир Алёшин

- Владимир, что будет происходить с «Торпедо» в следующем году? Кто станет главным тренером?

- Во-первых, сразу хочу сказать, что мне не стыдно. Я сделал всё, что мог. Все обязательства, если вы спросите у любого игрока, клуб выполнил.

В этот момент мимо нас проходил любой игрок.
- Все ли обязательства выполнены перед вами?

- Нет.

- Алёшин утверждает, что все.

- Пока только сигареты и чай были выданы в полном объёме. Сахар и журналы не выдавали с мая! О каких выполненных обязательствах может идти речь?

- Вы точно игрок “Торпедо”?

- Точно. Зуб даю.

- Хорошо, идите дальше.



Возвращаюсь к диалогу с Владимиром Алёшиным.
- Владимир, а кто будет главным тренером «Торпедо» в следующем году?

- Я рассматриваю разные кандидатуры. «Торпедо» - это бренд с мировым именем, поэтому не успели мы ещё официально оформить путёвку во второй дивизион, как на нашей базе выстроилась очередь элитных футбольных тренеров.

- Кто эти тренеры, если не секрет.

- Младо Дрыч и Геннадий Веселухин.

- Кто такой Младо Дрыч?

- Младо Дрыч – это представитель балканской тренерской школы. Тренер-романтик, прививавший своим бывшим клубам “Мьярко Звонниця” и “Гжишта Прашта” атакующий, инициативный футбол. При нём футболисты раскрепощаются, отбрасывают все плохие мысли в сторону и начинают дарить зрителям красивые футбольные спектакли.

- А кто такой Геннадий Веселухин?

- Это школьный физрук. Человек, у которого футболисты будут не только играть в футбол, но и заниматься баскетболом через раз, будут осваивать ОФП, да и вообще он иногда будет отпускать ребят. Мы его рассматриваем сейчас как основного кандидата, потому что затраты на экипировку при нём будут приближены к нулю. У него в каморке есть практически всё для физического развития «торпедовцев»: большие коричневые мячи, набитые песком, старый насос, вымпелы и значки 80-х годов, ржавые гантели и внимание – целых пять матов!

- Я так понимаю, Веселухин на данный момент – фаворит тренерской гонки?

- Вы абсолютно правы.

- Понятно.


Валерий Катынсус

- Алло. Кто это?

- Это Катынсус.

- Давненько вы не звонили, Валерий.

- Я был занят.

- Чем?

- Смотрел три дня в зеркало. Хотел убедиться в том, что я существую.

- Убедились?

- Не знаю. Ночью мне казалось, что я исчезаю.

- Что за бред?

- Высылаю очередную фотку.


Валерий Петраков


- Валерий, некоторые читатели давно просят меня взять у вас полноценное интервью. Ваш образ Человека-ржаки и Валеры-Буагага зацепил народ, люди требуют каких-то подробностей.

- Проблема в том, что я больше не Человек-ржака и не Валера-Буагага. Теперь я - Грустный Парень, Валера-Блюз, Мистер Саксофон.

- То есть вы больше не будете нам рассказывать весёлые истории о том, как весенние сборы вы переносили на февраль?

- Нет. Теперь я полностью отдаюсь волнам лёгкой меланхолии.

- Чем же вы сейчас занимаетесь, Валерий?

- Снимаюсь в музыкальных клипах. Если вы увидите на заднем плане грустного парня с длинной чёлкой, одиноко бредущего под дождём в белой сафьяновой рубашке с большими манжетами, то знайте – это я, Валера-Блюз.

- Какие планы на будущее?

- Пробиться в основу группы «Икс-Миссия». Сейчас у них как раз ушёл один фактурный парень, который в их клипах грустил на фоне прогнувшегося под ветром дуба, поэтому у меня появились шансы. Я уже ходил на кастинг. Там меня просили изобразить задумчивость.

- Наверно, это не просто было сделать - вы же не профессиональный артист.

- Да, вы правы, это было тяжело. Но в минуты кастинга я вспоминал момент, когда перед одной из игр я остался без опорника и двух хавбеков. Именно те воспоминания и позволили мне наиболее правдоподобно показать задумчивость и охреневание.

- Если не получится с “Икс-миссией”, чем займётесь?

- Я не буду впадать в отчаянье, потому что есть другая мальчуковая группа, в которую меня уже позвали.

- Расскажите поподробнее.

- Это бойз-бэнд “Молибден”. Концепция этой группы довольна классическая: у каждого участника ансамбля – “молибдена” – есть свой характер и своё состояние души. Есть молибден-весельчак, есть грустный молибден( это я ), есть молибден в наколках и с молодёжной причёской, есть правильный молибден, который будет нравиться домохозяйкам, и так далее. Кстати, наш коллектив будет полностью состоять из футбольных тренеров.

- Интересно, и кто же там будет?

- Например, Анатолий Бышовец. По замыслу продюсера, его персонаж – моногамный молибден-романтик, влюбившийся в 88-м году в одну прекрасную девушку в далёкой стране и рассказывающий о ней в каждом клипе своим друзьям посредством уверенной рэп-читки. Будет петь в группе и Саша Старков. Молибден-прагматик, который в клипах будет стоять сзади и особо не высовываться. Молибденом-мачо будет Мидораг Божович. В видеоклипах он будет бегать по берегу моря с сёрферской доской и размахивать длинными волосами на фоне уходящего тропического солнца. Молибденом в наколках и с молодёжной причёской будет Анатолий Бышовец…

- Опять?!

- Поверьте, за деньги он готов быть любым молибденом.

- Ясно. А кто ещё будет?

- Станислав Черчесов. Мы долго пытались придумать ему образ, но в итоге решили, что на первых концертах пусть работает в амплуа молибдена с усами. А там уже посмотрим - может быть, чего-нибудь и родится.

- Какие-нибудь песни уже записали?

- Да, записали песню “Отступные”. На неё сняли весёлый клип, где все молибдены плавают на надувных матрасах у турецкого побережья, пьют “мохито” и обнимаются с загорелыми девушками. Есть и клип на песню “Судья”. В нём молибдены грустят на территории заброшенного завода, а Толя Бышовец поёт на фоне строительного крана и рисует мелом на заборе крылья ангела. Такая вот интересная концепция.

- Как у вас всё интересно.

- В общем, приходи на наши концерты в “Лужниках”.

- Обязательно приду. К тому же там отличная акустика и одного зрителя будет очень хорошо слышно.

- ( улыбается ) Ты там будешь не один.

- А кто там ещё будет?

- Друзья молибденов. Бывшие фанаты “Асмарала”.

- Отлично! Нас будет двое.

- ( смеётся ) Да.

- Понятно. Ну, удачи вам, Валерий!


Сообщение отредактировал BeerDrinker: 19.11.2008, 10:23


#36 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 314 сообщений

Отправлено 19.11.2008, 14:20

кто ещё не улыблся над Евро-2008

Старые записи с Евро-2008

Златан Ибрагимович, Виктор Онопко, Ларс Лагербек, Роман Павлюченко и другие в ретроспективе Евро-2008.

Пишу новые тексты, но пока в качестве их не совсем уверен, поэтому публикую записи с Евро-2008, которых здесь ещё не было.

Златан Ибрагимович незадолго до матча Россия-Швеция
- Златан, как настроение перед матчем с Россией?

- Да не очень, знаете ли. У меня тут паранойя началась.

- Что за паранойя?

- Мне всё время мерещится, что за мной следит Торбинский.

- Это как?

- Ну, в общем, рассказываю. Встаю я, значит, утром, спускаюсь на ресепшн отеля, а там Торбинский сидит, глядит на меня так зло. Я глаза протираю,смотрю, а его уже нет. Иду в ресторан, сажусь за столик, и тут ко мне опять подходит Торбинский, только в костюме официанта. Стоит, смотрит на меня зло. Опять протираю глаза, опять он исчезает. Иду на тренировку, играем в двухсторонке. Сзади меня кто-то бьёт по ногам, оборачиваюсь, думаю, что это Юнгберг, а там Торбинский! Бежит, смотрит зло на меня! Опять протираю глаза, и опять Торбинского нет. Вечером прихожу с тренировки, звоню девушке своей, она приезжает ко мне в номер, я выхожу из душа, ложусь к ней, обнимаю, целую, включаю свет, и там, не поверите - лежит Торбинский!

- Протираете глаза, а его там нет?

- Нет! Протираю глаза, а он не исчезает! Лежит, смотрит на меня зло!

- И что дальше?

- Дальше он делает то же самое, что Олег Саленко в 94-ом году со сборной Камеруна.

- Да уж, не позавидуешь вам.

- Ладно, пойду опять в номер. Может быть, хоть сегодня там не будет Торбинского.


Хенрик Ларсон незадолго до матча Россия-Швеция
- Хенрик, как настроение?

- Да какое-то странное настроение перед матчем. Я недавно вконтакте зарегистрировался, год своего рождения сдуру написал, а тут в Австрии подвернулась одна интрижка с местной девушкой, и всё было хорошо, пока она не зашла на мою страницу вконтакте и не узнала, сколько мне лет. Да ещё у меня все фотки с пьянок каких-то, вот она и подумала, что я — какой-то старый отморозок.

- Бросила вас?

- Да. Обломался мой флирт, а в Швеции у меня довольно постылая жизнь — работаю сейчас дизайнером в IKEA, придумываю креативные названия мебели. Стул «Ганимед Парнасский» недавно придумал. Стул фуфло, а название мне нравится.

- Да не убивайтесь вы так. Ван дер Сар, по-моему, ещё старше вас.

- Ну да. Он частенько мне рассказывает про хрущёвскую «оттепель» конца 50-ых. Да и наше поколение старается сейчас держаться вместе. Я, Ван дер Сар, Олежа Веретенников, вратарь Сметанин, Бабангида, почти вся сборная Греции. Встречаемся, слушаем группу «Кино», пишем на стенах «AC/DC», обмениваемся ваучерами.

- Понятно. Ладно, удачи вам, по понятным причинам, желать не буду.


Луис Фелипе Сколари во время Евро-2008
Застал главного тренера сборной Португалии Луиса Фелипе Сколари в момент, когда тот очень широко улыбался и пересчитывал деньги.

- Господин Сколари, что послужило поводом для столь радостного настроения? Ведь ваша команде только что проиграла сборной Швейцарии.

- Кто забил?

- Якин два мяча.

- Вот так да! Ну вообще! Порадовали пацаны! Им бы часы и ножи делать, а они вон что умеют!

- То есть вы даже не смотрели матч?

- Некогда мне, я уже третий день деньги пересчитываю. Сейчас добрался только до двадцати миллионов, а это даже не половина.

- Это деньги Абрамовича?

- Нет, это деньги Алдонина! ( взрыв хохота) Конечно, Абрамовича!

- То есть вас не волнует судьба вашей команды? Вам же скоро играть в четвертьфинале.

- Да мне плевать! Я богат! Я настолько богат, что на эти деньги могу даже назначить Алдонина собственным рабом!

- Я смотрю, вам небезразлична личность Алдонина.

- Вы правы! Небезразлична! Кстати, можно небольшую просьбу? Скажите мне по словам «Колодин».

- КО-ЛО-ДИН!

- ( гусарский смех) Ещё! Ещё!!!

- КО-ЛО-ДИН!

- АААА!!!

- Ладно, Фелипе, удачи вам!

- КО-ЛО-ДИН!


Роман Павлюченко после матча Россия-Швеция
- Роман, как вам вчерашняя игра?

- Отличная игра! Отличная! Я счастлив! Я очень счастлив! Мы подарили праздник России! К тому же, мне предложили новый контракт!

- В Спартаке?

- Нет, в рекламном ролике! Мы с Гусом на этот раз будем рекламировать сеть ресторанов быстрого питания Макдональдс. Вначале ролика мы с Гусом едим несколько огромных биг-маков, а потом я выхожу на поле, забиваю решающий мяч, а Гус перед телевизором сидит и радуется голу. Вот такая задумка.

- Не особо отличается от рекламы телевизора.

- На этот раз бюджет увеличен. помните, что в прошлом ролике я выходил на поле с неизвестными ребятами в форме сборной России?

- Ну да.

- Вот. А на этот создатели ролика смогли пригласить не только меня, но и Руслана Нигматулина.

- То есть увеличился бюджет ролика?

- Нет, просто после съёмок останутся недоеденными несколько гамбургеров, чизбургеров и биг-тейсти. Всё это Руслан сможет завернуть в пакетик и унести домой.

- Смотрю, дела у вас идут просто в гору!

- Да не то слово! Предложения за предложениями! Сейчас в Голливуд зовут!

- Зачем?

- Будут снимать новый фильм по мотивам Годзиллы - «Спящий гигант». Там с помощью компьютерной графики меня увеличат по сравнению с другими предметами, и я буду казаться огромным стометровым монстром. Сначала Яна Коллера звали, но на рабочих кадрах посмотрели его крупняки — оказалось, что он очень старенький, и на него не пойдут тинейджеры.

- И что за сюжет?

- Как вы уже поняли, в начале фильма я сплю. Причём, сплю в жерле какого-то вулкана. Ко мне приходит один старец и говорит — Проснись, спящий гигант! Проснись! Ради Валгаллы и Вельзевула! И тогда я просыпаюсь и начинаю топтать разных людишек! Англичан, греков, шведов! В конце концов, я оказываюсь в Нью-Йорке, залезаю на самый большой небоскрёб и начинаю финальную схватку с Мэтью Бутом. Естественно, Бут падает прямо на Мэдисон-Сквер Гарден, а я отправляюсь обратно в жерло вулкана, чтобы поспать ещё часок.

- У вас, наверно, будет какая-то возлюбленная?

- Да, на её роль уже пригласили Елену Исинбаеву. Она с помощью шеста запрыгивает мне на плечо и мы уходим в закат. Режиссёром, кстати, будет Тимур Бекмамбетов, поэтому в эпизодах промелькнёт Константин Хабенский. Ну как промелькнёт. Там его крупняк покажут, а в следующую секунду появится моя нога и раздавит его. Сложная по драматизму роль.

- Да уж. Ну тогда не буду вам мешать отмечать победу! Спасибо вам, Роман, за радость, которую вы и ваши партнёры доставили нам вчерашней игрой!

- Вам спасибо!



Евгений Ловчев после матча Россия-Швеция
- Евгений, как вам матч? Ожидали такого исхода?

- А я вам говорил, что Хиддинк в душе мне всегда нравился?

- Нет.

- Вот. Он очень классный тренер! Прекрасный специалист. А теперь перейдём к анализу сборной Швеции.

- Давайте.

- Не понимаю, что происходит с шведским футболом! Мы ведь помним ещё золотые времена шведского футбола, когда в Стокгольме, Мальме, Хальмстаде, Гётеборге, Эстерсунде появлялись прекрасные спортивные школы, в которых работали прекрасные детские специалисты. А что сейчас? Мы видим беспомощность некогда великой системы, захиревающей в бюрократических проволочках кабинетных функционеров! Мы теряем шведский футбол!

- Спасибо за развёрнутый ответ!



Судья Валентин Иванов во время Евро-2008
- Чем сейчас занимаетесь?

- По просьбе Платини купил огромный рулон жёлтой бумаги и нарезаю из них карточки. Возможно, придётся бежать за следующим рулоном.

- А зачем так много карточек?

- Буду обслуживать один из четвертьфиналов.

- Понятно. Не буду отвлекать.

- Передайте игрокам, чтобы руки скотчем к телу прилепили!

- Хорошо!



Ларс Лагербек после матча Россия-Швеция
- Что можете сказать по поводу вчерашней игры?

- То же, что и Гамула после любого матча. Мы в заднице!

- Что-нибудь ещё хотите сказать?

- Пейте водку «Абсолют». Это хорошая шведская водка.

- Хорошо. Спасибо за совет.


Виктор Онопко после матча Россия-Швеция
- Как вам матч?

- Ребята сыграли отменно! Хотел бы оказаться на их месте! Может быть, я и не молод, но умение-то никуда не девалось! Пас туда, пас сюда, отборчик в центре поля.

- Чем занимаетесь в качестве администратора нашей делегации?

- Сейчас форму в прачечную понесу, но майку Аршавина на память оставлю себе. Правда пока не знаю, где её положить.

- А в чём проблема?

- Жена ругается. Я потные майки после матчей по стенам развешиваю, и из-за этого приходится помещение почаще проветривать, освежителем пшикать в комнате с трофеями, да и друзей я туда уже не вожу, потому что там маленькие мухи летают, на футболках сидят всем скопом.

- Виктор, вы меня, конечно, простите, но духан от футболок, действительно, очень резкий. Я, пожалуй, пойду!

- Приходите ко мне в гости! Я скучаю по весёлым тусовкам!

- Приду, Виктор! Обязательно приду!



#37 MUFC

MUFC

    Житель

  • Житель
  • 155 сообщений

Отправлено 19.11.2008, 19:04

Про Торбинского ваще убило)))...

Сообщение отредактировал RedGreen: 19.11.2008, 19:11

If you're not a Manc, you're a WANK...



 

#38 ArTisT

ArTisT

    Старожил

  • Житель
  • 276 сообщений

Отправлено 19.11.2008, 20:01

А мне про Онопко понравилось!!! :smile3:
Только _ СПАРТАК!

#39 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 314 сообщений

Отправлено 19.11.2008, 20:26

про Луиса Филипе, Алдонина и Колодина не плохо :) особенно после автоответчика :lol:

#40 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 19 314 сообщений

Отправлено 20.11.2008, 13:03

Говноголова: Серия А. Межсезонье.

Дневник итальянской серии А рад привецтвовать всех любителей кальчо, а так же всех любителей куда-нибудь исчо.
Чемпионат Европы уже как бе отгремел, до нового сезона исчо несколько нидель, а в суровой действительности только товарищеская скукотища, трансферная мыльная опера, да полная *цензура* олимпиада. Так что давайте ваткнем, что будущий сезон нам готовит, в порядке сексуальности сезона минувшего.

...


полную версию читать тут
http://www.forzajuve...c...1&Itemid=17

ибо встречается и мат...
на поклонников макаронников плевать

фото оттуда же




посвящается всем, кто ругал Анельку :P

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  pic2.jpg   43,48К   71 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  pic8.jpg   36,85К   76 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  untitled.jpg   54,23К   71 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал BeerDrinker: 20.11.2008, 12:59





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей