Перейти к содержимому


Ads
Фотография
* * * * * 4 Голосов

Футбольный юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 259

#41 _Rus11_

_Rus11_

    Great style news for You

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 2 558 сообщений

Отправлено 20.11.2008, 14:26

)) .

Прикрепленные файлы


Изображение

Когда ты будешь подниматься вверх ,
ты встретишь много интересных людей , не обижай их ,
потому что когда ты будешь спускаться вниз , ты повстречаешь их снова .©

sdfsdfsdf

#42 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 935 сообщений

Отправлено 20.11.2008, 15:12

Матерацци с Коштой в пожарников играли :lol:

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#43 _Rus11_

_Rus11_

    Great style news for You

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 2 558 сообщений

Отправлено 20.11.2008, 16:24

Меня Крауч вообще убил :haha:
Изображение

Когда ты будешь подниматься вверх ,
ты встретишь много интересных людей , не обижай их ,
потому что когда ты будешь спускаться вниз , ты повстречаешь их снова .©

sdfsdfsdf

#44 _Rus11_

_Rus11_

    Great style news for You

  • Почетный житель
  • PipPipPipPip
  • 2 558 сообщений

Отправлено 20.11.2008, 17:46

хы )

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  83.jpg   53,36К   95 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  15425.jpg   9,32К   102 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  1211798360_g_16.jpg   29,82К   97 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  121171505038436.jpg   4,33К   84 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  fact.jpg   32,68К   95 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  post_20_1061418558_thumb.jpg   19,51К   102 Количество загрузок:

Изображение

Когда ты будешь подниматься вверх ,
ты встретишь много интересных людей , не обижай их ,
потому что когда ты будешь спускаться вниз , ты повстречаешь их снова .©

sdfsdfsdf

#45 3HaXaPb

3HaXaPb

    аццкий житель

  • Почетный житель
  • 913 сообщений

Отправлено 22.11.2008, 14:00

было или нет, не знаю, в общем читаемсЪ)
Самое необычное в истории футбола...
Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.

Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.

Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго"
Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.

Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

Слон вместо полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.

Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.

Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.

Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая ко*цензура*.

Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

Футбол по-испански
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная ко*цензура* проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды
(с)еть
http://boyany.nnm.ru/samoe_neobychnoe_v_istorii_futbola

Сообщение отредактировал 3HaXaPb: 22.11.2008, 14:00

I love Manchester United and FC"Dynamo"(Moscow)
"не бывает весны без зимы, не бывает смерти без жизни." ©

#46 SPARTAKFan

SPARTAKFan

    Старожил

  • Житель
  • 258 сообщений

Отправлено 25.11.2008, 10:26

Черчесов может возглавить ФК "Москва"

Руководство «Москвы» рассматривает две кандидатуры в качестве замены нынешнему главному тренеру команды Олегу Блохину.

Как утверждает «Спорт день за днем», претендентами являются Станислав Черчесов и Валерий Петраков. Впрочем, оба специалиста не подтвердили эту информацию.

«Мне постоянно звонят и просят опровержения каких-то слухов. Я понимаю, что сейчас нахожусь без работы. Могу сказать, что никаких предложений от руководства «горожан» ко мне не поступало», – цитирует Черчесова издание.

Петраков, в свою очередь, заверил, что информация о его возможном приходе в «Москву» не соответствует действительности.

www.sportsdaily.ru
:D
FC SPARTAK MOSCOW

AC MILAN

#47 MUFC

MUFC

    Житель

  • Житель
  • 155 сообщений

Отправлено 27.11.2008, 22:12

Дневник Ромы Павлюченко продолжается Забил «Ливерпулю» победный гол на последней минуте. Радовался как сумасшедший. Реднаппа ещё в лицо не выучил, поэтому по ошибке обнимал Бенитеса. Я ведь сначала и не понял, чего это он так вырывается, поэтому посильнее схватил его за шею и настоятельно порекомендовал ему “энджой виз ми, бэйба”. Только после слов: “Донт килл ми! Ай хэв э фэмили! Лук эт зыс!”( Бенитес показал мне фотографию его семьи ) я отпустил его и пошёл радоваться ещё с каким-то незнакомым мужиком. *** Видел вчера владельца «Манчестер Сити». Это Алёшин! Братцы, я вам точно говорю! Ни хрена это никакой не арабский шейх! Это Алёшин! Хоть он был и в чалме, но я его узнал. Засранец! С ним Опер и Самусёвас ещё были. Я не знаю, что они там задумали, но буду за ним пристально следить. *** Звонил Рамос, спрашивал телефон Быстрова. Я так понял, он скупает по очереди всех футболистов, игравших в нападении «Зенита» несколько лет назад. Не стал подставлять Володьку, поэтому скинул ему телефон Панова и Герасимца. *** Съездили с Аароном Ленноном в Ливерпуль. Ходили по Пенни-Лэйн, посидели в “Кэверн”, гуляли неподалёку от Строуберри Фиелдз – и где бы мы ни шли, я везде спрашивал Аарона: “Ну что? Чувствуешь? Вот здесь в детстве лазил твой отец и сочинял песни!” Леннон смеётся всё время, когда я начинаю заводить тему про его отца, но уже хотя бы не отрицает, а просто молчит. *** Встретил в Лондоне Булыкина. Спросил, чего он тут трётся. Димон сказал, что опять самостоятельно решил пробиться в английский клуб. Носит везде свои резюме, какие-то анкеты постоянно заполняет. В общем, молодец, крутится, старается. В этом ему не откажешь. *** Недавно был Хэллоуин. Реднапп заставил каждого надеть на голову по тыкве и погнал нас отрабатывать удары головой. Я своей тыквой отличился два раза, а вот Бент повредил свою тыкву в районе стручка. Тренер был недоволен и пообещал посадить Бента на лавку. Бент стал возмущаться, Реднапп ударил его в тыкву и завяз правой рукой в мякоти. Я и Леннон минут пятнадцать вытаскивали его руку, а потом отмывались от косточек. Такая вот странная тренировка. *** Братцы, русские каналы пока не настроил, поэтому смотрю английские телепрограммы. Особенно мне нравится программа, где женщина с большим бюстом орёт: “Кам он! Кам он! Кол ми!” и требует отгадать какое-то слово. Звоню туда каждый раз, хотя, понятное дело, даже не представляю, что там загадано. Говорю наобум что-то вроде: “Ит из э МУРБАЛА!” Она расстраивается и требует звонить ещё. Походу в наших русских передачах про отгадку слов тоже звонят иностранцы, которые оторваны от дома. *** Живу здесь уже достаточно долго, поэтому мой дом стал этаким перевалочным пунктом для моих знакомых. Постоянно приезжает Есипов с неким гренадёром Ивановым( так его представил Есипов ). Домашние напрягаются, потому что приезды их становятся всё более частыми и продолжительными. Ни по дому в трусах походить, ни расслабиться, сидя в кресле перед телевизором, ни задницу почесать. Всё время эти две физиономии на тебя смотрят – Есипов и гренадёр Иванов. Пытаешься им намекнуть, что их присутствие уже напрягает – они начинают строить из себя дурачков: Есипов обижается и уходит в сад, где у него есть картонная коробка, а гренадёр Иванов запирается в туалете и орёт оттуда: “Я не ожидал, что за два месяца ты стал таким циничным!” *** Еспиов и гренадёр Иванов с каждым днём напрягают всё больше и больше. Появляются на тренировках Тоттенхэма с клетчатыми рыночными баулами, впаривают Реднаппу какие-то малахитовые камни, купленные в поезде Улан-Удэ – Чита, и настойку из боярышника. Я – очень тактичный человек, но моему терпению приходит конец. *** Выставил сегодня вещи Есипова и гренадёра Иванова за дверь. Надо сказать, засрали квартиру они прилично. Натаскали откуда-то всякого хлама. Канделябры, абажуры, колготки, мешки с картошкой, мотоцикл с люлькой. Когда они пришли домой - а они уже так называют МОЙ дом – то очень сильно удивились, насколько я мог судить сквозь щёлку в шторах. Есипов что-то долго орал, стучался в ворота, но я вызвал полицию, и в два часа ночи их увезли в отделение прямо на этом странном мотоцикле. Гренадёр Иванов сидел в люльке и рыдал. То ли он расстроился из-за того, что я их выгнал, то ли из-за того, что его ноги пробили днище люльки и собрали весь щебень по дороге в отделение. *** Позвонил Смертину. Предупредил насчёт Есипова и гренадёра Иванова. Смертин сказал, что “эти булгаковские персонажи уже здесь были, пытались продать 76-й бензин и впарили ему два циркониевых браслета”. Сам Лёха был бодрячком, надеется вернуться в российское первенство, внимательно присматривается к Химкам Юрана. Говорит, эта ко*цензура* напоминает ему “Фулхэм его молодости”. *** Каждый вечер звонит некий Гена из Ставрополя. У них там трубы в одном доме прорвало, а он, видимо, за меня голосовал, поэтому подумал, что я могу решить его проблемы. Перенаправлял его каждый раз к начальнику второй теплотрассы МУП ГЧ-6 Ануфренко Геннадию Витальевичу, и только на шестой день понял, что это сам Ануфренко и звонит. С тех пор, как я это понял, телефон не беру. Страшно. *** Букмекерские конторы в Англии очень влиятельны. Вчера ко мне и к Даррену Бенту подходили люди в тёмных плащах с предложением сдать тренировку. Я отказался, а Даррен во время двухсторонки забил в свои ворота. Попытался обратить внимание Харри Реднаппа на этот факт, но он, насколько я понял, сам сдал тренировку: приказал нам играть по несуществующей схеме 1-1-2-7 с одним либеро, которым был я. Короче, тут всё покупается и продаётся. Играл вчера в Call of Duty. В Берлине немного забуксовал, но позвонил деду и по его подсказкам быстро прошёл уровень. Переключился на старенькую версию Варкрафта. Я всегда радуюсь, когда в неё играю: пезанты и пеоны из этой игры, которые рубят лес и собирают золото, напоминают мне Игнаса Дедуру и Мэтью Бута. . *** Ездил в Ставрополь. Сходил один раз на заседание местной Думы. Приняли какие-то законы, отклонили несколько предложений, вживую увидел Ануфренко. Тот выступал с докладом о том, что трубы в одном доме прорвало и их надо менять. Проголосовал за то, чтобы дом, в котором прорвало трубы, снесли. Нет дома, не проблемы. *** Пригласили на какой-то пафосный русский вечер в бывшем имении Марии Тюдор. Всё, что я видел по телевизору, оказалось правдой. Олигархи сидели на тронах, опустив ноги в тазики с чёрной икрой, слушали Элтона Джона, который выступал в солдатской шинели, расшитой золотом и нефтью, а потом дворец Марии Тюдор оторвался от земли и полетел в сторону Средиземного моря, где у них намечалась следующая вечеринка. Безумие да и только. Я уже не говорю о том, что у Элтона Джона в конце выступления из рояля вылезали Билан, Рудковская, Сванидзе, хор Турецкого и два уссурийских тигра. *** Звонили жильцы снесённого дома. Им негде жить. Среди звонивших был гренадёр Иванов. Завтра они переезжают ко мне.
If you're not a Manc, you're a WANK...



 

#48 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 935 сообщений

Отправлено 27.11.2008, 23:06

Ит из э МУРБАЛА!

Я уже не говорю о том, что у Элтона Джона в конце выступления из рояля вылезали Билан, Рудковская, Сванидзе, хор Турецкого и два уссурийских тигра

убило :lol:

вот бы он так в футбол играл :P минимум ДельПьеро плакал бы от зависти :P

Сообщение отредактировал BeerDrinker: 27.11.2008, 23:08

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#49 MUFC

MUFC

    Житель

  • Житель
  • 155 сообщений

Отправлено 28.11.2008, 20:08

Дневник Ромы, часть 8 Забил «Блэкберну» победный гол. Леннон прорвался по правом флангу и выдал мне пас-конфетку. Мы с Аароном – ко*цензура*. Когда я с ним обнимался, мне показалось, что это были объятья друга. Настоящего друга. Друга, который сможет подставить плечо и защитить меня под шквалом шрапнели. . *** . Вечером пришёл в гости к Леннону. Как к другу. Хочу, чтобы наша дружба развивалась и прогрессировала, поэтому заставил его читать весь цикл про “Трёх мушкетёров”. В пять утра мне показалось, что он закимарил – пришлось его легонько ударить. Отпустил его спать, только когда он дошёл до момента с Портосом, спасшим друзей ценой своей гибели. В семь утра не выдержал, зашёл к нему в спальню, разбудил и спросил его, что он теперь чувствует, сможет ли он смотреть на дружбу по-прежнему и защитит ли он меня от Ледли Кинга в раздевалке. Леннон плакал и просил оставить его в покое. Буду ждать, когда он переварит произведение Дюма и выберет свою роль в нашей зарождающейся дружбе – кто он в ней: Арамис, Атос или Портос? Я – Д’Артаньян. . *** . Звонил Лёха Смертин. Его выгнали из музея восковых фигур мадам Тюссо. Вообще, он и раньше бухал на рабочем месте, но старался делать это по-тихому. На этот же раз он немного переборщил: ключами поцарапал воскового Сталина, оторвал ухо Элвису Пресли и утащил в подсобку Грету Гарбо. И это только эпизоды, которые он помнит. Непосредственно сам поджог музея и продажу двух экспонатов Лёха не помнит. А если и помнит, то только фрагментарно. В общем, набедокурил он, а разгр*цензура* мне. У меня здесь хорошая репутация, поэтому даже по телефону называю Смертина Мёрфи, чтобы тень от его деяний не падала на меня. . *** . Опять приехали Есипов и гренадёр Иванов. Давно не слышал русской речи, поэтому опять пустил их к себе. Есипов ходит всё время на бодреже, будто три кружки крепкого чая выпил. Глаза из орбит, рот в улыбке расплывается, в плеере Ирина Алегрова орёт – Есипов мне определённо не нравится. Гренадёр Иванов ведёт себя более спокойно. По крайней мере, из пенопластового гнезда, которое он соорудил на крыше моего дома, не доносится никаких необычных звуков. Только редкие крики гренадёра: “Есипов, я прыгаю, подстели коробок!” . *** . Вчера видел Черчесова. Он находился в компании каких-то странных людей в тёмных плащах. Они разговаривали по-немецки, и Черчесов показывал им папку с чертежами. Я так и не понял, то ли это были схема танкера, перевозящего ядерные отходы, то ли схема, по которой играл «Спартак» весь последний год. . *** . Появились первые доказательства того, что владелец “Манчестер Сити” – Владимир Алёшин. Рядом со стадионом “горожан” появился рынок, натуральное поле поменяли на синтетическое и больше двух-трёх сотен фанатов на трибуны не пускают. По-моему, даже Робиньо стал подозревать, что под чалмой арабского шейха скрывается русский делец, потопивший “Торпедо”. По крайней мере, Робиньо сказал о своих подозрениях Жо, а тот позвонил в Москву Вагнеру и дал тому задание сходить в Лужники и проверить, на месте ли Алёшин. С другой стороны, я не верю в эту затею. У Алёшина столько денег, что он наверняка смог оплатить собственное клонирование и уже вырастил пару-тройку запасных Алёшиных. . *** . Тут недавно в прессе мои слова о Реднаппе, мол, я видел его выходящим из паба. На самом деле, меня неправильно перевели. В действительности я говорил о том, что Реднапп вообще не вылезает из пабов, а это, согласитесь, большая разница. Чуть не поссорили меня с тренером эти переводчики. . *** . В предместьях Лондона видел Фёдора Конюхова. Тот с рюкзаком шёл сквозь кусты ирландского репейника. Обросший, немытый, вонь до самого Йоркшира. Оказалось, что на этот раз он решил совершить кругосветку против часовой стрелки, а то после десяти предыдущих у него стала кружиться голова. Странный мужик, знаком с Боковым и Хомухой, передавал им через меня привет. . *** . Приезжал Володька Бесчастных, рассказывал про Казахстан, про тамошние поля, про солнце, которое греет круглый год, про Вавилон, про музыку регги и про то, что в жизни иногда нужно расслабляться и посылать плантаторов куда подальше. Честно говоря, мне было скучно с ним. Какой-то он не такой, как раньше…да и дреды ему не идут. . *** . Всю ночь не спал. Вспоминал лицо президента нашего клуба – мистера Леви. А вдруг это тоже один из клонированных Алёшиных? У меня начинается паранойя. Попытался отвлечься от этих мыслей - спустился в холл, чтобы выпить холодного сока, а там Есипов и гренадёр Иванов возятся с феном и кофемолкой. Погнал их пинками в дальний конец дома, но всё равно потом ещё полночи слышал, как они матерились друг на друга под шум работающей кофемолки. . *** . Пытаюсь усвоить английский язык. Смотрел американский фильм без перевода. Это был ужастик про монстра, плодящегося в телах людей, поэтому выучил в основном “оу, ноу!”, “о май гад!” и “гаддэм факин щит ин май бади, Элис!”. Не густо, но с чего-то же начинать надо. Этих слов вполне хватит, чтобы поблагодарить партнёра за хороший пас. . *** . В английском футболе, оказывается, есть тафгаи. Они выполняют те же функции, что и “полицейские” в НХЛ. Никогда бы не подумал, что Пол Скоулз – манчестерский тафгай, охраняющий Криштиану Роналду. Буду играть против него осторожней, а то мало ли, вдруг этот рыжий набросится на меня. . *** . Виделся в Лондоне с Хиддинком. Выпили с ним пару литров капуччино, которое оплачивает РФС. Слышал, что золото-валютного фонда России хватит ещё лет на двадцать хиддинковского капуччино, поэтому можно расслабиться и не бояться, что он куда-то уедет. Гус рассказал мне о планах на зиму, рассказал, что хочет привлечь в сборную Олега Саленко и Максима Дуюна, хочет свергнуть Мутко и вернуть Колоскова. Вообще, мы очень много капуччино выпили. В прошлый раз на таких посиделках Гус предлагал запустить Бородюка в стратосферу и ставить над ним эксперименты в разреженном пространстве. . *** . Вчера приходил Леннон и сказал, что тоже считает меня своим другом. Несколько ночей бдения не пошли на пользу внешнему виду Аарона, зато укрепили нашу дружбу. Предложил ему пойти вечерком разогнать пару-тройку гугенотов, осевших близ Ля-Рошели. Написал Баженову, что уж теперь я точно достану невышедшие записи Джона Леннона. Баженов был в восторге, спросил, могу ли я подружиться с детьми Джима Моррисона. Пошёл выяснять к Леннону, были ли у Джима дети. Аарон сказал, что отец не был знаком с Джимом. Спросил у него, когда приедет Йоко Оно. Аарон сказал, что он сын от первой жены Джона – Синтии. . *** . Смотрел криминальные новости Лондона. Показывали, как накрывали склад контрафактной продукции. Штаны с лампасами, кеды, майки “USA”. Потом показали задержанных. Узнал в них Есипова и гренадёра Иванова. В передаче просили позвонить в полицию, если кто-то опознает двух мужчин албанской национальности( Есипов всё предусмотрел! ). Позвонил в полицию, представился как Мёрфи( пока ничего лучше не придумал ), сказал, что могу внести за них залог. Мне сказали, что некий Мёрфи их уже выкупил. Позвонил Смертину. Оказалось, что это он. Ему сейчас грустно, а в обществе Есипова и гренадёра Иванова он чувствует себя более приподнятым членом общества. . *** . Пока это все новости. Скоро напишу опять.
If you're not a Manc, you're a WANK...



 

#50 Tumour

Tumour

    Житель

  • Житель
  • 198 сообщений

Отправлено 10.12.2008, 20:28

На этот раз CrazyFootball публикует литературный труд, связанный с последними событиями в жизни двух подмосковных клубов. CrazyFootball, естественно, на стороне “Химок”!
Ранним зимним утром на базу “Химок” ворвался Борис Жиганов с отрядом спецназа и озверевшими овчарками.
- Всем встать и выйти на улицу! Руки за голову! Выходить по одному!
Перепуганные футболисты “Химок” выползали из-под тёплых одеял и шли к выходу. Многие шли босиком, в одних майках и трусах. Вратарь Березовский успел заправить пахучим табаком самокрутку, прикурил её от горящей газовой плиты и вышел на улицу вместе со всеми. Там был снег. Ребят строили в шеренгу.
- Скоты! – вратарь Березовский выругался и пошёл занимать своё место в шеренге.
Последним вывели Юрана. Но ребята видели его недолго. Сергея завели за угол, оттуда раздалось три матерных слова, небольшая возня и звук глухого удара. Тренер исчез.
Ребят выстроили перед зданием спального корпуса, и Жиганов начал проверять списки:
- Шоава!
- Тут!
- Динеев!
- Тут!
- Чичкин!
- Тут!
- Тривунович!
Тишина.
- Тривунович!
Опять тишина.
- Где Тривунович?!
На заснеженной площади было так тихо, что в какой-то момент стало слышно, как в соседнем селе заплакал грудной ребёнок.
- Найти Тривуновича немедленно! – Жиганов заорал эти слова в мегафон, и овчарки-убийцы, почуявшие запах крови, ещё больше натянули цепи в руках своих поводырей и залаяли с утроенной энергией.
Вратарь Березовский докурил самокрутку и плюнул под ноги Жиганову. Жиганов хотел было уже что-то прокричать, но тут послышалось: “Ведут! Ведут!”, и все отвлеклись на чёрный вход спального корпуса химкинской базы. Оттуда под руки тащили Тривуновича, который упирался, брыкался и всячески противодействовал людям в военной амуниции. В руках у него была газета “Спорт-Экспресс”, но люди Жиганова двумя ударами выбили газету из рук Тривуновича.
Две одинокие капли обагрили снег и газету. Капля упала прямо на фамилию “Тривунович” и цифру “3.95” ( средняя оценка за сезон ). Босниец что-то кричал на родном языке, но его никто не слушал. Дулами автоматов Тривуновича затолкали в строй, и Жиганов снова принялся зачитывать фамилии из списка.
- Головатенко!
- Тут!
- Степанов!
- Тут!
- Самусёвас!
- Здесь, монсеньор!
- Далеко пойдёшь, Самусёвас!
Березовский спокойно забивал очередную самокрутку. Над площадью каркали вороны, а снег под ногами уже напоминал грязную кашу. Эх, Самусёвас, думал Березовский. И зачем я тебе свои гетры давал, мяч пинать учил, а после игр до дома подвозил? Продажная ты шкура, Самусёвас! Размышления Березовского прервал собачий лай. Это Драган Блатняк пытался выскочить из шеренги и убежать через тренировочное поле в лес. Возле углового флажка собаки настигли Драгана, вцепились в его бутсы зубами и потащили обратно в строй. Драган схватил было угловой флажок и попытался отмахаться им от собак, но пришло время автоматной очереди. Люди Жиганова пулями изрешетили ворота химкинской базы, правая стойка не выдержала, и ворота, немного качнувшись вправо, рухнули на обледенелую землю. Блатняк больше не сопротивлялся.
Березовский тихо выругался. Старый футбольный солдат мог вытерпеть всё, но только не ворота.
- Йованович!
- Тут!
- Габриэль!
- Тут, товарищ Жиганов!
Березовский чуть было не поперхнулся самокруткой. Габриэль двух слов по-русски связать не мог, а тут целых три слова без акцента выговорил.
- Феррейра!
- Тут!
- Бугаев!
- Тут!
- Титов!
Над площадью нависло молчание. Вдалеке из бани топал улыбающийся массажист команды дядя Митя. Он, в одних шлёпанцах, закутанный в полотенце с изображением женщины в леопардовом бикини, шёл к главному зданию, где, по всей видимости, лежали остальные вещи дяди Мити. Но ещё издали он заметил, что на площади перед зданием, стоят какие-то странные люди с автоматами и овчарками. Дядя Митя, может быть, и хотел дать дёру, но далеко в таком виде не убежишь. Особенно, в Подмосковье с его жестоким сибирским климатом. Дядя Митя поднял руки вверх и пошёл к Жиганову.
- Ты кто такой?
- Кто? Я? – запинающимся голосом спросил дядя Митя.
- Да, ты.
- Я это…как его…массажист команды я.
- Массажист, говоришь?
- Да, массажист. Ребят подлечиваю, тонус перед играми поднимаю…вот.
- Где Титов, знаешь?
- Егорка?
- Да, Титов, старая башка! Где он?
- Он это…того…на острова в Индийском океане уехал.
Лучше бы дядя Митя не говорил правду. Жиганов так рассвирепел, что даже злые собаки, жевавшие неподалёку угловой флажок и щитки Блатняка, испугались, заскулили и убежали к центральному кругу.
- Найти его! Он нужен “Сатурну”!
- Но, босс, как мы его найдём? Это же Индийский океан - там много островов! – один из спецназовцев снял маску, и Березовский узнал в нём Жедера.
“Бывших “сатурновцев” не бывает”, - промелькнула в голове Березовского старая футбольная мудрость.
- А мне плевать, как вы будете его искать! Найти и привести его на завтрашнюю тренировку! Остальные – хлам! Нам нужен Титов!
Люди Жиганова засуетились. Кто-то достал рацию и связался с неким “Баффуром”, а несколько человек отделились от основного отряда, зашли в комнату, где жил Титов, достали оттуда грязную футболку, дали понюхать собакам, и через пять минут лающая свора уже удалялась по сугробам по направлению к Воскресенску.
- Настя Чех!
- Тут!
- Ребежа!
- Тут!
- Сабитов и Кудряшов!
- Тут!
- Эромоигбе!
- I’m here!
- Якубко!
- Сатрапы!
- Отдать в “Торпедо”!
Мартина подхватили люди с автоматами и повели к оврагу, в котором тренировались ребята Алёшина. Когда Якубко толкали туда, почти все отвернули головы. Только Березовский стоял и сурово всматривался вдаль, откуда раздалось нечленораздельное: “Нееет!” Пропал парень, подумал Березовский, не хватило терпения.
Собаки, убежавшие по следу Титова, вернулись с концертной афишой Николая Трубача “Трубач. 20 лет в пространственно-временном континииуме. Только хиты.”
- Босс, на этой афише следы кончаются! – запыхавшийся Жедер теребил в руках сигарету. – Видимо, он бежал с ней до Бронницы, а там бросил её и побежал к Индийскому океану!
- Ты уволен!
- Но, босс, как же…
- ТЫ УВОЛЕН!
- Босс, умоляю!
- Жан!
- Я тут, мой генерал!
- Занимаешь место Жедера.
- Слушаюсь!
- А как же я, босс?
- Сбросить в овраг к Якубко!
“Даже своих не жалеет”. Старый вратарь услышал, как ребята в строю начали испуганно перешёптываться, но сам он был абсолютно спокоен. Его однофамильца искала половина ФСБ, играл он уже семнадцать лет, а карьеру начал в клубе “Кошкагорц” – одних этих фактов хватило бы, чтобы испугать Динеева, Сабитова и Кудряшова вместе взятых, но он молчал. Он забивал терпкий табак в самокрутку и выдыхал смоляные кольца. Березовский был сделан из стали.
- Антипенко!
- Тут!
- Байрамов!
- Тут!
- Березовский!
Березовский взял паузу. Каждое его слово имело вес в коллективе, и именно сейчас требовалось ответить так, чтобы ребята почувствовали, что их многолетний вожак не сломлен, что он вместе с ними и что он готов повести их на баррикады. Березовский бросил бычок в серый снег и глухим басом процедил:
- Здесь, ядрёна вошь!
Березовский не оборачивался, но даже спиной он чувствовал, как уважение к его персоне растёт в геометрической прогрессии. Даже Низамутдинов, который относился к ветеранам с пренебрежением, излучал флюиды невидимого респекта. Все ребята говорили: “Тут!” и только настоящий вожак мог ответить: “Здесь, ядрёна вошь!” Березовского подхватила невидимая толпа и стала качать на руках. Такие ощущения он не испытывал со времён победы в кубке России в далёком 99-м. Стальной человек растрогался, но ненадолго. Березовский отогнал от себя воображаемых обожателей и снова очутился на заснеженной площади перед спальным корпусом химкинской базы. Жиганов пристально смотрел в его непроницаемое лицо:
- А ты крутой, как я посмотрю.
- Мне всё похрен!
- Для старика ты больно разговорчив, Березовский.
- Я опытен, а не стар.
- Я запомню твоё лицо и буду за тобой внимательно приглядывать.
- Валяйте.
Березовский ухмыльнулся в лицо Жиганова. Начальник “Сатурна” отвёл глаза и заорал:
- Грузить всех в вагон!
Собаки остервенело залаяли, автоматные приклады заработали по спинам тех, кто отставал, вьюга над Химками закружилась с ещё более пущей силой – ребят заталкивали в вагон старого грузового поезда. Последним в “теплушку” затолкнули Березовского и Тривуновича. Тривунович был бледен и всё время шептал: “3.95! 3.95 за сезон! Я думал, мне поставили больше!” Березовский сам захлопнул ворота вагона, оставив только небольшое оконце, на котором стояла решётка. Сквозь него он смотрел на одинокие заснеженные поля, на ребёнка в валенках, который бегал по сугробам за воздушным змеем, на старика с трубкой во рту, сидящего на завалинке у избы, и на стаю птиц, улетающую на юг.
- Беги, Егор…беги…- Березовский прикурил очередную самокрутку и помахал перелётным птицам ресницами правого глаза.
В вагоне “теплушки” из-за дыма, пускаемого вожаком, стало не хватать воздуха, народ тихо матерился, а сам поезд двигался в Раменское, где ребят ждала неизвестность…
Продолжение следует…


Локомотив навсегда. Я вижу то что вижу! (К.Е.Кинчев)

#51 -=Smoke=-

-=Smoke=-

    Старожил

  • Житель
  • 346 сообщений

Отправлено 06.01.2009, 09:55

Пахнет «Сельмаш» донским табаком, Пахнет «Анжи» икрой с коньяком, Пахнет «Алания» водкой «Исток», Пахнет «Рубин» пивом «Красный Восток», Никелем пахнут торпедовцы ЗИЛа, «Шинники» пахнут новой резиной, Пахнет «Торпедо» лужей и рынком, Пахнет «Динамо» тяжелой дубинкой, «Факелы» пахнут землей плодородной, Пахнут Армейцы сталью холодной, Пахнет культурой невский «Зенит», От «Уралана» степью разит, Пахнет дымком «Паровоз» и углём, «Сокол» саратовский пахнет зерном… Йогуртом пахнет «Сатурн» областной, «Ротор» и «Крылья» - волжской водой… Воздух вдыхая, пытаюсь понять – Кто же так может свиньёй-то вонять? Прикрепленный файл  001.jpg   21,52К   56 Количество загрузок:Прикрепленный файл  002.jpg   13,43К   64 Количество загрузок:Прикрепленный файл  004.jpg   13,44К   60 Количество загрузок:Прикрепленный файл  003.jpg   16,1К   55 Количество загрузок:Прикрепленный файл  005.jpg   10,64К   61 Количество загрузок:
Бонус на покер 50$. icq: 228-629-092
СПАРТАК - ЧЕМПИОН ! ! !

#52 -=Smoke=-

-=Smoke=-

    Старожил

  • Житель
  • 346 сообщений

Отправлено 06.01.2009, 12:06

Прикрепленный файл  006.jpg   18,07К   66 Количество загрузок: Прикрепленный файл  008.jpg   26,85К   56 Количество загрузок: Прикрепленный файл  009.jpg   20,82К   56 Количество загрузок: Прикрепленный файл  010.jpg   63,75К   50 Количество загрузок: Прикрепленный файл  012.jpg   25,47К   57 Количество загрузок: Прикрепленный файл  013.jpg   9,6К   65 Количество загрузок: Прикрепленный файл  014.jpg   15,37К   42 Количество загрузок: Прикрепленный файл  015.jpg   12,24К   59 Количество загрузок: Прикрепленный файл  016.jpg   27,51К   49 Количество загрузок: Прикрепленный файл  017.jpg   27,72К   48 Количество загрузок: Еще небольшая порция.
Бонус на покер 50$. icq: 228-629-092
СПАРТАК - ЧЕМПИОН ! ! !

#53 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 935 сообщений

Отправлено 06.01.2009, 20:40

Фабио Каннаваро: "Я могу дать Ибрагимовичу поддержать в руках "Золотой Мяч".

Отвечая на вопросы итальянского журнала Chi, центральный защитник "Реала" Фабио Каннаваро пошутил над своим бывшим одноклубником по туринскому "Ювентусу" Златаном Ибрагимовичем, ныне выступающим в "Интере".

"Я прекрасно помню времена когда мы со Златаном играли в "Ювентусе". Тогда он частенько подшучивал надо мной, говоря, что я выиграю "Скудетто" в 30-летнем возрасте. И за это ему спасибо. С тех пор, я выиграл Кубок Мира, "Золотой Мяч" и два титула Примеры с "Реалом". В итоге я достиг большего чем он. Можно сказать, что я прикончил его", - сказал капитан "Скуадра Адзурры", при этом добавив. - "Я слышал, что Златан собирается в следующем сезоне выиграть "Золотой Мяч". Ну что ж...Если он хочет рассмотреть Кубок с близкого расстояния, то он может приехать ко мне домой. Я предоставлю ему возможность поддержать в руках "Золотой Мяч", выигранный мною в 2006 году".
(06.01.2009 20:25:08)

http://football.kulichki.net/worldnews/news.htm?42811

:lol:

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#54 artyULTRAS

artyULTRAS

    Житель

  • Житель
  • 233 сообщений

Отправлено 07.01.2009, 00:20

Прикрепленный файл  006.jpg   18,07К   66 Количество загрузок: Прикрепленный файл  008.jpg   26,85К   56 Количество загрузок: Прикрепленный файл  009.jpg   20,82К   56 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  010.jpg   63,75К   50 Количество загрузок: Прикрепленный файл  012.jpg   25,47К   57 Количество загрузок: Прикрепленный файл  013.jpg   9,6К   65 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  014.jpg   15,37К   42 Количество загрузок: Прикрепленный файл  015.jpg   12,24К   59 Количество загрузок: Прикрепленный файл  016.jpg   27,51К   49 Количество загрузок:
Прикрепленный файл  017.jpg   27,72К   48 Количество загрузок:

Еще небольшая порция.


хахаха долго смеялся=)))
"Разум гения, душа ватаката."

#55 -=Smoke=-

-=Smoke=-

    Старожил

  • Житель
  • 346 сообщений

Отправлено 08.01.2009, 10:34

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна.. - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль". - И ты еще называешь себя матерью моих детей? Жесть: Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля) Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!
Бонус на покер 50$. icq: 228-629-092
СПАРТАК - ЧЕМПИОН ! ! !

#56 MUFC

MUFC

    Житель

  • Житель
  • 155 сообщений

Отправлено 14.01.2009, 19:39

Бразильские футболисты будут принимать "Виагру" во время международных матчей
Руководство бразильского футбольного клуба "Гремио" изучает вопрос об использовании "Виагры" своими игроками во время международных матчей. Основная цель подобного шага – отнюдь не повысить потенцию футболистов, а придать им новые силы во время поединков на высокогорных стадионах. Как рассказал главный врач команды, помимо своей основной функции, "Виагра" также расширяет сосуды и лучше насыщает кровь кислородом. :)

P.S. С ними будет опасно играть... :lol:

Сообщение отредактировал RedGreen: 14.01.2009, 19:41

If you're not a Manc, you're a WANK...



 

#57 SkywokeR

SkywokeR

    Житель

  • Житель
  • 106 сообщений

Отправлено 15.01.2009, 00:25

Сын спрашивает отца: - Пап, а лилипуты в футбол играют? - Нет ответил отец. Им трава яйца колет!
Изображение

#58 MUFC

MUFC

    Житель

  • Житель
  • 155 сообщений

Отправлено 20.01.2009, 22:39

Лондонский дневник Романа Павлюченко. Часть 10

Роман Павлюченко рассказывает о финансовом кризисе, о праздновании Нового Года в Англии, о нетрадиционных тренерских решениях Реднаппа и о многом другом

Забил за клуб уже десять голов. Большинство - в кубке английской лиги. Харри Реднапп нарадоваться не может. Говорит, мол, охренительного форварда купили под Кубок Лиги! Да я и сам рад, ведь ещё полгода назад я и мечтать не мог, что буду клепать банки в ворота “Барнли”.
.

***

.
В клуб пришёл Джермейн Дефо. Конкуренция началась нешуточная. Доказываю, что я лучше его, добрее его, честнее и умнее. Перевожу бабушек через дорогу, бездомным собакам ношу кости, вступил в фонд “Против разнузданности и свистопляски”, по ночам ловлю беглых преступников и участвую в конкурсе на лучшее социальное граффити. Надеюсь, Харри Реднапп оценит это, и только я буду номером один в этой команде!
.

***

.
Финансовый кризис в разгаре. В команде грядут массовые сокращения. Уже уволили врача. Если кто-то получает травму, на поле выбегает Харри Реднапп и прикладывает подорожник. Тяжело было смотреть в перекошенные от боли глаза Ледли Кинга, которому гематому снимали клевером. Лазарет пополняется ежедневно. Массажиста МакДугласа тоже сократили. Теперь он работает на скотобойне. Я к нему недавно зашёл и сказал, что он - убийца коров. МакДуглас разгневался и кинул в меня коровьим глазом. Не попал.
.

***

.
Звонил Лёха Смертин. Просил занять до получки. В музее мадам Тюссо уже два месяца не платят. Лёха, конечно, держится. Чтобы хоть что-то заработать на рождественские праздники, ему пришлось переплавлять ногу воскового Гитлера в праздничные свечки и продавать их по фунту за штуку. Пропажу ноги обнаружили, но Лёха ловко сумел перевести стрелки на сторожа. Я тоже по совету Лёхи стараюсь таскать себе что-нибудь с работы. Всё-таки кризис. Недавно стырил оранжевые манишки и продал их Есипову и гренадёру Иванову. Теперь они смогут устроиться на стройку.
.

***

.
Моя депутатская деятельность продолжает кипеть. Выезжал недавно в ЦП ГМВЧ-23 Ленинского района, общался с сотрудниками объекта. Не понял, чем они занимаются, но обещал помочь с трубами и теплоцентралью. Они без энтузиазма восприняли мои слова и отобрали хлеб и соль, которые вручили мне на входе в объект.
.

***

.
Встретил недавно Антона Хазова. Он переходит в “Блэкберн” и приехал согласовать последние нюансы. Я был в шоке. Оказывается, владелец “Блэкберна” оставил завещание, согласно которому всё своё состояние он оставляет кошке Марте, а клуб на последние деньги обязан купить Хазова, причём, кошка Марта сейчас фактически является владельцем клуба. Недавно она вызвала Хазова к себе и поцарапала. По сути, те же методы работы с персоналом, что и в “Шиннике”. Антона это радует.
.

***

.
Вычитал интересную новость в The Sun. “Русский форвард юркого типа Александр Панов, сидя в своей избе под Костромой, объявил себя самым дорогим игроком за всю историю футбола. Оказывается, стоимость его сейчас составляет около двухсот миллионов евро, что на пятьдесят больше, чем сумма, которую предлагают арабские шейхи за Кака. Именно высокая трансферная стоимость мешает богатым клубам выкупить Александра у автомойки “Эллегия”, которая сейчас владеет всеми правами на Панова…” Очень интересная новость. Позвонил Панову, тот сказал, что он сейчас на просмотре в каком-то автосервисе.
.

***

.
Недавно в мой сад упал неопознанный летающий объект. Через два дня позвонил Алдонин и попросил выслать мяч, пущенный им на тренировке, обратно в Москву. Высылал.
.

***

.
Встретил Дуги Бримсона. Пообщался с ним. Оказывается, он больше не дерётся. Страховая компания, оплачивавшая его лечение, объявила себя банкротом. Только за последний год на пластырь, стоматологов, гипс, йод и зелёнку было потрачено порядка миллиона фунтов. Дуги сказал, что недавно он всё-таки не выдержал и полез в махач с младенцами из приюта Святого Павла, но у тех был крепкий хардкор, поэтому его погнали уже на второй минуте драки. Я ему дал телефон Есипова и гренадёра Иванова. Сказал, что те варят сейчас какие-то настои на основе брусники и тройного одеколона. По словам Есипова, настой называется “Рябинушка” и “он хорошо снимает хвори, заживляет побои и после него не рыгаешь”.
.

***

.
В Лондоне по утрам постоянные туманы. Перемещаюсь на ощупь. Всё время лапаю кого-то по дороге на тренировку, меня лапают. На тренировках из-за тумана вообще вакханалия творится. Ни черта не видно, но я ведь чувствую, что борюсь за верховой мяч с голым Дефо и толкаюсь в штрафной с пьяным Ленноном в норковой шубе. Один раз и я отличился - послал в туман вместо себя Есипова. Он там подрезал у кого-то часы и ключи от гаража. Сказал, что у гренадёра Иванова скоро день рождения.
.

***

.
Зашёл к Харри Реднаппу перед игрой с “Вест Бромвичем”. На столе у него лежали куклы Вуду в футбольной форме. Он тыкал в них иголки и орал: “Гумба-гумба-гумба!” Вообще, я давно замечал, что у него кризис с тренерскими идеями. Я не верю во все эти колдовские штучки, но нужно отдать должное Реднаппу - мальчишки, подающие мячи, весь матч жаловались на резкие боли в спине. Тренер “Вест Бромвича” сделал ответный ход: напоил куклу Реднаппа, и нашего тренера так развезло, что он попросил Вудгейта забросить его с аута в штрафную площадь соперника.
.

***

.
До сих пор не могу отшутиться по-английски в раздевалке. Меня это немного напрягает, но я учу английский, прогрессирую. Пока же я предпочитаю метод “немых” шуток. Если вижу, что в раздевалке все ржут, то я не стою в стороне, бросаюсь на Модрича и начинаю его шуточно мутузить и мазать зубной пастой. Иногда шорты Чорлуки прячу. Я им ещё покажу, кто главный шутник в раздевалке!
.

***

.
В Англии как-то скучно празднуют новогодние праздники, поэтому я решил самостоятельно устроить веселуху. Пришёл к вратарю Гомесу с салатом оливье. Когда мы опустошили весь таз, то пошли кидать в прохожих петарды. Вообще, я их называю “бомбочками”. Это классное развлечение - кидать в чопорных англичан “бомбочки”. Они же безвредные, только шумят много. Потом мы запускали фейерверки. Потом раздербанили морозильную камеру в моём холодильнике и сделали снеговика с лицом Самусёваса. Гомес не знает, кто это такой, но я ему объяснил, что это очень нетривиальная ржака. Полный угар, братцы!
.

***

.
Постоянно звонит Аршавин. Спрашивает, как там Венгер, чем он занимается. В общем, конопатит мне мозги по полной. Один раз я не выдержал и пошёл в офис “Арсенала”, чтобы Аршавин от меня наконец-то отстал. Захожу в кабинет, смотрю, сидит Венгер, изучает генеалогическое древо Аршавина. Ищет в его роду французов. Когда он нашёл в прапрадедах Аршавина испанского иезуита Диего Арсавона, то радостно воскликнул: “Уже теплее!” Вообще, он весёлый мужик этот Венгер. Узнал меня. Сказал, что верит только в меня и в Зевса.
.

***

.
Чорлука сдаёт матчи. После автогола в наши ворота он сорвал футболку и стал делать вид, что качает ребёнка. Я был возмущён этим фактом, хотя ещё больше я был возмущён тем, что остальные пересчитывали деньги в этот момент и не обращали внимания на позорное поведение сокомандника. Финансовый кризис…
If you're not a Manc, you're a WANK...



 

#59 SlimBear

SlimBear

    Agent: 00X (Bad Santa)

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 18 935 сообщений

Отправлено 20.01.2009, 23:56

Захожу в кабинет, смотрю, сидит Венгер, изучает генеалогическое древо Аршавина. Ищет в его роду французов. Когда он нашёл в прапрадедах Аршавина испанского иезуита Диего Арсавона, то радостно воскликнул: “Уже теплее!” Вообще, он весёлый мужик этот Венгер. Узнал меня. Сказал, что верит только в меня и в Зевса.

:lol:

I Y Arsenal (FC «Arsenal», London)

 


#60 kimi

kimi

    Recordar de el?

  • Почетный житель
  • 295 сообщений

Отправлено 21.01.2009, 00:06

Дринкер, даже Венгер верит в Павлюченко, а ты нет :lol: нихалясо И, кстати, хватит палицца... а то я за СериАлом не слежу...

Сообщение отредактировал nero azzurro: 21.01.2009, 00:23

Blueberry!
Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей