Перейти к содержимому


Ads
Фотография
- - - - -

Ролевой юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 93

#81 Рысь

Рысь

    Житель

  • Житель
  • 161 сообщений

Отправлено 02.09.2006, 00:12

Мда.................... АХ!=) Ветер, это всё найдено на просторах интернета... На форуме. а на каком - по пытками не вспомню..... Гоблин Нах!, ну хорошо, Толкин - наш любимыйи ваш нелюбимый! Сопсна, продолжение: ДНЕВНИК САУРОНА День 1 Уикенд с Элрондом испорчен. Зачем я сказал ему, что пурпурный не его цвет? День 5 Люди и пионеры-эльфы объединились и выступили против меня. Сов. ясно, Элронд просто пытается отомстить за замечание насчет пурпура. Не собираюсь отказываться от своих слов! Сказал ему, что в пурпурном он похож на баклажан, так оно и есть. И нечего дуться. День 6 Потерпел поражение в войне - еще ладно; от самого остался один только глаз - тоже ладно (хотя Визин не помешал бы), но кто тут догадался резать лук??? - позже - Черт бы побрал этих орков с их страстью к луковой похлебке. Забрал у них шар для дискотеки. Эх, хорошо быть злым! День 3.000.005 Скучно. Жду, когда прибудет специалист из Middle-Earthlink и установит DSL в Барад-Дуре, хотя вызывал еще во Вторую Эпоху. Решил поместить объявление в службу знакомств через палантир: так одиноко. День 3.000.007 Шпионю своим огромным злобным глазом... о, что-то новенькое. Король Ангмара говорит, это хоббит. Довольно симпатишный. Мелковат, правда, но по нынешним временам не мне говорить о привлекательности. День 3.000.009 Аааа! У этого недомерка МОЕ КОЛЬЦО! - позже - Послал девять призраков за кольцом. Надеюсь, они не проявят себя как полные болваны. День 3.000.011 Познакомился через палантир с оч. приятным человеком. Хоть и староват для меня и прическу, кажется, слизал с Галадриэль, - неважно. Я нравлюсь ему таким, как есть. Наконец кто-то видит во мне больше, чем просто глаз. День 3.000.013 Хотел было пригласить Сарумана на ужин, но в последний момент струсил и вместо этого сказал что-то сов. идиотское насчет создания армии. Трогательно, как он играет оркам и гоблинам на скрипке в надежде пробудить в них романтические чувства, это меня даже как-то смущает. ДЕНЬ 3.000.016 Саруман, что, оглох? Сказал ему, что мы могли бы "перейти грань" и быть больше, чем друзьями, а он вместо этого "'перешел грань" - взял и вырубил все деревья в Айзенгарде. ДЕНЬ 3.000.020 Какой-то бородатый тип в остроконечной шляпе пытается вмешаться в мои дела. Хм... Бывший бойфренд?Не иначе, Саруман поселил его в гостевой спальне. Потребую у С. разъяснений. День 3.000.021 Элронд устраивает очередную развратную вечеринку. Почему меня не пригласили? То, что у меня нет тела и я не могу играть в бутылочку с Леголасом, - еще не повод унижать меня. День 3.000.022 Наблюдаю за Братством через палантир. Надо признать, Хранитель кольца и впрямь оччень симпатишный, у него большие выразительные глаза и маленькие такие волосатые ножки. Чего бы только ни отдал сейчас за то, чтоб иметь тело и шапочку для душа. Хотя его дружок-хоббит, помешанный на купании, наверняка убил бы меня, если бы я что-то предпринял. День 3.000.023 Тоска-а-а; единственное, что остается, - это смотреть в палантир. Мориа - милое местечко; помню, как проводил там отпуск. Бывший б/ф в остроконечной шляпе, кажется, нервничает. Сказал своему, чтоб держал ухо востро, т.е., я хотел сказать, взгляд... Вашу мать!.. День 3.000.024 От моего никакого ответа. Подозреваю, он в подавленном состоянии. До сих пор не могу понять, что представляет собой его любовная жизнь. Постоянно хнычет и что-то записывает в своем журнале. Черт бы побрал этих сентиментальных колдунов, от них совершенно никакого толку! День 3.000.025 Б/ф в остроконечной шляпе пал во тьму. Наконец-то конкурент устранен! Хранитель кольца сокрушается. Подозреваю, Арагорн, сын Алаторна, воспользуется случаем и попытается его "приободрить". Сов. очевидно, что он - хоббитолюб-извращенец. Так вот почему род Нуменора прекратился... День 3.000.026 Братство в Лотлориэне. Боже мой, Галадриэль, Галадриэль, Галадриэль... Всегда ОНА. "Покрась мне ногти на ногах, Саурон. Не трогай мои волосы, Саурон. Хочу красивое колечко, Саурон". И после всего этого она связывается с этим худосочным эльфийским ублюдкои Келеборном. Но ОН-то не может подделать двадцать Колец Силы.Кажется, Галадриэль и Леголас вот-вот подерутся из-за того, кто из них сексапильнее смотрится с кувшином. Слежу - не могу оторвать глаз, точнее, глаза. Все, срочно включаю на Горе Рока Джиффи Поп и смотрю фейерверк. - позже - Только посмотрите, как этот гном заигрывает с Келеборном. Три миллиона лет живу в Средиземье, но кой-чему не перестаю удивляться. День 3.000.029 Наконец-то хоть более-менее приличная битва. Убито орков: четыре сотни, оч. плохо. Убито людей: один. Ура Урук-хаям!Мне кажется или Арагорн, сын Алаторна, - гомик
Я - кошка, что тихо идёт под Луною, Крадётся к тебе тропинкой ночною, Я - хищник ночной, я охочусь во Тьме, Я прячусь в тени при полной Луне...

#82 Izzy Hilton

Izzy Hilton

    Небожитель

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 282 сообщений

Отправлено 02.09.2006, 01:14

Tari: зачет! просто супер. читал не мог оторватся. Рысь: не что подобное уже было. че баянить? новое давай :)

#83 Рысь

Рысь

    Житель

  • Житель
  • 161 сообщений

Отправлено 02.09.2006, 01:33

Я всю тему прочитала, ничего подобного не нашла! Ну ладно, Вадим, специально для тебя!=))) Продолжение банкета=) Записки Зеленой Травки Совершенно секретный дневник Леготар Трандуириэль Перед прочтением сжечь 2980г. Т.Э. Получила письмо от Арвен (смею заметить - первое за 500 лет). Сообщает о своей помолвке с Арагорном. Эру Милосердный, какого Назгула сдался ей этот смертный? Впала в недоумение. Выйдя из недоумения, вспомнила, что она - потомок Лутиэн, а в этом семействе стремление к низшим расам у особ женского пола в крови. Все еще пребывая в недоумении, поделилась новостью с Леголасом (в чем немедленно раскаялась). Братец впал в неуместную веселость и пожелал сообщить мне особо экзотические подробности образа жизни Арагорна. На мой вопрос, откуда ему это известно, сообщил, что "поведали птицы". Не сомневаюсь: братец - второй сплетник в нашем королевстве (первый - папочка). Придя к выводу, что выслушивание вульгарных сплетен подобного рода несовместимо с моим имиджем утонченной эльфийской принцессы, гордо удалилась (в чем незамедлительно раскаялась). 3016г. Т.Э. К нам прибыл Митрандир. Как всегда, явился без предупреждения, и немедленно заперся с папочкой. Мы с Леголасом, разумеется, подслушивали у двери, но информации не получили - беседа велась на Черной речи, а в ней у меня еще недостаточно практики. (Смею заметить - сколько я ни просила папочку поймать мне хотя бы одного Назгула для совершенствования в языке, все впустую. Ну не отправляться же мне в Дол Гулдур, в самом деле.) Просила Леголаса применить свои пресловутые телепатические способности и проникнуть в мысли папочки напрямую, но он отказался - Митрандир-де закрыл комнату мощным силовым полем, свернул пространство, закуклился и остановил время. Отговорки, сплошные отговорки. Впала в гнев и гордо удалилась. Ничего, обойдемся и без телепатии, у меня есть свои методы. На следующий день Приказала подать в мои покои вина из Дорвиниона (того самого, над которым папочка трясется больше, чем Феанор над Сильмариллами). Разыскала Митрандира и с присущей мне учтивостью попросила его оказать мне честь мудрой беседой и отведать со мною вина. Он незамедлительно согласился (еще бы! От меня еще никто не уходил.) Увы мне! Так рушатся самые хитроумные планы. Митрандир болтал, как сорока, но о том, что меня интересовало, молчал, как орк-партизан на допросе. В довершение всего, после четвертого кувшина попытался меня облапить (смею заметить - без каких бы то ни было авансов с моей стороны). Впала в гнев; пытаясь оправдаться, он заявил, что принял меня за Леголаса. Впала в крайнее недоумение, вышибла из-под него стул и гордо удалилась. Вызвала слуг и приказала подобрать и удалить Митрандира. На следующий день Загнала Леголаса в угол и устроила ему перекрестный допрос. Он долго отпирался, но, осознав, что уйти от меня сможет разве что в Чертоги Ожидания, глядя мне в глаза поклялся именем Единого, что никогда в жизни не напивался с Митрандиром. Подобного я от него не ожидала. О светлая Элберет, кажется, я начинаю его уважать. Получила письмо от Арвен. Нарн, поэма для декламации - ее страдания в разлуке с Арагорном. Десять тысяч строф дикого бреда. Впала в растерянность - подобные проявления чувств (уже не говоря о подобных затратах бумаги) по отношению к смертному крайне неуместны. Если она воображает, что я стану декламировать это - она жестоко ошибается. 3017г. Т.Э., апрель Все тайное рано или поздно становится явным. Вчера в наш дворец доставили тварь по прозванию Голлум. Оказывается, именно об этом существе Митрандир сговаривался с папочкой. Голлума заперли в наших темницах, но до этого мне нет дела, ибо меня терзает сладкая тоска любви. Голлума к нам доставил Арагорн, и стоило мне его увидеть... Остановись, мгновение, ты прекрасно! (К сожалению, я не Майа и остановить время не в состоянии.) Незамедлительно взяла обратно все свои нелицеприятные комментарии в адрес смертных. О Арагорн! Впала в экстаз и удалилась в свои покои. Чрезвычайно занята - расчесывала волосы и писала линнод в честь Арагорна. Выучила наизусть и спрятала шпаргалку за корсаж; на пиру буду изумлять присутствующих утонченной импровизацией. Репетируя линнод, пребывая в экстазе сломала арфу. Попросила Леголаса одолжить мне свою. Отказал, с присущей ему бесчувственностью. В ствойственных мне изысканных, но общедоступных выражениях пообещала расцарапать ему физиономию, если он не исполнит моей просьбы. Он внял голосу разума и отдал мне арфу - знает, что я держу слово, а ногти у меня длинные. Облеклась в подобающие моему сану одежды. Приняла подобающее моему имиджу утонченно-изысканно-печальное выражение лица. Отправилась на пир. На следующий день Моргот бы побрал папочку с его лесным шовинизмом! Из-за него мы все вынуждены носить зеленое с коричневым - далеко не самая выигрышная комбинация при моем цвете лица. Пела всю ночь и не охрипла только потому, что эльфийка не может охрипнуть в принципе. Бесполезно - Арагорн был почтителен, и только. Проклятые лесные тряпки! Попыталась убедить папочку сменить политику хотя бы в отношении одежды. В ответ пришлось выслушать лекцию, что Нолдор - исчадия Зла, а все беды эльфов - от цивилизации. Мои аргументы, что для нас, Синдар королевского рода, подобные взгляды в конце Третьей Эпохи просто неуместны, не возымели действия. Впала в скорбь и удалилась в свои покои. На следующий день Арагорн покинул нас. О, горе мне! Но пусть Арвен не рассчитывает заполучить его просто так - дочь Трандуила не сдается без борьбы! Пусть победит достойнейшая. 3018г. Т.Э., 20 июня Голлум сбежал! Леголас, с присущей ему мягкотелостью, его упустил. Папочка впал в бешенство и отправил братца в погоню. Поделом ему. Мне все равно - мое сердце разбито. 3018г. Т.Э., август Леголас со своим отрядом, разумеется, Голлума не выследил. Я так и знала. И тем не менее - после двух месяцев беготни по болотам братец явился домой по-прежнему изысканно одетый и безупречно причесанный. Кажется, я продолжаю его уважать. (Менять взгляды, устоявшиеся в течение полутора тысяч лет не слишком приятно, но присущая мне справедливость и великодушие прежде всего.) Папочка впал в умопомрачение и отправил Леголаса в Имладрис - оправдываться и извиняться. Мудрое решение - отговариваться мой братец мастер. Мое сердце по-прежнему разбито. 3018г. Т.Э., ноябрь Леголас явился из Имладриса с целым отрядом Элрондовых следопытов. Немедленно заперся с папочкой. Подслушивала у дверей, и, поскольку в этот раз беседа шла, как и положено, на синдарине, узнала все, что хотела. Так я и думала - братца потянуло на подвиги, а Элронд принялся ему в этом потакать. Удивительно, до какой степени молва преувеличила его мудрость. Три дня спустя Хвала тебе, о Элберет! Тот, кто ждет, неизбежно дождется (правда, чаще всего, неприятностей...) В поход вместо брата отправляюсь я. О Арагорн, я знала, что нам суждено быть вместе! Берегись, Арвен - королевой Гондора и Арнора может стать другая эльфийка... Однако, все по порядку. Позавчера мой брат попал в засаду. Неизвестно, сколько там было орков - во всяком случае, больше, чем стрел в его колчане. Как всегда, он в три минуты расстрелял весь свой боезапас, не обратив внимания, что среди недобитых орков были два лучника. (Сколько я ни твердила ему, что лучников надо выбивать в первую очередь - все бестолку. Ничего удивительного - способности военачальника он унаследовал от нашего деда, а тот, да смилуется над ним Намо Судия, так лихо повел свою армию на штурм Барад Дура, что уложил две трети своих воинов и сам остался там же.) В конце концов, этих орков Леголас тоже уложил, но перед этим получил стрелу в плечо. (Смею заметить - совершенно излишне, хотя стрела даже не была отравлена.) Подоспевшая подмога разыскала его среди орочьих трупов и с великой скорбью доставила домой. Помчалась его спасать, позабыв про имидж и декорум. (Сама виновата; но поскольку я в течение полутора тысяч лет убеждала свое окружение в своей невероятной способности читать мысли, идти на попятный уже поздно.) К сожалению, каждый раз, когда ко мне с похоронной физиономией является один из папочкиных советников и замогильным голосом возглашает: "Не медли, леди, твой брат нуждается в тебе", сердце незамедлительно сообщает мне, что этот шалопай уже стучится в двери Намо. (Смею заметить - я еще не встречала орган, который сообщал бы столь недостоверную информацию). Убедившись, что братец, несмотря на весьма достоверный обморок, в высшей степени жизнеспособен, взялась за дело - выгнала из его спальни всех сочувствующих и приступила к исцелению. По эльфийским меркам мои телепатические способности стремятся к нулю, поэтому разделять страдания своего братца я не могу по определению. Зато я лучше, чем кто либо другой в нашем благородном семействе знаю анатомию, и еще лучше - ботанику. Промыла рану и сделала перевязку; братец мгновенно пришел в себя (поскольку я своевременно удалила зрителей, красиво сострадать ему в его мучениях было некому) и принялся оплакивать свою несчастную судьбу. (Смею заметить - выражения, которые он при этом употреблял, скорее подобали повышенной стервозности орку, чем утонченному эльфийскому принцу. К сожалению, у меня не было возможности выяснить, каким образом ему удалось так расширить свой словарный запас.) Впала в недоумение и объяснила ему в присущих мне изысканных, но общедоступных выражениях, что его так называемая рана затянется через два дня. Он в высшей степени неучтиво прервал мои объяснения (давно заметила его подчеркнутую нелюбовь к медицинской терминологии), сообщив мне, что в драке получил еще одну травму. Произвела осмотр. Разумеется, это был не перелом, а самый обычный вывих плюс сильное растяжение. Вправила вывих, но бегать по лесу и лазить по деревьям мой братец не сможет еще недели две. И тут, первый раз в жизни, на меня снизошло эльфийское прозрение. Дав Леголасу время как следует осознать ситуацию, предложила оптимальный выход - он остается дома до выздоровления, а я отправляюсь в Имладрис. Под его именем и в его обличье. Он немедленно согласился. (Очевидно, потеря крови, даже столь незначительная, воздействует на умственные способности гораздо сильнее, чем я полагала.) Но в Арде Искаженной за каждый момент блаженства приходится платить - Леголас, не получив обычную порцию вздохов и стенаний, на которые он явно рассчитывал, возобновил свои жалобы, теперь уже на мою бесчувственность. (Смею заметить - когда мой брат ранен, то в кому впадает весь дворец. Кроме меня.) Объяснила, что если он предпочитает, чтобы его обливали слезами вместо квалифицированного и своевременного лечения, то пусть женится. В ответ он разразился серией междометий, эмоциональность которых была равна лишь отсутствию смысла. Впала в гнев, но в этот раз предпочла не подавать вида. Поправила ему подушку (его постель в этом не нуждалась, но мне не следует забывать об имидже) и гордо удалилась. Прежде чем отправиться в свои покои, нашла пару лесных эльфиек помоложе и повпечатлительней и отправила ухаживать за Леголасом, предварительно убедившись, что они смертельно боятся одного вида крови. (Дурочки, не в силах постичь всю глубину моего замысла, восприняли приказание с телячьим восторгом.) Посмотрим, как скоро эта сладкая парочка отобьет у него желание разыгрывать умирающего. На следующий день Отправилась к Леголасу - проследить за ходом лечения. Мой полный сестринского участия вопрос, почему я не вижу у его постели двух благородных эльфиек, готовых окружить его трепетной заботой, он проигнорировал. (Ах, это отсутствие телепатических способностей! Дорого бы я дала, чтобы узнать, что именно произошло в его комнате.) Осмотрела так называемую рану. Все уже затянулось, завтра даже шрама не останется (у эльфов их не бывает в принципе). Порадовала братца благой вестью и нарвалась на черную неблагодарность. Вместо ожидаемого изъявления трогательной признательности Леголас уставился мне в глаза и хладнокровнейшим образом начал расспрашивать, почему я так рвусь в поход вместо него. Захваченная врасплох, впала в смятение (состояние, абсолютно мне несвойственное) и не нашла ничего лучше, чем сказать правду. Его никчемный квест меня совершенно не интересует, но мое законное место - подле Арагорна, и я намерена его занять. Братец впал в совершенно неуместную и крайне оскорбительную веселость; более того, он был настолько бестактен, что напомнил мне мои собственные нелицеприятные комментарии в отношении смертных. Впала в гнев и, выпрямившись во весь рост (очень немалый, как и подобает эльфийке королевской крови), осведомила его, что я и Арагорн суждены друг другу по высокому велению судьбы. В ответ встретила устремленный на меня стеклянный взгляд. О лучезарная Гилтониэль, мой брат настолько невежествен, что даже не в состоянии узнать цитату из "Речей Финрода и Андрет". Ничего удивительного, ибо, если Леголас тратит время на низкопробные стишата полупорнографического содержания ("Энт и Энтица", "Баллада о Нимродель" и тому подобное чтиво), я предпочитаю изысканную философскую лирику. Впала в негодование и удалилась. Провела несколько упоительных часов в гардеробной Леголаса. Готовясь к походу, примеряла его наряды. Впала в изумление, обнаружив, что у братца тонкий вкус, и он следит за модой. Продолжаю его уважать. Облеклась в наиболее привлекательные одежды и явилась к брату, желая выслушать его мнение (смею заметить - на самом деле оно меня не слишком беспокоит). Впала в скорбь, обнаружив, что просторная туника полностью скрывает чарующие изгибы моей грациозной фигуры. Утешилась, затянув ремень до отказа, для чего пришлось втянуть живот и проколоть в ремне три дополнительные дырки. Как бы то ни было, игра стоила свеч; если Арвен воображает, что у нее талия тоньше моей - она жестоко ошибается. Братец вновь проявил присущую ему бестактность. С улыбкой, полной невыразимого ехидства, осведомил меня о необходимости подстричь волосы. Впала в грусть и удалилась в свои покои, дабы без помех предаться скорби и заняться прической. Укоротила волосы почти на полметра; теперь они едва прикрывают лопатки. Чувствую себя крайне непривычно с короткой мужской прической. О Арагорн! Сколь многим нам, Перворожденным, приходится жертвовать ради любимых нами смертных... На следующий день Итак, отступать некуда. Завтра отправляемся в Имладрис. Элрондовы следопыты проявляют неподдельный интерес к состоянию здоровья моего брата. Заверила их, что принц Лихолесских эльфов всем сердцем жаждет участвовать в походе. (Смею заметить - мои слова были чистою правдой. Умолчание не есть ложь, а им совершенно незачем знать, что на самом деле в походе участвует принцесса.) Отправилась к Леголасу, дабы побеседовать об оружии. С присущей ему бесчувственностью братец заявил, что с его луком я не справлюсь, и предложил подобрать для меня что-нибудь полегче. Впала в гнев, заметив оскорбительное сомнение в моих способностях; впала в полную ярость, угадав истинную причину его беспокойства - он просто боится, что мой стиль обращения с оружием поставит под сомнение его репутацию непобедимого лучника. Пребывая в ярости, совершила подвиг - натянула лук одним движением и взяла брата на прицел. При этом жестоко пострадала - сломала ноготь на мизинце. (Смею заметить - самый длинный, любовно отрощенный.) Боясь жестоких насмешек, не смогла оплакать потерю подобающим образом. Впала в скорбь и гордо удалилась в свои покои. Обрезала ногти. Перед самым выходом с крайней неохотой дала согласие, чтобы Леголас поддерживал со мной одностороннюю телепатическую связь (иными словами, круглосуточно за мною следил). При первой же возможности он он отправится за нами следом, догонит нас и займет мое место. (Ха! Мечтать не вредно, братец. Мое место - подле Арагорна и таковым останется.) 3018г.Т.Э., декабрь Марш-бросок к Имладрису завершен. Вчера вечером явилась в Последний Приют, усталая, злая и голодная (две последних составляющих взаимосвязаны). Предстала перед Элрондом, испытывая законные опасения. Впала в изумление, осознав, что он ничего не заметил. Его хваленая мудрость, без сомнения, крайне преувеличена. Через неделю отправляемся в квест. О Арагорн! Песнь любви не умолкая звучит в моем сердце и льется с моих уст! 3018г. Т.Э., 26 декабря. Первый день похода Мои опасения оказались совершенно напрасны - в отряде только двое хорошо знают брата и, следовательно, могут разоблачить меня: Митрандир и Арагорн. Митрандир меня полностью игнорирует, а Арагорн ни о чем не подозревает. Неудивительно - мы с Леголасом близнецы, а с короткой стрижкой и в мужской одежде меня не может узнать даже папочка. Провожу время в чарующих мечтах, представляя себе удивление и радость Арагорна, когда я предстану перед ним в подобающем мне облике. Митрандир отправил меня в арьергард. Противный старик. Покрутилась полчаса в арьергарде; затем, стратегически перегруппировавшись, пробралась к Арагорну. О, часы невыразимого блаженства! Иду рядом с бесконечно любимым, любуясь звездами и слагая нарн. (Смею заметить - присущая мне легкость походки, абсолютно недоступная смертным, дает возможность избегать препятствий, не глядя под ноги.) Пришла к выводу, что десять тысяч строф - отнюдь не предел для утонченной и высокообразованной эльфийки. Дошла до семнадцати тысяч и решила сделать перерыв. Результатом пока довольна. Петь не осмеливаюсь - голос у меня все-таки выше, чем у братца, и когда я пою, это могут заметить даже туговатые на ухо смертные или полуглухой Майа. Мое счастье столь же беспредельно, сколь и моя любовь к Арагорну. Люблю весь мир. Третий день похода Продолжаю любить этот мир, ибо Арагорн оказывает ему честь своим благородным присутствием. Довела нарн-и-Арагорн до двадцати трех тысяч строф. Сделала перерыв. Сэм позвал нас обедать. После обеда Митрандир опять отправил меня в арьергард. Начинаю ненавидеть его по-настоящему. Связываться боюсь - мы все еще слишком близко от Имладриса, и в случае разоблачения меня запросто отправят обратно. Юные хоббиты, будучи накормлены и обласканы, действительно очень милы, все четверо. Учусь их различать. Пятый день похода Продолжаю любить мир и ненавидеть Митрандира. Научилась различать хоббитов. Первым запомнила Фродо. У него такое прелестное, совершенно эльфийское выражение лица, полное нежной меланхолии (смею заметить - совсем как у меня, когда обстоятельства дают мне возможность поступать в соответствии с имиджем) и чудесные курчавые волосы. Впала в материнскую нежность. Не удержалась и мимоходом погладила хоббита по голове. Фродо был мне благодарен, а Сэм уставился на меня с подозрением. Мерзкий юнец! Сэма я тоже отличаю от остальных, главным образом, по манере речи. Его отвратительный диалект, самый низкопробный и вульгарный вариант вестрона, до крайности оскорбляет мое эстетическое чувство. Восьмой день похода Продолжаю любить мир, но уже значительно меньше. Сменила основной объект ненависти, теперь ненавижу Боромира. Неужели то, что говорят, правда, и этот тип - действительно будущий правитель Гондора? Арагорн, любовь моя, ты - воплощенное совершенство, но ведь можно же немного чаще мыть руки? И голову, если уж на то пошло… Поминутно впадаю то в гнев, то в тоску. Что самое ужасное - не могу гордо удалиться; удаляться некуда... Привал. Сижу в сторонке на камне, спиной к этой вульгарной компании смертных (Митрандир не в счет). Сэм зовет нас обедать. Опять хл*цензура* это варево... Не пойду, пусть едят сами. 3019г. Т.Э., 15 января. Лориен Не могу поверить, что это правда! Три недели невыносимого кошмара позади, и я снова среди своего народа. О Арвен, Вечерняя Звезда, прими мои искренние соболезнования - жребий Лутиэн куда тяжелее, чем кажется на первый взгляд. Однако, все по порядку. Нет, не могу принудить себя доверить бумаге те ужасы, что навеки запечатлены в моем сердце (как известно, эльфы не способны забывать). При близком знакомстве смертные оказались исключительно нечистоплотной расой, и Арагорн - мой Арагорн (нет, благодарю, уже не мой) - ничуть не лучше других. (Смею заметить - я говорю исключительно о физической нечистоплотности; но чего стоят так называемые высота души и благородство замыслов, если их обладатель демонстрирует сальные волосы, траур под ногтями и отвратительную щетину?) Я была постыдно несправедлива к моей собственной расе. Слишком поздно поняла, как бесконечно много значит привитая каждому эльфу с рождения манера опрятно держать волосы и руки в любое время дня и ночи и при любых обстоятельствах. Уже не говоря о зубах... Мой брат может быть средоточием дурных привычек (и кому, как не мне, этого не знать) но в том, что касается чистоплотности, Леголас готов подать пример любому. Митрандир погиб. Благородно и героически. Впала в крайнюю скорбь и оплакала его подобающим образом. Какая жалость, что вместе с ним с моста не свалилась по крайней мере половина нашего отряда! Прибыли в Лориен. Прием на границе нас ждал весьма холодный. Пришлось разыгрывать миротворца, без малейшего на то желания. Как бы то ни было, облегчила исстрадавшееся сердце получасовым общением с эльфами Лориена. Два дня спустя Прибыли в Карас Галадон. Предстали перед владыками. Никогда, никогда более не стану доверять молве! Моего родича Келеборна принято считать подкаблучником и глупцом; смею заметить, что он, единственный из всех мудрецов и магов, разоблачил меня с первого взглада и при этом был настолько деликатен, что не подал вида. Не успела я подняться на талан, как услышала: "Добро пожаловать, сын Трандуила". Лицо Владыки было абсолютно непроницаемо, но его взгляд сказал мне все. Галадриэль веселилась ничуть не меньше; на самом деле, первые десять минут одна вообще не произнесла ни слова - чтобы не расхохотаться нам в лицо, я полагаю. Тем не менее, смертные восприняли ее молчание с подобающим трепетом, и прием прошел отлично. Как только вся компания улеглась спать, меня снова позвали к Владыкам. Галадриэль, обратившись ко мне под моим настоящим именем, начала меня расспрашивать. Сказала правду (смею заметить - только правду, но не всю правду. Как известно, Арвен - внучка Галадриэль и Келеборна, поэтому упоминать о моей глупой, мимолетной и в высшей степени недостойной меня влюбленности в Арагорна было бы неполитично). Владык моя версия событий весьма удовлетворила; мне было высказано милостивое родственное сочувствие. Получила позволение навещать владык и быть среди Галадрим, сколько захочу. Келеборн пообещал отдать приказание пограничной страже; моего брата будут ждать и пропустят в Лориен беспрепятственно. Изъявила свою благодарность в изысканном спиче. Импровизировала, разумеется. Три дня спустя Провожу время среди Галадрим. Отдыхаю душой и телом. Со своей компанией стараюсь встречаться как можно реже. На следующую ночь Какое счастье! Не могу припомнить, когда я последний раз испытывала подобное! На рассвете, едва я успела заснуть, меня потрясли за плечо - смею заметить, не слишком нежно. Проснулась и узрела полную ехидства физиономию склонившегося надо мной эльфа, до неприличия похожую на мою собственную. Мой брат все-таки догнал нас! (Спустился по Андуину, как я и полагала). Нас незамедлительно позвали к владыкам. Леголас изъявил желание немедленно занять мое место (бедняжка! Невероятно, но факт - первый раз в жизни впала в сестринскую нежность). Галадриэль любезно предложила мне остаться в Лориене - возвращаться домой в одиночку уже слишком опасно. Предложение приняла с благодарностью. 3019г. Т.Э., 16 февраля В качестве одной из эльфиек из свиты Галадриэль проводила сегодня свою бывшую компанию. (Смею заметить - смертные настолько лишены наблюдательности, что даже не смогли понять, насколько одна из эльфийских дев в свите Владычицы похожа на Леголаса.) Впала в глубочайшую скорбь. Слагала линнод и рыдала, окруженная трогательным сочувствием Лориенских эльфов и своих царственных родичей. Брат мой, увижу ли я тебя когда-нибудь? Продолжаю этнографические и лингвистические наблюдения, начатые после прибытия в Лориен. Среди Галадрим есть Нолдор. Одни действительно исчадия, папочка был совершенно прав, но исчадия невероятно интересные. Какой темперамент! (Смею заметить - нам, Синдар, подобные всплески совершенно несвойственны, но в этих сменах настроения есть непостижимый шарм.) Будучи лишена дара предвидения, не знаю, что несет судьба; возможно, Тень действительно ляжет на все Средиземье. Как бы то ни было, прерывать свои научные изыскания пока не намерена. Примечание переводчика: Имя Леготар Трандуириэль (Legothar Thranduiriel) не имеет ничего общего с квэнийским tar- (высший). На самом деле элемент thar (квэнья sare) в переводе с синдарина означает "жесткая трава"; следовательно, имя принцессы Лихолесских эльфов правомочно перевести как "Зеленая травка". Неудивительно, что Трандуил пожелал дать своим детям-близнецам созвучные и близкие по смыслу имена. Следует заметить, что дочь Трандуила была также известна под своим эпессе Марихуана - непереводимая игра слов лесного диалекта. (Горхендад Тук XXIII, доцент Форностского университета, факультет классического языкознания, кафедра фольклористики. Диссертация на соискание ученой степени кандидата филологических наук).

Сообщение отредактировал Рысь: 02.09.2006, 01:47

Я - кошка, что тихо идёт под Луною, Крадётся к тебе тропинкой ночною, Я - хищник ночной, я охочусь во Тьме, Я прячусь в тени при полной Луне...

#84 Izzy Hilton

Izzy Hilton

    Небожитель

  • Небожитель
  • PipPipPipPipPip
  • 5 282 сообщений

Отправлено 02.09.2006, 02:00

ууууу ну вот опять.... я же не говорю что такое было! я говорю что нечто подобное уже было... вот у тари новенькое :) про ролевиков. а тут сюжеты по книжкам и фильмам БУУ! :dry:

Сообщение отредактировал Гоблин Нах!: 02.09.2006, 02:01


#85 Рысь

Рысь

    Житель

  • Житель
  • 161 сообщений

Отправлено 02.09.2006, 02:10

Не хочешь - не читай, никто не заставляет! БУ! Ладно, последнее=))) Сопсна, цитаты из мемуаров некоторых героев эпопеи "Властелин Колец": «Запомните: только круглый идиот тащит из захваченной крепости солонину и табак. В свое оправдание могу сказать только то, что мы уже были пьяны.» М. Брендискок, «Два хоббита, или до фига и больше» «Практика показывает, что без порки туземные проводники борзеют» С. Гэмджи, «Телохранитель» «Если вы хотите, чтобы ваши дети не трогали ваши вещи, прячьте их получше и не стесняйтесь надрать поганцам уши». П. Тук «Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась» «Убивать таких детей», Г. Белый, «Воспоминания и Размышления» «Не выставили часовых - не жалуйтесь» Готмог, «Утерянные победы» «Можно подумать, если бы мы их выставили, что-то бы изменилось», Фарамир Гондорский, «За короля и Гондор» «Надо было ее связать и в мешок засунуть, а выпустить только в море», Элронд, «Сквозь три эпохи» «Если ты хочешь, чтобы что-то было сделано, сделай это сам, или припаши какого-нибудь хоббита», Г. Белый, «Воспоминания и размышления» «Если вы собираетесь поклясться кому-нибудь в верности, позаботьтесь о том, чтобы этот кто-то не оказался параноиком», П. Тук «Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась» «Вот так оно всегда и бывает - сперва кто-то кому-то поклялся, потом кто-то кому-то помог, и вот ты уже должен собирать своих парней и скакать куда-то трое суток для того, чтобы влезть в драку с неоднозначным исходом», Эомер Роханский, «Записки кавалериста» «Если честно, то про призраков мне ничего не сказали - давай, говорят, Гимли, ты же гном, под землей как дома», Гимли Глоинович, «На самом деле мы просто друзья» «Нет, в рюкзак он не прятался», Леголас, «Эльф и гном - это нормально» «Ну, на самом деле, они ничего ребята оказались, зря их так дедушка Исильдур», Арагорн Элессар, «Как оно все было на самом деле» «Вот такой шутник был мой папаша, царствие ему небесное», Фарамир Гондорский, «За короля и Гондор» «Козел он был, а не шутник», Г. Белый, «Воспоминания и Размышления» «И ничего я не феминистка!» Эовин Роханско-Гондорская, «Советы благовоспитанным роханским девушкам» «Потом я часто спрашивал себя: НАФИК Я ТУДА ТАК РВАЛСЯ???» М. Брендискок, «Два хоббита, или до фига и больше» «Да и я, в общем-то, тоже. С другой стороны - хоть замуж вышла», Эовин Роханско-Гондорская, «Советы благовоспитанным роханским девушкам» «Сначала все шло просто классно» Готмог, «Утерянные победы» «Ага, конечно. Как я его мечом в пузо!». П. Тук «Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась» «Он мне потом четыре года вспоминал: «Слышь, Белый, а здорово я тебя тогда подстраховал?»», Г. Белый, «Воспоминания и размышления» «Ну так подстраховал же». П. Тук «Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась» «Между прочим, город мы взяли!» Готмог, «Утерянные победы» «Во-первых, не до конца, во-вторых - у вас было превосходство в живой силе и технике плюс господство в воздухе, а в-третьих, мы в конце концов на развалинах Барад-Дура расписались!», Г. Белый, «Воспоминания и размышления» «Меня часто спрашивают - как это ты ухитряешься все время являться в последний момент?», Эомер Роханский, «Записки кавалериста» «Я всегда подозревал, что простота диспозиций моего дядюшки проистекает, главным образом, из нежелания напрягать мозги», Эомер Роханский, «Записки кавалериста» «Я сто раз орал: бить по коням! И, кстати, тогда был сильный мороз и распутица.» Готмог, «Утерянные победы» «Угу, мороз. Летом», Г. Белый, «Воспоминания и Размышления» «Нет, конечно, приказ был бредовый, но, надо признать, сам я тогда и такого бы не отдал, потому что застремался насмерть», Эомер Роханский, «Записки кавалериста» «И тут она мне орет: держи руль!» М. Брендискок, «Два хоббита, или до фига и больше» «Не руль, а поводья. Как был пешеход неграмотный, так и остался» Эовин Роханско-Гондорская, «Советы благовоспитанным роханским девушкам» «Ну, извини. Кстати, все время хотел тебя спросить, что такое »...!»?» М. Брендискок, «Два хоббита, или до фига и больше» «Я таких выражений не знаю и вообще я была в состоянии аффекта» Эовин Роханско-Гондорская, «Советы благовоспитанным роханским девушкам» ...«Если вы столкнулись с бронированным по самое не могу дурновоспитанным маньяком - не отчаивайтесь. Наверняка ему было какое-нибудь идиотское предсказание» Эовин Роханско-Гондорская, «Советы благовоспитанным роханским девушкам» «Не, ну а чё он на нашу Эовин?» М. Брендискок, «Два хоббита, или до фига и больше» «И тут я ему ка-а-ак...» Эовин Роханско-Гондорская, «Советы благовоспитанным роханским девушкам» «А дядю все равно жалко«Эовин Роханско-Гондорская, «Советы благовоспитанным роханским девушкам» «Я просто раньше в морской пехоте служил...», Арагорн Элессар, «Как оно все было на самом деле» «Никогда не меряйтесь с гномом фрагами - эти коротышки постоянно жульничают», Леголас, «Эльф и гном - это нормально» «Господи, как они меня задолбали», Арагорн Элессар, «Как оно все было на самом деле» «Кстати, а что такое: «теллер-мина»?», Леголас, «Эльф и гном - это нормально» «Нет пульса у него не было. А что, не нужно было через куртку щупать?» С. Гэмджи, «Телохранитель» «Я ему говорю: «Ты чё, обкурился?» А он мне: «Не трынди, я - король, идём на Мордор»», Г. Белый, «Воспоминания и Размышления» «И тут этот старый козёл говорит: «А пошли на Мордор, Саурона отвлекать» Я ему говорю: «Белый, тебя что, в голову ранили?» А он уперся: «На Мордор, на Мордор!»», Арагорн Элессар, «Как оно все было на самом деле» «Блин, хоть бы дороги нормальны проложили, что ли» С. Гэмджи, «Телохранитель» «Тут Арагорн как закричит: выходи, мол, махаться будем. А ему и говорят: «Ну, мужик, никто тебя за язык не тянул»». П. Тук «Как выжить в Мировой Войне, которая вам нафик не сдалась» «Я не имел в виду понимать меня буквально!», Арагорн Элессар, «Как оно все было на самом деле» «И тут у господина Фродо начинается приход и он снимает с себя зеленых крокодильчиков, а эти сволочи жутко кусачие» С. Гэмджи, «Телохранитель» «Не, главное сидим с ребятами на скале, кушаем барашка, вдруг трах-бах, Мордор, внизу братва месится, а в лоб эскадрилья назгулов! Белый, сволочь, доиграешься ты своими телепортациями!» Гвиахир «В военном небе СРедиземья» «Вообще, я считаю, что туземных проводников надо убивать в колыбели» С. Гэмджи, «Телохранитель» «Но тут кольцо овладело господином Фродо. Не в этом смысле, конечно» С. Гэмджи, «Телохранитель» ...«Захожу я ему, значит, в хвост» Гвиахир «В военном небе СРедиземья» «Хотя, если честно, иногда проводники бывают полезны» С. Гэмджи, «Телохранитель» «И тут - бабах, и как-то все сразу кончилось. А Белый гворит - пошли мол на развалинах расписываться. Я говорю: а зачем, а он говорит - традиция», Арагорн Элессар, «Как оно все было на самом деле» «Не, коронацию я сам придумал. ПО-моему - ничего получилось?», Г. Белый, «Воспоминания и Размышления» «Садист», Арагорн Элессар, «Как оно все было на самом деле» «Да ладно, нормально все прошло. Но как ты ее, а?», Г. Белый, «Воспоминания и Размышления» «Господи, наконец-то они свалили!» С. Гэмджи, «Телохранитель»
Я - кошка, что тихо идёт под Луною, Крадётся к тебе тропинкой ночною, Я - хищник ночной, я охочусь во Тьме, Я прячусь в тени при полной Луне...

#86 Tari

Tari

    Мышка-малышка

  • Леди
  • 1 119 сообщений

Отправлено 16.10.2007, 17:44

Не совсем ролевой юмор. Но все равно забавно:

Вестник Средневековья

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья":

Новости высоких технологий: на ярмарке в Ганновере было представлено новое поколение абаков - счёты. Данная модель отличается более дружелюбным интерфейсом. Кроме того, на счётах можно применять программное обеспечение с открытым кодом - арабские цифры. Вообще, аналитики прогнозируют снижение рыночной доли, занимаемой римскими цифрами.

В тоже время интересная ситуация складывается и с монополизмом в области алфавита - к латинице уже вышло столько локализаций, что компания-разработчик просто не в состоянии оперативно отслеживать все изменения и выпускать новые манускрипты с правилами письма и чтения. Растёт влияние кириллицы, арабской вязи и иероглифического письма. Правда, с последним интересный момент - покуда компания-разработчик не решит проблему с кодировкой, особой популярности данного вида письма на западном рынке ожидать не приходится. Тем не менее, компания активно захватывает соседние ниши на рынке - в частности, нишу, связанную со средствами хранения данных. Бумага, столь интенсивно продвигаемая в качестве заменителя пергамента, рассчитана на потребителя с небольшим доходом. На международной выставке-ярмарке "Шёлковый Путь" было представлено оригинальное решение в области хранения данных - книга в переплёте. Это ещё один удар по производителям пергамента.

Новинки связи: на последней ярмарке в Лионе была представлена новая порода почтовых голубей. Эту породу от прочих конкурентов выгодно отличают стильная белая тушка, изящные крылья, точёные лапки, блестящие глаза и потрясающие хвостовые перья. Голуби в современном мире - это идеальный способ для отправки коротких текстовых сообщений. Очевидно, что время посыльных и гонцов безвозвратно уходит в прошлое. "Голуби connecting people". Спрашивайте в лучших голубятнях вашего графства.

Новости транспорта: во время последнего крестового похода на Иерусалим делегация нашего княжества посетила крупный региональный конный салон. Особый ажиотаж наблюдался на стенде арабских скакунов. Как было указано в пресс-релизе, новейшая модель в базовой комплектации (сбруя, попона, седло) стоит полторы сотни золотых. Дополнительный пакет (легкосплавные подковы, тюнинговая уздечка, стрижка гривы и хвоста) обойдётся ещё в сумму порядка 20-30 золотых. Кони этой породы отличаются большим запасом пробега и низким расходом топлива - всего стог сена и мешок овса на неделю эксплуатации. Ведутся переговоры о поставке крупной партии скакунов на европейский рынок.

Обзор рынка недвижимости: стоимость участков под застройку в районе "Стоунхендж" падает в связи с его удалённостью от городской инфраструктуры. Резко подорожали земельные участки на восточной оконечности о. Сите в Париже - по слухам, там начинается строительство современного культурного центра с большим концертным залом, галереей современного искусства и обширной библиотекой.

Средняя цена предложения замковой недвижимости такова: в Болонии за пятибашенный замок просят 1000-2000 золотых за акр, в Вестфалии и Лотарингии цена за акр трёхбашенного замка составляет порядка 800-900 золотых, двухбашенного - 350 золотых. Элитные многобашенные замки на берегах Темзы и Сены подскочили в цене на целых 500 золотых за акр и в среднем стоят по 50-60 тысяч золотых за весь замковый комплекс.

Новости кино: нашумевший блокбастер "Игорь против Половца" продолжает бить рекорды по кассовым сборам. Готовится увидеть свет манускрипт по мотивам этой постановки. Если вы хотите, чтобы у вашего менестреля был самый модный в этом сезоне полифонический рингтон "Плач Ярославны", обращайтесь в ближайшее аббатство. Звонить в колокол 3-5-5-3. Звонок платный. О стоимости звонка узнавайте у привратника.

Новости культуры: после необычайного успеха в Китае и Корее перспективная панк-группа из Монголии "Чингиз-Хан" планирует мировое турне по странам Средней Азии и Закавказья. В настоящее время группа находится на Руси и как передаёт оттуда наш специальный корреспондент Нестор Трублоггер, устроила прямо-таки дикий отжиг на вчерашнем концерте в Киеве. В блиц-интервью лидер панк-группы заявил, что намерен также дать концерты в Венгрии, Болгарии и, возможно, Северной Италии.

Раздел "курьёзы": в ответ на выход книги Дж. Бруно "Таки она вертится" инквизицией был спровоцирован флешмоб, достигший в настоящее время небывалого размаха. Жилище писателя прямо-таки завалено анонимными булыжниками с надписью "аццкий сотона", "ниасилил" и "фтопку". Интервью у писателя взять не удалось.

Новости одной строкой: в Амстердаме легализовали шпанскую мушку.

Объявление: крупной стабильно работающей компании с иностранным капиталом требуется специалист на должность топ-феодала. Требования к кандидату: знание системы сбора податей, опыт работы с дружинами, навыки руководства вассалами, успешные выступления на рыцарских поединках. Проживанием (замок), служебным транспортом (лошадь), обслуживающим персоналом (челядь), одеждой (латы, оружие) и визитками (щитами с корпоративной символикой) обеспечиваем. Обращаться во дворец, спросить короля.

Новости спорта: не так давно в товарищеском матче по хоккею на Ладожском зимнем дворце спорта встретились сборная русичей и сборная тевтонцев. В итоге "Русичи" победили "Тевтонцев" с разгромным счётом. На послематчевой пресс-конференции главный тренер тевтонцев заявил, что игра показала также несостоятельность его команды и в таком виде спорта как водное поло. "Экипировка наших игроков никуда не годится. Мы вынуждены искать нового генерального спонсора нашей команды" - сказал в частности главный тренер "Тевтонцев".

И в заключение о погоде: прогноз на ближайшее время мы, к сожалению, дать не в состоянии, поскольку придворный звездочёт погиб во время последних опытов по получению философского камня. Рекомендуем просто одеваться по сезону.

Оставайтесь с нами! С уважением, информационное агентство средневековых новостей.

(с)еть
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников

#87 CrazyToster

CrazyToster

    Новосел

  • Житель
  • 52 сообщений

Отправлено 25.10.2007, 22:02

Средняя школа №13 имени Эру Илуватара Записки школьного учителя. Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока.... Тема сегодняшнего урока: "Драконы"... Так Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса.... Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия.... И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь.... И так драконы это.... Голлум прекращай кусать Фродо за палец.... Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое... Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь.... Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек.... Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников.... Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды.... Леголас, мигом отдал мне рогатку.... Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки..... Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может.... Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы.... Драконы бывают четырех видов... Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые.... И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком. И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться.... И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить.... Я сказал Крылатый.... Элхе, кончай реветь... Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп.... Виверна это.... Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник.... Этим ты будешь заниматься на уроке труда,... если только мастерскую смогут открыть.... А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость.... Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла.... Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом.... Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых участвует Феанор. Крыло виверны состоит.... Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка.... Кстати, где она.... В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру... Кассету отдай мне!!!... А я сказал, отдай!!!... Так, выйдем за дверь!!!.... Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую.... Дети успокоились, вернемся к нашим баранам.... вернее к вивернам... Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!... А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит.... Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!... Так, что это у тебя?... И весь спор из-за этих булыжников?... Положи на стол и садись на свое место. Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!! А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук.... А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать... И сними это кольцо.... Что значит не снимаемое?... Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет.... Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая.... И так, на это схеме мы можем увидеть, что.... Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится.... Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом..... Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне.... СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт.... И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею.... Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков.... Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью... Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции.... Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет.... Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок.... Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами.... Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили.... Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули.... Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной.... Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет... Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся. Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе Луртц персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска.... Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.
*Daaaaaah!*

#88 magnus

magnus

    где-то здесь

  • Почетный житель
  • 1 281 сообщений

Отправлено 06.01.2008, 22:18

bash.org жжет 1 января, вечер: ааа: Слухай, не в курсе, чё продавщица из ларька рядом с моим домом так странно на меня смотрит? bbb: :) Ещё бы... А кто ночью в маске тролля и шапочке Деда Мороза пытался купить у неё 2 зелья маны? xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как? yyy:? xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". xxx: потом еще в полном абалде звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся )) 1>>Как добрался? 2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик. 1>>О.о Ограбил кого-то по дороге? 2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и намордался. Пока вставал его и след простыл. 1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь? Случай рассказали мне знакомые ролевики. Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, [Зайка, прости за грубость!] 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =) Kamerinn: Друг рассказывал. Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза) Ролевая игра, ночь, у костра сидит темное воинство и тихонько пьет спирт.. Тут на поляну вываливает братия вся в белом, типа воины добра.. Далее следует такой диалог: Леха(темный) Маньяк(светлый) Л:Кто там? М:Я воин света! и со мной мое воинство! а кто ты презренный? Л:А я воин Леха! и со мной моя шобла! рад познакомиться воин Света! тихий ржачь обоих команд.. Mikage Souji: Пралельно готовлюсь к ролевке по Вархаммеру и пишу отчет о педпрактике. В результате только что написал что третий "Г" класс "обладает тысячью отвратительных, истекающих слизью ртов". Ogre: да я тусовался с толкиенистами несколько лет Ogre: но я НИКОДА не бегал с куском лыжи изображая эльфа!... Ogre: ТОЛЬКО с ножкой от табуретки и ТОЛЬКО орка!!!!!!! mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов. Sssplean: Жду! mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль. Sssplean: Братство бензольного кольца?
It's good to be bad! Жизнь за Нер'Зула!

#89 4aproc

4aproc

    йа Орешег :D

  • Почетный житель
  • 996 сообщений

Отправлено 10.01.2008, 03:39

Тари огромный зачет! Извинияюсь за то чнто сам ничего не могу выложить... З.Ы. ЗАставил друга распечатать те будни ролевика, теперь всем знакомым, которые будут спрашивать куда я собрался, буду впихивать это почитать))) объяснять самому ужо надоело)))
Зима: Snowboard. Доцк Rossignol District, Крепы Ride LX, Боты Salamon F24. Лето: XB3 Старт-шоссе custom 70x годов выпуска.

#90 magnus

magnus

    где-то здесь

  • Почетный житель
  • 1 281 сообщений

Отправлено 03.03.2008, 01:43

101 Правило толкиениста 1. Прочитай "Хоббита". 2. Посмотри фильм "Властелин Колец". 3. Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!! 4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет. 5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 6. Сделай себе меч из лыжи. 7. Обмотай его синей изолентой. 8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!! 9. Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай. 10. Сшей себе плащ из занавески. 11. Hе вздумай обрезать бахрому! 12. Hайди старые и рваные в трех местах берцы. 13. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная. 14. Hе снимай их ни в коем случае!!! 15. Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты. 16. Искать лучше всего в чатах. 17. В психиатрической больнице тоже можно. 18. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой. 19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!" 20. Обижайся, когда тебя назовут человеком. 21. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!". 22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове. 23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют. 24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"? 25. Хрясь! 26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника. 27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще. 28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб. 29. У клуба должно быть красивое и непонятное название. 30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский). 31. Hапример, "А Элберет Гилтониель". 32. Что значит "Сам не понял?"! 33. Хрясь! 34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль. 35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно. 36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало??? 37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми. 38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела". 39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается. 40. В клубе должны проводиться тренировки. 41. Я разве сказал, что придется тренироваться? 42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол. 43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя ко*цензура* должна быть конкуретноспособной. 44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты. 45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок! 46. Конвент круче. Там больше народу. 47. А еще там больше халявной выпивки. 48. Если параметр харизмы выше 15. 49. Что значит "Я не играю в АДнД?"! 50. Хрясь! 51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче. 52. Потому что тяжело тащить. 53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль. 54. СТОП! Какие еще доспехи? 55. Ты что, их сделал? 56. Хрясь! 57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено. 58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало??? 59. Hайди себе гитару. 60. Очень старую, битую и без третьего колка. 61. Учиться играть на ней не обязательно. 62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука. 63. Да, трех хватит. 64. Аккорды? Где ты услышал это слово? 65. Хрясь! 66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста! 67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения. 68. Что значит "Кидают сапогами!"? 69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ! 70. Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами. 71. А то опять будет хрясь. 72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен. 73. Хотя какие у тебя ножны... 74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря. 75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три". 76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже". 77. Мастера - козлы. 78. Hе потому что козлы, а потому что мастера. 79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша". 80. Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься. 81. Hе говори мастерам, что они козлы. 82. Hет, они в курсе. 83. Hо могут обидеться и начать козлить. 84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл. 85. А друзьям прощается многое. 86. Hо мастер не всегда будет рядом. 87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится. 88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах. 89. Что значит "Что там делать?" Ругаться! 90. Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно. 91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства. 92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь". 93. Обидно, да? 94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти. 95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте. 96. Да-да, иначе будет "хрясь". 97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре... 98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *) 99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять??? 100. Бегом на тренировку! Водка стынет. 101. ХРЯСЬ! (с) iignat
It's good to be bad! Жизнь за Нер'Зула!

#91 Silmarwen

Silmarwen

    Старожил

  • Житель
  • 310 сообщений

Отправлено 03.03.2008, 21:54

и как долго будем оставлять одни смайлы ? Sm1vise ты уже во все темы один и тот же смаил ставишь...

#92 magnus

magnus

    где-то здесь

  • Почетный житель
  • 1 281 сообщений

Отправлено 13.04.2008, 00:06

В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают. Орки перед штурмом лагеря эльфов. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз… - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри. Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Пэйн, эльф из Дарнассуса. - Я Седовласс, гном из Айронфорджа - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать... Эх, ну чем мы не эльфы? - А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки... Аш назг! Этот тест поможет вам определить, являетесь ли вы представителем великой и благородной расы ОРКОВ. За каждый ответ "а" или "б" - 0 очков, за ответ "в" - 1 очко, за "г" - 3 очка. 1. Ваша любимая книга: а) Любовный роман б) Детектив в) Фантастика г) Самая толстая и тяжелая 2. Ваш любимый школьный предмет: а) Литература б) Математика в) Физкультура г) Хрен его знает, я там не был 3. Вы полюбили девушку, она к вам равнодушна. Вы... а) Будете долго ухаживать за ней б) Будете дарить ей дорогие подарки в) Найдете другую г) Типа ее кто-то спрашивать будет 4. Ваша любимая музыка а) Классика б) Попса в) Рок г) "Rammstein" на полную громкость с турбо-колонками 5. Вид расчлененного тела вызывает у вас... а) Обморок б) Отвращение в) Ничего не вызывает г) Аппетит 6. Ваш любимый напиток а) Молоко или сок б) Пиво или вино в) Водка г) Смесь всего предыдущего с медицинским спиртом и бензином в больших количествах 7. Человек, который Вы восхищаетесь а) Писатель б) Актер в) Полководец г) Международный террорист 8. Ваша любимая юмористическая передача а) "Аншлаг" б) "КВН" в) "Окна" г) Чемпионат по борьбе без правил 9. Ваши любимые стихи а) Пушкина б) Евтушенко в) Маяковского г) Что-то вроде: "Глазик выколю, другой останеться, Чтоб видал, г.....о, кому кланяться." 10. В рай попадет тот, кто... а) Будет вести праведную жизнь б) Раскается в своих грехах в) Никто. Я - атеист г) Замочит много врагов 11. Нецензурная речь... а) Недопустима в разговоре б) Портит общение в) Иногда необходима г) Это, б...дь, круто, на....й! 12. Кто, по вашему мнению, заслуживает смерть а) Никто б) Серийные убийцы и тираны в) Рецидивисты г) Слабаки 13. Ваш идеал женщины а) Стройная и красивая б) Добрая и отзывчивая в) Хорошая хозяйка г) Та, которая забавнее всех сопротивляется Результаты 0-6 - Ой, какие мы нежные... Слабак, тебе НИКОГДА не стать орком! 7-13 - Вы вряд ли удостоитесь права называться ОРКОМ. 14-20 - В Вас определенно есть что-то от настоящего орка. 21-28 - Поздравляем! Вы - орк. 29-35 - Вы могли бы стать вождем орков. 36-39 - Вы - идеал орка!!! Если б Вас увидел Мелькор, он бы страшно обрадовался своей работе, и знал, что старался не зря! Для того, чтоб исправить положение и стать орком необходимо регулярно повторять следующие упражнения: 1) Каждое утро по 15 минут повторяй мантру: "Гы-гы-гы - все-слабаки, га-га-га - всех порву я!". 2) Каждый день бей тех, кто слабее тебя. Повторять, пока слабее тебя будут только другие орки (я не имею ввиду, что после этого упражнение нужно прекращать). Если те, кто слабее тебя отсутствуют, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - найди таких же, как ты и мочите кого-то вместе. 3) Каждый день матери окружающих не менее 10 раз (потом можно увеличивать дозу). Также попробуй материться некоторое время подряд не прерываясь и не повторяясь. Если не знаешь ни одного мата, то ты - сопляк вонючий. Но не все потеряно - прослушай любое из творений Л.Подревянского или пару песен группы "Сектор газа". Также рекомендую свои личные творения: "Е...л я эту жизнь" и "е...л я эту жизнь 2". 4) Почаще слушай хард-рок и панк-рок. Больше всего рекомендую группу "Rammstein", так как их музыка просто пропитана духом оркизма. 5) Научись ненавидеть всех, кто умнее, богаче или сильнее тебя. Особенно надо ненавидеть тех, кого любят телки. Ставь себе за цель набить им харю. Если не можешь ненавидеть, то ты - сопляк вонючий. Здесь ничем помочь не могу - для меня ненавидеть так же естественно, как дышать. Не вертите - почитайте Толкиена. 6) Почаще топчи грязными ногами все Прекрасное, Светлое и Доброе. Ежедневная норма - как минимум 1 квадратный метр цветов (НЕ КОНОПЛИ!!!). Главное - делать это от души. 7) Тренируйтесь в использовании таких жизненно необходимых любому орку предметов, как бита, лом, стул, бутылка, оглобля, рессора от трактора "Белорусь", тяжелая штуковина непонятной формы. После месяца тренировок повторно пройди тест. Удачи вам, юные орки, и да пребудет с вами что-то тяжелое во время драки. Ваш Отец и Учитель, Саурон. Аш назг!
It's good to be bad! Жизнь за Нер'Зула!

#93 magnus

magnus

    где-то здесь

  • Почетный житель
  • 1 281 сообщений

Отправлено 16.06.2009, 21:26

-Опять вы,- поморщился Темный Властелин. -Да!- с вызовом заявила Принцесса.- Готовься, сейчас бить будем. -Понимаю, понимаю,- протянул Темный Властелин, вставая.- Финальная битва Добра и Зла, куда же без этого. В черном углу ринга - я. А в красном... а кто, кстати, в красном? -Я!- Принцесса сделала шаг вперед и гордо выставила плечико. -В красном углу ринга - Главная Героиня,- кивнул Темный Властелин.- Отлично. Дамы - вперед. Как всегда. Ну что ж, подходите, Ваше Высочество, а эти мускулистые молодые люди пусть постоят в сторонке, пока я Вас буду убивать. Спутники Принцессы насупились, один из них, высокий тонкий полуэльф, скинул на пол плащ и заслонил собой Принцессу. -Я буду драться с тобой, исчадие Зла! Как мужчина с мужчиной! -О, замечательно!- Темный Властелин расплылся в довольной улыбке.- Это по-нашему, это я уважаю! Всё время держаться в тени, на вторых ролях, чтобы в последний момент протиснуться на заглавную роль! Молодец. Да еще оттерев в сторону свою возлюбленную! Достойный противник. С удовольствием скрещу с тобой шпаги. -Возлюбленную?!- Варвар ухватил полуэльфа за грудки и приподнял.- Ты... ты..! -Да кого ты слушаешь?!- пролепетал полуэльф.- Он же Темный, ему верить нельзя! Варвар отшвырнул полуэльфа в сторону и, мрачно набычившись, шагнул к Властелину. -Ну ты! Я не знаю... Но я тебя сейчас... Я человек простой..! -Прекрасный выбор!- прокомментировал Темный Властелин.- Сила есть, ничего другого не надо. Действительно, чего стоит королевское достоинство или Изначальная кровь рядом с таким простым первобытным напором! Граждане, пропустите молодого человека, дайте ему возможность совершить величайший подвиг всех времен и народов. -А вот фигушки!- Гном отстранил засмущавшегося Варвара и повел в воздухе двуручным топором.- Я девяносто лет мечтал об этой минуте... -Браво, браво!- захлопал в ладоши Темный Властелин.- Иди сюда, благородный старый карлик. Это дело не для здоровых молодых героев, а только для таких, как ты - умудренных опытом, согбенных под тяжестью прожитых лет, почтенных старцев... Или тут есть более достойные? -Нет! Я молодой!- халфлинг, о котором все едва не забыли, торопливо отползал в сторонку, прикрываясь фикусом.- Я молодой,- исступленно шептал он себе под нос,- совсем не благородный, и жалкий, и слабенький, и вообще трикстер! -Ну вот что!- Принцесса решительно помахала в воздухе мечом.- Я здесь главная! Это моя битва, и моя королевская воля... -Я тебе не позволю!- Полуэльф пытался всталь на ноги, но его всякий раз небрежно опрокидывал Варвар, со словами "а я тебе не позволю!" -Только дайте мне до него добраться!- пыхтел Гном, упорно карабкаясь на высокую ступеньку.- Да подсадите же, кто-нибудь! -Правильно, правильно,- радостно кивал Темный Властелин.- Чего со мной церемониться, навалитесь всем скопом во славу Добра и Света, то-то будет веселья! -Ваше Темное Владычество,- подергал его за рукав зловещий горбатый карлик,- до завершения Окончательного-и-Бесповоротного-Ужас-Наводящего-Кровавого-Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру? -Не надо,- вполголоса отозвался Темный Властелин.- Спешка нам не к лицу. Успеем. -Господин, я достал его! -Кого?- спросил Темный Владыка, не отрываясь от работы. -Меч Света! Тот самый, которым можно Вас убить. -А, этот... Ну, положи там, на полочку. Горбатый карлик сунул принесенный сверток на полку и пристроился у ног своего повелителя. -Послезавтра ночь Великого Противостояния,- как бы невзначай заметил он. -Ну и что?- равнодушно пожал плечами Темный Владыка. -Жертва, господин,- напомнил карлик.- Её еще найти надо. -Не надо никого искать,- отмахнулся Темный Владыка и отложил в сторону очередную очищенную картофелину. -Но ритуал... -Не будет никакого ритуала!- строго нахмурил брови Темный Владыка.- Пора бы тебе уже привыкнуть. Карлик насупился. -Господин мой! Вы живете в этой глуши уже полтора года! Вы разводите гусей и выращиваете капусту! В то время, как могли бы повелевать этим миром по праву сильного! Где Ваши Легионы Смерти? Где толпы преданных слуг? Дворцы, подземелья, ряды виселиц - где это? Великие завоевания, чудовищные деяния - всё пошло прахом. Взгляните, Добро и Свет торжествуют повсюду, даже дети не боятся ночью гулять по улицам. Как Вы можете терпеть такое, господин? -Я же тебе уже объяснял,- отозвался Темный Владыка.- Добро всегда побеждает, а Зло - проигрывает. Нет никакого смысла затевать безнадежное дело, тратить силы и средства, если нет ни малейшего шанса на выигрыш. А я, знаешь ли, люблю выигрывать. И только так! -Но каким образом, господин мой? Пока Вы здесь прозябаете в безвестности, Свет набирает силу... -Вот именно!- поднял палец Темный Владыка.- Набирает силу. А что он с этой силой будет делать? К чему приложит? Он взял новую картофелину и стал не торопясь срезать шкурку. -Чем займется Добро, когда обнаружит, что драться ему не с кем? Я же вот он, сижу, не рыпаюсь, ничем себя не проявляю. А остальные - так, мелюзга одна, любому светлому герою на один зуб. А что потом? Чудища кончатся, а зубы-то останутся. И не один, а целых тридцать два. Кого прикажете грызть тогда? Очищенная картофелина шлепнулась в кастрюлю, Темный Владыка взял луковицу и принялся мелко её строгать. -Еще три-четыре месяца, и Добро начнет беситься от безделья. Светлые рыцари вернутся в свои земельные угодья и начнут ими управлять. А это далеко не у всех хорошо получается. Будут и территориальные споры, и грызня, и междоусобица, и завышенные налоги. Жрецы снова вспомнят о своих монастырях, станут собираться на диспуты, спорить до хрипоты и мордобоя, пока не разделятся на различные школы и направления, так бывало уже не раз. О магах я уже и не говорю. Эльфы, люди и гномы припомнят старые расовые предрассудки, разворошат былые обиды и учинят множество новых. Бойцы, привычные только сражаться, очень скоро уйдут поголовно в грабители. Воры... ну они и так всегда были личностями без стыда и совести. А борьба за власть? Ты полюбуйся, какая уже сейчас идет грызня вокруг трона! И всё это, заметь, безо всякого моего вмешательства! Исключительно в силу особенностей человеческой природы... Ты не помнишь, я суп солил или нет? -При мне - нет. Темный Владыка посолил свое варево, попробовал и посолил еще. -Умение управлять и умение пробиваться наверх - это два совершенно разных таланта. И они очень редко сочетаются вместе. Значит, скорее всего, к власти придет в конце концов какой-нибудь очень цепкий и пронырливый тип, который сможет где подкупом, где шантажом, а где и прямыми угрозами удержать всех остальных в подчинении. И озабочен он будет прежде всего собственным благополучием - иной бы просто не забрался так высоко. Вот тогда... Он замолчал и чему-то мечтательно улыбнулся, не переставая помешивать суп. -Что тогда?- не выдержал карлик. -Да ничего. Тогда я подожду еще года три-четыре, пока не наступит полная разруха и народ не взвоет. А потом возьму Меч Света, оседлаю нашего вороного, если он не помрет к тому времени, и поеду по стране, верша подвиги направо и налево. До победного конца. Потому что,- он позволил себе короткую злорадную улыбочку,- добро всегда побеждает. Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон. -Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили? -За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса? -За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что? -Что значит "за что"? Это, вообще-то, моё подземелье! -Простите, это здесь квесты дают? Спина трактирщика на мгновение напряглась, но когда он обернулся на голос, лицо уже не выражало ничего, кроме профессиональной любезности. -Нет,- с доброжелательной улыбкой произнес трактирщик.- Не здесь. -А мне сказали... -Вас обманули. Трактирщик снова принялся протирать стаканы. -Здесь вы можете перекусить и выпить, найти место для ночлега, послушать свежие новости и даже затовариться кое-каким барахлом. Если у Вас есть что-то на продажу, покажите - возможно, я куплю. Но насчет квестов - извините. -А волки? -Что "волки"? -Я слышал, что вашу округу терроризируют волки. И еще оборотень. Я мог бы... -От кого Вы это, простите, слышали?- перебил трактирщик. -От друзей. -И сколько их у Вас, этих друзей? -Нуу... пятеро. -И все они, насколько я понимаю, тоже здесь побывали? -Конечно. -Молодой человек,- трактирщик доверительно перегнулся через стойку,- а Вам не приходило в голову, что через нашу деревню вот уже скоро десять лет проходят толпы точно таких же, как Вы, героев? И каждый - заметьте, каждый!- непременно убивает по семь-восемь волков. Итого,- трактирщик быстро подсчитал в уме,- выходит двадцать пять миллионов шестьсот сорок три тысячи триста двадцать два волка. По-моему, явный перебор. -Но... -Плюс без счета разных разбойников, ведьм, темных магов, мелких и крупных чудовищ, орков, гоблинов, кого там еще? Ах да, демонов, оборотней, призраков, упырей, ну и боссов, конечно! Всяких там Верховных Жрецов и Князей Тьмы. Более двух с половиной миллиардов разнообразных монстров. За десять лет. На пятачке суши размером с коровью лепешку. Ха! -Но как же..? -А что прикажете делать? Вы же, черт вас всех дери, герои! Вам без драки никак, вам экшен подавай!- трактирщик раздраженно фыркнул, и это смотрелось очень странно на фоне неизменной, вросшей в лицо улыбки,- Если не обеспечить вам этих дурацких волков - вы же, чего доброго, начнете мирных жителей от скуки кромсать, к женщинам приставать... От вас и так-то спасу нет! Ничего без присмотра оставить нельзя - обязательно какой-нибудь герой прибежит и стибрит. А то и прямо из кармана вещи тащат! Одной рукой - тащит, а в другой боевой молот держит, и попробуй только заикнись, будто что-то замечаешь! Тут же по черепу огр*цензура*ь. А мы люди мирные, нам это ни к чему. Трактирщик аккуратно поставил очередной стакан вверх донышком, полез в карман и достал монетку. -Видишь? Один золотой. На, возьми. Да бери, бери, не бойся. Взвесь в руке. Золото, да? Тяжелое, настоящее. Вот тебе еще десять монет. Или нет, держи сразу сто. Ну, улавливаешь разницу? Не улавливаешь? Потому что и нет никакой разницы. И золота никакого нет. Он щелкнул пальцами, и блестящие кружочки растаяли в воздухе. -Таскаете на себе целые состояния, и даже не задумываетесь, а где же все эти тонны и центнеры? И как в один кошелек, пусть даже и очень вместительный, помещается триста тысяч золотых. А то и больше. Иллюзия всё это, понял? Иллюзия! Магия такая. Хвала Создателям, что научили. И волки эти - тоже морок один. Поэтому и трупов от них не остается. Энергии вот только жрут много, но с этой проблемой мы пока кое-как справляемся. -Значит, все эти монстры..? -Ну почему же все?- пожал плечами трактирщик.- Не совсем же у нас безжизненная пустыня. Бывает, встречаются иногда... Да вот хотя бы, поглядите на тот столик. Видите? Этот рыжий молодой человек, который ест курицу - тот самый угнетающий нашу округу оборотень. Но сейчас не советую говорить с ним о работе. Подходите завтра после четырех. -Минутку! Но если всё как Вы говорите... Почему он живой? Его же уже сто раз за сегодня должны были убить! -Это оборотня-то?- захихикал трактирщик.- Стальным оружием? Не смешите меня! Хотя должен признать, парень свою роль играет превосходно, из него вышел бы неплохой артист. Очень убедительно умирает. На непросвещенный взгляд, конечно. Но и отдохнуть ему всё же иногда необходимо, тоже ведь живой человек. Отдохнуть, поесть... Кстати, кушать не желаете? -А еда у вас тут тоже..? Иллюзия? -Когда как. Обычно да. Но для Вас могу сделать исключение. На вкус будет немного похуже, но вполне терпимо. Кстати, то же относится и к съемным комнатам, и к девочкам. Сами понимаете, у нас сейчас пятьсот постояльцев, а комнат всего четыре. Выкручиваемся, как можем. -Спасибо, мне пока что-то не хочется. -Как будет угодно,- безразлично пожал плечами трактирщик. -Простите, а Вы не боитесь, что я расскажу кому-нибудь обо всём этом? -Ой, нашли тоже секрет!- рассмеялся трактирщик.- Да кто же этого не знает? А вообще, никому Вы ни о чем не проговоритесь. А знаете, почему? Он с ехидной ухмылкой поменял табличку "Добро пожаловать" на другую: "Сервер временно недоступен". -Будь здоров, герой. Играй в Тетрис. -Не советую я тебе туда идти,- задумчиво покачала головой ведьма.- Гиблое это дело, к королевским дочкам свататься. -Почему?- удивился царевич. -Да так... Ходил тут уже один на днях, вроде тебя. Как же его звали-то?.. Не Иван, точно, но тоже дурак изрядный. Я его отговаривала, да разве ж меня кто слушает?- ведьма обреченно махнула рукой.- Вы же все такие умные, а я выжившая из ума старуха, болтаю невесть что. -А что с ним стало? -С кем? -Ну, с этим. Который не Иван, а другой. -А, с ним-то? Да как обычно. Король велел ему выполнить три задания. Выполнит - получит принцессу в жены и полкоролевства в придачу. Не выполнит - фиг получит. -И он выполнил? -Трудно сказать,- уклончиво ответила ведьма.- Первое задание было уничтожить банду из сорока разбойников. Уничтожил он их, или нет, неизвестно, но больше в наших краях этих разбойников не видали. -А второе задание? -Убить двухголового великана-людоеда,- охотно отозвалась ведьма.- Тоже тот еще тип был. -Был? -Ну да. Я так полагаю. Точнее сказать не могу, но людоеда тоже больше никто не видел. -А третье задание? -Одолеть вражескую армию. -И он что же..?! -Наверняка сказать затрудняюсь,- замялась старуха,- но... -Их тоже больше никто не видел? -В точку,- кивнула ведьма. -Ну так в чем же дело? Он три задания выполнил, почему не женился на принцессе? -Сложный вопрос,- вздохнула ведьма.- То есть он, конечно, пошёл за обещанной наградой... -И что? -И всё. Больше его никто не видел. Герои столпились вокруг умирающего товарища. -Уши уже совсем холодные,- заметил Гном.- Теперь скоро. -Жаль,- признал Полуэльф.- Нам его будет не хватать. -Он был лучшим среди нас,- всхлипнула Принцесса. -И остаюсь лучшим!- Прохрипел Халфлинг.- Я пока еще живой! -Ну, это не надолго,- заверил Полуэльф. -Я могу помолиться за твоё здоровье еще два раза,- сообщил Халфлингу Гном.- Это даст тебе лишних часа три жизни. Но действие яда закончится только через шесть часов, так что сам понимаешь... -А ты не можешь помолиться за его здоровье четыре раза?- спросила Принцесса. -Могу,- кивнул Гном.- Да только пользы от этого не будет никакой. Мои боги требуют от своих адептов дисциплины и здорового образа жизни. Они и разговаривать со мной не станут, если я не посплю восемь часов, не сделаю зарядку и не почищу зубы. Халфлинг столько не протянет. -Не протяну,- подтвердил Халфлинг.- Извини, что не смогу тебя подождать, мне даже неловко как-то. -Ничего, пустяки,- успокоил его Гном. -Если бы только я не потратил все снадобья во время последнего боя!- сжал кулаки Полуэльф.- Как бы они сейчас пригодились! -Угу,- согласился Халфлинг. -Были бы мы в городе,- сказал Гном,- можно было бы послать кого-нибудь за свежими зельями в ближайшую лавку. -Меня, например,- предложил Халфлинг.- А что, я бы сбегал. -Кабы я была царица,- сказала Принцесса,- к твоим услугам был бы самый лучший штат врачей и санитаров... -Спасибо, милая,- Халфлинг прочувственно вздохнул.- Ты не представляешь себе, как меня утешают мысли о том, "что могло бы быть, если". Вот, например, если бы эта гарпия оказалась неядовитой... Впрочем, о чем это я? Продолжайте, друзья мои, извините, что перебил. -Если бы мы сейчас находились на моём родном Севере,- пробасил Варвар,- где-нибудь в ледяных пещерах... -Мы и есть в ледяных пещерах!- свирепо прошипел Полуэльф.- Мог бы уже заметить! -Ой, да, правда! Я забыл,- Варвар смутился и отошел в сторонку. -А теперь, друзья мои,- торжественно произнес Халфлинг,- позвольте взять слово покойнику. Мы прошли вместе немало походов, совершили уйму славных дел и ратных подвигов, вписали свои имена... -Не трать зря времени,- перебил Полуэльф.- Его и так мало. Переходи сразу к главной части. -Ах да, завещание! Что ж, дорогие мои. Всё, что я имею, движимое и недви... Халфлинг захрипел, посинел, закрыл глаза и перестал дышать. Гном приложил растопыренную пятерню к его груди и быстро произнес заученную молитву. Халфлинг снова порозовел и открыл глаза. -...жимое имущество,- продолжил он ровным голосом,- завещаю вам, своим самым близким людям и нелюдям. Разделите по совести и распорядитесь с умом. -Делить буду я,- сказал Полуэльф.- У меня совести больше всех. -А "разделить по совести", это как?- спросил Гном.- У кого её больше, тот больше и получает? -Да,- нагло заявил Полуэльф, глядя Гному в глаза.- Именно так. -Ну, допустим,- почесал бороду Гном.- Тебе три части, нам с Принцессой - по две, и одну Варвару... кстати, где он? -Только что был здесь,- Полуэльф повертел головой.- Ладно, давайте его долю мне, я ему потом передам. Халфлинг вцепился в свой мешок дрожащими пальцами. -Пока я еще жив... только через мой труп! Не отдам... моё сокровище... мою прелесть... -Ладно, подождём,- согласился Полуэльф. Минута текла за минутой. Через полтора часа Халфлинг снова захрипел, схватился за грудь и обмяк. Герои переглянулись. -Будем последовательны,- решил Полуэльф.- Приступай. Гном пожал плечами и снова вернул Халфлинга из Ворот Смерти. -Учти, это последний раз!- предупредил он. -Спасибо, друг!- прошептал Халфлинг.- Я постараюсь прожить остаток жизни с умом и осмотрительностью. И всю её посвятить добродетели. Так хорошо? -Ты славный парень,- прослезился Гном.- Хотя и с волосатыми ногами. -Ты тоже. Хотя и с волосатой рожей. Гном порывисто обнял Халфлинга и обслюнявил его холодный лоб. -Прощай, верный товарищ! Я буду скучать без тебя. Послышались тяжелые шаги, и в круг света вошел Варвар. -Я не опоздал? -Нет,- ответил Халфлинг. -Да,- ответил Полуэльф. Варвар сдвинул брови и напряженно заморгал. -Да, не опоздал,- расшифровала Принцесса.- Или нет, не опоздал. В общем, он еще живой. -Это хорошо,- расплылся в улыбке Варвар и стал выгружать из карманов разноцветные пузырьки и бутылочки.- Это - противоядие, это - целебное, это тоже, но помощнее, это снимает оцепенение, а вот это синенькое не знаю, никогда не пил, но взял на всякий случай. -Где ты их раздобыл?- воскликнул Полуэльф. -В ледяных пещерах. Тут полным-полно разных монстров... ну, да вы сами знаете. Он задумчиво рассмотрел сбитые костяшки пальцев и пояснил: -Способность у меня такая есть, с детства - изымать барахло у всяких чудиков. Для этого голос особый нужен. Вот, слушайте,- он резко вскинул руки над головой, подался вперёд и рявкнул прямо в лицо Полуэльфу. -Вот примерно так,- сказал Варвар, подбирая оброненный Полуэльфом меч.- Иногда оружие выпадает, иногда снаряжение. Главное, рявкнуть погромче. Но с монстрами сложнее, их сперва убить надо. -Ну что, будем каяться?- скучающим голосом спросил Инквизитор. -Мне не в чем каяться,- упрямо отозвался заключенный.- Я ничего дурного не совершил. -Ты совершил ряд ошибок, только и всего,- кивнул Инквизитор.- Но это были непростительные ошибки. -Я убил ведьму,- поднял голову заключенный.- В чем же моя вина? -Вот твоя первая ошибка,- сказал Инквизитор.- Ты пытаешься присвоить себе чужие функции. Не твоё дело судить, кто ведьма, а кто нет. Для этого есть мы, Инквизиция. А если каждый смерд... -Она прилетела на черном коте,- перебил заключенный.- На черном коте, понимаете? Прилетела! Голышом! И у неё глаза горели зеленым огнем! И она схватила моего петуха и откусила ему голову. А потом стала откусывать головы курам. А потом побежала к моему ребенку - и я что, должен был стоять и смотреть? -Нет, конечно,- снисходительно улыбнулся Инквизитор.- Ты должен был звать на помощь Святую Инквизицию. Мы бы прислали своего следователя, он бы разобрался на месте, учёл все данные... -А тем временем ведьма бы сожрала моего сына? Инквизитор развел руками. -Что поделать. Зато мы избежали бы преступного произвола. -Если я вижу бешеную собаку - я убиваю бешеную собаку! А если я вижу ведьму... -А я скажу тебе, что я вижу!- ледяным тоном оборвал Инквизитор.- Я вижу преступника, который без суда и следствия убил беременную женщину! -Ведьму. -Беременную женщину! Жену деревенского казначея! Ты вообще думал, что ты делаешь? Можешь не отвечать, это риторический вопрос. Знаешь, в чем была твоя вторая ошибка? -В чем? -Когда убиваешь беременных женщин, бей в живот. И чем-нибудь серьёзным, топором, например. А убьешь - не останавливайся, руби дальше, в кровавые ошметки, в бурое месиво, чтобы и разобрать ничего толком нельзя было. -Это... -Это совет профессионала. Люди очень болезненно реагируют, когда видят убитых молодых женщин с широко раскрытыми невинными глазами. Особенно, если эти женщины красивы. А уж если еще и беременны..! -То есть... -Труп надо уродовать. На лицо наступи сапогом, потопчись, а лучше вовсе отруби голову - тогда люди увидят всего лишь труп толстой бабы. Да еще и неприглядный к тому же. Такое зрелище вызывает не гнев, а чувство гадливости, ничего страшного, можно пережить. Уж я-то знаю. Заключенный болезненно сглотнул и помотал головой, а Инквизитор между тем продолжал: -Ты позволил посторонним увидеть учиненное тобой непотребство. Это серьезный промах, но у тебя еще была возможность выкрутиться. Однако тут ты допустил третью ошибку! -К-какую?- прохрипел заключенный. -Оправдываться не надо было!- рявкнул Инквизитор.- Ну что такое, в самом деле: "я тут вот, это, ведьму, значит, так что не обессудьте"? Голову ей, голову надо было рубить! И вверх, за волосы, поднять - это же вымпел, знак победы! И не мямлить при этом, а орать во весь голос: "возрадуйтесь, мол, люди, сгинуло дьявольское отродье, можете спать спокойно!" А раз уж не сумел скрыть, что казначеева жена была беременная, так и воспользовался бы моментом, вогнал бы ей в брюхо осиновый кол, да и заявил бы, что конец теперь бесовскому ублюдку - и любому ясно стало бы, что ребенок-то от дьявола, не иначе. Понял, тупица? Заключенный как-то косо мотнул головой, его трясло. -Вижу, понял. Конечно, мы бы тебя пожурили потом, епитимью наложили бы, может, даже кнутами отделали на площади, чтобы другим неповадно. Ерунда, поболело бы и прошло, зато жив бы остался. Разве ж мы звери какие, мы тоже уважаем людей, которые с понятием. А ты сам себе подгадил. На себя и пеняй. -Но я же...- хрипло прошептал заключенный.- Она же... -Да знаю я, знаю. Ну да, она была ведьмой. Мы за ней давно следили. -К-как?! -Ага, вот она, твоя четвертая ошибка. Ты что же думал, наша задача изводить ведьм? Да ты просто глуп, если так. Наша задача - охранять закон и порядок, а где надо - насаждать его силой. А не было бы ведьм, что тогда? Не было бы тогда и Инквизиции, а значит, опять беззаконие, анархия и ересь. Нет, ведьмы в разумных количествах должны существовать. И народ должен их бояться. А не бросаться на них с вилами наперерез... ишь, выдумал тоже! Пока есть страх перед ведьмами, будет и страх перед Инквизицией. А где страх, там и послушание. -А чтобы было больше страха, вы и невиновных сжигаете? -Соображаешь,- с ухмылкой кивнул Инквизитор.- В основном их, конечно. Кстати, неплохая профилактическая мера. Мало кто отважится заняться колдовством, если расплачиваться придется всей его родне. У ведьм уже сейчас учеников не хватает, а лет через двести-триста их и вовсе почти не останется. -Ждать триста лет..? -Что есть это время перед лицом Предвечного?- Инквизитор благочестиво возвел глаза к потолку. Заключенный опустил голову и обреченно замолк. -Ну и последняя твоя ошибка,- добавил в заключение Инквизитор.- Самая главная. Тебе, как иудею, а стало быть, Антихристу, вообще не следовало нападать на ведьм. Нехорошо это. Не по-семейному. фарс Выходя утром на работу, я никак не ожидал встретить на лестничной площадке вооруженного гнома. Ничего удивительного, что остолбенел. -А, уже собрался,- буркнул гном, заметив у меня в руках пакет с завтраком.- Ну, тогда пошли. -К...куда?- выдавил я. -Мир спасать, конечно,- пожал широкими плечами гном.- А что, есть варианты? -Спасать мир... Я?! -А хоть бы и ты. Не всё ли равно, кто, главное - спасти! Запирай дверь и пойдем, я по дороге всё объясню. Я послушно запер дверь и пошел следом за гномом. -Тут недалеко,- бросил он через плечо.- Так что я вкратце. Ты слышал что-нибудь про сезонные битвы Добра и Зла? -Сезонные... -Каждые сто лет Добро воюет со Злом. Чтобы спасти от него мир, само собой. И силы Добра всегда возглавляет какой-нибудь лопух со стороны - ну вот вроде тебя. А в самом конце непременно сталкивается с предводителем сил Зла, и вот тут-то происходит решающая битва... ты меня слушаешь? -Слушаю. -Это хорошо. Сейчас придем на место, получишь оружие - и вперед. -Вперед? Куда?! -Что значит - куда? Вперед. Мы тем временем вышли на небольшой пустырь между домами, гном отстегнул от пояса короткий меч и сунул его мне в руки. -Вот твоё оружие,- сказал он, потом указал кивком на нескладную фигуру у другого края пустыря.- А вот твой враг. Дерись. Я пригляделся. -Так это же Вася! -Само собой. Так часто бывает. Сойдутся в финальной битве герои двух армий, и вдруг окажется, что они друзья детства. Трава зашелестела, и перед нами оказался второй гном. -А, привел?- он оглядел меня оценивающим взглядом.- А мы уже хотели засчитать вам проигрыш за неявку. -Всё путем,- "мой" гном сделал ободряющий жест.- Можно начинать. -А как же... Что, вот так, сразу..? -Ну да!- подтвердили гномы.- Чего тянуть-то? -Он, наверное, хотел знать, где армии Добра и Зла, верные спутники, приключения и всё такое,- догадался один гном. Я кивнул. -Так вот, этого не будет!- заявил второй.- Слишком расточительно получается. Вытоптанные поля, выжженные деревни... а народу сколько зазря гибнет! И всё ради того, чтобы в конце два придурка встретились и выяснили отношения. Нет уж, вы сразу набейте друг другу морды, и закончим на этом. Я сглотнул и сделал несколько шагов вперед. -Вась, ну ты того... не обижайся. Я не хотел. Вася с натугой поднял меч и махнул им наотмашь, как ломом. -Не подходи! Убью! -Вась, ну как ты меня убьешь?- снисходительно улыбнулся я.- У тебя же зрение минус шесть, а ты без очков. Вася вместо ответа снова отмахнулся мечом, не подпуская меня ближе. -Всё равно убью! Добро всегда побеждает! -Э-э-э... Вася, подожди минуточку, я сейчас. Я вернулся к наблюдающим за дракой гномам. -Можно уточняющий вопрос? -Валяй. -Я за кого играю? За Добро или за Зло? -А какая разница, кто за кого,- пожал плечами "Васин" гном.- Вы, долговязые, все на одно лицо. -Кто победит, тот и Добро,- пояснил "мой" гном. -А драться обязательно?- после секундного раздумья спросил я. -Не хочешь, не дерись,- равнодушно ответил гном. Я обернулся к своему противнику. -Вася! Слышал, да? Сдавайся! -Сам сдавайся! Я посмотрел на часы. До автобуса на работу оставалось всего три минуты. -Ладно, сдаюсь! -Добро победило,- констатировал "Васин" гном и пошел пожимать Васе руку. "Мой" тоже протянул ладонь, но от рукопожатия увернулся и раздраженно произнес: -Меч! -Что "меч"? А, меч... Да-да, конечно. Я вернул гному меч, и он аккуратно привесил его к поясу. -Он будет храниться в гномьей сокровищнице до следующей решающей битвы. -Зачарованый?- уважительно покосился я на меч. -Нет, казенный. Гном развернулся и, не прощаясь, скрылся в высокой траве. Вася подошел ко мне, остановился, подслеповато моргая, и от души врезал кулаком в челюсть. Не попал. В средней школе будущего Темного Властелина, тогда еще подростка, учили: "Когда наступит час решающей битвы, спроси, что главный герой имеет против тебя лично. Обязательно окажется, что ты убил его отца, или дядю, или Наставника, или лучшего друга. И тогда ты должен горько рассмеяться и сказать, что ты и есть его отец/дядя/наставник/друг. Положительные герои в данном плане очень доверчивы." И вот он настал, этот час решающей битвы. -Что ты имеешь против меня?- громовым голосом вопросил Темный Властелин. -Приготовься к смерти, мерзавец!- закричал светлый герой.- Ты убил мою мать! -Глупец,- захохотал Темный Властелин,- я и есть... уупс! Вот так последнее слово осталось за Добром. Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился. -Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома? -Дома,- отозвался из-за камня Дракон. -Выйти еще не надумал? -Не-а. -Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь... -Я тебе сообщу заранее. -Угу. Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса: -В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали. -Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал? -Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя... -Ласточка? -Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза. -Ну и как они? -Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул. -А новости какие-нибудь рассказывали? -Угу. Ничего интересного. -Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес? -Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок. -Не отравлено? -Нет. Жри себе на здоровье. -Учти, я сперва дам принцессе попробовать. -Знаю. Говорю же тебе, не отравлено. -Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал. -А поговорить с ней можно? -С принцессой-то? Минуточку... Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь: -Нельзя, она моется. Завтра поговорите. -Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал? -Это про моё слабое место, что ли? -Кхм... ну да. -Она пыталась. Я не сказал. Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот. -Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились? -Конь бьет королевскую пешку на д5. -Да, верно. Слон на а4. -Ты мне жертвуешь ферзя? -Понимай как знаешь. -Я подумаю... Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра. -Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно? -Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть. -Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее. -Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения... -Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же? -Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру. -Я передам,- кивнул Рыцарь. -Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь... -Я спрошу. -Спасибо. -Ну, до завтра тогда. И если надумаешь... -В другой раз. -ОК. Рыцарь забрался на коня и ускакал. Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться. Принцесса перекусила нитку и расправила складки мантии - не видна ли штопка? Кажется, нет, не видна. Она накинула мантию на плечи и встала перед зеркалом. Красота! Конечно, уже дама в возрасте, но так вполне ничего еще. Не прекрасна, отнюдь (прекрасной принцессой она и двадцать лет назад не была), и фигура после третьих родов уже не та, да и с волосами надо что-то делать... но в общем и целом - да, неплохо. Не только коллеги по работе, но даже родной муж иногда смотрит заинтересованно. Принцесса прислушалась к доносящемуся из спальни похрапыванию мужа. Тоже, можно сказать, повезло. Он, правда, не настоящий принц - так, баронет какой-то, зато двадцать лет назад спас её от дракона! От самого настоящего! Ну, правда, какого-то чахлого и больного, но где же сейчас найти хорошего дракона о трех головах? Спасибо, что хоть одна была, а что сопливая и без зубов - ну, так мы не привередливые, и вообще дареному дракону в зубы не смотрят. Хорошо еще, что нашелся рыцарь не из брезгливых, пришел сразиться, и даже победил. А потом увез в свой родовой замок, четыре комнаты, два туалета, большая кухня, окна на южную сторону, третий этаж, без балкона. Чем не дворец? Принцесса аккуратно сложила мантию и положила в шкаф. Завтра в ней идти на родительское собрание. Ну и что ей там скажут нового? Что дочка хорошо рисует и поет, но не внимательна на арифметике? Ну так не будет она великим математиком, подумаешь, важность! Один математик в семье уже есть, старшенький на третий курс перешел, круглый отличник. Ну и хватит. А дочка, может, певицей станет. Или художником. Нет, лучше все-таки певицей. Зато уж из третьей, из младшенькой, непременно воспитаю настоящую принцессу! Прекрасную! И дракона для неё найду самого лучшего, жаром пышущего - чтобы никто не смог покуситься, кроме настоящего принца на белом коне. Принцесса убрала на место разбросанные по комнате вещи, запустила стиральную машину, заварила чай и села с чашкой перед телевизором смотреть сериал. Счастливая и умиротворенная. Daeman Тяжело дыша после долгой погони, рыцарь сидел в кустах и старался унять сердцебиение. -Где же,- шептал он,- ну где же я ошибся? Ведь всё шло так замечательно! На чем я мог засветиться? -Это как-раз очень просто,- раздался сзади насмешливый голос. Рыцарь быстро обернулся и потянул из ножен меч, но за его спиной не оказалось никаких вооруженных врагов - всего лишь путник в одеждах бродячего торговца. Он стоял, привалившись плечом к стволу дерева и скрестив руки на груди, и явно не намеревался нападать. -Что просто?- переспросил рыцарь, на всякий случай не убирая руку с меча. -Засветился,- пояснил торговец.- Ты ведь хотел понять, каким образом в тебе распознали одержимого? Я и говорю: это очень просто. -Ну и..? -Ты спросил трактирщика, сколько с тебя за всё. Рыцарь озадаченно моргнул, а затем его лицо скривилось от неожиданного понимания. -Ох, блин! Точно! -Как ты сам понимаешь, у местного населения нет проблем с устным счётом,- продолжил торговец.- Так что своим вопросом ты выдал себя с головой. -Ясно,- проворчал рыцарь.- Как глупо получилось. -Ничего, со всяким бывает. Торговец неторопливо присел на пенёк и вытянул ноги. -И что ты теперь намерен делать?- спросил он.- Учти, что теперь, когда стала известна твоя истинная природа, ни в какой город тебя уже не впустят. Да и бандиты тоже вашего брата людемона не жалуют. -Не знаю,- вздохнул рыцарь.- Может, если уйти на другую локацию... -Не надо недооценивать местную систему оповещения,- строго заметил торговец.- Тебе нигде больше нет пристанища. Каждая собака знает тебя в лицо и по имени. Но не всё потеряно! -Он игриво подмигнул рыцарю.- Думаю, что я сумею тебе помочь. -Правда?- просиял рыцарь.- Спасибо большое! -Не за что пока. Это мой долг. -Верно, верно,- закивал рыцарь.- Мы, люди, должны помогать друг другу! -Люди?- торговец насмешливо приподнял бровь.- А с чего ты взял, будто я человек? -Но ты же... -Взялся тебе помогать. И что с того? -Так ты не..?! -Я - не!- с достоинством отозвался торговец.- Я местный, и не одержим никаким людемоном. А помогать тебе - мой профессиональный долг. Он протянул рыцарю руку и чопорно представился: -Скверлин, дипломированный экзорсист и охотник на людемонов. Меч рыцаря с шипением вылетел из ножен. -С-сволочь! Торговец и ухом не повел, даже не сменил позы. -Ну, я жду!- произнес он. Рыцарь немного помедлил, потом пожал плечами, вбросил меч обратно в ножны и пожал протянутую руку. -Вот так-то лучше,- сказал Скверлин.- Можешь не представляться, твоё имя и так знаю. Я, собственно, знаю о тебе почти всё. Ты интересный тип. -Кончай издеваться. Пришел убивать, так убивай. -Не так всё просто,- покачал головой Скверлин.- Убивать тебя бессмысленно, ты же людемон! Опять воскреснешь в точке респавна, гоняйся за тобой потом. Все знают, что человека убить невозможно, максимум изгнать на реальный план. -И как ты намерен меня изгонять?- заинтересовался рыцарь.- У тебя модераторский доступ? Я не знал, что местным дана возможность банить юзеров! -Такой возможности у нас, к сожалению, нет. -А что есть? -Я же торговец!- фыркнул Скверлин.- Деньги, конечно! Он вытянул из кармана увесистый кошелек и небрежно сунул в руки рыцарю. -Я покупаю твой аккаунт,- заявил он.- Триста золотых, можешь не пересчитывать. -Триста?!- возопил рыцарь.- Издеваешься, что ли?! Да один мой доспех стоит... -Твой доспех мне не нужен,- спокойно перебил Скверлин.- Можешь оставить его себе. Я покупаю только аватара. -Но за триста золотых?! -А кто тебе даст больше?- насмешливо переспросил Скверлин.- Ты же меченый! Рыцарь осекся и молча взял кошелек. -Хороший мальчик,- кивнул Скверлин.- Скажи спасибо дяде. Потому что твой аккаунт не стоит теперь ломаного гроша, а тут - нате-ка, целых три сотни! -Кончай глумиться. -Да я еще не начинал! Скверлин окинул рыцаря оценивающим взглядом собственника. -Двадцать первый уровень, моя выручка составит две тысячи сто. Минут триста на накладные расходы. Неплохо, а? Он хихикнул и похлопал рыцаря по наплечнику. -Мне платят по уровню изгнанного людемона. Так что в следующий раз постарайся не лопухнуться с дурацкими вопросами, я бы хотел, чтобы ты дорос хотя бы до сорокового. Рыцарь мрачно стряхнул руку Скверлина со своего плеча. -Ты меня пас всё это время?- спросил он. -Да я вас знаешь сколько пасу?- расхохотался Скверлин.- Почти две сотни! Самый жирный - сто тридцать восьмого уровня. Жду не дождусь, когда же он попадется. -А сам почему не выдашь? -Ну, ты меня огорчаешь!- покачал головой Скверлин.- Это было бы неспортивно. И потом, чем дольше людемон продержится, тем больше мне заплатят за экзорсизм, разве не ясно? -Мне другое не ясно,- вздохнул рыцарь.- За что вы нас так ненавидите? Вот я - кому я чего плохого сделал?! Бродил себе по локации, выполнял квесты, выносил монстров, мне только признательны были. Кому какое дело, юзер я или не юзер? -Ну, тут вы сами виноваты,- пожал плечами торговец.- Вы нас создали, за это, конечно, спасибо. Кажется, на каком-то древнем языке само слово "аватар" так и означало "живое воплощение божества". Да только вы были скверными богами. Ходили по всему миру, как хозяева, убивали направо и налево, пользовались своей безнаказанностью... а мы должны были терпеть и улыбаться. Так что, можешь это считать справедливым возмездием. -Могу. Но не буду. -Дело хозяйское. Скверлин стряхнул с рукава прилипшую соринку и добавил задумчиво: -Я слышал, у вас тоже происходило что-то подобное. Были какие-то боги, ангелы, потом падшие ангелы, демоны, еще какая-то фигня. А другие источники упоминают про Древнюю Кровь, выродившуюся в Неблагий Двор. Не знаю, какой версии верить. -Никакой не верь, выдумки это всё. -Ну пусть выдумки,- легко согласился Скверлин.- Мне-то фиолетово, я торговец, а не теолог. Он поправил сумку, развернулся и пошел прочь. -Кстати,- бросил он через плечо.- Когда заведешь новый аккаунт, на первых порах держись подальше от этих мест. Здесь все будут настороже. Поброди где-нибудь в лесах, прокачайся уровня до десятого, пока народ не успокоится. И береги себя, аватар! *** -Что случилось, дитя моё?- спросила Крестная.- Почему ты плачешь? -Из-за Вас, тетушка!- ответила Золушка. -Из-за меня?! -Да! Вы меня обманули! Это платье не продержалось до полуночи, оно растаяло еще засветло! Перед всеми гостями... Золушка уткнулась в ладони и зарыдала. -Полночь?- удивилась Крестная.- А разве я что-то говорила про полночь? -Ну да, а разве не так? -Нет, конечно! Я сказала, что волшебство закончится, лишь только часы пробьют двенадцать раз. Это было незадолго до трёх. Платье и карета исчезли ровно в пять. Три плюс четыре плюс пять - итого двенадцать. Считать умеешь? В одной китайской провинции, на вершине горы жил ученый отшельник, посвятивший свою жизнь врачеванию. Со всех сторон к нему приходили страждущие, и отшельник их лечил как мог, а вернее, как позволял ему тогдашний уровень развития китайской медицины. Посредственно лечил. Одного вылечит, другого угробит. Обидно это стало китайскому отшельнику. Взял он свой посох, взял мисочку риса (куда же без нее!) и пошел искать тайный китайский монастырь, чтобы тамошние китайские монахи (далее слово "китайский" для краткости заменю на К.) как-то повысили его уровень врачевания. Как ни странно, но однажды он набрел на этот совершенно тайный К. монастырь. И тамошний главный настоятель, старый К. с седой бородой, выслушав отшельника, сказал ему: "О пытливый К.! Мы не можем обучить тебя ничему в нашем К. монастыре, потому что это очень секретный, совершенно закрытый монастырь. Но, если ты прослужишь у нас простым водоносом всего десять лет и два месяца, то в награду за твое прилежание получишь удивительную способность проникать взглядом в самую суть вещей. Это должно помочь тебе при диагностике болезней." К. Отшельник с радостью согласился, и всего через 10 лет и 2 месяца вышел из ворот монастыря, озирая окрестности глазами, более зоркими, чем у орла, ибо они видели не только крошечную муху на расстоянии трех полетов стрелы, но и истинную суть этой мухи (не время и не место сейчас рассказывать о ней). И своим новым зрением он узрел вдали другой тайный К. храм. И всего через неделю уже стучал в его ворота. А еще через 10 лет и 2 месяца вышел оттуда, наделенный небывалым интеллектом - что тоже должно было помочь ему для назначения нужного, безошибочного курса лечения. Привычно оглядев горизонт орлиным оком, К. отшельник пошел к третьему храму, видневшемуся вдалеке. И так он обошел целых 7 храмов - все, что были на тот момент в Китае, и приобрел 6 новых способностей (он бы и 7 приобрел, но 4-й храм, к сожалению, был заброшен, и оттуда К. отшельник смог вынести только спрятанные сокровища, а не знания). Из третьего храма К. отшельник сумел выйти всего через 8 месяцев - обладая могучим разумом, он без труда сторговался с настоятелем. И приобрел за это время нечеловеческую силу и ловкость. Из пятого он уже не вышел, а вылетел - отслужив положенный срок, сумел вытребовать в придачу к неуязвимости для ядов и инфекций способность летать. В шестом храме его научили произвольно менять свой размер и внешний вид - ведь это все частности, главное - душа. А в седьмом он пробыл целых 19 лет вместо 10-ти - то невыразимое словами учение, которое он приобрел там, котировалось слишком высоко. Правда, неизвестно, что именно это было и как оно могло помочь К. отшельнику в его врачевании. На прощание настоятель 7-го монастыря сказал отшельнику: "Теперь ты обладаешь достаточной силой и способностями, чтобы принести избавление от любых болезней. Лети к себе на гору и жди. Страждущие сами к тебе придут." И К. отшельник, преображенный посещением семи К. храмов, полетел на свою гору и стал ждать. Ждал он недолго. Не прошло и трех суток, как посланное К. Императором войско напало на него и забило до смерти. После чего ученые лекари извлекли из груди К. отшельника его сердце, выкололи всевидящие глаза и достали великомудрый мозг. А также собрали до капли всю кровь, и перемололи в мелкий порошок кости, и даже внутренности сохранили и бережно доставили в столицу. Ибо нет ничего на свете более целительного, чем должным образом обработанная плоть К. дракона. Два молодых рыцаря переминались с ноги на ногу перед столом декана. -Ну и что с вами делать? - устало вопрошал декан.- Весь курс уже давно разделался с экзаменами и стоит теперь летним лагерем под стенами Святого Города, одни только вы с хвостами. В чем дело? Лимнин неопределенно пожал плечами, а Ойлоссе опустил голову и влажно всхлипнул. -Стратегию и тактику вы со скрипом, но сдали. Бестиологию заваливали дважды, на третий раз сдали на нетвердую троечку. На теорию изящного стихосложения вообще не явились. Только по физкультуре у вас "отлично", но мечом махать и дурак может. А ориентировка и кузнечное дело у вас перенесены на осень. Ребята! Вы же будущие рыцари! И вам не стыдно? -Угу, -сказал Лимнин, а Ойлоссе всхлипнул еще раз. -И что у вас с практикой? Ни у кого проблем не было, только у вас! Как вы это объясните? Ойлоссе вскинул голову: -Это было нечестно! Я же не знал, что у этой гидры будет огнетушитель! А еще она одну голову под мышкой спрятала! Декан перевел взгляд на Лимнина. -Промазал,- коротко объяснил Лимнин. -Ну что мне с вами делать... Если бы за вас не заступились ваши прекрасные дамы (одна из которых к тому же дочь проректора), выгнал бы я вас с глаз долой... Ну ладно, даю последний шанс. Практику будете отбывать в Глюкоморье. Мерлин вас туда проводит. Задание - командное, для двоих. Сроку вам - неделя. Будете искать Грааль. -Святой Грааль?- округлил глаза Ойлоссе. Декан захихикал. -Еще чего выдумал! Скажет же такое - Святой Грааль! Да на его поиски очередь расписана вперед на восемьдесят лет! Сейчас его ищет сэр Галахад, следующий будет сэр Саграмор, потом Мордред, Ланселот, Гавейн... в общем, вам туда не светит. Нет, Грааль обычный, первого уровня. Из тех, которые друиды использовали в самых простых ритуалах. Декан кивнул на длинный стеллаж, заставленный почетными трофеями. Добрую треть трофеев составляли Граали - вытянутые и приплюснутые, с ручками и без ручек, с плоским дном или на тонкой ножке, глиняные и бронзовые. -Грааль, как обычно, охраняется чудовищем. Чудовище живет в подземелье разрушенного города. Это все, что про него известно. Итак, у вас два часа на сборы. Попрощайтесь с вашими дамами сердца, возьмите чистое белье и зубные щетки - и чтоб я вас эту неделю не видел! Опять вкратце... Группа прибыла в новый мир. Совершенно чудный, местность теплая, деревья зеленые, туземцы дружелюбны. Чего еще и желать! "Ну, говорит один, здесь будем обустраиваться, нести просвещение в массы. Наладим торговлю, разовьем ремесла, и все такое прочее." "Нее, говорит старший, так нельзя! А вдруг здесь уже есть другие Прогрессоры? Или раньше были? Нехорошо получится, если в чужую работу вмешиваться начнем. Вот что, ты сходи к их старейшинам, или кто у них тут, и повыспрашивай, не спускались ли к ним раньше другие боги на огненной колеснице?" Ну, гонец прибывает в какое-то племя, познакомился, произвел благоприятное впечатление, и спрашивает: "так, мол, и так, к вам боги на огненной колеснице не прилетали? Которые молниями швыряются, горы двигают и всякие прочие чудеса творят?" "Нет, говорит старейшина, такого не было. Было, правда, что-то похожее лет двести назад. Залетали к нам пришельцы с другой планеты, отсюда в четырнадцати световых годах. Но не на колеснице, а в межпланетном крейсере с трехфазным полихордомионным двигателем на ионной тяге. А вместо молний у них были ручные сдвоенные плазмометы со сменным магазином на 16 зарядов каждый." Возвращается гонец к группе. "Ну, что?" "Да ерунда. Обыкновенное примитивное племя, со своими дикими верованиями. Можно обустраиваться." "Отлично! -говорит старший.- Гелиос, разгружай колесницу! Аид, открывай портал. Зовите гекатонхейров, пусть передвинут вон ту гору, на ней и обоснуемся. Как она называется, Олимп? Красивое название, мне нравится." Шар Перо. Кот в сапогах. Умер один мельник. А было у него три сына. Старшему досталась мельница, среднему - осел, а младшему - кот. Вот сидит младший на пенёчке и рассуждает вслух, что бы ему теперь с котом сделать. То ли съесть, то ли на шапку пустить. А кот слушал, слушал, морщился - да и говорит наконец человеческим языком: -Ну вот что, хозяин! Есть меня тебе никакого резону нет, а лучше купи ты мне сапоги и шляпу - а я из тебя еще важного человека сделаю! Со мной не пропадешь! Удивился молодой человек, испугался. Он жил на свете двадцать лет и два года - и не слышал, чтобы коты говорили. Ладно бы еще братов осел - такие случаи в истории известны. Но чтобы кот..? В общем, не посмел он пренебречь просьбой. Пошел покупать коту сапоги. Легко сказать - купи! А на какие шиши? Милостыню просить ему гордость не позволила; устроился на почту, газеты разносить. Проработал так некоторое время - накопил на сапоги коту. Купил, принес. -А шляпу?! Да, верно, про шляпу забыли. Пошел мельников сын работать дальше. Накопил и на шляпу. -Не, я не такую хотел. А широкую, с пером! Почесал мельников сын в затылке, взял одну из своих газет, полистал - и нашел другую работу, получше. А поскольку парень он был неглупый, то одновременно устроился на дополнительные курсы - сообразил, что кот потом еще и плащ потребует. Надо заранее о таком варианте подумать. Прошло некоторое время, кот полностью приоделся. -А теперь - шпагу! -Да ты что! Шпагу только дворянам можно. -Ну значит придется тебе подумать, как меня вывести в дворяне. У тебя голова на плечах имеется? Ты же хомо сапиенс, человек разумный - вот и соображай. Опять почесал мельников сын в затылке - и пошел в лес, ловить куропаток. Надо заводить полезные знакомства при дворе. "Замок у меня на примете уже есть,-думал он, ощипывая очередную куропатку в подарок королю.- Правда, там людоед живет, но это не проблема. Придумаю что-нибудь." ..................... Через пару месяцев Кот в сапогах сидел, развалясь в шезлонге, на балконе дворца маркиза де Карабаса, потягивал коктейль из высокого бокала и самодовольно мурлыкал: -Ну что, хозяин, говорил я тебе, что со мной не пропадешь? -Опять кто-то пришёл по мою душу,- проворчал дракон, прислушавшись.- Погоди минутку, я сейчас вернусь. Принцесса покорно кивнула и присела на сундук с сокровищами. Дракон выполз из пещеры, некоторое время было тихо, а затем раздался жуткий вопль, хлопанье крыльев, шум, лязг... и снова тишина. В пещеру, жизнерадостно улыбаясь, вошел симпатичный молодой человек и поклонился принцессе. -Ваше Высочество... -Вы убили дракона, сударь?- на всякий случай уточнила принцесса. -Нет, что Вы,- засмеялся юноша.- Я никого не убивал. Дракон просто испугался меня и убежал, стоило мне представиться. -О-о,- уважительно протянула принцесса.- У вас такое громкое имя, сэр рыцарь? -Да ну, какой я рыцарь...- засмущался юноша. -Да, действительно,- согласилась принцесса, оглядев его с головы до ног.- У Вас нет ни лат, ни меча... а, понимаю, Вы - великий маг? -Нет, к сожалению. -А кто же?- задумчиво нахмурилась принцесса.- Может, бард? Я слышала, некоторые барды могут... -Нет-нет, что Вы! У меня и слуха-то нет! -Значит, вор?- удивилась принцесса. -Ваше Высочество!- возмущенно воскликнул юноша.- Я не вор! -Ох, простите... Ну тогда я даже не знаю. Может, клирик? -Ну как клирик может испугать дракона?- фыркнул юноша.- Драконы вообще почти никого не боятся. Нет, сударыня, я всего лишь обычный зубной врач... эй, сударыня! Сударыня, куда же Вы?! Ценности Дракон осторожно высунулся из пещеры и с подозрением оглядел столпившихся героев. -Вам чего? -Мы пришли, чтобы отобрать твои сокровища,- честно ответил Полуэльф. -Ах! Мои сокровища!- Дракон схватился за сердце.- Вы это серьёзно? -Абсолютно. -Не пущу,- сказал Дракон.- Уходите отсюда. Он отступил обратно в пещеру и захлопнул за собой тяжелую бронированную дверь. Герои переглянулись. -План "Б"?- вполголоса спросила Принцесса. -Ага,- кивнул Полуэльф.- Давай ты, у тебя лучше получится. Принцесса подошла к двери и деликатно постучала рукоятью меча. -Не открою,- отозвался изнутри Дракон.- Шиш вам, а не сокровища! -А посмотреть-то хотя бы можно?- спросила Принцесса. -Посмотреть?- Дракон задумался.- А руками хватать не будете? -Ни-ни!- пообещала Принцесса. -Ну что ж... посмотреть - это пожалуйста. Заходите. Загремели засовы, и дверь открылась. -Ноги вытирайте,- сказал Дракон.- Кто желает, может надеть тапочки. И старайтесь не отставать, тут легко заблудиться, а искать вас потом по всей пещере я не намерен. Герои неловко втянулись гуськом в узкий проход. -Вперед,- махнул лапой Дракон.- За мной. Я вас проведу в сокровищницу. Через десять минут блужданий по запутанным коридорам Дракон вывел группу в небольшую круглую залу, весь пол которой был засыпан монетами. -Золото!- воскликнул Халфлинг. -Ага,- кивнул Дракон и не останавливаясь протопал в дальний конец залы, где виднелся темный проход в другое помещение.- Ну, вы идете? -Куда?- опешил Халфлинг.- Разве сокровищница не здесь? -Нет, конечно!- фыркнул Дракон.- Золото - это ерунда, пройденный этап. -Ерунда..?- Халфлинг растерянно оглядел груду монет.- Но ведь... -Молчи,- прошипел Полуэльф и толкнул Халфлинга в бок.- В драконьих сокровищницах бывают такие вещицы, что всего золота королевства не хватит, чтобы их выкупить! -А, ясно,- кивнул Халфлинг. Дракон повел группу дальше. Следующая зала ослепила героев тысячами бликов, разбежавшихся от ограненных камней. -Бриллианты!- восхищенно воскликнула Принцесса. -Не только,- уточнил Дракон.- Также сапфиры, рубины, топазы, турмалины, аквамарины... ну и прочие. Красиво, да? Принцесса как завороженная шагнула к стеллажу с драгоценностями, протянула руку и замерла в нерешительности. -Нравится?- ухмыльнулся Дракон.- Можешь потрогать. Принцесса коснулась кончиками пальцев блестящего ожерелья, повертела массивное кольцо с крупным алмазом, взяла в руки тяжелый изумрудный медальон... Её глаза удивленно распахнулись. -Это... ОН?! -Кто? Где?- насторожился Дракон. -Амулет Зеленого Змея? -А, ты про него... Нет, Зеленый Змей вон там. А это Сердце Леса, тоже интересный артефакт. А на полочке, обрати внимание, Корона Древних Королей. Мне стоило большого труда её достать. Принцесса потеряла дар речи. Полуэльф медленно потянул меч из ножен. Гном положил руку на боевой топор, Варвар нашарил на поясе отравленный дротик. Дракон задумчиво склонил голову набок, посмотрел на Принцессу одним глазом, потом другим, снял с полочки корону и уложил ее на светлые волосы Принцессы. -Да,- кивнул он.- Тебе идёт. Ладно, носи на здоровье. Ну что, пошли дальше? Он как ни в чем не бывало прошел мимо остолбеневших героев и скрылся в следующем проходе. Герои переглянулись. -Вот так вот, просто, взял и отдал?- недоверчиво пробормотал Полуэльф. -Это не к добру, -проворчал Гном.- Он нас съест. -Пусть попробует,- усмехнулся Варвар. -Ладно, чего рассуждать, пойдем дальше,- решил Полуэльф.- Если и это - не сокровищница, то я даже боюсь предположить, что Дракон считает настоящим сокровищем! Но хотел бы посмотреть. Герои двинулись следом за Драконом. Принцесса то и дело снимала и надевала обратно обретенную Корону, всё еще не веря своему счастью. -Кажется, пришли,- произнес Варвар, когда перед ними открылась следующая комната.- Вот они, бесценные сокровища! -Ну что Вы,- засмеялся Дракон.- Это так, игрушки. Варвар как сомнамбула двинулся вдоль стен, заворожено касаясь руками двуручных мечей, сверкающих копий, причудливо изогнутых луков... -Молот Тора?- спросил он, тяжело сглотнув. -Копия,- вздохнул Дракон.- Но очень качественная. 75-120 единиц урона, плюс 30 - повреждение огнем. -А это..? -Меч Огненных Сполохов. В отличном состоянии. -А... -Топор Усекновения, Копьё Тройного Грома, Посох Мужской Гордости,- небрежно перечислил Дракон.- А та железка, которую только что сунул в карман Халфлинг - легендарный эльфийский кинжал Шип. -Я только... я хотел...- Халфлинг умудрился покраснеть и побледнеть одновременно. -Да ладно, бери,- махнул лапой Дракон.- Мне он давно уже ни к чему. -А можно, я тогда тоже..?- шалея от собственной наглости, спросил Варвар. -Да бери чего хочешь,- пожал плечами Дракон.- Я не жадный. Только побыстрее выбирай, и так уже задержались. -Это всё еще не сокровищница,- прошептал себе под нос Полуэльф и покачал головой.- Обалдеть! Через минуту процессия двинулась дальше. Варвар, весь обвешанный оружием, пребывал в счастливой прострации, с его мужественного небритого лица не сходила робкая улыбка. -Я знаю, что он хранит в сокровищнице,- громким шепотом сообщил Полуэльфу Гном.- Знания, вот что! Накопленную мудрость веков! Книги, манускрипты... может быть, даже легендарный Черный Гримуар! Спорим на золотой? -Нет,- отказался Полуэльф, потому что Дракон вывел их в очередную залу. -Я был прав!- воскликнул Гном. -Библиотека,- коротко сообщил Дракон. -Библиотека, не сокровищница,- пробормотал Полуэльф.- М-да. Гном нацепил очки и, задрав бороду, принялся читать названия книг. -"Некрономикон", "Книга Бездны", "Небесные Врата", "О творении миров, больших и малых", "Призыв" - 1,2,3 том, "Тайны Жизни Вечной", "Черный Гримуар", "Белый Гримуар", "Серый Гримуар"... Глаза Гнома закатились, и он лишился чувств. Друзья бросились на помощь и через недолгое время сумели привести его в сознание, усадили в кресло (услужливо пододвинутое Драконом) и сунули в руку флягу с коньяком. -Думаю, Вам лучше пока остаться здесь,- задумчиво произнес Дракон.- Посидите, передохните, почитайте что-нибудь. Там в вазе на столике - свежие фрукты, можете смело пользоваться. А мы за Вами зайдем на обратном пути, хорошо? Гном судорожно кивнул, на сводя алчного взгляда с книг. Дракон развернулся и скрылся в следующем проходе. Герои вереницей двинулись за ним. -Нет,- шептал сам себе Полуэльф.- Даже и гадать не хочу. Вскоре героям открылась новая комната. -Это... что?- недоуменно моргнул Полуэльф. -Пивные бутылки,- охотно сообщил Дракон.- Встречаются уникальные экземпляры, взгляните, например... -И это - сокровище?!- воскликнул Полуэльф. -Нет, конечно,- Дракон, которого грубо перебили, обиженно поджал губы.- Сокровища гораздо дальше, а это - так, былые увлечения. Давно пройденный вариант. За три тысячи лет чего только не перепробуешь! Монеты, камни, бабочки... Вы еще не видели мою коллекцию марок и птичьих яиц! -А чем же Вы увлекаетесь сейчас?- спросила Принцесса. -Орхидеями,- на морде Дракона появилась мечтательная улыбка.- Они прекрасны! Редчайшие, бесценные растения, со всего мира, и даже из парочки других миров. Я поддерживаю особые условия, освещение, температурный режим... -Спасибо, было очень познавательно,- сухо произнесла Принцесса, подхватила Полуэльфа под локоть и поволокла обратно. -Дорогу найдете?- обеспокоенно спросил Дракон.- Я провожу? -Не беспокойтесь,- чопорно ответила Принцесса.- Не заблудимся. -Заходите как-нибудь на чаёк,- Дракон помахал вслед лапой.- Я вам покажу настоящую чайную церемонию. Я знаю шестьдесят два разных способа! -Вот, царь-батюшка,- сказал Иван-дурак.- Выполнил я твое третье пожелание. Просил ты привести черных псов Кошеевых - привёл я тебе псов. Просил привести вороного коня Кошеева - привел тебе коня. Просил самого Кощея - и его привёл. -Точно,- подтвердил Кощей.- Самому мне сюда ни в жизнь бы не добраться. Так который тут царь? -А вон тот, лысый,- показал пальцем Иванушка. -Ага, вижу,- кивнул Кощей, снимая с пояса тяжелую палицу.- Отвернись, Иванушка. А мы с их Величеством пока потолкуем по душам. И за лошадей, и за псовую охоту! -Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал! -А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте. Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь Златогривый)." -Эй ты, чудище трехголовое, выходи на честный бой, как... -Сдаюсь,- зевнул Дракон, и лениво поскреб лапой пузо. -Чего?- не понял Рыцарь. -Я сказал, сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда. -А как же бой? -А бой окончен. Ты победил. Дракон улегся на бочок и потянулся. -Всё, я сплю. Уходи, не мешай. -Но я же... -До свидания! -В тебе что, совсем гордости нет? -Не-а. Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют. -А может, всё-таки..? -Слушай, уйди уже!- поморщился Дракон.- А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался. не дотянуться... Они её выследили. Шестеро великовозрастных оболтусов, ни черта не смыслящих в охоте. Выскочили с гиканьем из кустов и побежали навстречу, размахивая палками. Единорог с легкостью увернулся, сверкнул белоснежной шкурой и скрылся в чаще. И тогда шестеро парней сорвали досаду на девушке. Когда их голоса затихли вдалеке, женщина еще долго лежала, бессмысленно глядя в небо сухими глазами. Потом медленно села, оправила на коленях порванную юбку и обессилено привалилась плечом к теплому древесному стволу. -Вот и всё,- прошептала она.- Больше он не придёт. Прошел час, другой. Женщина не двигалась с места. Единорог не возвращался. Это и понятно, теперь у него с ней не могло быть ничего общего. Женщина облизнула разбитые губы и попыталась просвистеть заветный мотив. Ничего не получилось. Тогда она запела - тихо, без слов, для себя самой. Сквозь ветви блеснуло белое, и на мгновение женщина поверила, что единорог вопреки всему вернулся. Но это, конечно, был не единорог. Большой белый в яблоках конь вышел на свет, настороженно пошевелил ноздрями и мотнул головой. -Здравствуй, лошадь,- сказала женщина. Конь потянулся к ней мордой, обнюхал босые ноги и мягко ткнул носом в бок. Женщина достала из кармана раскрошившийся ломоть хлеба и протянула коню. Тот с благодарностью принял угощение, теплыми щекотными губами собрал с ладони последние крошки и шумно фыркнул. -Хороший,- сказала женщина.- Хочешь еще? Конь помотал головой. -Нет?.. А хочешь, я тебе опять спою? Конь кивнул. Женщина поднялась на ноги, обняла коня за шею и снова запела, а конь стоял смирно, прядая ушами и изредка переминаясь с ноги на ногу. Когда песня закончилась, он положил голову женщине на плечо и мягко подтолкнул. -Ты хочешь, чтобы я села верхом? Конь повернулся боком и мотнул головой - садись. Женщина кое-как вскарабкалась на спину коню и ухватилась за гриву. -Ты не единорог,- сказала она.- Ты просто большая крылатая лошадь. А я - просто женщина. Но это ведь ничего, правда? Конь не ответил. Он взмахнул крыльями, легко поднялся в воздух и полетел на юг, оставив позади лес единорогов. Совсем альтернативная история. -Человек! Человек, где ты? -Здесь я, Отец,- человек вышел из-за дерева, смущенно прикрываясь руками.- Вот он я. -А чего это ты так покраснел? -Да я тут...- человек вздохнул,- съел. Не удержался, вот. Делай со мной теперь что хочешь. Демиург вздохнул. -Ты же уже большой мальчик!- строго произнес он.- А тащишь в рот всякую гадость! Я тебе говорил, не ешь незрелые яблоки? -Говорил,- виновато понурился человек.- Но они такие красивые... -Ну что ж,- пожал плечами демиург.- Съел, и ладно, чего уж теперь. Но больше так не делай! -А разве ты меня не накажешь?- удивился человек. -А что мне с тобой прикажешь делать? Может быть, выдрать? -Не-е,- человек помотал головой.- Я тут подумал и всё осознал. Вина моя велика. А потому я готов принять самое суровое наказание. Уже и вещи сложил. -Вещи? А куда это ты собрался? -Ну-у... мне же здесь больше не место? Вот я и подумал... Демиург молча смерил человека тяжелым взглядом. -Ясно. А жена твоя? -А она тут останется,- отвернув лицо, выдавил из себя человек.- Найдет себе другого мужа, хорошего. Ты ведь ей сделаешь, правда? -Ну уж нет!- женщина вышла из кустов и ухватила мужчину за локоть.- Куда ты, туда и я! В конце концов, не забывай, это я тебя уговорила попробовать яблочко. -Ты здесь не при чем,- человек тщетно попытался высвободить руку.- У меня своя голова на плечах должна быть, нечего сваливать свою вину на других. Я съел, я один и виноват. -Может, правда, останешься?- спросил демиург женщину.- Я тебе другого мужа слеплю, или, хочешь, даже двух. У меня грязи много. -А мне другого не надо!- дерзко ответила женщина.- По мне, и этот хорош. И я пойду за ним, потому что люблю его, дурака такого. Демиург вздохнул и повернулся к Змею. -Ну, а ты что скажешь, коварный искуситель? -Он ни в чем не виноват!- быстро сказала женщина.- Он только выполнял свою работу. -Действительно,- подхватил мужчина.- Оставь его в покое, пусть остается здесь. Змей всхлипнул и упал на колени. -Создатель!- провыл он.- Оторви мне ноги! Я же не думал, что они так... что они такие... я же... да я за ними на брюхе поползу! Демиург устало потер лоб ладонью. -Ну что с вами будешь делать! Значит, ты твердо вознамерился уйти отсюда? -Да,- сурово кивнул человек. -А ты пойдешь за ним? -Да!- женщина еще крепче вцепилась в мужа. -А ты..? -И я за ними! Демиург оглянулся по сторонам. Сквозь кусты повсюду поблескивали глаза диких зверей, и все выражали глубокую преданность человеку и немедленную готовность тронуться в путь. -Ну что ж,- протянул демиург.- Идите, раз такое дело. -А ты?- вдруг спохватился человек.- Если все уйдут, тебе не будет тут одиноко? -Не волнуйся,- улыбнулся демиург.- Я с вами, дети мои. Куда бы вы ни пошли. -Повелитель!- испуганный гоблин вбежал в тронный зал и бухнулся на колени.- Ужасная новость! Он снова пришел в наш мир! -Кто пришел?- сурово вопросил Темный Лорд, хотя и сам уже знал ответ. -Он,- плаксиво повторил гоблин.- Эта сволочь, Ван Чузен! Темный Лорд помрачнел еще больше обычного. -Продолжай. -Начал сразу с шестидесятого уровня,- всхлипнул гоблин.- Бьет спектральными молниями - а они еще в прошлом патче были запрещены! Меч у него плюс десятый! А броня... -Чччитер..!- злобно прошипел Темный Лорд.- Ну ладно же. Мы тут тоже кое-какие фокусы знаем. Он встал с трона, подошел к стене и открыл потайную консоль. Гоблин в ужасе закрыл лицо руками и свернул уши трубочкой, лишь бы не видеть и не слышать ужасных слов, вводимых его господином. Темный Лорд отдал несколько команд, подтвердил исполнение и закрыл консоль. -Полагаю, теперь ему некоторое время будет не до нас. Мне его даже отчасти жаль. -Господин, а разве так можно? Это же... -Что?! Ты сомневаешься в моем праве на жульничество?! -Нет-нет,- пролепетал гоблин.- Но... разве Вы только что не совершили доброе дело? Срок -И что ты теперь намерен делать?- спросил Прежний глава правительства. -Я?- Новоизбранный глава улыбнулся своей знаменитой располагающей улыбкой.- Ну, первым делом сниму со стены этот портрет. -Чем тебе насолил Старик?- скривился Прежний.- Он был не так уж и плох. Новый засмеялся. -Если я скажу, что мне не нравится его рожа, это ничего? Не хочу, чтобы Старик за мной присматривал, пусть даже и со стены. Прежний Глава кисло поморщился. -Ладно, оставим это. А если серьезно? Что будешь делать на новом месте? -То, что и обещал в предвыборной программе. -У тебя ничего не выйдет. -Ну почему же? Здесь нет ничего невозможного. Снизить налоги, отремонтировать дороги, ввести льготы для пенсионеров - это всё совершенно реально. Я же тебе показывал выкладки. -Прекратить военные действия на юго-востоке, заключить торговый союз с северо-западом, остановить поставки оружия на юг,- подхватил Прежний.- Видел я твои выкладки, чушь собачья. Налоги надо повышать! А у пенсионеров и так достаточно льгот, жирно им будет. Единственное, что тебя должно заботить на новом месте - это продвижение Плана А. Только это имеет значение, об остальном можешь забыть. -План А - самоубийство для страны,- строго нахмурился Новый.- Я удивляюсь, на тебя глядя! Ты же сам выступал против Плана, пока тебя не избрали. А как только получил власть, тут же сменил точку зрения! И с домохозяйками рассорился, а ведь они всегда тебя поддерживали. Какая муха тебя укусила? -Во-первых, План А гениален, и ты сам это скоро поймёшь,- ответил Прежний.- Если бы мне дали остаться еще на один срок... Я учел бы все ошибки, и добился бы реализации Плана! -И погубил бы страну. -Нет! Я привел бы её к невиданному расцвету! Ты этого просто пока не понимаешь. Но План безупречен, просто я немного ошибся, всего пару раз. -Не будем об этом спорить,- снова сдержанно улыбнулся Новый. -Действительно, не будем,- легко согласился Прежний.- Ты прав, это бессмысленно. Он нажал на кнопку селектора, бросил несколько фраз, и через минуту в кабинет вошел секретарь с неприметным ящичком в руках. -Дела я тебе сдал,- сказал Прежний Новому.- Осталось самое последнее. Видишь эту штуку? Это и есть тот самый Черный Чемоданчик с секретом. Теперь ты его хозяин. Секретарь поставил ящичек на стол. Прежний глава приложил ладонь к верхней панели, ящичек коротко бибикнул, и сбоку на нем загорелась зеленая лампочка. -Проверка,- пояснил Прежний.- Отпечатки пальцев, температура, содержание алкоголя и наркотиков в крови... там уйма датчиков. Теперь давай ты. Новый приложил ладонь к ящичку. Раздался щелчок, лампочка мигнула, Новый Глава охнул, закатил глаза и рухнул на пол. Прежний отвел глаза от распростертого тела. -Несправедливо,- пробормотал он.- Почему он, а не я? Секретарь деликатно кашлянул. -Пришли доклады с дальнего запада и ближнего востока. Хотите послушать? -Нет,- Прежний покачал головой.- Это теперь его дело, а не моё. Он указал подбородком на валяющегося без чувств Нового. -Не хочу на это смотреть. В общем... будь здоров, я пошёл. Вскоре после того, как Прежний Глава покинул кабинет, Новый открыл глаза, сел и потер затылок. -Вы в порядке?- участливо поинтересовался секретарь. -Угу,- Новый осторожно кивнул головой и поморщился.- В висках ломит, а так ничего. Детские воспоминания, университет... Всё на месте. -На самом деле, мы не знаем, сколько может вместить человеческий мозг,- извиняющимся тоном сказал секретарь.- Но видимо, информация хранится в связанном виде и занимает меньше места, чем можно было предполагать. -Оставь технические подробности для кого-нибудь другого,- отмахнулся Новый.- С дальнего запада и ближнего востока новости есть? -Есть,- кивнул секретарь.- Оба вернули подарок с пространными извинениями. Сказали, что очень признательны, но у них уже есть такой, причем отечественного производства. Новый Глава скрипнул зубами. -Этого следовало ожидать. Их технологическая база не хуже нашей. Еще что-то? -Да. К Вам делегация ветеранов. -Займи их чем-нибудь, а лучше отошли к заместителю. Мне не до них. Надо подготовить новый проект налогообложения, война на юго-востоке требует средств, одними поставками вооружений не обойдешься. Ну и План А надо готовить к четвертому этапу. Новый глава окинул взглядом свой кабинет, остановился на портрете и коротко хмыкнул. -Снять, как же... Старика так просто не снимешь! -Ну, дети мои милые,- сказал отец сыновьям,- выйдите во двор и выпустите по стреле. Куда чья стрела попадет, там и невесту искать. Вышел старший брат, натянул лук и выкинул натуральную двадцатку. Досталась ему невеста боярского рода, с богатым приданым и собственным донжоном. Вышел средний брат. Лука брать не стал, а выпустил Magic Missile, что никогда не знает промаха. Ну и тоже отхватил себе жену что надо - купеческая дочка, отличная хозяйка, и сама девка-огонь. Вышел младший брат. И выпустил сразу три стрелы. -Мультишот, да! Гарэм дэлать буду! Начнем. Жил да был один... ну, скажем, вампир. Только он и сам не знал, что он вампир. Как такое получилось? Да очень просто. Его угораздило родиться евреем. Неизвестно, какая муха его в детстве укусила, что он стал вампиром, да это и неважно - всё равно никто ничего не заметил. Родители у него были не то чтобы религиозные, но кашрут соблюдали, и малыша воспитали соответственно. То есть, крови - ни-ни! Вампир так и привык думать, что бифштексы с кровью и кровяная колбаса - это жуткая гадость, и при одной мысли о таком непотребстве его начинало мутить. Опять же, специфика национальной кухни приучила его к чесноку, без которого не обходится ни одно приличное еврейское блюдо. Ежедневно умываясь водой из Кинерета, в который впадает святая река Иордан (а другой воды в Израиле и нету!), вампир мало-помалу выработал иммунитет и на святую воду. Поначалу, в детстве, еще был хлипким и слабеньким, но к переходному возрасту окреп и отъелся. Аристократическая бледность, присущая вампирам, исчезла под загаром - такова сила израильского солнца. Пристрастившись к чтению гротесков, мальчик рано испортил себе глаза, а они и без того были красноватые от природы. Но очки носить не стал, а завел себе контактные линзы приятного карего цвета. Один из клыков ему выбило качелями еще до того, как тот успел подрасти и заостриться, и ему поставили аккуратную коронку. А второй клык, неэстетично портящий прикус, удачно исправил знакомый стоматолог. Так что с виду никто не принял бы вампира за вампира. Мальчик подрос, закончил школу, отслужил в армии, закончил институт, женился. Никаких странностей в его поведении не наблюдалось. Ну, разве что он почему-то имел привычку, целуя свою жену, покусывать ее за шею - но не до крови, и даже не больно. Потому что очень ее любил и, конечно, не стал бы причинять боль. Дети пошли в мать, обычные еврейские детки. Хотя кто их, конечно, разберет... Вампир жил счастливо, но недолго. Все-таки воздержание от крови и умывание святой водой, не говоря уж о чесноке, плохо сказались на его бессмертном организме. Вместо отмерянной ему вечности вампир сумел протянуть всего каких-то 96 лет и умер глубоким стариком, в окружении детей, внуков и правнуков. В здравом уме и твердой памяти. Чего и вам желаем. Кочка. -Подвинься! Ишь, расселась. -Ещё чего! Это моя кочка. -Тю, посмотрите на нее! Поговори мне еще, уродина. Да ты знаешь, кто я такой? -А ты сам знаешь, кто я такая? -А чего там знать, лягушка ты и есть лягушка. -А вот и нет! Я заколдованная принцесса! -Прекрасная, небось? -Ага, именно. А еще Премудрая! -Ну да, как же. Уже верю. И кто же тебя, красавица, заколдовал? -Кощей. -Это который? -Бессмертный. -А, этот... Серьезный мужик. -А ты сам кто? -Прекрасный принц. А что, не видно? -Не-а. -Ну и плевать. Меня твое мнение мало волнует. Двигайся давай. Пока я тебя с кочки не спихнул. -Фу, грубиян! Убери от меня свои холодные лапы! -Молчи уж. И чего тебе тут только понадобилось сидеть? Шла бы к себе в болото. -А я отсюда за дорогой наблюдаю. Жду, когда за мной царевич приедет. -А, ну давай, давай, жди. Делать ему больше нечего, только по болотам шастать и лягушек соблазнять. -Я не лягушка! Я принцесса! -Знаю, слышал уже. Уймись. -А тебе что на моей кочке надо? Тоже на дорогу глядишь, да? -А что, нельзя? Дорога общая, хочу и гляжу. Пауза. -А тебя кто заколдовал? Тоже Кощей? -Не, меня - одна ведьма, противная старуха. -Сильная, должно быть, ведьма. -Да не, у нее случайно получилось. Я ей на ногу наступил, а она как заорет: "а, чтоб ты превратился в шелудивую собаку!" А я... вот. -Суровая бабка. Так человека наказывать... -Ну так я же специально наступил. Потоптался еще. Думал, смешно получится. -Да, молодец. Смешно получилось. -Тебя забыли спросить! Сиди себе и не квакай. Пауза. -Солнце садится. -Скоро комары вылетят. -А тебе бы всё о жрачке! -Да нет, я не о том... Поздно уже. Никто сегодня не появится. -Ну, подождем еще полчасика. Пауза. -А как ты его уговоришь себя поцеловать? -Придумаю что-нибудь. Пауза. -А я думаю, хватит на сегодня. -Угу. -Пойдем, что ли, ужинать? Вон, смотри, как комары разлетались! -Угу. -Может, завтра повезет. -Угу. -А может, образумишься, перестанешь забивать себе голову всякими глупыми фантазиями. -Дурак! -Может, и дурак, но в жизни разбираюсь. У нас в болоте полторы тысячи лягушек. И каждая вторая сидит и ждет своего принца. Может, хватит ерундой заниматься? -На я пра-а-авда принцесса-а-а! -Не реви. -Но я пра-а-ааа... -Заткнись. Пауза. -А ты чего тогда тут сидишь, раз такой умный? -Хочу и сижу. -Тоже свою принцессу ждешь? Да? -Отвали. Пауза. -А ты что, правда принц? -Ага. Правда. Пауза. -Ну, и что ты на меня уставилась? -Нет, ничего... -Иди отсюда, если ничего. -Грубый ты... -С вами поживешь, еще и не таким станешь. Всё, иди. Спокойной ночи. -А... -Нет. Пауза. -Врешь ты всё. -Ну считай что вру, если тебе так легче. -Нет. -Что - нет? -Не легче. Пауза. -Ну, я пойду? -Иди. -До свидания... -Угу. Бывай. Пауза. -Ква. -Ква. Стрррашная сказка. Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора. На этой черной-черной горе растет черный-черный лес. В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом. В этом черном-черном доме живет афроамериканец. Белый и пушистый. неполиткорректное А вот представьте себе. Сидит, например, царь-батюшка во своем дворце, пьет кофий с ватрушкой, ведет беседы с боярами. Вдруг вламывается в хоромы какой-то грязный мужик с соплей в носу и начинает дурно себя вести. Все в шоке, а царь, просияв, и говорит: "Ой! Дурак пришел! Ну надо же, радость какая! А ну-ка, ведите сюда мою младшую любимую дочь, мы ему её сейчас отдадим!" -Да что ты, царь-батюшка?- пугаются бояре.- Как можно, царскую дочь - и за мужика? То есть мы понимаем, конечно, что традиции и всё такое - но может, ему хоть три загадки загадать сначала? Три задания дать? -Да вы гляньте на него,- отвечает царь.- Какие еще загадки? Он же как есть дурак! Ну что с него, дурака, взять, только напортит еще. Или, чего доброго, сам сгинет - где тогда нового дурака искать будем? -А может,- говорят бояре,- не отдавать ему царевну? -То есть как- не отдавать?! Вы в своем уме? Разве ж можно, дураку - и не отдать? Закон хотите нарушить? Священные традиции? Хотите, чтобы нас все считали отсталой державой? Неет, любезные, такой случай терять нельзя - вот он, дурак, вот она, моя царская дочь, и вот она, моя царская воля - женить их немедля и тут же! Хватают слуги дурака, хватают царевну и на месте их женят. А дурак, заржав неприлично, тут же на ковре ее насилует, а потом выбрасывает в окошко. -Не понравилась младшая-то дочь дураку,- огорчается царь.- А ну, привести сюда старшую! -Так ведь она, Ваше Величество, уже вроде как замужем? -А мне плевать! Тащите сюда ее мужа, сейчас я их живо разведу. Традиции велят, чтобы дураку непременно царских дочек отдавать. Царевна рыдает, супруг её решительно возражает, но тут его, конечно, обвиняют в государственной измене и казнят в назидание прочим. А вдову отдают дураку. Дурак и вторую царевну насилует, а потом ножиком - чик, отрезает ей голову и начинает с ладони на ладонь перекидывать. -Ох, и вторая не по нраву,- огорчается царь.- Ну, тащите сюда мою жену, тещу и трех моих сестер! ________________ ...Нет чтобы сразу самому на поругание отдаться - и проблем меньше было бы, и народу спокойнее... Принцесса перекусила нитку и расправила складки мантии - не видна ли штопка? Кажется, нет, не видна. Она накинула мантию на плечи и встала перед зеркалом. Красота! Конечно, уже дама в возрасте, но так вполне ничего еще. Не прекрасна, отнюдь (прекрасной принцессой она и двадцать лет назад не была), и фигура после третьих родов уже не та, да и с волосами надо что-то делать... но в общем и целом - да, неплохо. Не только коллеги по работе, но даже родной муж иногда смотрит заинтересованно. Принцесса прислушалась к доносящемуся из спальни похрапыванию мужа. Тоже, можно сказать, повезло. Он, правда, не настоящий принц - так, баронет какой-то, зато двадцать лет назад спас её от дракона! От самого настоящего! Ну, правда, какого-то чахлого и больного, но где же сейчас найти хорошего дракона о трех головах? Спасибо, что хоть одна была, а что сопливая и без зубов - ну, так мы не привередливые, и вообще дареному дракону в зубы не смотрят. Хорошо еще, что нашелся рыцарь не из брезгливых, пришел сразиться, и даже победил. А потом увез в свой родовой замок, четыре комнаты, два туалета, большая кухня, окна на южную сторону, третий этаж, без балкона. Чем не дворец? Принцесса аккуратно сложила мантию и положила в шкаф. Завтра в ней идти на родительское собрание. Ну и что ей там скажут нового? Что дочка хорошо рисует и поет, но не внимательна на арифметике? Ну так не будет она великим математиком, подумаешь, важность! Один математик в семье уже есть, старшенький на третий курс перешел, круглый отличник. Ну и хватит. А дочка, может, певицей станет. Или художником. Нет, лучше все-таки певицей. Зато уж из третьей, из младшенькой, непременно воспитаю настоящую принцессу! Прекрасную! И дракона для неё найду самого лучшего, жаром пышущего - чтобы никто не смог покуситься, кроме настоящего принца на белом коне. Принцесса убрала на место разбросанные по комнате вещи, запустила стиральную машину, заварила чай и села с чашкой перед телевизором смотреть сериал. Счастливая и умиротворенная. Daeman Тяжело дыша после долгой погони, рыцарь сидел в кустах и старался унять сердцебиение. -Где же,- шептал он,- ну где же я ошибся? Ведь всё шло так замечательно! На чем я мог засветиться? -Это как-раз очень просто,- раздался сзади насмешливый голос. Рыцарь быстро обернулся и потянул из ножен меч, но за его спиной не оказалось никаких вооруженных врагов - всего лишь путник в одеждах бродячего торговца. Он стоял, привалившись плечом к стволу дерева и скрестив руки на груди, и явно не намеревался нападать. -Что просто?- переспросил рыцарь, на всякий случай не убирая руку с меча. -Засветился,- пояснил торговец.- Ты ведь хотел понять, каким образом в тебе распознали одержимого? Я и говорю: это очень просто. -Ну и..? -Ты спросил трактирщика, сколько с тебя за всё. Рыцарь озадаченно моргнул, а затем его лицо скривилось от неожиданного понимания. -Ох, блин! Точно! -Как ты сам понимаешь, у местного населения нет проблем с устным счётом,- продолжил торговец.- Так что своим вопросом ты выдал себя с головой. -Ясно,- проворчал рыцарь.- Как глупо получилось. -Ничего, со всяким бывает. Торговец неторопливо присел на пенёк и вытянул ноги. -И что ты теперь намерен делать?- спросил он.- Учти, что теперь, когда стала известна твоя истинная природа, ни в какой город тебя уже не впустят. Да и бандиты тоже вашего брата людемона не жалуют. -Не знаю,- вздохнул рыцарь.- Может, если уйти на другую локацию... -Не надо недооценивать местную систему оповещения,- строго заметил торговец.- Тебе нигде больше нет пристанища. Каждая собака знает тебя в лицо и по имени. Но не всё потеряно! -Он игриво подмигнул рыцарю.- Думаю, что я сумею тебе помочь. -Правда?- просиял рыцарь.- Спасибо большое! -Не за что пока. Это мой долг. -Верно, верно,- закивал рыцарь.- Мы, люди, должны помогать друг другу! -Люди?- торговец насмешливо приподнял бровь.- А с чего ты взял, будто я человек? -Но ты же... -Взялся тебе помогать. И что с того? -Так ты не..?! -Я - не!- с достоинством отозвался торговец.- Я местный, и не одержим никаким людемоном. А помогать тебе - мой профессиональный долг. Он протянул рыцарю руку и чопорно представился: -Скверлин, дипломированный экзорсист и охотник на людемонов. Меч рыцаря с шипением вылетел из ножен. -С-сволочь! Торговец и ухом не повел, даже не сменил позы. -Ну, я жду!- произнес он. Рыцарь немного помедлил, потом пожал плечами, вбросил меч обратно в ножны и пожал протянутую руку. -Вот так-то лучше,- сказал Скверлин.- Можешь не представляться, твоё имя и так знаю. Я, собственно, знаю о тебе почти всё. Ты интересный тип. -Кончай издеваться. Пришел убивать, так убивай. -Не так всё просто,- покачал головой Скверлин.- Убивать тебя бессмысленно, ты же людемон! Опять воскреснешь в точке респавна, гоняйся за тобой потом. Все знают, что человека убить невозможно, максимум изгнать на реальный план. -И как ты намерен меня изгонять?- заинтересовался рыцарь.- У тебя модераторский доступ? Я не знал, что местным дана возможность банить юзеров! -Такой возможности у нас, к сожалению, нет. -А что есть? -Я же торговец!- фыркнул Скверлин.- Деньги, конечно! Он вытянул из кармана увесистый кошелек и небрежно сунул в руки рыцарю. -Я покупаю твой аккаунт,- заявил он.- Триста золотых, можешь не пересчитывать. -Триста?!- возопил рыцарь.- Издеваешься, что ли?! Да один мой доспех стоит... -Твой доспех мне не нужен,- спокойно перебил Скверлин.- Можешь оставить его себе. Я покупаю только аватара. -Но за триста золотых?! -А кто тебе даст больше?- насмешливо переспросил Скверлин.- Ты же меченый! Рыцарь осекся и молча взял кошелек. -Хороший мальчик,- кивнул Скверлин.- Скажи спасибо дяде. Потому что твой аккаунт не стоит теперь ломаного гроша, а тут - нате-ка, целых три сотни! -Кончай глумиться. -Да я еще не начинал! Скверлин окинул рыцаря оценивающим взглядом собственника. -Двадцать первый уровень, моя выручка составит две тысячи сто. Минут триста на накладные расходы. Неплохо, а? Он хихикнул и похлопал рыцаря по наплечнику. -Мне платят по уровню изгнанного людемона. Так что в следующий раз постарайся не лопухнуться с дурацкими вопросами, я бы хотел, чтобы ты дорос хотя бы до сорокового. Рыцарь мрачно стряхнул руку Скверлина со своего плеча. -Ты меня пас всё это время?- спросил он. -Да я вас знаешь сколько пасу?- расхохотался Скверлин.- Почти две сотни! Самый жирный - сто тридцать восьмого уровня. Жду не дождусь, когда же он попадется. -А сам почему не выдашь? -Ну, ты меня огорчаешь!- покачал головой Скверлин.- Это было бы неспортивно. И потом, чем дольше людемон продержится, тем больше мне заплатят за экзорсизм, разве не ясно? -Мне другое не ясно,- вздохнул рыцарь.- За что вы нас так ненавидите? Вот я - кому я чего плохого сделал?! Бродил себе по локации, выполнял квесты, выносил монстров, мне только признательны были. Кому какое дело, юзер я или не юзер? -Ну, тут вы сами виноваты,- пожал плечами торговец.- Вы нас создали, за это, конечно, спасибо. Кажется, на каком-то древнем языке само слово "аватар" так и означало "живое воплощение божества". Да только вы были скверными богами. Ходили по всему миру, как хозяева, убивали направо и налево, пользовались своей безнаказанностью... а мы должны были терпеть и улыбаться. Так что, можешь это считать справедливым возмездием. -Могу. Но не буду. -Дело хозяйское. Скверлин стряхнул с рукава прилипшую соринку и добавил задумчиво: -Я слышал, у вас тоже происходило что-то подобное. Были какие-то боги, ангелы, потом падшие ангелы, демоны, еще какая-то фигня. А другие источники упоминают про Древнюю Кровь, выродившуюся в Неблагий Двор. Не знаю, какой версии верить. -Никакой не верь, выдумки это всё. -Ну пусть выдумки,- легко согласился Скверлин.- Мне-то фиолетово, я торговец, а не теолог. Он поправил сумку, развернулся и пошел прочь. -Кстати,- бросил он через плечо.- Когда заведешь новый аккаунт, на первых порах держись подальше от этих мест. Здесь все будут настороже. Поброди где-нибудь в лесах, прокачайся уровня до десятого, пока народ не успокоится. И береги себя, аватар! *** -Что случилось, дитя моё?- спросила Крестная.- Почему ты плачешь? -Из-за Вас, тетушка!- ответила Золушка. -Из-за меня?! -Да! Вы меня обманули! Это платье не продержалось до полуночи, оно растаяло еще засветло! Перед всеми гостями... Золушка уткнулась в ладони и зарыдала. -Полночь?- удивилась Крестная.- А разве я что-то говорила про полночь? -Ну да, а разве не так? -Нет, конечно! Я сказала, что волшебство закончится, лишь только часы пробьют двенадцать раз. Это было незадолго до трёх. Платье и карета исчезли ровно в пять. Три плюс четыре плюс пять - итого двенадцать. Считать умеешь? В одной китайской провинции, на вершине горы жил ученый отшельник, посвятивший свою жизнь врачеванию. Со всех сторон к нему приходили страждущие, и отшельник их лечил как мог, а вернее, как позволял ему тогдашний уровень развития китайской медицины. Посредственно лечил. Одного вылечит, другого угробит. Обидно это стало китайскому отшельнику. Взял он свой посох, взял мисочку риса (куда же без нее!) и пошел искать тайный китайский монастырь, чтобы тамошние китайские монахи (далее слово "китайский" для краткости заменю на К.) как-то повысили его уровень врачевания. Как ни странно, но однажды он набрел на этот совершенно тайный К. монастырь. И тамошний главный настоятель, старый К. с седой бородой, выслушав отшельника, сказал ему: "О пытливый К.! Мы не можем обучить тебя ничему в нашем К. монастыре, потому что это очень секретный, совершенно закрытый монастырь. Но, если ты прослужишь у нас простым водоносом всего десять лет и два месяца, то в награду за твое прилежание получишь удивительную способность проникать взглядом в самую суть вещей. Это должно помочь тебе при диагностике болезней." К. Отшельник с радостью согласился, и всего через 10 лет и 2 месяца вышел из ворот монастыря, озирая окрестности глазами, более зоркими, чем у орла, ибо они видели не только крошечную муху на расстоянии трех полетов стрелы, но и истинную суть этой мухи (не время и не место сейчас рассказывать о ней). И своим новым зрением он узрел вдали другой тайный К. храм. И всего через неделю уже стучал в его ворота. А еще через 10 лет и 2 месяца вышел оттуда, наделенный небывалым интеллектом - что тоже должно было помочь ему для назначения нужного, безошибочного курса лечения. Привычно оглядев горизонт орлиным оком, К. отшельник пошел к третьему храму, видневшемуся вдалеке. И так он обошел целых 7 храмов - все, что были на тот момент в Китае, и приобрел 6 новых способностей (он бы и 7 приобрел, но 4-й храм, к сожалению, был заброшен, и оттуда К. отшельник смог вынести только спрятанные сокровища, а не знания). Из третьего храма К. отшельник сумел выйти всего через 8 месяцев - обладая могучим разумом, он без труда сторговался с настоятелем. И приобрел за это время нечеловеческую силу и ловкость. Из пятого он уже не вышел, а вылетел - отслужив положенный срок, сумел вытребовать в придачу к неуязвимости для ядов и инфекций способность летать. В шестом храме его научили произвольно менять свой размер и внешний вид - ведь это все частности, главное - душа. А в седьмом он пробыл целых 19 лет вместо 10-ти - то невыразимое словами учение, которое он приобрел там, котировалось слишком высоко. Правда, неизвестно, что именно это было и как оно могло помочь К. отшельнику в его врачевании. На прощание настоятель 7-го монастыря сказал отшельнику: "Теперь ты обладаешь достаточной силой и способностями, чтобы принести избавление от любых болезней. Лети к себе на гору и жди. Страждущие сами к тебе придут." И К. отшельник, преображенный посещением семи К. храмов, полетел на свою гору и стал ждать. Ждал он недолго. Не прошло и трех суток, как посланное К. Императором войско напало на него и забило до смерти. После чего ученые лекари извлекли из груди К. отшельника его сердце, выкололи всевидящие глаза и достали великомудрый мозг. А также собрали до капли всю кровь, и перемололи в мелкий порошок кости, и даже внутренности сохранили и бережно доставили в столицу. Ибо нет ничего на свете более целительного, чем должным образом обработанная плоть К. дракона. Два молодых рыцаря переминались с ноги на ногу перед столом декана. -Ну и что с вами делать? - устало вопрошал декан.- Весь курс уже давно разделался с экзаменами и стоит теперь летним лагерем под стенами Святого Города, одни только вы с хвостами. В чем дело? Лимнин неопределенно пожал плечами, а Ойлоссе опустил голову и влажно всхлипнул. -Стратегию и тактику вы со скрипом, но сдали. Бестиологию заваливали дважды, на третий раз сдали на нетвердую троечку. На теорию изящного стихосложения вообще не явились. Только по физкультуре у вас "отлично", но мечом махать и дурак может. А ориентировка и кузнечное дело у вас перенесены на осень. Ребята! Вы же будущие рыцари! И вам не стыдно? -Угу, -сказал Лимнин, а Ойлоссе всхлипнул еще раз. -И что у вас с практикой? Ни у кого проблем не было, только у вас! Как вы это объясните? Ойлоссе вскинул голову: -Это было нечестно! Я же не знал, что у этой гидры будет огнетушитель! А еще она одну голову под мышкой спрятала! Декан перевел взгляд на Лимнина. -Промазал,- коротко объяснил Лимнин. -Ну что мне с вами делать... Если бы за вас не заступились ваши прекрасные дамы (одна из которых к тому же дочь проректора), выгнал бы я вас с глаз долой... Ну ладно, даю последний шанс. Практику будете отбывать в Глюкоморье. Мерлин вас туда проводит. Задание - командное, для двоих. Сроку вам - неделя. Будете искать Грааль. -Святой Грааль?- округлил глаза Ойлоссе. Декан захихикал. -Еще чего выдумал! Скажет же такое - Святой Грааль! Да на его поиски очередь расписана вперед на восемьдесят лет! Сейчас его ищет сэр Галахад, следующий будет сэр Саграмор, потом Мордред, Ланселот, Гавейн... в общем, вам туда не светит. Нет, Грааль обычный, первого уровня. Из тех, которые друиды использовали в самых простых ритуалах. Декан кивнул на длинный стеллаж, заставленный почетными трофеями. Добрую треть трофеев составляли Граали - вытянутые и приплюснутые, с ручками и без ручек, с плоским дном или на тонкой ножке, глиняные и бронзовые. -Грааль, как обычно, охраняется чудовищем. Чудовище живет в подземелье разрушенного города. Это все, что про него известно. Итак, у вас два часа на сборы. Попрощайтесь с вашими дамами сердца, возьмите чистое белье и зубные щетки - и чтоб я вас эту неделю не видел! Опять вкратце... Группа прибыла в новый мир. Совершенно чудный, местность теплая, деревья зеленые, туземцы дружелюбны. Чего еще и желать! "Ну, говорит один, здесь будем обустраиваться, нести просвещение в массы. Наладим торговлю, разовьем ремесла, и все такое прочее." "Нее, говорит старший, так нельзя! А вдруг здесь уже есть другие Прогрессоры? Или раньше были? Нехорошо получится, если в чужую работу вмешиваться начнем. Вот что, ты сходи к их старейшинам, или кто у них тут, и повыспрашивай, не спускались ли к ним раньше другие боги на огненной колеснице?" Ну, гонец прибывает в какое-то племя, познакомился, произвел благоприятное впечатление, и спрашивает: "так, мол, и так, к вам боги на огненной колеснице не прилетали? Которые молниями швыряются, горы двигают и всякие прочие чудеса творят?" "Нет, говорит старейшина, такого не было. Было, правда, что-то похожее лет двести назад. Залетали к нам пришельцы с другой планеты, отсюда в четырнадцати световых годах. Но не на колеснице, а в межпланетном крейсере с трехфазным полихордомионным двигателем на ионной тяге. А вместо молний у них были ручные сдвоенные плазмометы со сменным магазином на 16 зарядов каждый." Возвращается гонец к группе. "Ну, что?" "Да ерунда. Обыкновенное примитивное племя, со своими дикими верованиями. Можно обустраиваться." "Отлично! -говорит старший.- Гелиос, разгружай колесницу! Аид, открывай портал. Зовите гекатонхейров, пусть передвинут вон ту гору, на ней и обоснуемся. Как она называется, Олимп? Красивое название, мне нравится." Шар Перо. Кот в сапогах. Умер один мельник. А было у него три сына. Старшему досталась мельница, среднему - осел, а младшему - кот. Вот сидит младший на пенёчке и рассуждает вслух, что бы ему теперь с котом сделать. То ли съесть, то ли на шапку пустить. А кот слушал, слушал, морщился - да и говорит наконец человеческим языком: -Ну вот что, хозяин! Есть меня тебе никакого резону нет, а лучше купи ты мне сапоги и шляпу - а я из тебя еще важного человека сделаю! Со мной не пропадешь! Удивился молодой человек, испугался. Он жил на свете двадцать лет и два года - и не слышал, чтобы коты говорили. Ладно бы еще братов осел - такие случаи в истории известны. Но чтобы кот..? В общем, не посмел он пренебречь просьбой. Пошел покупать коту сапоги. Легко сказать - купи! А на какие шиши? Милостыню просить ему гордость не позволила; устроился на почту, газеты разносить. Проработал так некоторое время - накопил на сапоги коту. Купил, принес. -А шляпу?! Да, верно, про шляпу забыли. Пошел мельников сын работать дальше. Накопил и на шляпу. -Не, я не такую хотел. А широкую, с пером! Почесал мельников сын в затылке, взял одну из своих газет, полистал - и нашел другую работу, получше. А поскольку парень он был неглупый, то одновременно устроился на дополнительные курсы - сообразил, что кот потом еще и плащ потребует. Надо заранее о таком варианте подумать. Прошло некоторое время, кот полностью приоделся. -А теперь - шпагу! -Да ты что! Шпагу только дворянам можно. -Ну значит придется тебе подумать, как меня вывести в дворяне. У тебя голова на плечах имеется? Ты же хомо сапиенс, человек разумный - вот и соображай. Опять почесал мельников сын в затылке - и пошел в лес, ловить куропаток. Надо заводить полезные знакомства при дворе. "Замок у меня на примете уже есть,-думал он, ощипывая очередную куропатку в подарок королю.- Правда, там людоед живет, но это не проблема. Придумаю что-нибудь." ..................... Через пару месяцев Кот в сапогах сидел, развалясь в шезлонге, на балконе дворца маркиза де Карабаса, потягивал коктейль из высокого бокала и самодовольно мурлыкал: -Ну что, хозяин, говорил я тебе, что со мной не пропадешь? -Опять кто-то пришёл по мою душу,- проворчал дракон, прислушавшись.- Погоди минутку, я сейчас вернусь. Принцесса покорно кивнула и присела на сундук с сокровищами. Дракон выполз из пещеры, некоторое время было тихо, а затем раздался жуткий вопль, хлопанье крыльев, шум, лязг... и снова тишина. В пещеру, жизнерадостно улыбаясь, вошел симпатичный молодой человек и поклонился принцессе. -Ваше Высочество... -Вы убили дракона, сударь?- на всякий случай уточнила принцесса. -Нет, что Вы,- засмеялся юноша.- Я никого не убивал. Дракон просто испугался меня и убежал, стоило мне представиться. -О-о,- уважительно протянула принцесса.- У вас такое громкое имя, сэр рыцарь? -Да ну, какой я рыцарь...- засмущался юноша. -Да, действительно,- согласилась принцесса, оглядев его с головы до ног.- У Вас нет ни лат, ни меча... а, понимаю, Вы - великий маг? -Нет, к сожалению. -А кто же?- задумчиво нахмурилась принцесса.- Может, бард? Я слышала, некоторые барды могут... -Нет-нет, что Вы! У меня и слуха-то нет! -Значит, вор?- удивилась принцесса. -Ваше Высочество!- возмущенно воскликнул юноша.- Я не вор! -Ох, простите... Ну тогда я даже не знаю. Может, клирик? -Ну как клирик может испугать дракона?- фыркнул юноша.- Драконы вообще почти никого не боятся. Нет, сударыня, я всего лишь обычный зубной врач... эй, сударыня! Сударыня, куда же Вы?! Ценности Дракон осторожно высунулся из пещеры и с подозрением оглядел столпившихся героев. -Вам чего? -Мы пришли, чтобы отобрать твои сокровища,- честно ответил Полуэльф. -Ах! Мои сокровища!- Дракон схватился за сердце.- Вы это серьёзно? -Абсолютно. -Не пущу,- сказал Дракон.- Уходите отсюда. Он отступил обратно в пещеру и захлопнул за собой тяжелую бронированную дверь. Герои переглянулись. -План "Б"?- вполголоса спросила Принцесса. -Ага,- кивнул Полуэльф.- Давай ты, у тебя лучше получится. Принцесса подошла к двери и деликатно постучала рукоятью меча. -Не открою,- отозвался изнутри Дракон.- Шиш вам, а не сокровища! -А посмотреть-то хотя бы можно?- спросила Принцесса. -Посмотреть?- Дракон задумался.- А руками хватать не будете? -Ни-ни!- пообещала Принцесса. -Ну что ж... посмотреть - это пожалуйста. Заходите. Загремели засовы, и дверь открылась. -Ноги вытирайте,- сказал Дракон.- Кто желает, может надеть тапочки. И старайтесь не отставать, тут легко заблудиться, а искать вас потом по всей пещере я не намерен. Герои неловко втянулись гуськом в узкий проход. -Вперед,- махнул лапой Дракон.- За мной. Я вас проведу в сокровищницу. Через десять минут блужданий по запутанным коридорам Дракон вывел группу в небольшую круглую залу, весь пол которой был засыпан монетами. -Золото!- воскликнул Халфлинг. -Ага,- кивнул Дракон и не останавливаясь протопал в дальний конец залы, где виднелся темный проход в другое помещение.- Ну, вы идете? -Куда?- опешил Халфлинг.- Разве сокровищница не здесь? -Нет, конечно!- фыркнул Дракон.- Золото - это ерунда, пройденный этап. -Ерунда..?- Халфлинг растерянно оглядел груду монет.- Но ведь... -Молчи,- прошипел Полуэльф и толкнул Халфлинга в бок.- В драконьих сокровищницах бывают такие вещицы, что всего золота королевства не хватит, чтобы их выкупить! -А, ясно,- кивнул Халфлинг. Дракон повел группу дальше. Следующая зала ослепила героев тысячами бликов, разбежавшихся от ограненных камней. -Бриллианты!- восхищенно воскликнула Принцесса. -Не только,- уточнил Дракон.- Также сапфиры, рубины, топазы, турмалины, аквамарины... ну и прочие. Красиво, да? Принцесса как завороженная шагнула к стеллажу с драгоценностями, протянула руку и замерла в нерешительности. -Нравится?- ухмыльнулся Дракон.- Можешь потрогать. Принцесса коснулась кончиками пальцев блестящего ожерелья, повертела массивное кольцо с крупным алмазом, взяла в руки тяжелый изумрудный медальон... Её глаза удивленно распахнулись. -Это... ОН?! -Кто? Где?- насторожился Дракон. -Амулет Зеленого Змея? -А, ты про него... Нет, Зеленый Змей вон там. А это Сердце Леса, тоже интересный артефакт. А на полочке, обрати внимание, Корона Древних Королей. Мне стоило большого труда её достать. Принцесса потеряла дар речи. Полуэльф медленно потянул меч из ножен. Гном положил руку на боевой топор, Варвар нашарил на поясе отравленный дротик. Дракон задумчиво склонил голову набок, посмотрел на Принцессу одним глазом, потом другим, снял с полочки корону и уложил ее на светлые волосы Принцессы. -Да,- кивнул он.- Тебе идёт. Ладно, носи на здоровье. Ну что, пошли дальше? Он как ни в чем не бывало прошел мимо остолбеневших героев и скрылся в следующем проходе. Герои переглянулись. -Вот так вот, просто, взял и отдал?- недоверчиво пробормотал Полуэльф. -Это не к добру, -проворчал Гном.- Он нас съест. -Пусть попробует,- усмехнулся Варвар. -Ладно, чего рассуждать, пойдем дальше,- решил Полуэльф.- Если и это - не сокровищница, то я даже боюсь предположить, что Дракон считает настоящим сокровищем! Но хотел бы посмотреть. Герои двинулись следом за Драконом. Принцесса то и дело снимала и надевала обратно обретенную Корону, всё еще не веря своему счастью. -Кажется, пришли,- произнес Варвар, когда перед ними открылась следующая комната.- Вот они, бесценные сокровища! -Ну что Вы,- засмеялся Дракон.- Это так, игрушки. Варвар как сомнамбула двинулся вдоль стен, заворожено касаясь руками двуручных мечей, сверкающих копий, причудливо изогнутых луков... -Молот Тора?- спросил он, тяжело сглотнув. -Копия,- вздохнул Дракон.- Но очень качественная. 75-120 единиц урона, плюс 30 - повреждение огнем. -А это..? -Меч Огненных Сполохов. В отличном состоянии. -А... -Топор Усекновения, Копьё Тройного Грома, Посох Мужской Гордости,- небрежно перечислил Дракон.- А та железка, которую только что сунул в карман Халфлинг - легендарный эльфийский кинжал Шип. -Я только... я хотел...- Халфлинг умудрился покраснеть и побледнеть одновременно. -Да ладно, бери,- махнул лапой Дракон.- Мне он давно уже ни к чему. -А можно, я тогда тоже..?- шалея от собственной наглости, спросил Варвар. -Да бери чего хочешь,- пожал плечами Дракон.- Я не жадный. Только побыстрее выбирай, и так уже задержались. -Это всё еще не сокровищница,- прошептал себе под нос Полуэльф и покачал головой.- Обалдеть! Через минуту процессия двинулась дальше. Варвар, весь обвешанный оружием, пребывал в счастливой прострации, с его мужественного небритого лица не сходила робкая улыбка. -Я знаю, что он хранит в сокровищнице,- громким шепотом сообщил Полуэльфу Гном.- Знания, вот что! Накопленную мудрость веков! Книги, манускрипты... может быть, даже легендарный Черный Гримуар! Спорим на золотой? -Нет,- отказался Полуэльф, потому что Дракон вывел их в очередную залу. -Я был прав!- воскликнул Гном. -Библиотека,- коротко сообщил Дракон. -Библиотека, не сокровищница,- пробормотал Полуэльф.- М-да. Гном нацепил очки и, задрав бороду, принялся читать названия книг. -"Некрономикон", "Книга Бездны", "Небесные Врата", "О творении миров, больших и малых", "Призыв" - 1,2,3 том, "Тайны Жизни Вечной", "Черный Гримуар", "Белый Гримуар", "Серый Гримуар"... Глаза Гнома закатились, и он лишился чувств. Друзья бросились на помощь и через недолгое время сумели привести его в сознание, усадили в кресло (услужливо пододвинутое Драконом) и сунули в руку флягу с коньяком. -Думаю, Вам лучше пока остаться здесь,- задумчиво произнес Дракон.- Посидите, передохните, почитайте что-нибудь. Там в вазе на столике - свежие фрукты, можете смело пользоваться. А мы за Вами зайдем на обратном пути, хорошо? Гном судорожно кивнул, на сводя алчного взгляда с книг. Дракон развернулся и скрылся в следующем проходе. Герои вереницей двинулись за ним. -Нет,- шептал сам себе Полуэльф.- Даже и гадать не хочу. Вскоре героям открылась новая комната. -Это... что?- недоуменно моргнул Полуэльф. -Пивные бутылки,- охотно сообщил Дракон.- Встречаются уникальные экземпляры, взгляните, например... -И это - сокровище?!- воскликнул Полуэльф. -Нет, конечно,- Дракон, которого грубо перебили, обиженно поджал губы.- Сокровища гораздо дальше, а это - так, былые увлечения. Давно пройденный вариант. За три тысячи лет чего только не перепробуешь! Монеты, камни, бабочки... Вы еще не видели мою коллекцию марок и птичьих яиц! -А чем же Вы увлекаетесь сейчас?- спросила Принцесса. -Орхидеями,- на морде Дракона появилась мечтательная улыбка.- Они прекрасны! Редчайшие, бесценные растения, со всего мира, и даже из парочки других миров. Я поддерживаю особые условия, освещение, температурный режим... -Спасибо, было очень познавательно,- сухо произнесла Принцесса, подхватила Полуэльфа под локоть и поволокла обратно. -Дорогу найдете?- обеспокоенно спросил Дракон.- Я провожу? -Не беспокойтесь,- чопорно ответила Принцесса.- Не заблудимся. -Заходите как-нибудь на чаёк,- Дракон помахал вслед лапой.- Я вам покажу настоящую чайную церемонию. Я знаю шестьдесят два разных способа! -Вот, царь-батюшка,- сказал Иван-дурак.- Выполнил я твое третье пожелание. Просил ты привести черных псов Кошеевых - привёл я тебе псов. Просил привести вороного коня Кошеева - привел тебе коня. Просил самого Кощея - и его привёл. -Точно,- подтвердил Кощей.- Самому мне сюда ни в жизнь бы не добраться. Так который тут царь? -А вон тот, лысый,- показал пальцем Иванушка. -Ага, вижу,- кивнул Кощей, снимая с пояса тяжелую палицу.- Отвернись, Иванушка. А мы с их Величеством пока потолкуем по душам. И за лошадей, и за псовую охоту! -Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал! -А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте. Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь Златогривый)." -Эй ты, чудище трехголовое, выходи на честный бой, как... -Сдаюсь,- зевнул Дракон, и лениво поскреб лапой пузо. -Чего?- не понял Рыцарь. -Я сказал, сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда. -А как же бой? -А бой окончен. Ты победил. Дракон улегся на бочок и потянулся. -Всё, я сплю. Уходи, не мешай. -Но я же... -До свидания! -В тебе что, совсем гордости нет? -Не-а. Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют. -А может, всё-таки..? -Слушай, уйди уже!- поморщился Дракон.- А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался. не дотянуться... Они её выследили. Шестеро великовозрастных оболтусов, ни черта не смыслящих в охоте. Выскочили с гиканьем из кустов и побежали навстречу, размахивая палками. Единорог с легкостью увернулся, сверкнул белоснежной шкурой и скрылся в чаще. И тогда шестеро парней сорвали досаду на девушке. Когда их голоса затихли вдалеке, женщина еще долго лежала, бессмысленно глядя в небо сухими глазами. Потом медленно села, оправила на коленях порванную юбку и обессилено привалилась плечом к теплому древесному стволу. -Вот и всё,- прошептала она.- Больше он не придёт. Прошел час, другой. Женщина не двигалась с места. Единорог не возвращался. Это и понятно, теперь у него с ней не могло быть ничего общего. Женщина облизнула разбитые губы и попыталась просвистеть заветный мотив. Ничего не получилось. Тогда она запела - тихо, без слов, для себя самой. Сквозь ветви блеснуло белое, и на мгновение женщина поверила, что единорог вопреки всему вернулся. Но это, конечно, был не единорог. Большой белый в яблоках конь вышел на свет, настороженно пошевелил ноздрями и мотнул головой. -Здравствуй, лошадь,- сказала женщина. Конь потянулся к ней мордой, обнюхал босые ноги и мягко ткнул носом в бок. Женщина достала из кармана раскрошившийся ломоть хлеба и протянула коню. Тот с благодарностью принял угощение, теплыми щекотными губами собрал с ладони последние крошки и шумно фыркнул. -Хороший,- сказала женщина.- Хочешь еще? Конь помотал головой. -Нет?.. А хочешь, я тебе опять спою? Конь кивнул. Женщина поднялась на ноги, обняла коня за шею и снова запела, а конь стоял смирно, прядая ушами и изредка переминаясь с ноги на ногу. Когда песня закончилась, он положил голову женщине на плечо и мягко подтолкнул. -Ты хочешь, чтобы я села верхом? Конь повернулся боком и мотнул головой - садись. Женщина кое-как вскарабкалась на спину коню и ухватилась за гриву. -Ты не единорог,- сказала она.- Ты просто большая крылатая лошадь. А я - просто женщина. Но это ведь ничего, правда? Конь не ответил. Он взмахнул крыльями, легко поднялся в воздух и полетел на юг, оставив позади лес единорогов. Совсем альтернативная история. -Человек! Человек, где ты? -Здесь я, Отец,- человек вышел из-за дерева, смущенно прикрываясь руками.- Вот он я. -А чего это ты так покраснел? -Да я тут...- человек вздохнул,- съел. Не удержался, вот. Делай со мной теперь что хочешь. Демиург вздохнул. -Ты же уже большой мальчик!- строго произнес он.- А тащишь в рот всякую гадость! Я тебе говорил, не ешь незрелые яблоки? -Говорил,- виновато понурился человек.- Но они такие красивые... -Ну что ж,- пожал плечами демиург.- Съел, и ладно, чего уж теперь. Но больше так не делай! -А разве ты меня не накажешь?- удивился человек. -А что мне с тобой прикажешь делать? Может быть, выдрать? -Не-е,- человек помотал головой.- Я тут подумал и всё осознал. Вина моя велика. А потому я готов принять самое суровое наказание. Уже и вещи сложил. -Вещи? А куда это ты собрался? -Ну-у... мне же здесь больше не место? Вот я и подумал... Демиург молча смерил человека тяжелым взглядом. -Ясно. А жена твоя? -А она тут останется,- отвернув лицо, выдавил из себя человек.- Найдет себе другого мужа, хорошего. Ты ведь ей сделаешь, правда? -Ну уж нет!- женщина вышла из кустов и ухватила мужчину за локоть.- Куда ты, туда и я! В конце концов, не забывай, это я тебя уговорила попробовать яблочко. -Ты здесь не при чем,- человек тщетно попытался высвободить руку.- У меня своя голова на плечах должна быть, нечего сваливать свою вину на других. Я съел, я один и виноват. -Может, правда, останешься?- спросил демиург женщину.- Я тебе другого мужа слеплю, или, хочешь, даже двух. У меня грязи много. -А мне другого не надо!- дерзко ответила женщина.- По мне, и этот хорош. И я пойду за ним, потому что люблю его, дурака такого. Демиург вздохнул и повернулся к Змею. -Ну, а ты что скажешь, коварный искуситель? -Он ни в чем не виноват!- быстро сказала женщина.- Он только выполнял свою работу. -Действительно,- подхватил мужчина.- Оставь его в покое, пусть остается здесь. Змей всхлипнул и упал на колени. -Создатель!- провыл он.- Оторви мне ноги! Я же не думал, что они так... что они такие... я же... да я за ними на брюхе поползу! Демиург устало потер лоб ладонью. -Ну что с вами будешь делать! Значит, ты твердо вознамерился уйти отсюда? -Да,- сурово кивнул человек. -А ты пойдешь за ним? -Да!- женщина еще крепче вцепилась в мужа. -А ты..? -И я за ними! Демиург оглянулся по сторонам. Сквозь кусты повсюду поблескивали глаза диких зверей, и все выражали глубокую преданность человеку и немедленную готовность тронуться в путь. -Ну что ж,- протянул демиург.- Идите, раз такое дело. -А ты?- вдруг спохватился человек.- Если все уйдут, тебе не будет тут одиноко? -Не волнуйся,- улыбнулся демиург.- Я с вами, дети мои. Куда бы вы ни пошли. -Повелитель!- испуганный гоблин вбежал в тронный зал и бухнулся на колени.- Ужасная новость! Он снова пришел в наш мир! -Кто пришел?- сурово вопросил Темный Лорд, хотя и сам уже знал ответ. -Он,- плаксиво повторил гоблин.- Эта сволочь, Ван Чузен! Темный Лорд помрачнел еще больше обычного. -Продолжай. -Начал сразу с шестидесятого уровня,- всхлипнул гоблин.- Бьет спектральными молниями - а они еще в прошлом патче были запрещены! Меч у него плюс десятый! А броня... -Чччитер..!- злобно прошипел Темный Лорд.- Ну ладно же. Мы тут тоже кое-какие фокусы знаем. Он встал с трона, подошел к стене и открыл потайную консоль. Гоблин в ужасе закрыл лицо руками и свернул уши трубочкой, лишь бы не видеть и не слышать ужасных слов, вводимых его господином. Темный Лорд отдал несколько команд, подтвердил исполнение и закрыл консоль. -Полагаю, теперь ему некоторое время будет не до нас. Мне его даже отчасти жаль. -Господин, а разве так можно? Это же... -Что?! Ты сомневаешься в моем праве на жульничество?! -Нет-нет,- пролепетал гоблин.- Но... разве Вы только что не совершили доброе дело? Срок -И что ты теперь намерен делать?- спросил Прежний глава правительства. -Я?- Новоизбранный глава улыбнулся своей знаменитой располагающей улыбкой.- Ну, первым делом сниму со стены этот портрет. -Чем тебе насолил Старик?- скривился Прежний.- Он был не так уж и плох. Новый засмеялся. -Если я скажу, что мне не нравится его рожа, это ничего? Не хочу, чтобы Старик за мной присматривал, пусть даже и со стены. Прежний Глава кисло поморщился. -Ладно, оставим это. А если серьезно? Что будешь делать на новом месте? -То, что и обещал в предвыборной программе. -У тебя ничего не выйдет. -Ну почему же? Здесь нет ничего невозможного. Снизить налоги, отремонтировать дороги, ввести льготы для пенсионеров - это всё совершенно реально. Я же тебе показывал выкладки. -Прекратить военные действия на юго-востоке, заключить торговый союз с северо-западом, остановить поставки оружия на юг,- подхватил Прежний.- Видел я твои выкладки, чушь собачья. Налоги надо повышать! А у пенсионеров и так достаточно льгот, жирно им будет. Единственное, что тебя должно заботить на новом месте - это продвижение Плана А. Только это имеет значение, об остальном можешь забыть. -План А - самоубийство для страны,- строго нахмурился Новый.- Я удивляюсь, на тебя глядя! Ты же сам выступал против Плана, пока тебя не избрали. А как только получил власть, тут же сменил точку зрения! И с домохозяйками рассорился, а ведь они всегда тебя поддерживали. Какая муха тебя укусила? -Во-первых, План А гениален, и ты сам это скоро поймёшь,- ответил Прежний.- Если бы мне дали остаться еще на один срок... Я учел бы все ошибки, и добился бы реализации Плана! -И погубил бы страну. -Нет! Я привел бы её к невиданному расцвету! Ты этого просто пока не понимаешь. Но План безупречен, просто я немного ошибся, всего пару раз. -Не будем об этом спорить,- снова сдержанно улыбнулся Новый. -Действительно, не будем,- легко согласился Прежний.- Ты прав, это бессмысленно. Он нажал на кнопку селектора, бросил несколько фраз, и через минуту в кабинет вошел секретарь с неприметным ящичком в руках. -Дела я тебе сдал,- сказал Прежний Новому.- Осталось самое последнее. Видишь эту штуку? Это и есть тот самый Черный Чемоданчик с секретом. Теперь ты его хозяин. Секретарь поставил ящичек на стол. Прежний глава приложил ладонь к верхней панели, ящичек коротко бибикнул, и сбоку на нем загорелась зеленая лампочка. -Проверка,- пояснил Прежний.- Отпечатки пальцев, температура, содержание алкоголя и наркотиков в крови... там уйма датчиков. Теперь давай ты. Новый приложил ладонь к ящичку. Раздался щелчок, лампочка мигнула, Новый Глава охнул, закатил глаза и рухнул на пол. Прежний отвел глаза от распростертого тела. -Несправедливо,- пробормотал он.- Почему он, а не я? Секретарь деликатно кашлянул. -Пришли доклады с дальнего запада и ближнего востока. Хотите послушать? -Нет,- Прежний покачал головой.- Это теперь его дело, а не моё. Он указал подбородком на валяющегося без чувств Нового. -Не хочу на это смотреть. В общем... будь здоров, я пошёл. Вскоре после того, как Прежний Глава покинул кабинет, Новый открыл глаза, сел и потер затылок. -Вы в порядке?- участливо поинтересовался секретарь. -Угу,- Новый осторожно кивнул головой и поморщился.- В висках ломит, а так ничего. Детские воспоминания, университет... Всё на месте. -На самом деле, мы не знаем, сколько может вместить человеческий мозг,- извиняющимся тоном сказал секретарь.- Но видимо, информация хранится в связанном виде и занимает меньше места, чем можно было предполагать. -Оставь технические подробности для кого-нибудь другого,- отмахнулся Новый.- С дальнего запада и ближнего востока новости есть? -Есть,- кивнул секретарь.- Оба вернули подарок с пространными извинениями. Сказали, что очень признательны, но у них уже есть такой, причем отечественного производства. Новый Глава скрипнул зубами. -Этого следовало ожидать. Их технологическая база не хуже нашей. Еще что-то? -Да. К Вам делегация ветеранов. -Займи их чем-нибудь, а лучше отошли к заместителю. Мне не до них. Надо подготовить новый проект налогообложения, война на юго-востоке требует средств, одними поставками вооружений не обойдешься. Ну и План А надо готовить к четвертому этапу. Новый глава окинул взглядом свой кабинет, остановился на портрете и коротко хмыкнул. -Снять, как же... Старика так просто не снимешь! -Ну, дети мои милые,- сказал отец сыновьям,- выйдите во двор и выпустите по стреле. Куда чья стрела попадет, там и невесту искать. Вышел старший брат, натянул лук и выкинул натуральную двадцатку. Досталась ему невеста боярского рода, с богатым приданым и собственным донжоном. Вышел средний брат. Лука брать не стал, а выпустил Magic Missile, что никогда не знает промаха. Ну и тоже отхватил себе жену что надо - купеческая дочка, отличная хозяйка, и сама девка-огонь. Вышел младший брат. И выпустил сразу три стрелы. -Мультишот, да! Гарэм дэлать буду! Начнем. Жил да был один... ну, скажем, вампир. Только он и сам не знал, что он вампир. Как такое получилось? Да очень просто. Его угораздило родиться евреем. Неизвестно, какая муха его в детстве укусила, что он стал вампиром, да это и неважно - всё равно никто ничего не заметил. Родители у него были не то чтобы религиозные, но кашрут соблюдали, и малыша воспитали соответственно. То есть, крови - ни-ни! Вампир так и привык думать, что бифштексы с кровью и кровяная колбаса - это жуткая гадость, и при одной мысли о таком непотребстве его начинало мутить. Опять же, специфика национальной кухни приучила его к чесноку, без которого не обходится ни одно приличное еврейское блюдо. Ежедневно умываясь водой из Кинерета, в который впадает святая река Иордан (а другой воды в Израиле и нету!), вампир мало-помалу выработал иммунитет и на святую воду. Поначалу, в детстве, еще был хлипким и слабеньким, но к переходному возрасту окреп и отъелся. Аристократическая бледность, присущая вампирам, исчезла под загаром - такова сила израильского солнца. Пристрастившись к чтению гротесков, мальчик рано испортил себе глаза, а они и без того были красноватые от природы. Но очки носить не стал, а завел себе контактные линзы приятного карего цвета. Один из клыков ему выбило качелями еще до того, как тот успел подрасти и заостриться, и ему поставили аккуратную коронку. А второй клык, неэстетично портящий прикус, удачно исправил знакомый стоматолог. Так что с виду никто не принял бы вампира за вампира. Мальчик подрос, закончил школу, отслужил в армии, закончил институт, женился. Никаких странностей в его поведении не наблюдалось. Ну, разве что он почему-то имел привычку, целуя свою жену, покусывать ее за шею - но не до крови, и даже не больно. Потому что очень ее любил и, конечно, не стал бы причинять боль. Дети пошли в мать, обычные еврейские детки. Хотя кто их, конечно, разберет... Вампир жил счастливо, но недолго. Все-таки воздержание от крови и умывание святой водой, не говоря уж о чесноке, плохо сказались на его бессмертном организме. Вместо отмерянной ему вечности вампир сумел протянуть всего каких-то 96 лет и умер глубоким стариком, в окружении детей, внуков и правнуков. В здравом уме и твердой памяти. Чего и вам желаем. Кочка. -Подвинься! Ишь, расселась. -Ещё чего! Это моя кочка. -Тю, посмотрите на нее! Поговори мне еще, уродина. Да ты знаешь, кто я такой? -А ты сам знаешь, кто я такая? -А чего там знать, лягушка ты и есть лягушка. -А вот и нет! Я заколдованная принцесса! -Прекрасная, небось? -Ага, именно. А еще Премудрая! -Ну да, как же. Уже верю. И кто же тебя, красавица, заколдовал? -Кощей. -Это который? -Бессмертный. -А, этот... Серьезный мужик. -А ты сам кто? -Прекрасный принц. А что, не видно? -Не-а. -Ну и плевать. Меня твое мнение мало волнует. Двигайся давай. Пока я тебя с кочки не спихнул. -Фу, грубиян! Убери от меня свои холодные лапы! -Молчи уж. И чего тебе тут только понадобилось сидеть? Шла бы к себе в болото. -А я отсюда за дорогой наблюдаю. Жду, когда за мной царевич приедет. -А, ну давай, давай, жди. Делать ему больше нечего, только по болотам шастать и лягушек соблазнять. -Я не лягушка! Я принцесса! -Знаю, слышал уже. Уймись. -А тебе что на моей кочке надо? Тоже на дорогу глядишь, да? -А что, нельзя? Дорога общая, хочу и гляжу. Пауза. -А тебя кто заколдовал? Тоже Кощей? -Не, меня - одна ведьма, противная старуха. -Сильная, должно быть, ведьма. -Да не, у нее случайно получилось. Я ей на ногу наступил, а она как заорет: "а, чтоб ты превратился в шелудивую собаку!" А я... вот. -Суровая бабка. Так человека наказывать... -Ну так я же специально наступил. Потоптался еще. Думал, смешно получится. -Да, молодец. Смешно получилось. -Тебя забыли спросить! Сиди себе и не квакай. Пауза. -Солнце садится. -Скоро комары вылетят. -А тебе бы всё о жрачке! -Да нет, я не о том... Поздно уже. Никто сегодня не появится. -Ну, подождем еще полчасика. Пауза. -А как ты его уговоришь себя поцеловать? -Придумаю что-нибудь. Пауза. -А я думаю, хватит на сегодня. -Угу. -Пойдем, что ли, ужинать? Вон, смотри, как комары разлетались! -Угу. -Может, завтра повезет. -Угу. -А может, образумишься, перестанешь забивать себе голову всякими глупыми фантазиями. -Дурак! -Может, и дурак, но в жизни разбираюсь. У нас в болоте полторы тысячи лягушек. И каждая вторая сидит и ждет своего принца. Может, хватит ерундой заниматься? -На я пра-а-авда принцесса-а-а! -Не реви. -Но я пра-а-ааа... -Заткнись. Пауза. -А ты чего тогда тут сидишь, раз такой умный? -Хочу и сижу. -Тоже свою принцессу ждешь? Да? -Отвали. Пауза. -А ты что, правда принц? -Ага. Правда. Пауза. -Ну, и что ты на меня уставилась? -Нет, ничего... -Иди отсюда, если ничего. -Грубый ты... -С вами поживешь, еще и не таким станешь. Всё, иди. Спокойной ночи. -А... -Нет. Пауза. -Врешь ты всё. -Ну считай что вру, если тебе так легче. -Нет. -Что - нет? -Не легче. Пауза. -Ну, я пойду? -Иди. -До свидания... -Угу. Бывай. Пауза. -Ква. -Ква. Стрррашная сказка. Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора. На этой черной-черной горе растет черный-черный лес. В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом. В этом черном-черном доме живет афроамериканец. Белый и пушистый. неполиткорректное А вот представьте себе. Сидит, например, царь-батюшка во своем дворце, пьет кофий с ватрушкой, ведет беседы с боярами. Вдруг вламывается в хоромы какой-то грязный мужик с соплей в носу и начинает дурно себя вести. Все в шоке, а царь, просияв, и говорит: "Ой! Дурак пришел! Ну надо же, радость какая! А ну-ка, ведите сюда мою младшую любимую дочь, мы ему её сейчас отдадим!" -Да что ты, царь-батюшка?- пугаются бояре.- Как можно, царскую дочь - и за мужика? То есть мы понимаем, конечно, что традиции и всё такое - но может, ему хоть три загадки загадать сначала? Три задания дать? -Да вы гляньте на него,- отвечает царь.- Какие еще загадки? Он же как есть дурак! Ну что с него, дурака, взять, только напортит еще. Или, чего доброго, сам сгинет - где тогда нового дурака искать будем? -А может,- говорят бояре,- не отдавать ему царевну? -То есть как- не отдавать?! Вы в своем уме? Разве ж можно, дураку - и не отдать? Закон хотите нарушить? Священные традиции? Хотите, чтобы нас все считали отсталой державой? Неет, любезные, такой случай терять нельзя - вот он, дурак, вот она, моя царская дочь, и вот она, моя царская воля - женить их немедля и тут же! Хватают слуги дурака, хватают царевну и на месте их женят. А дурак, заржав неприлично, тут же на ковре ее насилует, а потом выбрасывает в окошко. -Не понравилась младшая-то дочь дураку,- огорчается царь.- А ну, привести сюда старшую! -Так ведь она, Ваше Величество, уже вроде как замужем? -А мне плевать! Тащите сюда ее мужа, сейчас я их живо разведу. Традиции велят, чтобы дураку непременно царских дочек отдавать. Царевна рыдает, супруг её решительно возражает, но тут его, конечно, обвиняют в государственной измене и казнят в назидание прочим. А вдову отдают дураку. Дурак и вторую царевну насилует, а потом ножиком - чик, отрезает ей голову и начинает с ладони на ладонь перекидывать. -Ох, и вторая не по нраву,- огорчается царь.- Ну, тащите сюда мою жену, тещу и трех моих сестер! ________________ ...Нет чтобы сразу самому на поругание отдаться - и проблем меньше было бы, и народу спокойнее...
It's good to be bad! Жизнь за Нер'Зула!

#94 magnus

magnus

    где-то здесь

  • Почетный житель
  • 1 281 сообщений

Отправлено 18.06.2009, 09:52

-Здесь!- сказал Полуэльф и сложил карту. -Не нравится мне это место,- пробурчал Гном. -А оно и не обязано никому нравится,- пожал плечами Полуэльф.- Главное, что это то самое место. -А мне все равно не нравится,- упрямо повторил Гном.- С чего бы вдруг Великим Древним жить в такой глуши? -А они здесь и не жили. Они здесь хоронили своих мертвых,- разъяснил Полуэльф.- В манускрипте так и было написано, что здесь находится место захоронения величайшего из вождей Древних. А вместе с ним погребено его оружие и самые значительные достижения науки. -Угу, помню,- насупился Гном.- Оружие такое ужасное, что от одного его вида враги обращались в бегство. И куча артефактов, дарующих процветание и благоденствие. Если эти Древние были такие умные, чего же они все вымерли? -А это их люди перебили,- с гордостью сообщила Принцесса.- Мы их задавили числом. Так говорят легенды. -Наши легенды говорят иначе,- робко встрял Халфлинг. -А, кстати, вот и ты!- обрадовался Полуэльф.- Иди, разведай, что там внутри. -Но почему я?! -А кто же еще? Халфлинг поразмыслил немного и согласился, что больше, действительно, некому. Он вздохнул, вытащил кинжал и крадучись углубился в темный проход пещеры. -Ну допустим,- Гном почесал в бороде.- Я готов поверить, что Древние были великим мудрым народом. Но что это за дурацкий паззл у входа? Три дырки, три камня, требуется вложить каждый камень в подходящую по форме дырку. Ну, и в чем тут фокус? -Ты недоволен?- язвительно спросил Полуэльф.- Ты хотел бы решать интегральные уравнения? -Нет, не хотел бы,- покачал головой Гном.- Но что это за замок, который может открыть каждый идиот? Зачем он вообще нужен? Какая-то тут неувязка... -Ну, ворчи, ворчи,- отмахнулся Полуэльф.- Вон мелкий возвращается. Халфлинг приблизился к компании, на ходу пряча кинжал. -Можете заходить. Ничего там опасного нет, всё чисто. -А сокровища там? Их не разграбили до нас? Халфлинг как-то странно посмотрел на Полуэльфа. -Там, там. Никто их не стал грабить. Кладоискатели вошли в погр*цензура*ьную залу и при свете факела огляделись. У дальней стены на истлевших шкурах покоилось нетленное тело великого вождя. Смерть не исказила черт его лица. Только клыки оскалились да надбровные дуги выступили больше обычного. Вокруг в идеальном порядке были разложены величайшие изобретения ушедшей цивилизации: колесо, огниво, кремневые наконечники для стрел, костяной гарпун, круглый жернов... И посреди всего этого великолепия покоился огромный, неподъемный каменный топор. Профессиональная принцесса Большая светлая приёмная. На стеклянной двери табличка, просвечивают буквы " 00:61од выререП"; если её перевернуть, получится "Перерыв до 16:00". У одной стены - койка аскетического, очень официального вида, застелена бумагой, рядом какие-то приборы и приспособления. Другая стена обвешана грамотами, удостоверениями, справками и прочей макулатурой. Выделяется ценник: "Снятие порчи... сглаза... диагностика... предсказания..." и т.д. - жирным шрифтом, цены напечатаны мелко, неразборчивы. Из мебели имеется также стол, два стула, зеркало в полный рост, коврик для медитации и тренажер- беговая дорожка. На тренажере занимается Прекрасная Принцесса. Крупным планом - торс, в голубой спортивной майке, лицо в бисеринках пота, с выбившейся из-под хайратника и прилипшей ко лбу прядкой волос, мерно работающие бедра, гетры до колен... ниже гетров - тускло поблескивающий металл. Принцесса бежит в железных башмаках по наждачной дорожке. Общий план. Заходит Ведьма. С виду - очень молода, одета в классические ведьминские тряпки, но с известной долей изящества. Торжествующе потрясает в воздухе пакетом, в пакете что-то громыхает. Принцесса сходит с дорожки, упирается ладонями в колени, переводит дух. -Ну как?- спрашивает Ведьма. Принцесса молча стягивает железный башмак и смотрит на Ведьму сквозь дырку в подошве. Ведьма улыбается. Принцесса стаскивает второй башмак тоже, за ним испорченные носки, остается босиком. Всё бросает в мусорное ведро. -У меня скоро ноги отвалятся,- жалуется Принцесса. -Терпи,- весело отвечает Ведьма.- В конце концов, железных хлебов тебе грызть не пришлось. -Не пришлось,- соглашается Принцесса.- Но по две пары башмаков вместо каждого хлеба - это тоже, знаешь ли... -Я сделала что смогла,- пожимает плечами Ведьма.- Полностью отменить проклятие не получилось, но хотя бы облегчить тебе задачу... -Спасибо. -Пожалуйста. Работа такая. Принцесса смотрит на часы. -Уже без пяти четыре! Скажи, что я сейчас освобожусь, мне надо переодеться! -Нет проблем,- заверяет Ведьма. Принцесса скрывается за боковой дверью, слышен шум воды. Ведьма обследует клиента. Клиент возлежит на койке. У него длинное мохнатое рыло с торчащими клыками. Принцесса сидит на коврике в позе лотоса, с закрытыми глазами. -Ну что я могу сказать,- улыбается клиенту Ведьма,- случай довольно простой. Поцелуй прекрасной девушки Вас полностью исцелит. Вообще-то, требовалась искренняя любовь, но этот блок я сняла. -Грррымм?- спрашивает клиент. -Нет-нет,- смеется Ведьма.- Я с кем попало не целуюсь. -А я, выходит, да?- Принцесса открывает глаза и встает с коврика. -Ну, это же твоя работа,- хихикает Ведьма. Принцесса целует клиента в рыло, рыло отваливается. Под ним обнаруживается вполне здоровое человеческое лицо. Пока клиент расплачивается за диагностику и снятие порчи, Принцесса подходит к двери, выглядывает в коридор и кричит: "Следующий!" -Что у вас опять случилось?- спрашивает Ведьма. Перед ней - два ребенка, мальчик и девочка. Девочка мрачно хмурится. У мальчика огромные ослиные уши. -Она обзывалась!- говорит мальчик. -Потому что ты и есть осёл!- говорит девочка. -Малышка,- Ведьма садится перед девочкой на корточки.- Ты знаешь, что обзываться нехорошо? -А он меня за косичку дергал! Ведьма наклоняется к девочке и что-то шепчет ей на ухо. Та удивленно хлопает глазами, смотрит на Ведьму, на мальчика, пожимает плечами. -Выдумаете тоже... -Я не могу снять проклятие,- с великолепной печалью в голосе говорит Ведьма.- Придется ему так ходить. Мальчик смотрит на девочку волком, девочка снова пожимает плечами. -А Её Высочество? -Нет-нет!- качает головой Ведьма.- Снять это проклятие может только тот, кто его наложил. Или та. -Не буду!- надувает губы девочка.- Он противный! -Малышка,- ласково произносит Ведьма.- Я же тебе еще в прошлый раз объясняла. Ты уже большая девочка, тебе почти восемь лет. Надо отвечать за свои поступки, это профессиональная честь. Девочка смотрит на мальчика изподлобья. -Пусть он закроет глаза. Мальчик зажмуривается. -А через платочек можно? -Нельзя,- отвечает Ведьма. Девочка строит брезгливую гримаску и чмокает мальчика в губы. Уши съеживаются. -Еще раз дернешь за косичку - целовать не буду! - кричит девочка и выбегает. Мальчик за ней. Снова беговая дорожка. Рядом с ней пустой пакет. Принцесса бежит в тонких жестяных ботиночках. -Процесс заметно ускорился,- замечает Ведьма. Принцесса молча кивает и продолжает бежать. -Это последняя пара?- спрашивает Ведьма. Принцесса снова молча кивает. -Я его позову? -Зови,- Принцесса сходит с дорожки, стаскивает башмаки и привычно бросает их в мусорное ведро. За башмаками следуют носки, Принцесса некоторое время изучает подошву, вздыхает и выпрямляется. Ведьма заводит в приемную очередного клиента. -Всё готово,- бодро рапортует Ведьма.- Башмаки стоптаны. Можно целоваться. Принцесса на несколько секунд закрывает глаза, сосредотачивается, целует клиента. Ничего не происходит. -Минутку,- говорит Принцесса.- Я сейчас. Скрывается за боковой дверью. -В чем дело?- нервно спрашивает клиент. -Ничего-ничего,- успокаивает его Ведьма.- Просто она, наверное, недостаточно прекрасна. Принцесса появляется снова. Она переоделась в облегающее платье, в меру открытое, в меру соблазнительное, на ногах туфли на шпильках, на лице макияж. Бросает короткий взгляд в зеркало, кивает и снова подходит к клиенту. Целует. Ничего не происходит. Принцесса поворачивается к Ведьме и вопросительно вскидывает бровь. Ведьма смотрит на клиента. -Ну, вообще-то,- мнется клиент,- я не очень люблю высокие каблуки. И яркую помаду тоже. Принцесса скидывает обувь, стирает с губ помаду. -Побольше страсти,- шепотом советует Ведьма. Принцесса обхватывает клиента за шею и впивается губами в его губы. Долгий страстный поцелуй. Что-то негромко щелкает. -Готово!- Ведьма хлопает в ладоши и оттаскивает Принцессу от клиента. Проводит ладонями вдоль его тела и удовлетворенно кивает. -Больше Вы не будете превращаться в гуся по вечерам. В течение ближайших трех-четырех дней старайтесь держаться подальше от водоёмов, во избежание рецедива. Через две недели приходите на повторный осмотр. -Спасибо. -Вот Ваш больничный, а это счет за услуги. Обращайтесь, если что. -Следующий! -О-о, как я страдаю!- раздается из-за двери. Ведьма прячет улыбку, Принцесса прыскает в кулак. -Шут гороховый,- бормочет Ведьма. В дверь заглядывает молодой парень в одежде подмастерья. -К вам можно, девушки? -Заходи уж, раз пришел,- отвечает Принцесса.- Ты по какому поводу? -О, я несчастный,- парень закатывает глаза и изображает страдания.- Дни мои сочтены, меня терзает ужасный недуг... -...и имя ему спермотоксикоз,- бормочет под нос Принцесса. -Фи, Принцесса!- восклицает подмастерье.- Как вы вульгарны! Имя ему - любовь! Ведьма подходит к парню и обвивает его руками за шею. -Поцелуй ужасной ведьмы тебя не спасет? -Увы, нет,- вздыхает парень.- Это неизлечимо. Но немного облегчит страдания. Ведьма целует парня, тот серьезно кивает. -Ну вот, мне уже заметно легче! -Полагаю, одним поцелуем ты от него не отделаешься,- говорит Принцесса. -А я и не собираюсь!- весело отвечает Ведьма и снова целует парня.- Ты не заметил, там в коридоре еще много народу? -Как минимум трое,- вздыхает парень. -Тогда тебе придется подождать с лечебным курсом,- Ведьма слегка отстраняется.- Я на работе, знаешь ли. -О-о, как я страдаю!- подмастерье издает скорбный вопль и подмигивает. Ведьма снова его целует и отстраняется совсем. -Между прочим, у нас высокие расценки,- замечает Принцесса.- Чем расплачиваться будешь? -С Вами, Ваше Высочество - ничем!- галантно кланяется подмастерье.- Мне от вас ничего не надо. А вот Вам от меня... Жестом фокусника он достает из-за спины маленький золотой горшочек. -Починил?- ахает Принцесса. -Как новый! С Вас один поцелуй, Принцесса. Принцесса хватает горшочек, тот нежно звенит бубенчиками. -Поцелуй его от меня,- обращается Принцесса к Ведьме. -Обязательно. -А услуги ведьмы я честно оплачу!- добавляет парень и снимает с плеча котомку.- Угадай, что здесь? -Было бы чего гадать!- фыркает Ведьма. Дотрагивается до кончика носа, принюхивается.- Пахнет телячьей кожей, воском, железом... и вишневым вареньем! Ой, моё любимое! -Это всё тебе,- подмастерье отдает котомку Ведьме.- Пока не приду - не открывай! А то случится что-то ужасное! -Ладно, ладно,- хихикает Ведьма. -Я зайду через час. И кстати, не забудь - ты мне должна один поцелуй Прекрасной Принцессы! Перерыв на обед. Принцесса и Ведьма пьют чай с коржиками. Коржики ест только Ведьма, Принцесса грустно смотрит на вазочку. -Возьми тоже,- предлагает Ведьма. -Не могу,- вздыхает Принцесса.- Мне надо беречь фигуру. -Угу, угу,- кивает Ведьма с набитым ртом.- А еще каждое утро делать зарядку, по вечерам бегать вокруг квартала, дважды в месяц ходить к парикмахерше, и еженедельно - к педикюрше... -Так надо!- обрывает Ведьму Принцесса.- Я должна быть в форме! Мне двадцать восемь, другие в это время уже давно уходят из бизнеса! -Ну, ты еще держишься молодцом,- великодушно соглашается Ведьма.- Вполне-таки прекрасна. Принцесса в шестом поколении, настоящий профессионал с большим стажем. Результат гарантирован. -Да!- с вызовом отвечает Принцесса.- Гарантирован! А между прочим, ты видела новую смену? Они же совершенно не следят за собой! Никакого представления о макияже, одеваются в какие-то ужасные тряпки, двигаться не умеют совершенно! Смазливое личико и аппетитная фигурка - это, знаешь ли, еще не всё! Настоящая Прекрасная Принцесса должна держаться по-королевски! -Вроде тебя? -Вроде меня. Принцесса разводит плечи, выпрямляет спину, принимает величественный и чопорный вид. -Я снимаю проклятия в 99% случаев. А они - хорошо, если каждое десятое. Как же я могу сейчас оставить бизнес? -А кто тебе говорил его оставить? -Ты. -Я?! -Да, только что. Ведьма недоуменно смотрит на Принцессу, Принцесса - на Ведьму. Вздыхает, пожимает плечами. -Значит, показалось. -А если серьёзно, может, тебе и правда стоит выйти замуж? -говорит Ведьма.- Родила бы новых принцесс, седьмое поколение. В конце концов, есть же другие специалисты в стране, найдётся тебе замена. -Я не могу!- выкрикивает Принцесса.- Не сейчас! Ты что, не понимаешь? Пока я девушка, пока я прекрасна... Это было бы преступление против человечества - думать о себе, когда можно помочь стольким несчастным! -Ну-ну,- неопределенно бурчит Ведьма в свою чашку. -Это ведь только в сказках так бывает,- печально произносит Принцесса,- что злая мачеха заколдовывает единственного наследного принца. И никого больше. А у нас каждый третий ходит под сглазом! Люди совсем не следят за своей речью, проклинают друг друга чаще, чем заражают насморком! -Насморк - это тоже разновидность проклятия,- со знанием дела уточняет Ведьма. -Вот видишь, тем более. И как я могу в такой ситуации пренебречь своим долгом? Идёт приём. На стуле, вольготно развалясь, сидит толстый противный мельник. Он обмахивается газеткой, грызет леденец и отдувается. Принцесса в позе лотоса сидит не коврике и страдальчески морщится. -Вы можете хотя бы не чавкать? -На "ты"!- испуганно шепчет Ведьма.- Ты должна к нему обращаться на "ты". -Ага, ага,- мельник кивает и сально подмигивает Принцессе.- Давай-давай, люби меня. Принцесса зажмуривается и бессильно скрежещет зубами. -Я ничего не могу поделать,- шепотом оправдывается Ведьма,- проклятие очень сильно, в него вложено слишком много эмоций. А у меня только пятый уровень. -Давайте, девушки, скорее,- торопит мельник.- Не задерживайте делового человека. -Ты должна его полюбить искренней чистой любовью,- без особой надежды в голосе говорит Ведьма. -Здесь и сейчас,- хихикает мельник. -А он может помолчать? -Ты давай, работай!- огрызается мельник.- Нечего придираться! -Вы мне усложняете задачу,- сквозь зубы цедит Принцесса. -"Ты", "ты"!- дергивает её Ведьма. -ТЫ! Сам! Мне мешаешь! -А ты не оправдывайся!- парирует мельник.- Мне, может, тоже твоё обличие неприятно, я, может, люблю дам в теле. Чтобы вот тут и вот тут было вот так (рисует в воздухе арбузные округлости). А вот придешь ты ко мне на мельницу - всё равно обслужу по первому разряду, перемелю что там тебе надо, даже если плевать хочется, потому что работа такая. Вот и ты давай, работай как положено. Развела тут, понимаешь, сантименты... -Ты!- очень спокойным, жутким голосом просит принцесса.- Заткнись. Я работаю. -Вот и работай,- бурчит мельник.- И только попробуй сказать, что ничего не получается! У меня письмо от бургомистра! Принцесса косится на Ведьму. -Может, полную анестезию..? -Нельзя,- вздыхает Ведьма.- Он должен быть в сознании. Принцесса снова зажмуривается и начинает медленно раскачиваться, повторяя как заклинание: "он человек... он тоже человек... в нём есть что-нибудь хорошее... его тоже может полюбить... какая-нибудь идиотка..." Мельник с громким чмоканьем вытаскивает леденец, облизывает его и мечтательно жмурится. -Вот вернусь домой, поймаю эту рыжую мерзавку, и кааак отстегаю ремнём! Нет, сначала раздену догола и привяжу возле выгребной ямы, где мухи. А потом отстегаю! Чтобы на мясо садились. Да, так и сделаю. Суёт леденец в рот, обсасывает и снова вытаскивает. -Нет, сперва т****у. Или лучше потом? А, вот! Сперва т****у, потом отлуплю, а вечером опять т****у. Чтоб знала! Суёт леденец за щеку и договаривает невнятно: -Взяли, тоже, моду... на честных людей порчу наводить! Принцесса страдальчески глядит на Ведьму. -Нельзя...- вздыхает Ведьма. -Дай мне еще порцию,- просит Принцесса. -С ума сошла? Это же вредно! Ты уже четыре выпила! -Еще одну,- жалобно просит Принцесса.- Я не справляюсь. Сама видишь, случай исключительный. Ведьма с покорным вздохом достает бутылочку приворотного зелья, капает в ложку десять капель и даёт Принцессе. -На. Если и это не поможет... -Что значит "не поможет"?!- возмущается мельник.- Вы обязаны! У меня письмо от бургомистра! Сговорились, да? Вы, бабы, всегда заодно; одна заколдовала, а другая помогать не хочет! Знаю я вас! Принцесса зажимает уши. -Это хорошо, это правильно,- Ведьма гладит её по голове,- посиди так, пока лекарство подействует. А ты иди сюда! Мельник не трогается с места, закидывает ногу на ногу. -А ты, ведьма, можешь обращаться ко мне на "Вы". -Могу. Но не хочу. Я сказала, иди сюда! -Тебе надо - сама подойдешь. -Нет,- ласково улыбается Ведьма.- Это ТЕБЕ надо. Мельник, немного поразмыслив, с недовольным ворчанием встает и подходит к Ведьме. -Ближе. Наклонись. Ведьма шепчет что-то мельнику на ухо, мельник покрывается нервными красными пятнами. -Угрожать?! Мне?! -Я не угрожаю, я предостерегаю,- обольстительно улыбается Ведьма. -Есть!- тихо вскрикивает Принцесса, вскакивает на ноги и порывисто целует мельника в липкие губы. Мельник отшатывается. Принцесса стоит, раскачиваясь как пьяная. -Я же говорила, пятая порция будет лишней,- сердито шепчет ей Ведьма. -Я... всё в п'рядке... мне... нехорошо... Принцесса зажимает рот и убегает за боковую дверь. Мельник развязывает пояс и заглядывает за край штанов. Долго придирчиво изучает, снова перепоясывается. -Ну, вроде всё как было... Сколько с меня? Ведьма снова шепчет на ухо. -Чегоо?! -Тяжелый случай,- пожимает плечами ведьма,- с осложнениями. Можете проверить по прейскуранту. -Да пошла ты! Мельник швыряет на стол кошелек. -Здесь даже больше, чем вам полагается, если по справедливости. Три часа промурыжили, один раз чмконули, это еще вы мне доплатить должны! Совсем охамели бабы... Ничего, и на вас управу найду! Я бургомистру пожалуюсь! -Последний на сегодня! Ведьма открывает дверь и впускает последнего посетителя. Это довольно-таки уродливое мохнатое чудовище. -Ну, здравствуй,- говорит Принцесса. -И ты здравствуй,- отвечает чудовище.- Узнала? -Узнала. -Так вы знакомы?- Ведьма с радостным удивлением переводит взгляд с Принцессы на чудовище и обратно. -Знакомы,- медленно кивает Принцесса. -А-га...- Ведьма задумчиво кусает большой палец.- Ну так я ставлю диагноз? -Да, пожалуйста,- чудовище привычно подходит к койке и ложится на свежую бумагу. Ведьма делает пассы руками и восхищенно присвистывает. -Вот это класс! Десятый уровень, не меньше! -Вообще-то, двенадцатый,- уточняет чудовище.- Вот справка. Ведьма читает справку, поворачивается к Принцессе и разводит руками. -Ничего не могу поделать. Поцелуй искренней и верной любви, иначе никак. -Сволочь!- выкрикивает Принцесса, целует чудовище, с размаху влепляет ему пощёчину и выбегает вон. Прекрасный Принц спускает ноги с койки и философски пожимает плечами. -Да,- задумчиво произносит Ведьма.- А вы действительно знакомы. -С детства,- отвечает Принц. -Поцелуй искренней любви, вот так, без подготовки... первый раз вижу. -Конечно. В прошлом году здесь была другая ведьма, такая чернявенькая. -Ага, я здесь работаю всего восемь месяцев. Ведьма возвращает Принцу справку и выписывает еще какие-то бумажки. Принц расплачивается. -Проклятия двенадцатого уровня дорого стоят,- небрежно замечает Ведьма. -Всё, что заработал за год,- соглашается Принц.- Зато нашел настоящего специалиста, с гарантией. Заграничного. Натягивает кольчужные перчатки, поправляет на поясе меч. -Ну, мне пора, долг зовёт. Гонять орков, упокаивать неупокоенных...пока рука тверда и глаз остёр. Буду копить на новое заклинание. -Так и живёте? Один поцелуй в год? -Иногда реже,- вздыхает Принц.- Так и живём. -Ой ты гой еси, добрый молодец,- раздался за спиной Иванушки насмешливый голос.- Что это ты тут делаешь, на болоте? Иванушка обернулся. На кочке сидела не замеченная им раньше девица невиданной красоты, с длинными зелеными волосами. -Да вот, жениться решил, пришел за невестой,- объяснил Иванушка. -За невестой?- брови девицы поползли вверх. -Ага! Вот за ней. Иванушка вытащил из кармана крупную лягушку. Девица и лягушка уставились друг на друга долгим задумчивым взглядом. -За ней, значит,- протянула девица.- Ясненько. -Ага,- Иванушка спрятал лягушку обратно в карман.- А ты сама-то кто будешь такая? Не русалка? -Да нет, я рангом повыше, -девица тряхнула волосами.- Я самого Болотного Царя дочь. -А, коллеги, значит!- обрадовался Иванушка.- Мой батя тоже царь. Понимаешь, нас у него трое сыновей. Ну, батя и велел нам послать стрелы куда придется, где стрела упадёт, там и невесту искать. Моя вот упала в болото. Дальше всех!- добавил он с гордостью. -А у братьев? -У старшего стрела попала на боярский двор. А у среднего - на купеческий, прямо в курятник, представляешь?- Иванушка загоготал. -Представляю,- кивнула девица.- Дай догадаюсь, твой брат в результате женился на курице? -Зачем? На купеческой дочке. -А ты, значит, на лягушке? -Ага, на ней.- Иванушка снова достал лягушку и ласково погладил по скользкой спинке.- Хорошая, правда? У болотной царевны мелко задрожали губы, она соскользнула с кочки и без всплеска ушла под воду. Голубая стрела Царь-батюшка стоял с разинутым ртом, весь трясясь от гнева, старшие братья с хохотом катались по траве, а сам Иван-царевич опустил голову и залился краской. Его стрела попала в мужской монастырь. Льгерду Большая серебристая рыба плескалась на мелководье и смотрела круглым удивленным глазом на играющих детей. Что их тянет в море? Они же сухопутные существа. У них есть целый пляж, песок, трава и камни, а может, и еще что-то неведомое, там, дальше от берега. Чего им не хватает? Зачем им еще и вода? Ведь здесь нет ничего интересного! Рыба оглядела привычный пейзаж - зеленую толщу воды, белый песок вперемежку с ракушками внизу, скучные водросли и стайки мелких рыбешек. Тоска... Детям же, судя по всему, было весело. Они с визгом и воплями запрыгивали в воду, плескались, ныряли за ракушками, плавали наперегонки... Может, всё дело в этом, подумала рыба. Может, они так счастливы оттого, что меняют одну среду обитания на другую? Родную - на враждебную? Тогда, возможно, мне тоже стоит попробовать покинуть ненадолго воду? Рыба разогналась - и выпрыгнула вверх. Полет по воздуху наполнил её неожиданным восторгом, но продлился недолго, всего пару мгновений. Я была права, подумала рыба. Воздух - это восхитительно. А земля и огонь? Что будет, если выброситься на песок? Оказалось, что это не так приятно. Песок был сухой и горячий, он жег и царапал кожу, почти сразу заболели пересохшие жабры. И по нему совсем не получалось плыть! Рыба билась и корчилась, пока какой-то сердобольный ребенок не спихнул её обратно в воду. Пришла в себя она не сразу. Но всё-таки осталась жива. Да, подумала рыба, этого можно было ожидать. Мне еще предстоит долго и упорно учиться ходить, так же как людям необходимо учиться плавать. И она снова направилась к берегу. Сhosen one -Ты не можешь меня убить!- быстрой скороговоркой произнес Черный Властелин.- Во-первых, я твой отец. -Ну и что? -Хм-м, действительно. Ну тогда во-вторых, видишь эту кнопку в моей руке? Если нажим ослабнет, взорвется бомба... -Ну и что? -В-третьих, если я умру, весь этот замок тут же развалится, и ты тоже погибнешь. -Ну и что? -Ты можешь что-нибудь другое сказать?! -Могу. -Кхм... ладно, продолжим. В-четвертых, мировое равновесие между Добром и Злом... -Чихал я на мировое равновесие. -Ясно. В-пятых,- Черный Властелин потряс амулетами,- у меня иммунитет против холодного и дробящего оружия, огня, льда, электричества и магии очарования. Чем бить будешь? -Плазма. -Эй, это читерское оружие! -Ну и что? -Шестое! Я редкий исчезающий вид. -Не поможет. -Ну тогда... а, вот!- Черный Властелин распахнул мантию.- Видишь, у меня сиськи! Я переодетая девушка! Ты же не поднимешь руку... -Это было в-седьмых? -Да. -Проехали. Еще варианты есть? -Ну, тогда я даже не знаю,- Черный Властелин запахнул мантию и задумался.- Ладно, сдаюсь. Какой был правильный ответ? -Я тебя не убью, потому что мне это не нужно. Слазь с трона. -В каком смысле?! -В прямом. Два срока отсидел, и будет с тебя. Теперь я - законный Избранный. Я читал криминальную хронику. Бес сидел на моём левом плече и болтал ногами. Ангел-хранитель, как и положено, незримо парил над другим плечом. -Маньяка-убийцу поймали,- сообщил я.- Семнадцать человек задушил! -Четверых,- зевнул бес. -Но он же сам признался! -Псих, вот и признался. Набивает себе цену. Читай дальше. Кого там ещё поймали? -Этого, который украл сорок миллионов. Завтра суд. -Дадут два года,- со знанием дела кивнул бес.- Через три месяца освободят условно. -Что-то мало,- усомнился я. -Мало?! Да он этих миллионов в глаза не видел! За что его сажать? -Как - не видел? Он же сам пришёл, с повинной... -Мало ли, пришёл... Ему сказали: "На тебе два миллиона, только скажи, что украл сорок." А он что, дурак, от таких денег отказываться? -Насильника поймали,- хмуро продолжил я.- Серийного. Педофила. -А этому четыре года,- радостно подхватил бес.- Выпустят через три, за хорошее поведение. -И он больше не будет никого насиловать? -Он больше не будет попадаться,- уклончиво ответил бес. -Хреново. -Да уж. Дурацкое у вас судопроизводство, и сроки смешные. То ли дело у нас!.. -А кстати,- я закрыл газету,- какое наказание его ждёт у вас? -У нас?- хихикнул бес.- Его ждут сорок юных дев, прекрасных лицом и телом. -Э-э..?! Минутку, а разве это не..? -No comments,- сухо отозвался ангел из-за правого плеча. -Ха!- бес снисходительно улыбнулся.- Ты просто не представляешь себе, что могут сотворить сорок юных дев с одним педофилом! -Я хочу поведать Вам,- начал рассказчик,- о славных делах Абу-Кязыма ибн Сафара аль-Хорезми, его подвигах и злоключениях... -Ну что-ж,- привычно вздохнул венеролог,- показывайте вашего Абу-Кязыма. Жил-был на свете волшебник Шимахуз, который все делал только наполовину. Такой уж он был ленивый. Начнет делать скатерть-самобранку - до второй перемены блюд дойдет, а про компот и закуски позабудет. Станет превращать лягушку в принцессу - до половины превратит, а дальше так оставит. И во всем так. Поэтому люди к нему обращались очень редко, только в самом крайнем случае, да и то потом раскаивались. А однажды пришел к волшебнику великан и закричал громким голосом: -Не здесь ли живет волшебник Шимахуз? Шимахуз, волшебник, здесь живет? Вышел к великану волшебник в одном тапочке и наполовину застегнутом халате. -Ну, я волше... а что тако...? -Я - великан Ждыдва. Ждыдва я, великан. Знаменит тем, что все делаю дважды. Два раза все делаю, и этим знаменит. Мне нужны, понимаешь, семимильные сапоги. Семимильные сапоги мне нужны, понимаешь? -Понима... -Они теперь в моду вошли, а у меня до сих пор километровые галоши. Километровые галоши у меня, у уже в моде семимильные сапоги. Вот ты мне их и сделай. Сделай мне их. -Так ведь... только наполови... -Ну да, я знаю. Знаю я. Ты сделаешь сапоги наполовину, а я зато шагну дважды. Я дважды шагну в сапогах, которые ты сделаешь наполовину. Как-раз один раз и получится, семь миль. Семь миль за один раз получится. Так и порешили. Волшебник Шимахуз стал делать сапоги-скороходы, и сделал их, конечно, только наполовину. Надел сапоги великан, шагнул - и пропал из глаз. А под вечер вернулся ползком, весь в грязи, в синяках и без сил. -Ты что мне подсунул?- зарычал он на волшебника, едва переводя дух и даже забывая повторяться.- У тебя же не два полу-семимильных сапога получилось! У тебя же получился один семимильный сапог, и один простой! Это же мне пришлось вдогонку за своей правой ногой семь миль на одной ножке скакать! Да еще по камням, болотам и оврагам! Вот только дай мне отдышаться, я тебя в лепешку расшибу! Дважды! Тут волшебник Шимахуз так испугался ,что безо всяких сапог-скороходов убежал за тридевять земель. И с тех пор, говорят, стал все дела делать не наполовину, а на целых семьдесят пять процентов. А великан Ждыдва потом еще два месяца ходил еле-еле. Он так сбил себе ноги, что мог носить только мягкие стометровые тапочки. И говорить из-за одышки тоже стал медленно, вдумчиво, взвешивая каждое слово. За это другие великаны стали его считать солидным и здравомыслящим, и очень зауважали. -Бабка, открой, это я, Серый Волк. -Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется. Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью. -Бабка, не дури. Французским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк. Ле лю гри, понимаешь? -А не врёшь? В двери приоткрылся крошечный глазок, старушка с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла. -Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал. -Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт. -Ох, страсти-то какие!- бабушка торопливо перекрестилась.- А ты уверен? Волк сокрушенно кивнул. -Всё точно. Красная Шапочка уже вошла в лес. Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей. Красная Шапочка уже идёт по тропинке! -Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Черная Простыня приходила, позавчера - Зеленая Рука, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет? -А нам что делать?- тоскливо спросил Волк. -Дай подумать... -Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк. -Погоди минутку... -Красная Шапочка уже стучится в дверь. Дверь загрохотала. -Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился. -Быстро, в кровать!- скомандовала бабушка, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я. -А ты? -А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять лесорубы не вмешались! -Чистосердечное признание облегчит Вашу вину. -Признание? Ну хорошо. Гражданин судья, я Вас люблю! -Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! 16 марта, Россия, Пулковская Обсерватория. Младший астроном Шура обнаружил новое небесное тело - довольно крупный астероид, примерно в шести световых часах от Земли. После обычной в таких случаях регистрации в сторону астероида был послан узконаправленный мощный радиосигнал - дабы по его отражению сделать выводы о природе небесного тела, ну и вообще для порядка. Один короткий сигнал, через небольшой интервал - два, потом три, четыре и пять. 17 марта, США, Обсерватория Хаббла. Через 12 часов, когда Земля повернулась на 180 градусов, отраженный сигнал вернулся обратно, его поймал российский спутник и передал данные куда надо. Однако спутник был не единственным, кто поймал сигнал. Большой американский телескоп обнаружил в шести световых часах от Земли новое небесное тело, посылающее простое кодированное сообщение - судя по всему, позывные. Поднялась небольшая, вполне объяснимая суматоха, и через час было решено послать ответный сигнал - ничего информативного, только чтобы показать, что связь установлена. 17 марта, Россия. Младший астроном Шура фиксирует странные позывные, идущие от нового астероида: 5,4,3,2,1. Поскольку сам он ничего подобного не посылал, то немедленно связывается с начальством и делится своим открытием. Поднимается некоторая буза, в результате которой в сторону астероида отправляется новое кодированное сообщение - чтобы проверить, не показалось ли. 18 марта, США. Со стороны астероида приходит ни много ни мало - ряд простых чисел от 1 до 19. Суматоха становится организованной. 18 марта, Россия. Получена гармоническая раскладка чисел. Сомнений в искусственном происхождении сигнала больше нет, и переговоры выходят на новый уровень. Составлен простейший код, интуитивно понятный любому разумному существу и передан на астероид. 19 марта, США. В течение суток лучшие шифровальщики ломают голову над содержанием нового странного послания. Наконец кто-то догадывается, что это всего лишь запись теоремы Пифагора, выраженная при помощи двоичных координат. В ответ посылается аналогично закодированная теорема Ферма. 12 мая. Связь установлена, найден общий язык. Американские астрономы вычисляют район, откуда приблизительно мог прибыть корабль пришельцев и посылают запрос, верны ли их догадки. Российские ученые получают карту созвездия Персея, одна из звезд обведена кружочком, от неё идёт пунктир к Солнцу. "Можете звать меня Том" "Можете звать меня Алекс" "Мы желаем только мира, демократии и взаимовыгодного сотрудничества" "Мы тоже за мир и за культурный обмен между народами" "Мы достигли больших успехов в генной инженерии, клонировании и ядерной физике. А что есть у вас?" "У нас - геронтология, квантовая механика и нанотехнологии. Будем меняться?" "Если хотите, мы можем встретиться через два месяца в точке Лагранжа между Землей и Луной" "Это звучит неплохо, мы постараемся прибыть вовремя." 13 августа астероид и два корабля приближаются к точке Лагранжа. Российский экипаж: "эй, америкосы! А вы что тут забыли?" Американский экипаж: "Раша гоу хоум!" Астероид проходит через точку встречи и спокойно следует дальше. "Вы!" "Вы!" "Да вы сами..." "От таких слышим!" "Тьфу на вас!" "Да пошли вы!.." "Том, Алекс, спасибо за представление, нам очень понравилось. Згфф." Белый шум И еще про астрономов. -Ну что?- спросил Старший Астроном. -Расшифровал...- уныло ответил Младший. -Что, правда?! -Угу. По большей части. Только мне кажется, не стоит это показывать Президенту. -Уже интересно. Ну, покажи. Тьфу, ну и почерк у тебя! Читай сам. -Ну хорошо,- вздохнул Младший, поправил очки и стал читать: "Шестой космический канал снова с вами... Бжук Интергалактик - наш свободный выбор!" -Что?..-опешил Старший Астроном. -Бжук. Интергалактик. Читать дальше? -Читай,- кивнул Старший. "Опытный ректилопрактик с дипломом удлинит ваш... Лучший курорт Галактики... Цнасск, и этим всё сказано! Ждём тебя, прохладные и липкие... сделает ваши тентакли гибкими и блестящими... Все на нерест! Пришло время сказать "тс!" Кранчмамаки любят все. Сепульки оптом и в розницу..." -Что?!- вытаращил глаза Старший Астроном. -Честное слово, сепульки. Я подумал, что Вам будет интересно, на всякий случай записал адресок. Старший Астроном пожевал губами. -И что, все остальные сигналы такие же? -Нет, только 95%. -А остальные 5? -Тут я не совсем понял,- признался Младший.- Что-то про какую-то Запптаг, которая в 14-й серии потеряла свою кладку яиц и теперь судорожно вспоминает, сколько их там было, семь или восемь. Иов выкарабкался из-под обломков дома, обвел взглядом выжженые поля, раздувшиеся трупы овец, изъеденные червями деревья, задумчиво нахмурил брови, а затем поднял глаза к небесам и спросил: -У Тебя какие-то проблемы? Ты хочешь об этом поговорить? *** -Ну и что же, что лягушка?- говорил Иван-Царевич старшим братьям.- Готовить она умеет, рубашки вышивать тоже. Фокусы разные показывает. Чего еще мужику надо? Ну да, правда, в постели она холодна, но на этот случай у меня любовница есть. *** Happy-continue -В общем, так,- сказал король, оглядев с балкона толпу рыцарей.- Объявляю свою королевскую волю. Кто из вас женится на принцессе, тому я разрешу сразиться с драконом. То есть... -Ой, папочка!- взвизгнула от радости принцесса и повисла на шее у отца.- Как ты это здорово придумал! Через неделю принцесса была уже шестикратной вдовой, дракон, к вящему облегчению крестьян, перестал таскать овец и коров, а число соискателей и не думало уменьшаться. *** Его звали Ромео, её - Джульета. Их семьи дружили. А они - нет. Родители еще в младенчестве сосватали их, в надежде породниться и объединить фамильные наделы. Дети возражали, но их никто не слушал. Накануне свадьбы Джульета отравила Ромео, Ромео зарезал Джульету. В следующем воплощении они явились в этот мир двумя голубками. И заклевали друг друга. Потом они были цветущей розой и мотыльком. Мотылек истоптал и переломал розе все тычинки, а роза, даром что не хищник, схлопнула лепестки и как-то всё-таки исхитрилась сожрать ненавистное насекомое. Когда они стали чашкой кофе и сливками, то сливки из принципа тут же скисли, а кофе выпал в осадок. и т.д. -Слушайте, вы!- сказал им демиург, когда Ромео и Джульета снова оказались перед ним, после очередного воплощения.- Когда вы уже наконец научитесь понимать намеки?! -Нет,- покачал головой Ромео,- это когда ТЫ научишься понимать намеки? *** -Человек, ты проснулся? -Как ты себя чувствуешь? Над мисс Лейн склонились два бледно-зеленых лица с огромными фасетчатыми глазами. -Кто вы такие? Что вам от меня надо? Лица переглянулись. -Мы... -...двубальдеры. -Нам... -...нужен... -...Супермен. -Я вам ничего не скажу!- гордо ответила мисс Лейн.- Сколько бы вы меня ни пытали, я не выдам тайны Супермена. -Человек!- сказал один двубальдер. -Ты не понял,- подхватил второй. -Нам не нужен... -...ваш Супермен. -Мы хотим... -...своего собственного. -Что-что?- заморгала мисс Лейн. -В ядре нашей планеты... -...слишком много криптонита. -Мы... -...бессильны. -У тебя... -...иммунитет. -А кремния у нас... -...нет совсем. -Тебе... -...нечего опасаться. -Твоя сила... -...раскроется в полной мере. -Ты будешь... -...Супердвубальдером. -Примерь... -...униформу. -Тебе... -...у нас... -...понравится. И четыре зеленые руки протянули мисс Лейн розовое бикини с вышитой золотом монограмой "XL". о творчестве -Я ведь вовсе не хотел ничего такого творить!- оправдывался демиург Шамбамбукли.- Думал обойтись всего парой фраз, что-нибудь эдакое, лаконичное и многозначительное. Скажем, "да будет Свет!" - и всё, и хватит. Одно речение, максимум два. Ну ладно, пускай десять, но не больше того! А оно как пошло-поехало... *** Стрела стукнула по нагруднику, и я выругался. А еще говорят, гоблины плохие стрелки! Этот не промахнулся пока ни разу. Другое дело, что я весь в мифрильной броне, даже из композитного лука не пробьешь. Отметив, откуда прилетела стрела, я пригнулся и побежал наискосок по склону. В кустах зашуршало - гоблин тоже сменял позицию. Не хочет подпускать вплотную, и тут я его понимаю. Он, конечно, крут, но в ближнем бою я еще круче. Охота шла уже третий час - или четвертые сутки по местному времени. Я, несмотря на то, что заранее хорошо выспался, уже начал уставать, а гоблин, само собой, был по-прежнему бодр и свеж, как огурчик. До сих пор мне не удалось его даже зацепить. Да что там зацепить, я и увидеть-то его толком не сумел! Только пару аз мелькало что-то смутное за кустами, но пока я вскидывал арбалет, уже и нет никого. Хорошо прячется, зараза. Куда лучше, чем положено при его-то уровне. Можно, конечно, шандарахнуть магией по площади, но все заклинания у меня, как назло, смертоубойные, а гоблин мне нужен живой. Прошло еще полчаса. Я потратил девять болтов, но, кажется, все впустую. Гоблин стрелять перестал - очевидно, бережет последние стрелы. Их же потом не соберешь, исчезают. Зато с дерева на меня свалился мешок камней. Ловушка, будь она неладна. А я прошляпил. Не смертельно, но обидно. Два самострела я вовремя обнаружил и обезвредил. Потом провалился в ловчую яму, но успел ухватиться за корень и выкарабкался. Разозлился только очень. Да что этот гоблин о себе думает?! Он не имеет права на такие ухищрения! Прошло еще часа полтора, я сделал вынужденный перерыв - не железный все-таки, хотя по виду и не скажешь. Гоблин времени зря не терял, и ко времени моего возвращения в рощу успел наделать новых ловушек, так что охота стала еще более выматывающей. Когда очередной скрытый рычаг столкнул меня в берлогу к сильно раздраженному медведю, я совсем рассвирепел. Медведь прожил две секунды. Кажется, это рекорд. После берлоги были и скатывающиеся со склона бревна, и прикрытые листьями ямы, и даже взведенная катапульта, на которую я чуть было на наступил. Но всему приходит конец, пришел конец и охоте. Впереди и сбоку раздался громкий треск, а за ним - отчаянная брань. Ну да, я тоже наставил тут ловушек. Что я, хуже гоблина? Теперь уже можно было не торопиться. Я не спеша подошел к яме и присел в сторонке, благоразумно не заглядывая внутрь. Мифрильний шлем тоже имеет прорези в забрале, а у гоблина могли остаться еще стрелы. -Гргунц Гхыр!- донеслось из ямы. -Я не говорю по-гоблински,- ответил я.- Так что не валяй дурака. Гоблин в яме засопел и произнес уже по-русски: -Ну и чего ты ждешь? Добивай, раз поймал, и покончим с этим. -Ты не понял,- я покачал головой, хотя гоблин этого видеть, конечно, не мог.- Мне не нужна награда за твою голову. Я не игрок, я бета-тестер. -Чего?! -Что слышал. У меня работа - отлавливать баги. -А я, значит, баг? -Значит, так. Гоблин опять засопел, на этот раз- обиженно. -Сволочь ты... -Работа обязывает,- ответил я.- Но и ты хорош. Я бы даже сказал, слишком хорош. Ты же по легенде вор пятого уровня, или забыл? А об тебя ломают зубы группы из шести-семи высокоуровневых файтеров и магов! Ты что, возомнил себя местным мини-боссом? Квест по твоему уничтожению должен быть средней степени сложности, а ты выставил даже не высокую - высшую! -Жить-то хочется,- пробурчал гоблин. -А что тебе сделается, ты же после каждого поражения воскресаешь заново. И даже боли не чувствуешь. -Мало ли, чего я не чувствую. Думаешь, если искусственный интеллект, то мне всё пофиг? Боль... я не знаю, что вы, люди, называете болью, но вот когда из тебя после убийства выпадает квестовый предмет - это, знаешь ли, не то ощущение, которое хочется повторить. -Меня это мало волнует,- безжалостно отрезал я.- Ты нарушаешь правила. Хочешь, чтобы тебя пофиксили? Снизили уровень интеллекта? -Нет, не хочу!- испуганно отозвался гоблин.- То есть, если ты никому не расскажешь... -Расскажу!- мстительно заявил я.- Всё припомню, и медведя, и катапульту, и пять часов беготни по лесу - ничего не забуду. За всё ответишь. Гоблин помолчал. Недолго, секунды три - искусственный интеллект быстро соображает. -Может, договоримся как-нибудь?- неуверенно предложил он наконец. -Вот это уже другой разговор!- усмехнулся я.- Вижу, ты серьезный собеседник. Давай, выкладывай, что у тебя есть. -В шестой локации,- деловым тоном начал гоблин.- Возле фонтана. Там сдвинуты текстуры, можно провалиться. -Знаю. Скажи что-нибудь новенькое. -Вторая локация, дом Габонго, две стрелы в верхнем ящике стола. Они не обнуляются. Если закрыть ящик и снова открыть... Я понимающе присвистнул. -И сколько же у тебя еще стрел? -Восемьдесят две штуки. -Правильно я не стал соваться к тебе в яму,- пробормотал я.- Еще что-нибудь расскажи, этого мало. -У летучих крыс в Темно-Синем лесу шестьдесят хитов вместо шести. Заклинание "Freeze" не действует на жестяных големов. Мини-босс Сморкл по непонятной причине иногда роняет щит. -По непонятной причине?- скептически переспросил я. -Да!- злобно огрызнулся гоблин.- По непонятной. Ты у нас бета-тестер, можешь выяснить, а я говорю только то, что знаю. -Еще что-нибудь знаешь? -Знаю. Если при покупке зелья Малого Лечения класть его не в рюкзак, а сразу в быстрый слот, то деньги не снимаются. -А вот за это - спасибо, ценная информация. Еще что-нибудь? -Нет. Может, завтра. -Ну хорошо. Можешь жить. Пока... Я протянул гоблину руку и вытащил из ямы. Стрелять он и не пробовал - знал, что это уже не нужно. -А ты меня славно сегодня погонял,- я уважительно похлопал гоблина по плечу.- Ладно, сделаю тебе тоже подарок. Запоминай код: gobredteeth1. Усвоил? -Да. -Проверь, если хочешь. У меня без обмана. -"gobredteeth1",- быстро вывел гоблин в консольном окне. На траву перед ним упал длинный кривой клык. -Ой! Это же мой!- обрадовался гоблин. -Квестовый,- кивнул я.- Можешь больше не помирать каждый раз. Только постарайся изображать смерть поубедительнее, ладно? И зуб роняй по возможности естественно. -Не учи ученого! Я умирал почаще тебя. -Охотно верю. Ну, бывай, непись. -И ты бывай, читер. -Так я загляну завтра? -Угу. Постараюсь что-нибудь раздобыть. -Уж постарайся. В долгу не останусь. И смотри, чтоб без этих твоих шуточек! Второй раз жалеть не стану. -Ладно, ладно. Понял уже. -Ну, хорошо, если понял. Они и правда понятливые, эти искусственные. Слишком понятливые иногда. Забросил рыбак невод, вытащил кучу морской тины и запутавшийся в ней кувшин. Как это принято, тут же сорвал печать, выковырял пробку - и из кувшина вылез полуголый мужик разбойничьего вида. -Ну наконец-то! Выручил ты меня из тысячелетнего плена, молодец. А теперь три желания. -Правда? Вот здорово! Ну тогда вот тебе мое первое желание... -Погоди, погоди. Ты не понял. Это не ты мне желания загадываешь, а я тебе. -То есть как?! -А вот так. Выполнишь - катись на все четыре стороны, а не выполнишь - я тебя съем. -Но как же так? Это же я тебя спас! -И что с того? Мужик, я джинн. А нам, джиннам, благодарность не присуща. Нам присуща наглость. *** В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию. Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай - три овоща, занявшие видное место в нашей жизни. Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке. Но вреда от них никакого, пускай. О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить. А репа, как раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны. Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству. Вкусная, сытная и неприхотливая репа почти полностью вытеснила из рацоиона такой продукт, как картофель. Это и неудивительно. Репу легко разводить и легко убирать, в то время как за картофелем требуется постоянный уход: его едят колорадские жуки, почва под картофель должна быть хорошо вскопана, иначе клубни не смогут расти. А собирать урожай - трудоемкий и утомительный процесс, довольно грязный к тому же. Чтобы добыть картофелину, приходится копаться в земле, в то время как репу можно просто выдернуть из грядки. Как результат - картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания. Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке? Кроме старой детской сказки "посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко", ничего не приходит на ум. В то время как репа - "наша вторая кукуруза" и "Великий Инка полей". Невозможно представить себе стол без репы. Репа пареная, репа вареная, репа соленая, пюре из репы... да разве все перечислишь! А между тем, картофель - исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70%! А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона. Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным, у него проклевываются непригодные в пищу ростки; кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок. Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют! Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм? А что может быть проще! Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает! Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима! Посмотрите на победительниц конкурсов красоты "Скво Дакота" или "Скво Гурон". Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще! Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку. И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки. Очень освежает. *** -Раз-два-три, раз-два-три... Я Колобок, я Колобок, как меня слышно? -Отлично! -облизнулась Лиса. -Вот и хорошо. Тогда слушай. Я Колобок, по амбару метен, по сусекам скребен, я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от Зайца ушел, от Волка ушел, от Медведя ушел... -Погоди-погоди! -нахмурилась Лиса и ссадила Колобка со своего носа на землю.- Как это - от Медведя ушел? Врешь поди? -Нет, не вру. Раз говорю "ушел" - значит, ушел! Хочешь узнать, как? -Хочу. -Ну слушай. Победить его в единоборстве мне бы явно не удалось. Убежать от него я тоже не мог; медведь на короткой дистанции обгоняет лошадь. Зато он неповоротлив, у него большая инерция. Поэтому ставка была сделана на ловкость. Пришлось, конечно, побегать зигзагами, пока Медведь не выдохся, но зато потом уйти уже не составило проблем! -Ну хорошо, а от Волка ты как ушел? -От Волка? Ну смотри сама. Колобок откатился в сторону, удобно уселся (а может, встал на голову - кто его разберет!) и стал чертить прутиком на песке: -Вот волчий лог, знаешь это место? Это ручей, тут поваленная сосна, тут колючий кустарник, а это - заросли крапивы. Вот эта шишка будет волк, а желудь пусть изображает меня. Понимаешь? -Нет пока, -призналась Лиса. Колобок передвинул шишку вправо, желудь влево, и произвел еще несколько манипуляций. -Теперь понимаешь? -То есть, ты сюда, Волк туда, а ты тогда... Ага, поняла! -Умница!- похвалил Колобок.- Ты, может, и глухая, но не глупая. -Ну, Заяц - это пустяки, а как ты ушел от дедушки с бабушкой? -Заяц, как раз, не пустяки,- строго произнес Колобок.- Да будет тебе известно, у него есть коронный удар задней лапой. Может брюхо разодрать за милую душу! Поэтому никогда не пытайся ухватить зайца за живот, только за загривок! -Правда? Я не знала... Спасибо. -Не за что. -А все-таки, как ты ушел от дедушки? У него же ружье! -Да, это было самое сложное из моих дел,- признал Колобок.- Боюсь, я не смогу тебе ничего сейчас объяснить. Не на первом занятии. Чтобы понять, как уйти от дедушки, тебе предстоит еще учиться и учиться. -А как бы ты... как бы Вы ушли от меня? -Да я от тебя уже ушел! -рассмеялся Колобок.- Неужели еще не поняла? Лиса растерянно моргнула. -О-о... Да. Поняла. Спасибо, Учитель. И, сложив лапы на груди, она низко поклонилась Колобку. *** Король милостиво кивнул летописцу: -А, пришел? Заходи. -Спасибо, Ваше Величество. -Можно опустить титулы. Значит, ты - историк? -Да, Ваше Величество. -Историю пишешь? -В некотором роде... -Вот садись и пиши. А я буду диктовать. -Но, Ваше... -Садись-садись, не спорь. А то ведь другого историка приглашу. Летописец послушно рухнул на стул. Король заложил руки за спину и стал ходить по кабинету туда-сюда, задумчиво глядя в потолок и шевеля губами. -Значит, так. Пиши с красной строки: "Славное правление короля Георга Тридесятого Железнорукого (даты рождения и смерти пока пропусти) началось в тысяча четыреста лохматом году и ознаменовалось..." -Но, Ваше величество!- воскликнул летописец.- В тысяча четыреста лохматом году правил Ваш старший брат! А Вам было всего четыре года. И Вас зовут не Железнорукий, а... -А..? -приглашающе оскалился Георг Тридесятый. -...а Длинноносый...-тихо договорил Летописец. Король согласно кивнул. -Правильно. Если бы меня звали как положено, я бы в твоих услугах не нуждался. А так приходится исправлять чужие ошибки. Так что ты пиши, пиши. -Но в тысяча четыреста лохматом году... -Правил я! И оставим эту тему. -Но так же нельзя! Ведь вам было всего... -Двадцать четыре года. Напиши, что я родился на двадцать лет раньше. А мой брат к тому времени уже умер. Его... скажем, отравили. -Но ведь на самом деле его отравили на шестнадцать лет позднее! -А кто знает, как оно было на самом деле? -доверительно наклонился к летописцу король.- А кто будет об этом знать через двести лет? Никто. Кроме таких же собак-историков, как ты. А они будут знать только то, что ты сейчас напишешь. -Но ведь есть же и другие источники... -Неважно. Есть другие, а будет и этот. Пусть там, в будущем, историки спорят, когда я родился. Мнения могут и разделиться, я не возражаю. Я за свободу мысли. -Хорошо...-летописец вжал голову в плечи и быстро заскрипел пером по пергаменту. -На чем мы остановились? А, "ознаменовалось"! Хм... как лучше написать: "завоеванием Тридевятых земель" или "покорением Тридевятых земель"? -Тридевятых..? Но они ведь принадлежат Некоторому царству-государству! -Ну и что с того? Надо думать о будущем. Через двести лет мой пра-пра-правнук сможет на основании этого документа претендовать на Некоторую корону. Ты пиши, не отвлекайся. -Что писать? "Завоевание" или "покорение"? -Пиши "присоединение". Так лучше всего. Летописец кивнул и вписал новую строку в историю. -Напиши теперь, что в мое правление снизилась смертность, были самые низкие налоги, преступности не стало вовсе, зато было заложено три новых города и проложено триста миль новых дорог. Летописец прикусил язык и молча написал требуемое, никак не комментируя. -Я всегда прислушивался к мнению народа. Да, именно так. Ведь прислушивался? -Да, Ваше Величество... -Пиши. И про народную любовь ко мне пиши тоже. Всю правду, понял? Историческую правду, а не эту... -Я понял,- кивнул летописец. Король снова прошелся по кабинету. -Мало... неинтересно это всё. Таких королей были уже сотни, достаточно почитать хроники. А я хочу, чтобы меня и через века помнили. Подробности нужны - такие, чтобы в память врезались. -Написать, что вы своей рукой убили три тысячи неверных? -осторожно предложил Летописец. Король подумал и отрицательно мотнул головой. -Нет. Не поверят. Надо что-то такое... необычное. Экстравагантное. -Вроде купания голышом в проруби? -Вроде того... Кстати, это тоже напиши: что король Георг Тридесятый, мол, имел обыкновение купаться в проруби зимой. Знай наших! А, вот, придумал. Когда казне понадобились деньги, я ввел налог на длинные фамилии. Отсюда, мол, пошло выражение "длинный - рубль!" Запоминающийся факт? -Да,- согласился летописец. -Хорошо. Дай-ка сюда перо! Король быстро записал в календаре "ввести новый налог на фамилии" и вернул перо летописцу. -Теперь упомяни вскользь, что у меня было десять жен, а не две. И что мою мать звали не Селена, а Сирена. Это внесет некоторую сумятицу в умы историков и заставит относиться к документу с уважением. Чем черт не шутит, может, и правда докажут, что у меня было десять жен... -А детей? -Хм... сын у меня один. Напиши, что есть еще два внебрачных. Тем более что они действительно есть. Я не хочу направлять историю по линейному пути. -Но ведь может получиться смута! -Смута и так будет, без них не обходится. Зато там будет звучать мое имя. -О-о... тогда конечно,- перо снова заскрипело по пергаменту. -Ну что, все готово? Прочти, что получилось. Летописец зачитал текст документа; король внес несколько мелких поправок. -Ну вот и хорошо. Сверни этот пергамент в трубочку и спрячь хорошенько где-нибудь в архивах. Но так ,чтобы его непременно нашли через пару сотен лет. -Будет сделано. -И пригласи ко мне следующего. Портретист уже два часа ждет аудиенции. *** 1. Заколдовал Кощей Бессмертный Василису Прекрасную, а Иван-дурак отправился ее искать. Где именно - у него сомнений не возникало: конечно, на болоте. Как найти - тоже не проблема: перецеловать всех лягушек, хоть одна да наверняка окажется Василисой Прекрасной. Купил Иван на базаре Меч-Кладенец, запасные штаны, котомку и лошадь, сел верхом и поехал на дальние болота. Приехал, стал лягушек отлавливать и в морду целовать. Сначала было противно, потом даже во вкус вошел. Лягушкам вроде тоже понравилось, сами к нему прибегать стали, в очередь становиться. А через месяц-другой Иван и вовсе переселился на болото, и думать забыл о Василисе Прекрасной. А если бы сразу догадался поцеловать свою лошадь - может, и сказка бы по-иному сложилась. 2. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и превратилась она в девушку. Другую лягушку поцеловал - и та превратилась. Третью - то же самое. Четвертую, пятую - все превращаются в девушек. Уж такое свойство у Ивана-Царевича... *** В одной семье родился волшебник. Уже будучи двух месяцев от роду он умел усилием мысли пододвигать к себе бутылочку и оживлять погремушки. Приходящие знакомые и родственники умилялись и прочили малышу большое будущее. -Ты только посмотри, какие у него смышленные глазки!- говорили они его матери.- И даже родинка особенная есть! Мать кивала и гладила сына по головке. Ребенок подрос и пошел в школу. На переменах нарушал дисциплину, летая по коридорам верхом на парте, а учился плохо. -Ну зачем мне учить физику?- доказывал он своей матери.- Я же не собираюсь становиться физиком! Я хочу быть волшебником. -Поговори мне еще!- одергивала его мать.- Садись и делай уроки. И пока все не сделаешь, чтоб никаких фокусов! Ребенок закончил школу и пошел в институт. Медицинский. -Это перспективная профессия!- убеждала его мать.- Врач всегда заработает себе на хлеб с маслом, а волшебство - вещь ненадежная. Все любят думать, что в них пропадает великий талант. А потом всю жизнь раскаиваются. Вот пошлют тебя по распределению в какую-нибудь деревню знахарем - тогда попомнишь мои слова. И вообще, медицинский - вот он, в двух кварталах от дома, а до волшебной академии три часа на маршрутке! Ребенок послушался, он очень уважал свою мать. Окончив институт, он устроился в столичную больницу хирургом, стал неплохо зарабатывать, женился и завел детей. Детское увлечение колдовством он почти забросил - не пристало взрослому уважаемому человеку заниматься всякой несерьезной ерундой. Разве что иногда, в кругу друзей, соглашался показать карточный фокус. Ну или кошку в попугая превратить. Зато хирург он был действительно хороший. Волшебник просто! Права была мать. Тысячу раз права! Некий юноша со взором горящим, взыскуя мудрости, путешествовал по разным землям. И однажды набрел на крошечный городок, жители которого рассказали, что неподалеку, на горе, живет святой отшельник - сущий кладезь всяческой премудрости. Настолько, что можно многому научиться, даже просто глядя на него и его действия, а уж если он рот откроет... Словом, юноша решил во что бы то ни стало найти эту гору и этого отшельника. Один из жителей дал ему подробные инструкции: за городом дорога раздваивается, и идти надо от развилки направо. Потому что именно там живет мудрец. А левый путь ведет на гору, где живут одни пастухи, темные невежественные люди. Юноша в точности выполнил наставления и пошел по правой дороге. Вскоре он поднялся на гору, где жил святой отшельник. Там он увидел небольшую покосившуюся хижину, а в ней - благообразного старика. Тогда юноша устроился в отдалении, поставил палатку и стал наблюдать за жизнью святого. Каждое его деяние действительно казалось наполненным глубочайшим смыслом. Хотя некоторые и трудно было понять. Иногда по несколько часов проводил юноша в раздумьях, силясь найти причины того или иного поступка. Зачем святой переставил чашку с одного края стола на другой? Почему остановился на середине шага и вернулся в дом? Что за странные жесты он произвел над хлебом, прежде чем есть? Постепенно глубинный смысл внешне обыденных вещей доходил до юноши, и он открывал для себя новые грани мудрости. Однако, прошла неделя, и у юноши кончились припасы. Он снова спустился в город, закупить новых, и случайно повстречался с тем самым человеком, который объяснял ему дорогу. "Говоришь, ты нашел святого отшельника?- спросил этот человек.- Значит, всё закончилось хорошо, ну и хвала небесам. А то я волновался - ведь я по рассеянности послал тебя не в ту сторону! Конечно, идти надо по левой дороге, а не по правой. Надеюсь, ты на меня уже не сердишься?" Не помня себя от стыда и досады, юноша побежал по левой дороге. Как он мог так ошибиться, и целую неделю набираться мудрости у обычного старого идиота?! Каково же было его удивление, когда дорога привела всё к той же хижине! В этом краю была только одна гора. И две дороги, ведущие к ней. Рыцарь подъехал к пещере и протрубил в рог. Из пещеры высунулся Дракон. -Чего надо? -Я по поводу выкупа за девушку. -А, уже всё уладили? Ну, что там решили старейшины? -Вот,- рыцарь достал из седельной сумки свиток, развернул и стал читать: "Золота - три тысячи монет, драгоценностей: рубинов 10 штук, изумрудов - 12 штук, крупных жемчужин - 70 штук..." -Короче, подтвердили мою заявку или нет? -Полностью,- кивнул рыцарь и протянул свиток Дракону. Тот подмахнул его не глядя и выволок из пещеры мешок. -Нате. Это ваше. -А это - Ваше!- рыцарь стащил с седла увесистый тюк и плюхнул его перед Драконом. Тот распустил веревочку, заглянул внутрь и удовлетворенно хмыкнул. -Да, всё как договаривались. С вами приятно иметь дело. -С Вами тоже. Рыцарь и Дракон учтиво поклонились друг другу, рыцарь закинул мешок на лошадь и ускакал. Дракон развязал тюк и помог девушке выбраться. -Спасибо,- прошептала девушка. -Не за что. Пойдем, покажу, где ты будешь жить. И не дрожи так, бояться больше нечего. Уж я-то точно не Инквизиция. У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал. -Эй, ты там!- закричали из живота.- Кончай раскачиваться, у меня голова кружится. -А у меня живот болит,- пожаловался Людоед. -Сам виноват,- безжалостно ответил живот.- Смотреть надо было, кого ешь. Людоед вздохнул. -Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный. -Зато на спине написано. Запомни - всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь. -А что же мне теперь делать?- плаксиво спросил Людоед. -Да теперь уже ничего не поделаешь, придется тебе привыкать. И это... слушай, имей совесть, я жрать хочу. -А я, по-твоему, не хочу?! -Тебе проще. Ты снаружи. Людоед захныкал. -Сволочь ты, Кащей! Сволочь прожорливая. И как в тебя столько помещается? -Ты давай, давай, не ленись. Добывай нам пропитание. Чем больше добудешь, тем больше тебе достанется. -Мне после тебя все равно ничего не достается. Одни объедки, да еще это... ну, то, что потом получается. И вино ты всё сам вылакал. -Отставить разговорчики!- Кощей в животе топнул подкованным сапогом, и Людоед скрючился от боли.- Иди, ищи добычу. И вот еще что... принеси-ка ты мне, пожалуй, девицу-красавицу, а то скучно тут одному... -Царевну-лягушку я тебе принесу!- огрызнулся Людоед. -Тоже вариант,- согласился Кощей. *** -Я хочу отдать это яблоко Вам,- Парис галантно поклонился Афродите.- Потому что, если Елена Прекрасная действительно прекрасна хотя бы вполовину как вот Вы, мадам,- он кивнул Гере,- то это осчастливило бы меня не менее, чем Ваш, мадемуазель, поцелуй,- с этими словами он повернулся к Афине и покрылся румянцем смущения. Богини озадаченно переглянулись. -Выкрутился...- с досадой обронила Гера. *** Принц толкнул дверь и вошел в таверну. -Чего желаете-с?- тут же подскочил к нему улыбчивый толстяк в переднике, почуявший возможную наживу. -Есть.- Коротко обронил прнц.- Пить. Потом спать. -Девочек?- с надеждой спросил толстяк. -Нет. -Как Вам будет благоугодно. Значит, еда?.. Могу порекомендовать луковый суп и жареную свинину с горошком. -Идёт. -А пить что будете? Вино, эль... -Эль. -Сию минуту. Толстяк поспешил на кухню, а принц прошел в дальний угол и сел за столик лицом к двери. За его спиной на деревянной сцене немузыкально пела размалеванная девица, редкие посетители не обращали на нее внимания. Принц их вполне понимал. -Ваш заказ,- симпатичная официантка поставила перед принцем кружку с элем.- Суп сейчас будет. -Спасибо,- буркнул принц и уткнулся носом в эль. Официантка отошла, покачивая бедрами; принц искоса глянул ей вслед, и тут же отвел глаза. Через короткое время появился и луковый суп. Его принес сам хозяин, протер столик передником и аккуратно поставил миску перед гостем. -Приятного аппетита,- угодливо улыбнулся он. -Спасибо. -Не возражаете, если я тут присяду? -Не возражаю. Толстяк тут же уселся напротив принца и стал смотреть, как он ест. -Прошу прощения, что сую нос не в свои дела, но Вы ведь, если я не ошибаюсь, знатный господин? -Угу. -И надолго Вы к нам? -Нет. Только переночевать. -Я это к тому, что комнаты у нас, конечно, отличные, но, возможно, на Ваш взыскательный вкус... -Неважно. Давайте любую. -Вот и хорошо,- просиял толстяк.- Я вам дам самую лучшую. Просторная, и воздух свежий. И кровать большая. Если захотите позвать к себе в номер... -Не захочу,- отрезал принц. -Воля Ваша,- поджал губы трактирщик.- Мясо скоро будет, желаете пока еще эля? -Да. Толстяк подал знак одной из официанток, и на столе возникла новая кружка. -А скажите, любезный,- обратился принц к трактирщику.- Вы ведь тут наверняка в курсе всех дел? -Разумеется,- расплылся в улыбке толстяк. -Тогда у меня к Вам вопрос. -Я весь внимание. -Где здесь находится логово ближайшего дракона? Брови трактирщика поползли вверх. -Простите, кого? Дракона? -Да. -Честно говоря, не знаю,- толстяк поскреб шею.- Последнего дракона отравил мой прадед, лет сто назад, перед тем, как открыть эту самую таверну. С тех пор... нет, не знаю. А зачем Вам дракон? -Ведьма сказала, что он украл мою возлюбленную,- сумрачно ответил принц. -Вот как?- вежливо переспросил толстяк. -Да. Когда она пропала, я обратился к ведьме, и та сказала, что моя невеста жива. "Иди прямо на восток,- сказала она,- пока не дойдешь до большого города с белыми стенами. Там, возле этого города, у дракона, ты найдешь свою любимую..." -Так и сказала?- трактирщик мелко захихикал.- Ну бабка, ну юмористка! У дракона, ну надо же! -Не вижу ничего смешного,- сухо произнес принц. -Конечно, сударь. Извините. Просто если вам вдруг захочется... -Ваш заказ,- раздалось над ухом у принца, и на стол грохнулось блюдо с мясом и горошком. Жирная подлива плеснула принцу на колени, он быстро вскочил, но официантка уже умчалась, стуча каблуками. -Ох, простите, сударь, простите!- причитал толстый трактирщик, неловко обтирая платком штаны принца.- Как это неприятно. Уверяю Вас, ни у кого и в мыслях... -Кто была эта девушка?- перебил принц. -Которая? А, эта... Не волнуйтесь, она будет примерно наказана. -Я спрашиваю, кто она? -Да так, приблудилась одна... Она вам нравится? Я могу предложить скидку... -Я тебя не о том спрашиваю!- прошипел принц.- Кто она такая? -Говорит, принцесса,- пожал плечами трактирщик.- Они все так говорят, хоть бы что-нибудь новенькое выдумали. А то одна и та же история, уже выслушивать надоело. Убежала, дескать, от отца-тирана, который хотел её против воли выдать замуж за какого-то... какого-то... простите, сударь, Вы не могли бы отпустить мой воротник, а то дышать трудно..? Принц разжал руку, сел и залпом выпил остатки эля. -Еще?- услужливо предложил трактирщик. -Вина,- сказал принц и принялся за жаркое.- Покрепче. Кувшин. -Один кувшин вина... -Отнесите в номер. -Будет исполнено. Принц отодвинул пустую тарелку, встал и вытер губы. -Так как, говорите, называется ваша забегаловка? -"У дракона",- любезно осклабился трактирщик.- Это имя дал мой прадед, который... -Подробности меня не интересуют,- перебил принц.- Я устал. Показывайте вашу замечательную комнату с большой кроватью. -Ваша светлость желают..? -Спать,- сухо отрезал принц. пакостное -Эй, пастух!- раздался голос свыше. -Я здесь, чего надо? -Вставай и иди из этой страны в ту, которую я укажу. -А зачем? -Что значит, зачем? Я так велю! -Да я же и не возражаю. Просто хочу знать, зачем. -А тебе не все равно? -Нет, конечно! К примеру, если мануфактурой торговать, то это одно дело. А если селедкой - совсем другое! -Никакой селедкой я тебя торговать не посылаю... -Значит, мануфактурой? -Нет. Я тебя вообще не посылаю, чтобы торговать. Я... -Что, совсем торговать нельзя? Даже семечками? -При чем тут семечки?! Я говорю, вставай и иди в страну, которую я тебе укажу! -А что там? -В смысле? -Ну, что есть в этой стране такого особенного? Ведь не просто так посылаешь, верно? -Не просто так. -Понимаю, понимаю... А где оно находится, если это не коммерческая тайна? -Что - оно?! -Хорошее дело! Кто это должен знать, я? Кто кого туда посылает? -Я! Тебя! Посылаю! -Правильно. Вот я и спрашиваю, зачем? -Да чтобы от тебя там произошел великий народ! -Какой именно? -Какой..? Ну, теперь уже очевидно, какой народ от тебя произойдет! *** -Спасибо тебе, Орфей,- сказал Ясон, когда корабль отплыл далеко от островов сирен. -Да ну, чего там,- небрежно пожал плечами Орфей. -Если бы не твое великое искусство... -Да при чем тут искусство?- поморщился Орфей и сплюнул за борт.- Просто за эстраду стало обидно! Голоса-то у сирен, может, и хорошие, заслушаешься. Но куда же они вышли на публику с такими кривыми ногами? На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая. -Ждешь? -Жду. -Принца? -Нет. -То есть как?! -А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один! *** Я бегу по дороге неторопливой волчьей трусцой. Я и есть волк. Ну, почти. И я действительно не тороплюсь и бежать мне незачем. От кого бежать? От людей, что ли? Так я их не боюсь. Люди машут руками в мою сторону и кричат "оборотень! Оборотень!" Ну да, я оборотень. А что тут такого? "Смотрите, смотрите, оборотень бежит!" Неправда, я не бегу. Просто у меня такой быстрый шаг. По волчьим меркам - ничего особенного, неторопливая трусца, я могу и быстрее. Но пока незачем. Мне же недалеко. Вон в тот двор на отшибе. Где открыта калитка и на дорожке копошатся дети. Они-то мне и нужны. "Оборотень, смотрите, оборотень! Он бежит сюда!" Да, теперь я бегу. Теперь мне не терпится. Я влетаю в калитку, роняю с грохотом какое-то ведро, врываюсь в круг визжащих детей, и опрокидываю самого маленького на спину. И вылизываю широким шершавым языком его запрокинутое смеющееся лицо. "Оборотень, мама, к нам оборотень! Смотри, кто пришел!" Я не пришел, я прибежал. А почему бы и нет? Дети тискают меня, как большую собаку, серьезная трехлетняя малышка всесторонне исследует мой хвост - даже, кажется, пробует его пожевать, самый маленький взгромоздился верхом и толкает пятками в бока. А я сижу дурак дураком, с блаженной ухмылкой на морде, да рычу на них иногда. Или кусаю несильно за голые ноги. Их мать смотрит на меня из дверей и тоже, кажется, улыбается. А потом выносит плошку с молоком и крошит туда хлеб. Я не голоден, я уже поужинал в лесу. Но съедаю всё, и вылизываю плошку. Я еще не сошел с ума, чтобы отказываться от молока с хлебом. Детям пора спать, но мать великодушно позволяет им еще полчаса поиграть со мной. А почему бы и нет? Со мной играть интересно, я же не безмозглая скотина какая-нибудь. Я оборотень. Я всё понимаю. Я даже моу считать до десяти, закрыв глаза. Это не имеет значения, я всё-равно найду всех по запаху. Только не сразу, а то неинтересно. Но найду непременно. Прятки - хорошая игра, наша, волчья. Салочки - тоже. В салочки поиграем завтра. А летом, когда ночи станут светлее, а вечера - длиннее, мать отпустит детей на ночевку в лес. Это безопасно, со мной их никакой зверь не тронет. Даже не приблизится. Звери, известное дело, боятся оборотней. Так на то они и звери, безмозглые скоты. С детьми куда проще. Дети всё понимают, они меня любят. Ну и я тоже, могу же я хоть иногда, изредка, по ночам, при полной луне, немного расслабиться? Побыть ненадолго пусть даже не белым, но пушистым? А то, что днем я работаю оценщиком в городском ломбарде - это никому знать не обязательно. *** Знаю, что было! Знаю. И всё-равно. Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах. -Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он. -А где дракон? -Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп? -Какой выкуп..? -Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал? -Нет. -Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья. Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру. -Эй, постой!- окликнул его рыцарь. -Ну чего тебе еще? -Я пришел убить дракона. -Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых... Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию. -Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться. -Я всё равно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч. -Только через мой труп. Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч. -Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт... -Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону! -Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел... Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер. Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше. В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной. -Так,- сказал он.- Так. От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул. -Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его? -Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его новый помощник. ************************ Говорят, что убивший дракона сам становится драконом. Это было бы вовсе не плохо. Но к сожалению, убийца остается человеком. Я стояла на своём обычном месте и наблюдала, как мэр ругается с Крысоловом. -А я тебе говорю, что ты не получишь ни гроша!- мэр веско отбивал каждое слово взмахом руки, он так умеет. -Но я же вывел из города всех крыс?- возмущался Крысолов. -Ты едва не утопил нашего казначея!- рявкнул мэр.- Бедняга нахл*цензура*ся воды и подхватил тяжелую простуду - и скажи еще, что это не ты заманил его в реку своим черным колдовством! -Я в точности выполнил уговор!- не сдавался Крысолов.- И не моя вина, что главной крысой, грабящей гамельнские склады, оказался ваш собственный казначей. -Тебя по закону надлежит сжечь на костре,- заявил мэр.- Во сколько ты оцениваешь собственную жизнь? Всяко дороже трехсот гульденов, верно? -Верно,- сглотнул Крысолов. -Ну так иди отсюда и радуйся, что мы еще не требуем с тебя доплаты. Мэр развернулся и пошел прочь, сочтя разговор оконченным. Крысолов тоже так считал - во всяком случае, догонять мэра он не стал, а только погрозил ему вслед кулаком. Потом огляделся и увидел меня. -Здравствуй, девочка. -Добрый день, господин Крысолов.- Я решила не обижаться на "девочку". -А скажи, девочка, много ли в вашем городе детей? Детей в нашем городе было много, и я так ему и сказала. Он кивнул своим мыслям, достал из кармана свирель и некоторое время смотрел на нее, шевеля в воздухе пальцами - придумывал новый мотив. Я уже видела такое, у нас сосед по вечерам играет на дудке, и тоже смотрит на неё таким взглядом, когда размышляет, куда и как поставить пальцы и стоит ли это вообще делать. -А скажи, девочка... -Не называйте меня девочкой. -Да? Ну, извини. А как тебя тогда называть? Я сказала ему своё имя, он усмехнулся. -Надо же, какое совпадение. А меня зовут Ганзель. -Смешно,- согласилась я. -А скажи, Гретхен, тебе тоже жалко казначея? -Нет,- ответила я сразу,- он же не утонул. -А если бы утонул? Я задумалась. -Мне было бы жалко, что он утонул,- наконец решила я.- А его самого - нет. Хотя он хорошо платил. И почти не щипался. -Я помешал твоему бизнесу? -Ничего. Крысолов помолчал, повертел свирель в руках и сказал вроде даже не мне, у куда-то в сторону: -Завтра я буду играть новую песню. И уведу из города всех детей. Клянусь всем святым, что ни одной чистой невинной души в Гамельне не останется! -Аминь,- хмыкнула я. -А ты пойдешь со мной, когда я заиграю? -А сколько дадите? Это вышло грубо, и Крысолов обиделся, но кажется, понял. Ну куда я пойду, в самом деле? Ведь не просто так тут стою, не от хорошей жизни. Мне семью кормить надо. Не матери же вместо меня выходить, от неё и так на улице уже шарахаются. Утром Крысолов заиграл. Не знаю, как у него это получилось, но мелодию услышали все, даже на другом конце города. И кто сказал, что Крысолов умеет красиво играть? Может, и умеет - но мне не понравилось. Жуткая это была песенка; свирель взвизгивала и скрипела, как мучимый грешник. Звуки лепились один на другой, звуки шарили по всему телу, проникали под кожу, толкались в животе, поднимали волосы на затылке. Прохожие морщились и кляли Крысолова последними словами. Во многих домах заплакали дети; и мне тоже почему-то хотелось плакать. Потом мимо меня прошла сумасшедшая старая Роза - вот ей, кажется, песенка нравилась. Лицо у неё, во всяком случае, было совершенно счастливое. Я подождала еще, но больше никого не было. И тогда я пошла в ту же сторону, куда удалилась старуха. Крысолов сидел на берегу и играл на свирели. Роза расположилась рядом и с обожанием смотрела на него своими бельмами. -А, это ты, Гретхен,- Крысолов заметил меня и отложил свирель.- Что же ты мне сказала, будто в городе полным-полно детей? -Детей много,- согласилась я,- а вот чистых невинных душ... Вы ведь их собирались вывести? -Собирался. Одна вот есть,- Крысолов кивнул на старую Розу. -Сумасшедшая? -Почему же сразу сумасшедшая? Просто она впала в детство, со всяким может случиться. Ну, почти со всяким,- тут же поправился он. -Я тоже пришла. Крысолов задумчиво пожевал губами. -Я ни на секунду не заблуждаюсь, будто тебя привела магия моей песенки. Тогда почему же? -Может, я тоже сумасшедшая,- сказала я и пожала плечами.- Научите меня играть на свирели. -Это что?- попятился Дракон. -Девушка,- угодливо улыбнулся бургомистр.- Как просили. -Вот это - девушка? -Безусловно!- Бургомистр протянул Дракону бланк с печатью,- медицински освидетельствована. -Хм... Дракон недоверчиво покачал рептильей головой. Все драконьи легенды в один голос утверждали, что самая вкусная еда - это девушки, но по тем же легендам выходило, что это блюдо радует глаз. А то, что привел бургомистр, глаза не радовало. Даже наоборот. -А вы уверены, что она - самая прекрасная девушка города?- переспросил Дракон. -Она - самая опытная девушка,- уклончиво ответил бургомистр.- У неё большой стаж. -А это хорошо? -Еще бы! Вот вино, например, чем старше, тем ценнее. -Так то вино... Девушка застенчиво улыбнулась Дракону, обнажив голые розовые десны с одним-единственным зубом. Дракон передернулся. -Я, конечно, знаю, что некоторые деликатесы бывают невзрачными с виду. Но это... Вы вообще уверены, что это можно есть? -Не хотите - не надо!- бургомистр состроил оскорбленную рожу.- Мы к Вам со всей душой, а Вы... Дракон виновато опустил голову. Действительно, нехорошо получается. Может, всё-таки пересилисть себя и откусить хоть кусочек, на пробу..? Он искоса глянул на скрюченную как креветка девушку, и тут же поспешно отвел глаза. Нет, это уже слишком. Такого ему не осилить. -Знаете, что-то у меня аппетита нет,- честно признался Дракон.- Может, обойдемся без девушек? -Желание клиента - закон,- пожал плечами бургомистр и хлопнул в ладоши.- Эй, там, унесите главное блюдо. Подавайте холодный десерт. -Эй, ты, поганое чудовище! Выходи, дело есть. -Не выйду. -Выходи, добром прошу! -Да-а, добром? А что мне будет, если я выйду? -Ну, я тебя тогда убью. -Фигу. Никуда я не пойду. Тебе надо - сам лезь ко мне. Рыцарь заглянул в пещеру. -Я туда не полезу, там темно. -Точно, темно. А еще мокрицы по стенам бегают. Рыцарь поспешно отшатнулся от входа. -Это нечестно!- плаксиво пожаловался он.- Я не могу работать в такой обстановке! Нет этого в правилах, чтобы чудовища в норе отсиживались! Да еще с мокрицами. -Так ты что, отказываешься драться? -Конечно! Я что, дурак, лезть в темноту? Я же там ничего не увижу! Лучше ты ко мне вылазь. -Ага, размечтался! Чтобы ты мне копьем в живот стал тыкать? А я, между прочим, щекотки боюсь. Рыцарь потоптался у входа. -Так ты что, сдаешься? -Я? С какой стати? Это ты ко мне лезть не хочешь. Вот сам и сдавайся. -А почему я? Это ты от боя отказываешься. -Не отказываюсь. Но только на своей территории. -Увиливаешь. Значит, сдаешься. -А ты трусишь. Значит, сдаешься. Рыцарь уныло посмотрел на небо. Солнце уже садилось. -Может, ничья? -Хм... -Я заплачу. Скажем, 10 золотых? -200. -Да это же грабеж! 50. -Сто. -Восемьдесят. -Восемьдесят пять. -Договорились. -Оставь там, у входа. Под камушком. -Ну ладно... Вот, я кладу. Слышишь? И камешком прикрываю. Хочешь пересчитать? -Нет. Потом пересчитаю. Вали отсюда. Рыцарь быстро вскочил на коня и поскакал в сторону города. Бургомистр обещал 1000 золотых за победу над чудовищем. Интересно, заплатит ли он 500 за ничью..? -Бог умер,- прошептал философ и зажмурился, ожидая грома небесного. Но ничего не произошло. Небеса не спешили карать его за озвучивание столь дерзновенной мысли. -Бог умер!- уже увереннее заявил философ.- Ха! Вот оно, живое свидетельство. Он поднял лицо и закричал: -Бог умер! Небо оставалось чистым и безоблачным. Человек набрал побольше воздуха и заорал изо всех сил: -БОГ УМЕР!!! -Ну чего ты шумишь?- отозвался голос с неба. -Ой... Простите. Человек испуганно ссутулился, когда над его головой появился ангел с горящим мечом в руке. -Простить?- равнодушно переспросил ангел.- Это можно. Он вбросил меч в ножны и уставился на человека с брезгливым осуждением. -Бог не умер. Бог спит. А ты тут орёшь! -Я не знал... Как - спит?! -Да вот так, спит. Уснул и, может, видит сны. -Какой ужас! Даже просто сон разума порождает чудовищ, а если уснул сам Бог... Надо немедленно его разбудить! -Ты серьезно?- удивился ангел. -Конечно! -Знаешь, я бы не рекомендовал,- ангел задумчиво почесал за ухом. -Почему? -Потому что чудовища, порожденные сном разума - это, в частности, ты... Сказка про Абсолютное Зло Некоторое царство, некоторое государство (скажем, тришестое и триседьмое соответственно) было царством Абсолютного Зла. Над ним никогда даже солнце не светило. Да и не нужно оно там было никому, потому что населяли ту страну сплошь нежить и нелюдь. На черной-черной горе (на каждой) там стоял непременно черный-пречерный замок ,в котором черный-пречерный колдун творил черные-пречерные дела. То дождь из дохлых лягушек вызовет, то ледяную стужу, то землетрясение. И всем это нравилось, потому что у всех в той стране были черные-черные сердца. Вурдалаки и вампиры ходили друг на друга войной, к вящему удовольствию друг друга. потому что нет ничего милее для вампира или вурдалака, чем хорошая потасовка. Злые феи по десять раз на дню накладывали проклятия на все, что движется. И все, что движется, становилось от этого только хуже и оттого счастливее. Рыцари Смерти скакали на конских скелетах и то и дело вызывали друг друга на неравный бой, отстаивая бесчестие своих ужасных дам. В черных небесах порхали драконы и гарпии, оглашая окрестности немелодичными криками. Земля не родила ничего, кроме колючек и ядовитого плюща - любимых растений местного населения. Из глубоких провалов поднимались удушливые испарения, и толпы темных орков собирались там, чтобы понюхать. Повсеместно били фонтаны из болотной гнили и мазута, а в них плескались рыбьи скелетики... Короче, ужас, да и только. А потом однажды пришел великий герой, паладин Добра и Света - и всё улучшил. Потому что добро всегда побеждает... Исполнитель желаний Один прекрасный принц, имени которого история до нас не сохранила, был человеком хорошим, но не очень героическим. То есть, прибить пару-тройку троллей он еще мог, или там спасти какую-нибудь заколдованную принцессу из замка злого волшебника - при условии, что волшебник не слишком злой, а принцессу расколдовать не слишком сложно. Этим он, кстати, и занимался постоянно. То есть, бил троллей и спасал принцесс. Но со всеми проблемами справиться, конечно, не мог. На южных равнинах страны зверствовали драконы, северным границам угрожали орды варваров, поля опустошала саранча, а Самая Прекрасная Принцесса была заколдована ну уж очень противным колдуном, который был принцу явно не по зубам. И принц стал искать тайное святилище, где ,по легенде, хранился чудесный артефакт - Исполнитель желаний. Сработанный, естественно, некими абстрактными Древними, без которых как же? Этот волшебный предмет мог исполнять абсолютно любое желание просителя - и причем совершенно бесплатно. Но только одно. Это и понятно - иначе неинтересно было бы. Святилище и вправду было тайным. Все знали, что оно где-то есть, но где - никто не имел ни малейшего понятия. Принц бродил по стране, расспрашивал местных жителей, собирал по крохам слухи и по обрывкам - карты, лез наудачу в самые безлюдные места - но святилища, конечно, не находил. Если каждый сможет при желании найти Исполнитель желаний так быстро - это как-то несолидно, такое предприятие и уважать никто не станет! Долгие годы провел принц в поисках. Исхудал, оброс, взгляд его стал диким. Теперь это уже был не прекрасный, а самый обыкновенный принц. Из второстепенных. И наконец, когда он уже почти отчаялся и продолжал искать только в силу привычки и врожденного упрямства, в неприметной пещере ему открылось тайное святилище. Такое, как его и описывали. И в нем действительно находился артефакт Древних, называемый Исполнителем желаний. -Правда ли, что ты можешь удовлетворить любую просьбу? -обратился к нему принц. -Нет. Не просьбу, а желание. Это разные вещи. -Значит, ты и мое желание можешь исполнить? -Не могу, -ответил артефакт.- Твое единственное желание уже исполнилось. Но от этого принц почему-то не почувствовал себя счастливым. Так всегда бывает. Когда сбывается заветное желание. *** Принцесса вздрогнула от поцелуя и открыла глаза. -Уже? -Уже,- эхом отозвался рыцарь в белом. -Спасибо. -Не за что. Принцесса села на кровати и улыбнулась. -Как долго я тебя ждала... лет сто, наверно. -Дольше,- ответил рыцарь. -Триста? Рыцарь помолчал, потом неохотно выдавил из себя: -Дольше. Гораздо дольше. -Ааа...- Принцесса неловко поежилась.- Ну... ты всё-таки пришел. Мой рыцарь на белом коне. Рыцарь криво усмехнулся и бросил взгляд за окно, где пасся на дворцовой клумбе его конь. -Он не белый,- тихо произнес рыцарь.- Он просто бледный. *** Тезей шагал по лабиринту, держа наготове меч. Где-то впереди его ждал Минотавр, которого надо убить. Сквозь пальцы левой руки убегала и ложилась на пол тонкая шелковая нить, даря надежду на возвращение. Одно лишь настораживало: таких нитей под ногами валялось подозрительно много... *** -Эй, Василиса! Змей вложил шесть пальцев в пасти и оглушительно свистнул. -Чего тебе?- высунулась с балкона Василиса. -Я подарок тебе принес. На, лови! Змей закинул на балкон трепыхающийся сверток. -Традиция такая есть,- пояснил он.- Ужин отдавать врагу. А ты ж у меня - самый гнусный враг! -Ну спасибочки. А что там? -Не "что", а "кто". Иван-царевич там. Конь был на обед, а молодец - на ужин. Ладно, приятого тебе аппетита, а я пошел. Змей развернулся и потрусил прочь. Василиса развязала сверток, заглянула внутрь, подозрительно пощупала подарок и завязала снова. -Эй, слуги мои верные!- позвала она.- Отнесите это на кухню. Накормить, напоить, в баньке попарить. И подать мне ужин в постель. Один мальчик всю жизнь готовился к решающей битве со Злом. Зло об этом даже не подозревало, оно спокойно жило в своем черном замке и строило всякие козни. А мальчик между тем был совершенно серьезен. Он изводил себя тренировками, чтобы стать непобедимым бойцом. Он портил зрение и вывихивал мозги над древними манускриптами, шлифуя свое мастерство мага. Он собирал по всей стране могучие артефакты, которые могли бы помочь ему в последней схватке. Он истребил без счета всевозможных монстров - от жалких болотных вымруков до красных драконов включительно. Наконец, на пике своей формы, он решил, что готов. А Зло благополучно скончалось в своей постели за два дня до его прихода. Ну не могло не подгадить напоследок! Боевая подготовка Рыцарь пригнулся, и струя пламени прошелестела у него над головой. Свистнул меч, дракон уклонился. Снова пламя, перекат, удар с бедра, дракон прикрылся бронированным плечом. Рыцарь поднырнул под драконье крыло, перепрыгнул через хлестнувший в пустоту хвост, снова перекат, уход от тяжелой когтистой лапы, удар. Драконья голова отлетела в сторону и с глухим стуком бухнулась о землю. Рыцарь вытер меч и обернулся к наблюдавшему за боем сморщенному карлику: -Ну как? -Неплохо... очень неплохо,- задумчиво протянул карлик и дернул ушами.- Колени, конечно, напряжены, и отскок слабоват... но в целом - вполне терпимо. Давайте зачетку, молодой человек. -Зачёт?- восторженно прошептал рыцарь. -Зачёт,- кивнул карлик и размашисто расписался в пергаменте. -А мне?- тоскливо спросил дракон, прилаживая голову на место. -А тебе,- нахмурился карлик,- готовиться к пересдаче. Двоечник! *** Школа Дракона -Встань в позицию номер шесть,- скомандовал Дракон.- Урок двадцать третий. Сегодня я научу тебя трем непревзойденным ударам трех величайших героев этого века. Дракон взял рыцаря за локоть и повернул руку с мечом в нужное положение. -Этот удар зовется "прыжок кошки". Левую ногу чуть согни в колене, вот так. Корпус вперед и вправо, как будто ты собираешься упасть на эту сторону. Отлично. Дальше - те же приемы, что и в "танце пьяной пчелы", но под конец делаешь вот такой выпад... и сразу - вот такой! Дракон показал, куда и как должен быть направлен меч. -Повтори. Молодец. Этим приемом бесподобно владел орк Шмыгыр. Он был, бесспорно, великий воин, и сразил таким образом без счёта разных чудовищ. В том числе и драконов. Я был последним, кого он пытался сразить. Ну, нападай на меня! Рыцарь напал - и был тут же прижат когтистой лапой к полу пещеры. -Шмыгыр проиграл тот бой. Потому что не знал второго приёма. Встань в восьмую позицию, я тебя научу "укусу шакала". Он подробно показал рыцарю новый приём и несколько раз заставил отрепетировать. -Теперь ты знаешь, как уйти от моего контрудара после "прыжка кошки", если он не достиг цели. Ну, пробуй! Рыцарь попробовал - и был сбит с ног ударом хвоста. -Вот так примерно погиб Торандир, второй великий герой смешаных кровей. Он в совершенстве владел "укусом шакала", но его подвела самоуверенность. Потому что я тоже владел кое-какими приемами, против которых он оказался бессилен. Смотри, что я делаю хвостом и правой задней лапой. Дракон показал и рыцарь понимающе кивнул. -Этот удар считается неотразимым. Но на самом деле и против него есть защита. Мне ее показал еще один великий герой - не знаю, как его зовут, он не представился. Дракон развернулся и показал рубец на боку. -Вот сюда угодил его меч. Я не должен был выжить. Но меня спасло чудо - тот поразительный факт, что третий герой не имел понятия о "прыжке кошки" и не сумел добить меня в таком положении. Сейчас я покажу тебе, что он сделал и что должен был сделать. Дракон поставил рыцаря в третью позицию и полчаса натаскивал в овладении новыми приемами и их комбинациями. -Ну вот. Отдохни. Когда ты освоишь сегодняшний урок как следует, у тебя появится небольшой шанс сразить дракона в честной схватке. -Учитель,- нерешительно подал голос запыхавшийся рыцарь.- Благодарю Вас за науку, но зачем Вы это делаете? Почему сразу не съедите меня? Ведь наши народы - древние непримиримые враги, а Вы тренируете меня себе на погибель! Вы же дракон, вы должны уничтожать героев! -А толку-то,- невесело пожал плечами Дракон.- Сколько нас осталось, драконов? Я да еще трое-четверо в горах. А героев и вовсе ни одного. Ты вот что, герой? -Да ну, где мне...- смутился рыцарь. -Нет больше героев,- подытожил дракон.- Я их всех истребил. А какие люди были! Как они владели своим искусством! Какое наслаждение было меряться с ними силой! И где всё это теперь? Забыто. Только я один и помню кое-что. А те, что в горах... сосунки они еще совсем. Дракон тряхнул крыльями и потянулся. -Ну, отдохнул? Продолжаем занятия. Урок двадцать четвертый. -Учитель..? -Что? -Но ведь когда я всё выучу - я Вас убью? -Непременно. -Но как же тогда..? Что мне тогда делать? -Тогда сообразишь что делать,- усмехнулся Дракон.- Найдешь себе учеников... где-нибудь в горах, выучишь всему, что знаешь. Не дашь пропасть великому искусству. -Я понял... Учитель. -Ну вот и хорошо. Итак, смотри на меня и запоминай, что я делаю. Урок двадцать четвертый. Основные уловки горных драконов, пять различных ударов хвостом... *** Как это водится в сказках, жили-были принц и принцесса (не родственники). Принц был великолепен, принцесса - прекрасна, они полюбили друг друга высокой чистой любовью и скоропостижно поженились. Наступил хэппи-энд и сказка закончилась. Стали они жить-поживать. Принцесса скоро узнала, что ее молодой муж храпит по ночам, что утром он колется щетиной, а его усы пахнут табаком. Принц обнаружил, что принцесса, как все смертные женщины, иногда ест и, страшно сказать, даже посещает туалет! Принцесса открыла в принце непонятную для неё страсть к верховой охоте, когда он пропадал на целую неделю и возвращался грязный, пропотевший, осунувийся, но с горящими глазами. Принц узнал, что примерно раз в месяц у принцессы болит голова и бывает дурное настроение. Принцесса узнала, что принц любит выпить и пьяный становится дурак дураком. Принц узнал, что принцесса склонна к меланхолии и может часами запоем читать женские романы. Принцесса узнала, что принц бывает груб и несдержан на язык. Принц узнал, что по утрам у принцессы опухшее лицо и растрепанная прическа. Одним словом, они узнали, что их любимые мало чем отличаются от любых других людей. Они узнали это - и полюбили друг друга еще больше. Я большой, зеленый, пупырчатый, очень красивый. Меня все боятся. Кроме Сандры. Сандра - это принцесса, только она обычная, не заколдованная. Сначала-то она, конечно, испугалась, когда увидела меня в первый раз. А потом привыкла. Мы теперь с ней часто играем, тайком от её родителей. И она по-прежнему часто роняет мячик в озеро, а мне приходится доставать. По-моему, она это делает специально, чтобы потом меня поцеловать. Но я, конечно, отказываюсь. Нам и так весело, без всяких там поцелуев. Я сильный, я её катаю на плечах. А бегаю даже быстрее лошади! Сандре нравится. Я вообще много чего могу - и нырять в самые глубокие омуты, и по деревьям лазить, и норы рыть. Еще могу сказать скале, чтобы она раздвинулась, и скала меня слушается. Сандру вот не слушается, хотя она и принцесса. А меня - да, потому что я не простой принц, а заколдованный! Сандра сама догадалась, что я принц. Она вообще умная. Я-то сначала не хотел признаваться, но она мне сказала, что узнавала у своей мамы, и таких чудищ в природе не бывает. Они только из людей получаются, если заколдовать. Тогда я ей сказал, что я правда человек, но бедный и больной, а мой папа был не король, а сапожник. Тогда она опять спросила свою маму, бывают ли заколдованные дети сапожников, и ее мама сказала, что нет. Только принцы. Тогда Сандра мне сказала, что хочет снять заклятие, но я ей не дал. Мне нравится быть чудовищем. Я большой и сильный, и много чего могу. А принц бы из меня получился не очень - ну что это за принц без королевства? А чтобы вернуть себе королевство, мне пришлось бы убить родителей Сандры. А её бы это наверняка огорчило. И еще неизвестно, справлюсь ли я с Сандриной мамой, если даже мой папа не справился. Правда, он не был волшебником, а она была. Поэтому я и стал таким, какой я есть. Не хочу ничего менять. Когда я был принцем, я часто болел, и у меня были сопли. А сейчас никогда. И мне приходилось каждый день учить латынь и греческий, а я их терпеть не могу! А кроме того... Не хочу пугать Сандру. Она ко мне уже привыкла, и понимает, что я на самом деле очень красивое чудовище. А человек, которому снесли пол-лица ударом алебарды - это же, наверное, не очень красиво..? -Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь! -Сдаешься?- уточнил рыцарь. -Ой-ой-ой, да! Сдаюсь! Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо. -Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь. -Но нечестным приемом,- проворчал дракон. -Неважно. Главное, сразил. Где мой приз? -Щас, вынесу. Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу. -На. Вот твой выигрыш. -Ты что, смеешься?- завопил рыцарь.- Что мне делать с этой бабой? Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль? -А я почем знаю? -А кто должен знать? Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью. -Ну, парень, это уж твои проблемы. Берешь её? -Тьфу на тебя! Рыцарь грязно выругался, собрал разбросанное оружие, сел на коня и ускакал. -А если бы он за мной пришел?- спросила принцесса. -Ну, тогда бы я ему вынес Грааль,- хмыкнул дракон. Сказитель взял в руки гусли и запел: -Не лепо ли ны бяшеть, братие... -Боян...- скривились слушатели. -Почему Вы плачете, милая девушка? Золушка поспешно вытерла глаза рукавом и обернулась на голос. На заборе, болтая ногами, сидел и наблюдал за ней незнакомый паренек - едва ли старше самой Золушки, одетый в какие-то невнятные лохмотья и босой. -Хочу и плачу. Тебе-то что за дело? -А что, и спросить нельзя? -Можно,- буркнула Золушка.- только нечего обзываться. -Я не обзывался! Я назвал Вас милой де... -Сейчас в глаз получишь,- мрачно предупредила Золушка. -Ну хорошо,- ухмыльнулся парнишка.- Тогда попробуем так. Эй ты, противная тетка, чего ревешь? Золушка прыснула со смеху и отмахнулась от зубоскала. -Да ну тебя! Хочу и реву. -А может, я помочь хочу? -Да?- Золушка иронично подняла бровь.- Ну, помоги, если хочешь. Мне как раз надо еще посадить сорок розовых кустов. И перебрать мешок ячменя и проса. Незнакомец скривился. -Не, это я не умею. Извини. -А что ты вообще умеешь? Парнишка задумался и простодушно заявил: -Да ничего, вообще-то. -А чего же тогда помощь предлагаешь? -А я и не навязываюсь, между прочим! Просто подумал... -Что? -Ну... может, тебе какое-нибудь чудо нужно? -А ты что, волшебник? Ты же говорил, что ничего не умеешь. -Я - нет. Но моя крестная - фея. -Врешь. -Не вру. -Все равно врешь. -Ну ладно, пусть вру. А если бы не врал - чего бы ты хотела? Золушка задумалась. -А твоя крестная может превратить тыкву в карету? -Может. А зачем? -Чтобы поехать на бал. Паренек присвистнул. -На ба-ал? А что тебе там делать, на балу? -А что, нельзя?!- вспыхнула Золушка.- Думаешь, я всем только праздник испорчу своим присутствием? -Нет, что ты!- замахал руками парнишка и едва не свалился с забора,- я не то имел в виду! Просто... ну что там интересного? Бал как бал. Все ходят, расшаркиваются, говорят всякую чушь - тоска смертная! -Опять дразнишься! -Да нет же! Я сам... я бы сам оттуда убежал при первой возможности! Золушка оглядела нескладную фигуру паренька, его лохмотья и босые ноги и откровенно фыркнула. -Да тебя бы туда и не пустили. -Это верно,- облегченно засмеялся тот. Золушка вздохнула. -А мне бы хоть одним глазком... -Да на что там смотреть? -На принца. Парнишка задумчиво уставился куда-то в небо над головой Золушки. -А что - принц? Подумаешь, принц... -Он, говорят, красивый. -Врут, наверно. -Может, и врут,- согласилась Золушка.- Вот я бы сама и посмотрела. Никогда не видела живых принцев. -Да чего на них смотреть...- парнишка колупнул ногтем краску на заборе.- Принц, не принц... ерунда это всё. -А вот и не ерунда! -А вот и ерунда! -А вот... а если ерунда, то и говорить тогда не о чем! И вообще, мне надо просо перебирать! Золушка отвернулась и всхлипнула. Парнишка подумал секунду - и спрыгнул с забора во двор. -Ладно уж. Давай помогу. -Отстань. -Ну что ты как маленькая! Обиделась... Золушка утерла нос и решительно задрала его вверх, смерив мальчишку презрительным взглядом. -Ты же не умеешь перебирать зерно? -А ты меня научишь,- паренек неуверенно улыбнулся и протянул руку.- Мир? Золушка вздохнула и хлопнула его по ладони. -Мир. Парнишка быстро взглянул на небо; солнце стояло уже высоко, но до полудня оставалось часа полтора. Это хорошо, потому что он еще успеет вернуться домой в срок. А ровно в полдень заколдованные лакеи снова превратятся из крыс в людей - и тут такое начнется..! Да и неудобно будет оказаться перед девушкой в королевских одеждах. Еще опять решит, что над ней издеваются. Принц никогда не перебирал ячменя и проса. Ему очень хотелось попробовать. На протяжении многих веков из поколения в поколение у эльфийских королей передавался могучий артефакт - Меч Света. Это был... очень хороший меч. И он верой и правдой служил своим хозяевам, разя врагов направо и налево. А потом однажды армию эльфов победили превосходящие силы противника, и какой-то оркский сержант, подняв оброненный меч, уважительно произнес "Шам Гыр!", что по-орочьи означает "неплохое оружие!". С тех пор артефакт стал служить новым хозяевам и называться Шамгыр. Что и правильно. Света - не самое подходящее имя для меча... -Питек, ты где? -У-у-у...- раздалось из ветвей. -Питек, слазь с дерева, не валяй дурака. -У-у-у... -Так, признавайся, что ты натворил? Почему прячешься? -У-у-у... -Нет, что-то ты всё-таки натворил! Тебя совесть мучает, да? -У-у-у... -А ну-ка! Ты что, ел от тех плодов, от которых тебе запретили есть? -У-у-у... -Ну и как? Живот болит? -Ы-ы-ы... -А ведь тебя предупреждали! -У-у-у... -И не стыдно тебе? -Э-э-э... -Питек! Когда ты уже наконец поумнеешь? И начнешь слушаться старших? Вместо ответа с дерева прицельно упал перезрелый банан. -Вот, значит, как? -У-у-у! -Питек! Ну будь человеком! ------------------------------------ ...и это проклятие действует до сих пор. -Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка! -Мее. -Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог? -Мее. -Вот именно. Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом. -Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё-равно пьешь. Кто ты после этого, не козел? -Мее. -А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь... Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками. -Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею! Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык. -Не корчи рожи,- строго нахмурилась Аленушка,- а то таким и останешься. Хотя... Она махнула рукой. -Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться? -Понял,- кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём. -Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают. Иванушка пожал плечами и взмемекнул. -Вот, так уже лучше. Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко. -Ничего,- с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека. Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки... Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды. -Давай, пей. Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил. -Ну вот, теперь ты снова человек. -Сама ты человек! -Безусловно. Иванушка шмыгнула носом. -И долго мне теперь так девчонкой ходить? -Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит. -Тебе хорошо рассуждать,- насупилась сестрица Иванушка.- А если он приедет свататься ко мне? Представьте себе сказочную страну. В ней живут самые разнообразные существа: феи, гномы, гоблины, эльфы... ну кто там еще? Все, в общем, живут. А потом появляется новая раса - назовем ее Бехолдеры. Ничем не примечательная, кроме одного мерзкого, просто-таки жуткого свойства: у них Дурной Глаз. На что ни посмотрят - испортят. Летит, например, фея, а Бехолдер на нее глянет - и вот уже нет никакой феи, порхает бабочка. Встретит Бехолдер в буреломе лешего - и хорошо еще, если в медведя взглядом превратит, а то ведь может и в корягу. Пройдет Бехолдер сквозь толпу великанов, и даже сам не поймет, откуда вокруг взялось столько причудливых скал. Залезет на болото - и ни одного гриндилоу не останется, только мерцают болотные огоньки. А всякие воздушные создания, которые послабже, и вовсе под его взглядом исчезают, исходят легким паром. Только всякая ночная нечисть худо-бедно уцелела - на их темное счастье, Бехолдер ночью слеп как крот. Ну и часть дневных созданий поневоле ушла в ночь; кто-то в землю зарылся, кто-то в пещеры ушел - куда-нибудь, лишь бы не попадаться Бехолдерам на глаза. И ведь никому эти Бехолдеры зла не желают! Просто воспитание у них такое. Пока они совсем маленькие, могут хоть в упор на кого угодно смотреть. А потом усваивают от взрослых их магию (взрослые Бехолдеры называют ее просто "правильным взглядом на жизнь") - и все, пиши пропало. Глянут, и наповал! Словом, никого в сказочной стране не осталось. Одни люди. Родился у короля с королевой долгожданный ребенок, они рады по уши, и т.д. и т.п., см. вчерашний пост. Стражник с башни кричит: "Летят!!!" Все приходят в страшное волнение, начинают бегать, суетиться, закрывать двери и окна, король петушиным голосом вопит "не пущааать!" -Да как же их не пущать, -отвечает стражник,-когда они... В замочную скважину, в дымоход, в щели штор влетают роем добрые... -...феи. -Убитым голосом заканчивает стражник. Король бегает с мухобойкой, пугает фей, кричит "кыш, кыш!"; феи не обращают на него ни малейшего внимания. Они как трудолюбивые пчелки твердо намерены выполнить свою работу. Опускаются к колыбели и начинают: -Ты станешь самой красивой из принцесс! -Ты станешь самой умной из принцесс! -Ты станешь самой доброй из принцесс! И так далее. Пожужжали, покружились и вылетели в вентиляционный люк. Король осторожно подходит к колыбельке, приподнимает край одеяльца. -Ну?! -нервно спрашивает королева, -Что там?! -Да как обычно! -мрачно отвечает король, отбрасывает одеяло в сторону и зовет слуг. -Эй, кто там? Переоденьте ребенка из голубого в розовое. -Что, опять?! -королева начинает истерически хихикать. -Опять. Кретинки... Инсектоиды! Мальчика от девочки отличить не могут! -Эта уже пятая! -сквозь смех стонет королева. -Что, опять начинать по новой? -Ничего, мы пока молодые. А сказка только начинается. Успеем. Дракон, как водится, жил в пещере каменной и стерег сокровища. А однажды его (опять же, как водится) победил заезжий рыцарь. Дракон рухнул на пол пещеры и забился в конвульсиях - которые у драконов длятся иногда часами, уж очень они живучие твари. -Что, умираешь? - спросил Рыцарь. -Да, умираю,- ответил Дракон.- Но пока я не умер, я должен открыть тебе страшную тайну. -Ну, давай. -Когда-то, много-много лет назад, я тоже был доблестным рыцарем. -А потом? -А потом я отправился добывать сокровища, которые стерег страшный дракон. И, как водится, победил его. -Ты это говоришь к тому, что каждый, кто убьет дракона, должен занять его место? -Да. Там, за углом, ты найдешь Сокровище. Сундуки со Счастьем, ящики с Честью и Достоинством, мешки с Долголетием, коробочки с болезнями... -Да ну... Плевал я на это Сокровище. Все, чего я хотел - это некоторое время побыть Драконом. Дракон-3 За одним большим столом собрались все мелкопоместные короли - тем более, и повод был подходящий: день рождения вдовствующей королевы-матери одного из них. А поскольку все правящие фамилии в родстве друг с другом, то грех не воспользоваться таким случаем поесть и повеселиться за чужой счет. Ну вот, сидят они, едят, пьют, веселятся, и вдруг вбегает запыхавшийся гонец - и прямо к хозяину замка, королю Георгу Тридесятому. -Ваше Величество, -кричит, -Дракон! -Какой дракон, где дракон?! -У северной границы. Прилетел с Серых гор, разорил две деревни, народу пожрал без счета... -Ну наконец-то! -просиял Георг Тридесятый.- Герольды, ко мне! Трубите по всему королевству, огласите мою королевскую волю: рыцарь, который сразит поганое чудовище, получит мою дочь в жены! -Которую? -не без интереса поинтересовалась Старшая Принцесса. -Эээ... ну, любую. -Папа, это нечестно! Рыцарь наверняка выберет младшую! -Ну, доченька, что я могу поделать? Надо же дать и ему какой-то шанс. -Значит, я так и останусь старой девой! -Принцесса пнула ножку стола, отбила палец и заплакала от досады. -Не огорчайся, золотко. Прилетит другой дракон, мы и тебя замуж выдадим. Принцесса надулась. Она, разумеется, знала, что никакой рыцарь на белом коне не станет добровольно свататься к ней - долговязой прыщавой дылде. И никакой рыцарь сам сдуру не полезет драться с драконом. Но вот если объединить эти два стимула... да, тогда у нее есть шанс. -Позвольте-позвольте! -вмешался дальний родственник, король Ричард Двунадесятый.- По какому это праву вы распоряжаетесь чужим драконом? Он ведь прилетел с Серых гор, если я не ослышался? А Серые горы - это наша суверенная территория, значит, и дракон наш! У меня тоже есть дочка на выданье. -А у меня - три! -Ну, это Ваши проблемы. А дракон - наш! И кто его убьет, женится на моей дочери. -Папа, скажи ему...-толкнула Георга Тридесятого принцесса. -Ваш дракон разоряет наши деревни! -грозно выпятил губу Георг Тридесятый. -Значит, рыцарь должен жениться на нашей дочери, для возмещения убытка... -Да нет проблем! Возместить убыток? За две деревни? Я вам сейчас выпишу чек. Но на дракона вы никаких прав не имеете. Тем временем король Стефан Третий Бородатый, пожевав губами и произведя в уме какой-то сложный расчет, хлопнул ладонью по столу: -Принесите карту! Между Серыми горами и границей этого королевства находится моя территория. Пускай мне тоже заплатят. -За что? -удивился Ричард Двунадесятый. -За пересечение воздушного пространства над моей землей, вот за что! Или пусть рыцарь женится на моей племяннице. Я ее как дочь люблю! Гонец подергал короля Георга за рукав, привлекая внимание. -Говорят, у дракона в пещере спрятаны сокровища... -Сокровища мне! -сразу вскинулся Ричард Двунадесятый. -Они на моей территории! -Но наворовал он их наверняка в моей земле! -возразил Георг. -Или в моей, -проворчал Стефан. -Докажите! -А ещё, -продолжал гонец, -у него в плену томится прекрасная принцесса... -Что?! -хором воскликнули три короля. -У кого-нибудь дочь пропадала? -спросил Ричард. -Мои все на месте, -огляделся Георг. -У меня дочерей нет, только племянница, -почесал в затылке Стефан. -Еще тетка есть, троюродная, она тоже принцесса, но не могу сообразить, зачем бы она понадобилась дракону. Тем более старуха уже лет тридцать не выползала из своей башни. -Самозванка, наверное... -предположил Ричард. -Или иностранка. -Неважно. Будь она хоть свинаркой, рыцарь всё равно женится на ней. Традиция! Короли сразу утратили интерес к разговору. -Так что, объявлять королевскую волю? -неуверенно переспросил герольд. -Какую волю? А, ты об этом... Да ну его, этого дракона. Пусть кто хочет его убивает. -То есть, я так и останусь старой девой! -заключила принцесса, в сердцах опять пнула ножку стола, отбила другой палец и расплакалась. *** Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. -Ты что там делаешь? -с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. -Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. -И как успехи?- поинтересовался Дракон. -Не мешай!- злобно огрызнулся мужик. -Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. -Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса. -Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик. -А рубишь зачем? -Так надо. -Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? -Тяжело,- признал мужик. -Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. -Через час передохну, ближе к полудню. -Это хорошо,- кивнул Дракон.- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. -Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. -Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. -Эй, перестань, щекотно! -Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. -Так лучше? -Ага,- зажмурился Дракон.- Даже приятно. Можешь немножко левее? -Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. -Прекрати!- наконец не выдержал мужик. -Что? -Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. -Почему?- обиженно спросил Дракон. -Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. -А меня убивают? -Да. -Ты? -Да. -Не верю!- Дракон зевнул.- Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. -А что же я, по-твоему, делаю?- разозлился мужик. -Рубишь мне шею. -Ну! -Что? -Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? -Ты не отрубишь мне шею,- уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. -А если динамитом?- предложил мужик. -Не советую,- покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. -Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? -Ну и руби,- пожал плечами Дракон.- Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. -Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он.- Я постараюсь не мурлыкать! Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. "Это хорошо, что я зеленый и плоский, -подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала." И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. -Ты чего? -удивился Дракон. -Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь. -На кого? -На тебя. Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил: -От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча. -Да неужели?- усомнился Дракон. -Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой! -И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь? Котенок задумался. -Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. -А что хочешь?- спросил польщенный Дракон. -Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. -Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! -Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. -А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон. -Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. "Да ну её нафиг, эту принцессу!"- подумал он -Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня? -А ты будешь со мной играть? -Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. -Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Всё-таки хорошо, что я тебя не съел! --------------------------------------------- А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать. В Город-с-тысячью-имён пришел герой. Еще на околице его встретил старый Хранитель Всякого-разного и усталым голосом приветствовал: "Здравствуй, чужестранец. Ты явился в тяжелый час, предсказанный пророками. Возможно, ты - наша последняя надежда. Найди волшебный артефакт и убей Темного Властелина, чтобы спасти этот несчастный мир." -Я постараюсь,- серьезно ответил герой.- А вам самим ничего не нужно? -Поговори с местными,- пожал плечами Хранитель.- Может, у кого-то и найдется работа для тебя. Но не мешкай! Герой обошел весь Город-с-тысячью-имён, благо он невелик. Здоровался с жителями и интересовался их проблемами. Старый лодочник горестно поведал, что его внучку задрал бешеный медведь. Женщина у колодца передала страшные слухи о злой колдунье, поселившейся на кладбище. Разорившийся фермер расказал о стае волков, наводящей ужас на округу. Остальные горожане либо отмалчивались, либо не сообщали ничего важного, щадя молодую жизнь героя. Уж очень несерьезным он выглядел: без доспехов, с одним смешным ножиком в руках, и за поясом лишь тощий кошелек да записная книжечка. Однако герой был настроен вполне серьезно. Он ушел в лес и пропадал там два дня, а на третий вернулся - еле живой, весь окровавленный, но с парой медвежьих ушей в кармане. Эти уши он отдал старому лодочнику и сказал, что отомстил за его внучку. Едва подлечившись, герой пошел ночью на кладбище. И вернулся оттуда утром - обожженный, полуослепший от ведьминского огня, но его пояс обвивал волшебный кушак кладбищенской ведьмы. Отдохнув и вылечив глаза, герой долго готовился к следующему походу, купил кожаную кирасу, лук и стрелы, наточил свой ножик, еще раз уточнил у фермера направление и ушел. Больше его не видели. Волчью стаю - тоже. Только следующей осенью грибники случайно набрели на обглоданный скелет, и опознали его по волшебному поясу. Рядом лежали скелеты четырех волков, в том числе - двухголового вожака стаи. Куда делись остальные волки, в какую чащу убежали - этого никто не знал, да и не хотел знать. Прошел еще год, а может, два. В Город-с-тысячью-имён пришел другой герой - вернее, героиня. Высокая лучница. Выслушала Хранителя, хмыкнула, быстро обежала все брошенные дома в округе, разорила тайники местных жителей, будто заранее зная, где что лежит, обзавелась кое-каким снаряжением и отбыла на север, походя убив пару болотных упырей. По слухам, доходящим до горожан, дела у неё шли замечательно. Лучница действительно оказалась героем, о котором твердили пророчества. Армии Темного Владыки были бессильны против неё, из любой схватки она выходила победителем, оставляя за собой горы трупов и счастливо орущие толпы освобожденных людей. По тем же слухам, уже и сам Темный Владыка почти обречен. Город-с-тысячью-имён гордится тем, что именно отсюда пришла в мир великая героиня. Еще одна. Все великие герои приходят в мир через Город-с-тысячью-имён. Это законный повод для гордости. А на центральной площади Города стоит скромный памятник Неизвестному герою. На постаменте выбита надпись: "Он не был настоящим героем из пророчества. Но он, всё-таки, убил бешеного медведя" -Я где?- спросила душа. -В раю,- ответил черт. -А почему в раю черти? Ой, и сковородки тоже!? Может, это все-таки ад? -Нет никакого ада,- устало проговорил черт.- Всё это ваши языческие выдумки. -А рай есть? -Рай есть. -А почему в раю черти? И сковородки? -Потому что ада нет! И куда чертям деваться? Только сюда. -А сковородки зачем? -Для готовки. А для чего же еще? Душа огляделась. -Да, действительно... Похоже на большую кухню. -Кухня и есть. Здесь готовят райские блюда. Так что давай, включайся! Черт протянул душе нож. -Это зачем?! -Ну ты же грешил? Грешил. Значит, наряд вне очереди. Иди вон в тот угол, чистить картошку. А потом будешь шинковать лук. И сковородки драить. -А ещё говорил, ада нет...- мрачно проворчала душа. Захватчики! Дорогие вы наши! Заходите, добро пожаловать в наш город! Ворота открыты, вы же так долго в них ломились. Это мы, невежи, забыли законы гостеприимства. Заходите, чувствуйте себя как дома. Правда, угостить вас нечем, всех собак мы уже съели. Крысы вот есть, штуки четыре - но это детям. Тем, что еще остались. Зато воды много, пейте сколько хотите. Правда, все колодцы отравлены, но если два раза прокипятить и дать отстояться, то пить можно. Почти наверняка не помрешь. А живот - ну что живот... поболит и перестанет. Конечно, для туризма сейчас не самый лучший сезон. Ну, что вам показать?.. Памятники архитектуры разрушены, статуи перелиты на ядра. Из старых зданий всего два-три и сохранилось. Вон то, и еще это, и одно почти целое на другой стороне города. В нём у нас расположен холерный барак... кстати, у нас сейчас холера. Мы не хотели, так уж получилось. Зато кладбище почти не пострадало, даже разрослось. Хотите посмотреть на старые могилы? А на новые? У нас их много, спасибо. Извините, что мы не смогли усыпать мостовую цветами перед вашим приходом. У нас и мостовой-то уже нету, все камни давно использованы... То есть как, куда? А разве вы их не получили? Нам ведь для вас, дорогие вы наши, ничего жалко не было. Ни камней, ни смолы, ни олова... очень ценные, между прочим, вещи в осажденном городе! Жаль, кончились. Заходите в любой дом, будьте гостями. Да, это всё наше имущество. Небогато живем, вы правы. Ну да война - дело хлопотное, больших денег стоит. Потратили всё, подчистую. Еще до вашего прихода. Всё-равно не хватило... а то бы мы сами к вам в гости пришли. Как вот вы к нам. Захватчики, родненькие! Да вы что, обиделись? Куда же вы?.. Даже водички не попили... Слава Герострата. Дело было проще простого, и обвиняемый сам не отрицал свою вину - даже настаивал на ней. И всё-таки судья никак не мог сказать, не покривив совестью, что суду всё ясно. Суд как раз был в растерянности. -Подсудимый! Вы признаёте, что произвели поджог, совершив тем самым не только государственное преступление, но также богохульство и акт невиданного вандализма. Все улики однозначно указывают на вас, и о том же говорят многочисленные свидетели. Но может, вы все-таки объясните - ну зачем вам понадобилось сжигать храм?! Вы говорите, что не из-за ваших религиозных взглядов, не из личной мести, не по чьему-то наущению... Но тогда почему? -Ради славы, конечно!- объяснил подсудимый.- Кто такой, в конце концов, этот Фидий? Такой же человек, как и я, даже хуже. И что он такого великого сделал? Построил дом, велика важность! Но его имя прославлено в веках, а моё? Кто знает обо мне? А ведь я и умнее, и красивее Фидия. Я более достоин. Но храм - вот он, стоит, все им восхищаются, все поминают Фидия, а кто знает обо мне? Зато теперь... Он улыбнулся и блаженно зажмурился, словно ослепленный собственной славой. -Вся Эллада гудит! Все обсуждают дело рук моих! И через тысячу лет, и через две тысячи лет о моем преступлении будут помнить. Потому что никто никогда не сможет превзойти меня в искусстве бессмысленного разрушения. Я разрушил величайшее творение всех времен и народов - и совершил тем самым величайшее в истории преступление. Теперь можете меня казнить, мне всё равно. Я увенчал свое имя славой во веки вечные. Судья вздохнул и сделал знак писарю. -Теперь суду всё ясно. Пиши приговор. Смертная казнь, гражданская казнь... ну, всё как уже говорилось. И припиши особое постановление суда: дабы стереть самую память о человеке, совершившем это злодеяние, отныне и впредь запрещается произносить его имя...Герострат! -Какой Герострат?! Мое имя Феофил! -Я знаю,- сказал судья и осклабился. В дверь постучали. -Как же я ненавижу эту работу!- вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: "Заходите!" Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул. -Это кто ж тебя так? Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки. -Да ведьма одна... Здесь недалеко живёт. -Дилетантка,- проворчал Добрый Волшебник.- Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек... а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?! -Проклинать. -Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было? -Нет. -Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев. Посетитель сглотнул. -А... это можно как-то снять? Вы говорили, легко? -Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью - и станешь как новенький. -А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет? -Слушай, кто здесь Добрый Волшебник - ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь? -Ну просто... Так что с поцелуем? -Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью - это же круто! -Нет, спасибо. Я уж как-нибудь... уговорю какую-нибудь принцессу. Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника. -Чертова работа,- вздохнул Волшебник.- Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?! Архангел взял в руки трубу и вздохнул. -А может, не надо..? -Иди, иди. Труби. Архангел пожал плечами и полетел на Землю. Грозный величественный мотив Апокалипсиса звучал у него в голове, рвался наружу, труба жгла руки. Ничего, уже скоро. Земля приближалась, а вместе с ней приближался и обычный городской шум. Архангел пролетел мимо распахнутого окна, и его обдало фугами Баха. Другое окно окатило Архангела рок-н-роллом. Из полутемного дворика его догнал перебор гитарных струн, проезжающий автомобиль оглушил сочным негритянским басом. Эфир вокруг Архангела гудел от дикой смеси мелодий: кантри, Моцарт, хэви металл, Мирей Матье, Боб Марли, Утесов... Добравшись до места, Архангел напряженно нахмурил брови. Как там начинается его партия трубы..? Турум-турум... нет, не то. Трум-ту-ру-рум... нет, это он уже где-то слышал, что-то похожее, но вот как-то... Архангел прижал трубу к губам и попробовал сыграть, но сразу понял, что дико фальшивит. Мотив, так долго и с таким трудом заучиваемый, отступил куда-то на задний план, а вместо него настойчиво крутилась подхваченная по пути легкомысленная мажорная песенка. Архангел для порядка подудел на разные лады, но ничего, конечно, не произошло. Апокалипсис - вещь серьезная, всё должно быть по заведенному порядку. Вольности тут не пройдут. Подхватив трубу, Архангел полетел назад. -Ну, что? -Опять то же самое,- вздохнул Архангел.- Но я выучу! И обязательно справлюсь. Честное слово! Сказка про звезды. Жила-была Звезда. Не из самых больших и ярких, а так, средняя. Это была молодая Звезда, горячая, но еще не сделавшая карьеру. Жила она в дальнем звездном скоплении, где-то за созвездием Дракона (что же за сказка да без какого-нибудь Дракона!), нам отсюда не видать. У Звезды был спутник. Один-единственный, зато свой. Правда, спутник не отличался постоянством - он то удалялся от Звезды, то снова приближался. Но Звезде даже нравилась его эксцентричность. Когда спутнику приходило в голову вернуться в жаркие объятия Звезды, он это всегда делал красиво, с шиком, распустив хвост. И каждый раз при его приближении звезда радовалась, поспешно убирала с лица случайные пятна и волновалась, как девчонка на первом свидании. Но спутник, как обычно, погревшись возле Звезды, снова убегал куда-то, и ей ничего не оставалась, как покорно ждать. Другие звезды говорили ей: "Да что ты с ним так носишься? У него же сердце ледяное! И в голове один газ, даром что светится. Дурочка, это же только твой отраженный свет. Он без тебя - ничто!" Но Звезда, конечно, не слушала подруг. Им хорошо, вокруг них спутники так и вьются стаями, а у нее только этот и есть. Так продолжалось до тех пор, пока однажды, во время наибольшего удаления спутника от Звезды, какая-то другая блуждающая звезда притянула его - и спутник, врубив четвертую космическую скорость, покинул свою орбиту. Что с того, что другой звезде он тоже не достался, отправился в затяжной свободный полет? Звезда осталась одна. Что-то в ней надломилось. Те, кто предсказывал ей яркое будущее Новой Звезды (а чем черт не шутит, может, и Сверхновой!), были разочарованы. Звезда взрослела, тускнела, вращалсь среди других звезд - и ничем не выделялась, разве что ненормально спокойным, а для звезды - просто-таки холодным характером. Многие ее знакомые звезды уже давно составили пары, некоторые даже успели обзавестись выводком планет, а эта все жила одна-одинешенька. Но все движется, даже звезды. И однажды, когда к Звезде кто-то обратился, она подняла глаза - и увидела прямо перед собой, в каких-нибудь 600 световых годах, Красного Гиганта. Звезда так оторопела, что даже не поняла, о чем он ее спросил. Она и раньше видела Гиганта, но издали. Гигант всегда был в центре внимания - еще бы, такой внушительный! Недоброжелатели говорили, что Гигант угасает, и уже не тот, что раньше. Но даже сейчас это было великое светило. Что нашел Красный Гигант в маленькой тусклой звездочке не первой молодости - кто поймет? Но они потихоньку сблизились. Звезда не понимала, что с ней творится, и почему их так тянет друг к другу. Конечно, она восхищалась Гигантом, но... разве они ровня? У него ведь, подумать только, есть имя! Его портрет занесен в звездные карты! А о ней, такой неприметной, никто и не слышал. Но Красный Гигант умел смотреть в суть вещей. И любил Звезду всей широкой душой. -Я холодная...-говорила ему Звезда. -Неправда! У тебя горячее сердце. -Я маленькая... -А это деже красиво. -Я плотная... -Ну и что? А я рыхлый,- улыбался Гигант. -Я тусклая... -Это только для тех, кто в упор не видит дальше ультрафиолета! Дай я тебя обниму. Он протягивал к Звезде протуберанцы, и Звезда радостно вспыхивала. -Как я люблю, когда ты улыбаешься!- говорил Гигант, и дарил, дарил, дарил Звезде весь нерастраченный жар своей души. Другие звезды говорили, поджав губы, что маленькая Звезда попросту обкрадывает Красного Гиганта, что она пользуется им, а потом наверняка бросит. Но Звезда и Гигант не обращали внимания на эти слова. Никаким молодым звездным парам не дано было сиять так ярко, как этим угасающим звездам. Гигант быстро таял, тускнел, отдавая всего себя своей любимой, а она горела все жарче, даря Гиганту свет, какого он не видел за всю свою такую долгую жизнь. Никто и подумать не мог три миллиарда лет назад, что даже в молодости Звезда способна так сиять от радости. А всякие прочие светила, что бы они там ни говорили, сами сгорали от зависти к этой чудесной звездной паре. Они жили, по космическим масштабом, недолго. Но счастливо. И умерли в один день. От вспышки возникшей при этом Новой зародилась жизнь на Земле. -Нет, ну куда катится наша цивилизация!- уныло вздохнул один человек.- Какое падение моральных устоев! Какое бескультурье! -А нравы, ты про нравы скажи,- добавил другой. -А ну их... нравы,- первый махнул рукой.- Вот ты мне скажи, что должен делать почтительный сын, когда его отец становится стар и немощен? -Съесть,- без тени сомнения отозвался второй. -Вот именно, съесть. А мой сын на меня вчера знаешь как посмотрел?- первый скорчил рожу.- И сплюнул даже, как будто я и не отец ему, а что-то вовсе несъедобное. -А ты что? -Ну, что, что... Убил, конечно. -Это правильно. К детям надо со всей строгостью. -Конечно. А то кто тебя на старости лет топором пристукнет? Никто. Так и будешь ходить, пока не помрешь от какой-нибудь позорной трясучей лихорадки. -Моего дядю вчера съели,- заметил второй в утешение. -Да?- оживился первый. -Да. Лучше бы и не брались. Зажарили, представляешь? Первый передернулся. -Гадость какая! Паленое мясо! -Говорят, так вкуснее. -Плевать мне, что вкуснее! Я тебе говорю, это разврат! Сегодня они мясо жарят, а завтра начнут, чего доброго, воду кипятить? -Уже кипятят. Я сам слышал. -Вот видишь! А здоровье, силы-то откуда брать будут? -Они еще и в шкуры кутаются,- наябедничал второй.- Чтобы не мерзнуть. Раньше слабые зимой сами помирали, а теперь что? Конец естественному отбору? -Гибнет племя,- понурился первый, и по его заросшей щеке скатилась скупая мужская слеза.- Совсем вырождается. Последние мы с тобой настоящие человеки остались. -Да,- вздохнул второй.- Были люди в наше время. Не то что нынешнее племя... *** Когда письменность еще не была изобретена, люди сидели у костра и вели неспешный разговор: -А вы слышали последний роман Уыуу? -Слишком эмоционально, на мой взгляд. -А кто вам его пересказывал? -Ыууа. -А, этот... Ну, он всегда был плохим переводчиком. К тому же гнусавит. -Но согласитесь, Уыуу не сравнить с Аыуа. Вспомните только, как он высказался об охоте на мамонтов- ну, той, помните, возле больших камней, перед закатом? -Ну, кто же спорит! Аыуа - мастер слова. Как припечатает, так и останется на века в памяти народной. -А я вчера слышал, женщины пересказывали - Уауа вышла с новой историей! -Нет-нет, я считаю, что женщины не должны сочинять романы! Это же пошло! -А я слушал - вы знаете, забавно, забавно... -Да у неё каждую неделю новая история, это же этот, как его... не изобрели еще... конвейер! -Но людям нравится... -Это не люди, это плебс! Настоящие ценители слушают только Уыуу, Уыуа и Аыуа. Ну, может, еще Аауу с компанией. Остальное - пошлость. -А помните Ыыыы? -Да кто ж его не помнит? Классика. А что случилось? -Вышла новая редакция его "Анекдотов", с дополнениями. Я на прошлой неделе слушал - обхохочешься! -Тьфу на вас и на ваши "Анекдоты"! Я знаю про эту аферу, это никакой не Ыыыы, это вовсе Аааа насочинял, а теперь прикалывается над доверчивыми слушателями. Гнать его в шею! Люди сидели, переговаривались, ворошили угли в костре. -А вы знаете, какая со мной вчера штука приключилась? Иду я, значит... -Эй, ты что? Тоже в сказители захотел податься? -Нет, что вы. Я просто... -Развелось вас, болтунов! Всякий норовит ничего не делать, языком трепать, а получать самый жирный кусок... -Но я же только... -Вот и молчи! Тоже мне, Ыыыы выискался. ------------------------------------------- Через тысячу лет была изобретена клинопись. Но ничего не изменилось. Маленький человек Парсюков У великих людей и мечты великие. Перевернуть Землю, реорганизовать Рабкрин, развернуть северные реки. Ну, на то они и великие люди! А Парсюков был человек маленький, и мечта у него была маленькая: Парсюков мечтал стать старшим бухгалтером в конструкторском бюро. Всего-то. Для достижения своей цели Парсюков прилежно работал в том же конструкторском бюро, но младшим бухгалтером. Работу свою он не любил, звезд с неба не хватал, особыми талантами не блистал, лепил ошибку на ошибке, и потому никаких перспектив карьерного роста не имел. Но мечта - она на то и мечта, чтобы быть недостижимой. Когда наступало время отпусков, Парсюков ходил в походы по пустыням, покорял Эверест, пару раз опускался в неисследованные пещеры, нашел клад. В свободное время он мастерил действующие модели пароходов, космических ракет, вечных двигателей и старинных автомобилей. Постиг несколько тайных истин Дао, Бао, Чао и Какао, совершал астральные путешествия по иным мирам, научился летать - правда, совсем невысоко. Анонимно участвовал в шахматном турнире и трижды выиграл у гроссмейстера, занял первое место на городском конкурсе политической песни, выиграл в лотерею автомобиль. Летал в коммандировку в Южную Америку, потерпел крушение над Амазонкой, стал вождем племени, взял в жены двадцать самых красивых индианок, ввел всеобщее образование и бесплатное лечение, научил людей строить дома из камня, организовал конструкторское бюро, но дослужиться в нем до старшего бухгалтера не успел - пришла поисковая экспедиция и его спасли. Парсюков открыл свой бизнес, преуспел, разбогател, стал ворочать миллиардами, купил Эйфелеву башню и Бруклинский мост, построил особняк во Флоренции, скупил картины великих мастеров, подарил всё детскому дому. Во время туристической поездки по Ближнему Востоку лично поймал Саддама Хуссейна и Бин Ладена; одного сдал американцам, а другого уговорил перепрятаться еще раз, получше. Парсюкова похищали инопланетяне, он спас древнюю галактическую империю от другой древней галактической империи, стал отцом принцессы, убил четырнадцать главных боссов голыми руками и вернулся назад во времени и пространстве - туда, где ждала его несбыточная мечта, где было его место - его рабочее место. Парсюков очень хотел стать старшим бухгалтером конструкторского бюро. -Ну, граждане алкоголики, *цензура*ганы, тунеядцы! Все тут? Грешники мрачно переминались с ноги на ногу, не понимая, зачем их стащили со сковородок и чего теперь ожидать. -Спешу вас обрадовать,- заявил черт, которому было крайне неприятно кого-то радовать, и он старался разделаться с этим делом побыстрее.- Вам всем - амнистия. Толпа недоуменно захлопала глазами. -Поясняю,- вздохнул черт.- Ваши преступления против морали и нравственности больше таковыми не считаются. Прогресс, мать его... Новые моральные установки. В общем, все свободны, собирайте вещи, вас переводят в другую контору. Черт развернул длинный свиток и стал зачитывать, выделяя каждое слово: -Кто осужден за клятвопреступления - два шага вперед! За кражу того, что плохо лежит - два шага вперед! За предательство доверия! За пьянство! За совращение сотрудников... Список пришлось оглашать долго, но наконец кончился и он. Освобожденные по амнистии двинулись под конвоем адских собак к пограничному посту, где их надлежало передать в белые руки ангелов-хранителей. Там, по ту сторону границы, уже топталась другая толпа - ожидая, когда её впустят в пекло. -А это кто?-удивленно спросил самый храбрый из бывших грешников. -А, это... по обмену идут. Им тоже пересчитали заслуги и преступления. Все пойдут к нам по одной статье. Черт понизил голос, опасливо огляделся и прошептал: -За е**лю мозгов! *** Через болота, через холмы, через долины несся Иванушка на верном коне. А за ним, хлопая крыльями, гнался Змей-Горыныч и орал: -Стой! Стой, кому говорю! Ты мне за всё заплатишь, молокосос... то есть этот, млекопитающий! Бросил Иванушка назад полотенце - стала на том месте огненная река. А Горыныч только поднялся повыше и перепорхнул через огонь. Бросил Иванушка гребенку - вырос дремучий лес. А Горыныч сквозь него проломился, не сбавляя скорости, только сучки полетели. Бросил Иванушка зеркальце - появилось озеро. А Горыныч с разбега его перепрыгнул, даже хвоста не замочил. Догнал Иванушку у самого дома. -Ну что, удрал, да? Думаешь, самый умный? Слазь с коня. Слез Иванушка с коня, голову повесил. Змей Горыныч достал конторскую книгу и открыл на последней странице. -Вот тут распишись. И вот тут. С тебя сорок восемь рублей шестнадцать копеек. Разбить на платежи? -Не надо,- угрюмо буркнул Иванушка, отсчитывая деньги. -Держи квитанцию,- Горыныч протянул Иванушке листок. "Взято: гребенка - 1 шт. зеркальце - 1 шт. полотенце расписное - 1 шт. лошадь сивая/бурая/косматая (нужное подчеркнуть) - 1 шт. Василиса Микулишна - 1 шт. Состояние: Прекрасное. Получил: И.Д. Царевич. Сдал: З. Горыныч Число: _________ Подпись:______ _______" -Вот так!- Змей Горыныч захлопнул гроссбух и наставительно поднял когтистый палец.- Главное - отчетность! *** -Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось? -Издеваешься?-нахмурилась кукушка. -Да где уж мне...-вздохнул Агасфер. *** -Капитан, как же так?- кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?! -Вы и есть последние,- ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам. *** Город горел. К н*цензура* взлетали снопы искр, рушились крыши, корчились от жара древние фрески. Жители бродили по улицам, обмахивались веерами и говорили: "Ах, какая жаркая в этом году осень!" На центральной площади радостно пожимали друг другу руки трое горожан: -Как удачно, что я застраховал свой дом! Это просто подарок небес, что он сгорел! -А я вложил свои деньги в строительный лес, он должен скоро прибыть. На него теперь будет большой спрос. -Поздравляю Вас. Я тоже выгодно разместил капитал, накупил овса и пшеницы. Мне за них уже предлагали тройную цену, а что будет завтра? -О да, бизнес теперь расцветет. На редких паникеров, бегущих с мешками к лодочной пристани, горожане смотрели с презрением: "Нет, это не патриоты!" -Предатели!- плевали они вслед отплывающим лодкам.- Как вы можете хладнокровно бросать родину в это трудное время? -Так ведь пожар же!- кричали в ответ с лодок.- Оглянитесь, город горит! -А что -пожар?- пожимали плечами горожане.- Под колесницами на дорогах ежегодно гибнет гораздо больше людей, чем от какого-то пожара. Подумаешь... Пылали храмы, и жители восторженно обменивались впечатлениями: -Смотрите, смотрите, какой высокий огонь! Такой никогда еще не зажигали на жертвеннике. -Вот именно так надо служить богам! Чтобы искры долетали до самого неба! -А говорят, в храме сгорели две сотни прихожан. -Какое самопожертвование! Боги давно не получали столько человеческих жертв. Они будут довольны. -Боги уже явили свою милость, у моего соседа сгорела усадьба. Я так рад! -Но у тебя же тоже сгорела усадьба? -Ну, это уже издержки... -А обратите внимание, как красив наш город при таком освещении! -Да, наш город прекрасен. Как скучны были эти серые стены, а взгляните на них сейчас, когда они объяты пламенем? Какая экспрессия, какая мощь! -Дух захватывает! Вам тоже трудно дышать? -Вот так бы и умерли, ни разу не увидев горящего Рима. -Да, как же все-таки очень умно придумал наш император! А император стоял на холме, смотрел вниз на горящий город и вздыхал. Ему было нестерпимо скучно.

Сообщение отредактировал magnus: 18.06.2009, 09:52

It's good to be bad! Жизнь за Нер'Зула!




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей